«10 cosas que la gente te dice cuando estás criando a un niño extremo»
Ser padre de un niño explosivo es una batalla constante. La curva de aprendizaje es empinada. Manejar las incómodas miradas de los clientes del supermercado y de otras madres futbolistas cuando tu hijo pierde los papeles es una cosa, pero escuchar los consejos no solicitados de la gente que quieres puede ser hiriente.
Así que respira. No quieren decir nada con ello. Del mismo modo que tengo que recordarme a diario que mi hijo no tiene el control de sus acciones durante una crisis, debo recordar que algunas personas ofrecen sus consejos porque quieren a nuestra familia y a nuestro hijo. Quieren lo mejor, pero no lo entienden. No pueden entender, y eso está bien. Y probablemente no tienen ni idea de lo aislante que es criar a niños como los nuestros. Intentan ofrecernos ayuda.
Antes de que Briggs empezara a mostrar sus comportamientos, éramos los padres que juzgaban a la familia con los niños gritones que llegaban en una furgoneta llena de galletas de pescado dorado crujientes cuyos hijos se comían una chupa antes de entrar en el restaurante. Si pudiera volver atrás en el tiempo, abrazaría a esa madre. Me acercaría a ella, le limpiaría las babas del bebé del hombro, le cogería la bolsa de los pañales, le arreglaría la coleta despeinada y la abrazaría muy fuerte. Lo está haciendo lo mejor que puede, y no conozco su situación. Ellos tampoco conocen la nuestra.
Nuestro hijo empezó a mostrar comportamientos cuando tenía unos 18 meses. Le pidieron que dejara la guardería, y tuvimos que trasladarlo a cuatro centros preescolares diferentes. No obtuvimos su primer diagnóstico hasta que tenía casi cinco años. Nuestro hijo es un niño increíble. Es brillante, sensible, cariñoso, atento y francamente divertido. Sin embargo, el 90 por ciento de su tiempo es una lucha y, para el espectador inocente, parece una auténtica locura cuando se está derritiendo.
Así que esta es mi lista exhaustiva, nunca completada, de las 10 cosas más importantes que oímos cuando criamos a niños extremos, y cómo responder cuando realmente quieres gritar y escupir… ¡como harían nuestros hijos!
«Debería ser evaluado»
¿De verdad? A veces tengo que morderme el labio para no gritar: «¡Oh, qué ingenioso! Por qué no se me ocurrió a mí». Pero eso no resolvería nada. Las personas que no son padres de nuestro tipo de niño no tienen ni idea de las horas de trabajo que conllevan las citas con el médico, las evaluaciones, los ajustes de la medicación y las pruebas.
Además, tal vez sí necesite una evaluación, pero la última vez que lo comprobé, la mayoría de las personas que dan estos consejos no son ni médicos ni terapeutas, así que tal vez no lo diga.
Si está criando a un niño difícil y tiene miedo de las «etiquetas», deje de lado su orgullo y piense en las necesidades más profundas de su hijo. Puede que sea una evaluación, o puede que no lo sea. Esta es su elección como su padre o madre.
Diga esto: «Tal vez tengas razón. Tendremos que cruzar ese puente cuando lleguemos». Una sonrisa, en este caso, va muy bien para tu propia cordura. Si ya ha considerado una evaluación para su hijo, tal vez tome esto como un recordatorio para llamar a un especialista en comportamiento. Si no, deséchalo. Le proporcionará paz por encima de la culpa que sentiría si arremete contra alguien que ve su consejo como una oferta cariñosa de ayuda.
«Esto es sólo una fase. Ya se le pasará».
Si usted es padre de un niño difícil, habrá escuchado esta frase bienintencionada. Créame, rezamos para que el señor que da consejos no solicitados diga la verdad. Sin embargo, cuando estamos sometidos a colapsos diarios, «superarlo» no es la luz al final del hipotético túnel que buscamos desesperadamente.
¿Y si no lo supera hasta el instituto? O cuando sea adulto? ¿Cómo podrá mantener un buen trabajo o conocer a una buena mujer… o incluso (¡juego!) ser él mismo un padre cariñoso algún día?
Créeme, estos consejos no son útiles ya que nuestras preguntas van mucho más allá en el futuro de la vida de nuestro hijo. Me preocupa tener que visitar a mi hijo detrás de un cristal de plato algún día.
Di esto: «Espero que tengas razón». Es honesto y debería apaciguarlos. Luego recuérdese que puede hacerlo, ya sea por 8 años más o por 18.
«Es sólo un niño»
Este me desconcierta. Claro que los niños son más revoltosos que las niñas, sobre todo cuando son pequeños. Sin embargo, ningún niño, sea chico o chica, debería tener un comportamiento de nivel de amenaza de medianoche por algo que parece insignificante para la mente pensante «normal». Ningún padre, de hecho, debería justificar este tipo de comportamiento basándose en el género.
Nuestro hijo es un niño extremo que requiere una crianza extrema. Nuestra hija pequeña parece ser todo lo contrario hasta ahora. Es súper tranquila, siempre sonríe y rara vez hace un ruido que no sea una risa alegre. Sin embargo, si un día decide atropellar y empujar a un niño del tobogán sin otra razón que la de ser martes, sufrirá las consecuencias al igual que su hermano. El género no dicta ni hace apropiados ciertos comportamientos.
Di esto: «Eso es cierto. Es un niño. Sin embargo, estoy criando al esposo y padre de alguien, y le enseñaré a respetar la autoridad – y a veces eso significa que necesita tomarse un segundo para considerar una mejor opción o acción.» Esta respuesta producirá miradas inexpresivas y de asombro, pero es la verdad, así que tendrán que encontrar una manera de lidiar con ella.
«Usa tablas de recompensas. Los elogios siempre son mejores que los castigos.»
Si estás criando a un niño extremista, probablemente tengas en tu casa el mismo armario que yo. Es el que rebosa de tablas de comportamiento, pegatinas de estrellas, fichas de premios sin usar, tarjetas de tareas y gráficos de recompensas.
Nuestro tipo de niño puede responder más positivamente a los elogios que a los comentarios negativos, pero es igual de probable que se derrita, independientemente del premio/castigo. Puedo llenar la habitación de mi hijo con pegatinas de las Tortugas Ninja y opciones de premios, y él encontrará la manera de usarlas en un intento de asalto durante un nivel 5 de pérdida de la cabeza¡
Diga esto: «Sabes, esa es una gran idea. ¿Dónde puedo comprar algo así?» Da poder al bienintencionado que te aconseja y sigue con tus asuntos. No entienden cómo es un día en la vida de nuestro hijo. Decirles dónde meter una tabla de pegatinas puede sentar bien en el momento, pero no solucionará tus problemas.
«Quítale todas sus cosas. Entonces escuchará!»
Esperaré y te daré tiempo para reírte si eres el padre de un niño extremo. Una vez, tras una crisis por la limpieza de su cuarto de juegos, le dijimos a nuestro hijo que tendríamos que meter en cajas todos los juguetes de su cuarto de juegos y dárselos a un niño que pudiera cuidar mejor sus cosas. Sin perder el ritmo, respondió con calma: «Sabes, es una gran idea. De todos modos, nunca me ha gustado ninguno de esos juguetes»
Promételes el mundo, o amenázales con quitárselo todo: a este tipo de niños no les afectan esas palabras. Esto requiere una marca de paternidad que viene con un casco y un traje de materiales peligrosos.
Diga esto: «No hemos intentado quitarle su juguete favorito. Quizá puedas hacerlo la próxima vez que estés con él». Esta respuesta le proporcionará la risa interior que necesita, una respuesta para ellos y la certeza de que se darán cuenta del error de sus métodos si alguna vez deciden probarlo.
«En mis tiempos, sólo sacábamos el cinturón. El niño necesita más disciplina».
A riesgo de alertar a los servicios de protección de menores, la mayoría de los padres de niños extremos han probado casi todas las tácticas de disciplina conocidas. Hemos probado los tiempos muertos, los azotes, meterlo en su habitación, quitarle todo lo que tiene, quitarle los privilegios. Lo que sea, y probablemente lo hemos intentado – y probablemente nos dio puñetazos y patadas mientras aplicábamos el castigo.
Para nuestro tipo de niños, es la emoción de la persecución. Les encanta la discusión. Una vez que has cruzado ese límite y has entrado, el castigo ya no es relevante para ellos. Ya han ganado.
Di esto: «Ojalá fuera tan fácil, pero esta es complicada. Lástima que no sea (inserte el número apropiado de años) hace años o tal vez ya lo habríamos manejado.» La mayoría de la gente quiere ayudar, muchos de ellos con la mejor de las intenciones. Sin embargo, la crianza de un niño hace 50 años era muy diferente, tanto en el método como en la forma de comportarse. La salud mental no existía como hoy.
«No existe el TDAH ni el ‘comportamiento extremo’. Es sólo el resultado de una mala crianza».
Esta hace que muchos de los que son padres de un niño extremo se pongan rojos. Si me conocéis personalmente, sabéis que soy de los que defienden lo que creen, incluso a riesgo de parecer el lado equivocado de la locura. Sin embargo, la mayoría de la gente no comprende del todo las discapacidades invisibles.
Ser padre de un niño con TDAH, trastorno del espectro autista, trastorno negativista desafiante (TOD), trastorno del procesamiento sensorial, un trastorno del estado de ánimo, etc. es muy diferente a ser padre de un niño cuya discapacidad se manifiesta también físicamente. Así que, primero, respira. Haz tu mejor estrategia para calmarte – ya sabes, una de esas que enseñamos a usar a nuestros hijos.
Di esto: «La medicina y la tecnología sí que han cambiado la forma de ver el mundo. Cada niño es único y requiere una variedad de técnicas de crianza. Definitivamente, la crianza de los hijos no viene con un manual de instrucciones. Sólo esperamos estar haciendo la mayor parte de las cosas bien»
A veces ser capaz de permanecer civilizado y reírse de la ignorancia de otras personas es lo mejor para todos. Su hijo no es de ellos. Si fueron bendecidos con niños que se sientan en silencio con un libro o un juguete favorito durante horas, Dios los ame. Pero nosotros no lo fuimos. Sonríe y aléjate antes de que tu opinión (generalmente emitida en voz alta y con gestos con las manos) haga que te arresten.
Además, si soy honesta, estoy segura de que me senté en un restaurante y escuché a un niño gritando antes de haber tenido a Briggs, y pensé: «¡Yo le daría a ese niño su propio trasero si fuera su mamá!» Mi juicio sobre las incapacidades de esos padres no se basaba en el conocimiento de ese niño en particular o en su capacidad para criarlo. A veces eso es simplemente ser humano.
«Tú eres el jefe. No cedas y dale opciones!»
La crianza de un niño de carácter fuerte -o en nuestro caso, un niño con múltiples trastornos de conducta y ansiedad- está llena de elecciones diarias. ¿Elijo pelear con mi hijo durante una hora por el hecho de que los tres tonos de camuflaje verde que eligió no «combinan», o lo elogio por vestirse solo y lo dejo salir orgulloso por la puerta de la escuela con el aspecto de la camioneta S-10 de Alabama pintada con aerosol con varios tonos de hojas verdes? Elijo la paz, así que me quedo con la segunda opción, por favor.
Diga esto: «Algunos niños pueden soportar que les den órdenes directas. Tenemos que elegir nuestras batallas». Eso es honesto y sincero.
En nuestra casa las batallas se ganan y se pierden todos los días. La sangre y las lágrimas derramadas por lo que se cena y por la hora de acostarse se quedan en el camino cuando intentas mantener a tu hijo a salvo. Ya no es tan importante una guerra por los nuggets de pollo como enseñar a nuestro hijo de cinco años que saltar sobre su hermana pequeña mientras está tumbada inocentemente en su alfombra de juego no es la mejor opción.
«Necesita un ‘tiempo dentro’ en lugar de un tiempo fuera»
Los niños extremos manejan sus emociones de forma diferente a la mayoría de los niños. Nuestro hijo necesita tiempo para hablar las cosas. Sin embargo, cuando está en una crisis o en un ataque de ira, puedes cronometrar a ese niño fuera, dentro, de lado o debajo y el comportamiento seguirá siendo el mismo.
Di esto: «Si lo estamos cronometrando, ¿puedo tomar un tiempo fuera mientras tú mantienes el fuerte?». La mayoría de las personas que ofrecen consejos en este ámbito son de la variedad emocionalmente sensible.
Nunca me han acusado de ser sensible o de estar en contacto con mis emociones, pero sé lo que es mejor para mi hijo. También sé cuándo necesito un tiempo muerto para tomar un respiro y volver tranquila, para poder ser coherente con nuestro hijo. La mayoría de las personas que ofrecen consejos emocionales son demasiado sensibles para tener la resistencia mental y la fortaleza emocional que exige la crianza de un niño extremo. Abrázalos. Probablemente lo necesiten.
«Deja de gritar y paterniza con eficacia»
Gritar y recurrir al nivel de comportamiento de nuestro hijo no es la forma más ventajosa de criar a ningún niño, y mucho menos a un niño explosivo. Sin embargo, hasta que no seas el padre que ha tenido que sentarse prácticamente sobre su propio primogénito para evitar que se haga daño después de que se haya pasado horas gritando, chillando, escupiendo, dando puñetazos y patadas, no podrás comprender del todo nuestros sentimientos de absoluta impotencia. Esto es crianza de nivel superior. Esto no son manualidades de Pinterest ni galletas caseras. Esto es el modo de supervivencia.
En nuestra casa tenemos un pacto para no levantar la voz y etiquetar para que el otro padre pueda hacerse cargo si sentimos que llegamos a ese punto, pero nuestro hijo tiene cinco años y hemos estado lidiando con esto durante tres años y medio. Os podéis imaginar la cantidad de veces que hemos fracasado más que acertado.
Dice esto: «Lo intentamos. Las veces que no levantamos la voz son muchas comparadas con las que perdemos esa batalla. Gracias por recordarnos que siempre podemos mejorar». Es una realidad dura para nosotros como padres, pero no deja de ser cierta.
1A. «No necesita medicación. Sólo hay que cambiarle las comidas, usar aceites esenciales, hacerle correr por la naturaleza (inserte cualquier otra solución crujiente y granulosa).»
En el último año, hemos probado estrategias para calmarlo, técnicas de terapia conductual, terapia ocupacional, terapia de conversación, terapia de juego, tablas de recompensas, tiempos de espera, tiempos fuera, nalgadas, gritos, llevarlo a su habitación, quitarle todos sus juguetes, quitarle privilegios, un régimen de eliminación de alimentos de 60 días, atención quiropráctica, aceites esenciales, melatonina orgánica, dos pediatras, tres remisiones a hospitales pediátricos, una evaluación de salud conductual pediátrica de 2 horas y media, siete reuniones escolares – todo antes de que intentáramos lo que ahora es su sexto intento de medicación.
Diga esto: «Es un proceso. Ningún padre quiere tener que medicar a su hijo por ninguna razón, pero todo buen padre está dispuesto a hacer lo que sea necesario para satisfacer las necesidades de su hijo y esto es lo que parece para nosotros»
El camino para nosotros y para muchos padres que crían a niños que luchan contra trastornos similares es largo. Ya no somos padres de niños cuyo mayor temor es parpadear durante las fotos del colegio o romperse los pantalones en la clase de gimnasia.
Nos hemos vestido con una armadura para proteger a nuestros hijos y a nosotros mismos. Llamamos a los médicos, derribamos las puertas de los terapeutas, nos entrevistamos a diario con los profesores, los directores y los orientadores para asegurarnos de que nuestro hijo tiene sus necesidades cubiertas. Estamos aplacando las discusiones, sonriendo durante las reuniones de padres y profesores, y luchando contra el ardor de las lágrimas por las miradas y los consejos no solicitados de los bienintencionados.
Esta guerra se libra a diario. No hay descanso ni alivio. No hay escapatoria. No hay promesa de que vaya a mejorar. Sin embargo, somos sus padres y seguimos adelante.
Actualizado el 16 de septiembre de 2020