3 consejos de expertos para evitar que tenga que decir «Mi ansiedad está arruinando mi relación»
Afortunadamente, «mi ansiedad está arruinando mi relación» no es algo que haya dicho sobre mi propia situación: Tengo una pareja que me apoya y es paciente siempre que atravieso momentos de gran ansiedad, aunque esos casos me conviertan en una frustrante y frustrada bola de silencio que no puede comunicar en tiempo real lo que sucede internamente. Sin embargo, mi enfermedad se interpone en el camino -mucho- y lo mismo ocurre con muchas parejas, especialmente las que están muy unidas y pasan mucho tiempo juntas. «Ahí es donde la ansiedad puede ser un poco complicada, porque de repente estás dejando que tu pareja conozca algunas de tus vulnerabilidades más profundas», dice Chloe Carmichael, PhD, una psicóloga clínica con sede en la ciudad de Nueva York.
Ya sea que estés ansioso por la relación en sí o por asuntos fuera de ella (o, seamos honestos, por ambos), la condición puede afectar el vínculo con tu pareja para bien o para mal de varias maneras.
Hasta este punto, la ansiedad mal entendida puede sentirse como la tercera rueda en una relación -sin importar de qué se trate el conflicto. Ya sea que esté ansioso por la relación en sí o por asuntos ajenos a ella (o, seamos sinceros, por ambas cosas), la condición puede afectar el vínculo con su pareja para bien o para mal de varias maneras.
A continuación, el Dr. Carmichael comparte las formas en que la ansiedad puede comprometer una relación romántica que de otro modo sería totalmente saludable, y luego las estrategias que cualquiera puede utilizar para asegurarse de que no se convierta en su propia infelicidad.
3 formas en que la ansiedad puede afectar una relación
1. Puede influir en cómo ves a tu pareja
Ah, por fin: Tú y tu galán han alcanzado un nivel de comodidad en el que ser vulnerables el uno con el otro ya no se siente como sacar un clavo de un pedazo de madera con los dedos. Sin embargo, si la ansiedad se interpone en el camino, esa misma sensación de cercanía puede convertirse en un desencadenante de la ansiedad que se torna negativa. «A veces empezamos a pensar en nuestra pareja como una extensión de nosotros mismos», dice el Dr. Carmichael. «Si tu ansiedad tiene que ver con el perfeccionismo, por ejemplo, empezarás a extender ese estándar a tu pareja y a la relación». Aunque no sea personal, proyectar cómo se manifiesta tu ansiedad puede hacer que tu pareja se sienta alienada o criticada.
Toma, por ejemplo, la situación de viajar juntos. Tal vez estés desanimado porque tenías la intención de hacer un viaje al extranjero a estas alturas de tu vida, no ha ocurrido por la razón que sea, y tú -aunque sea en broma- te sientes inculto. Si empiezas a incluir a tu pareja en esa narrativa («¿Qué nos pasa? No hemos viajado lo suficiente»), te estás metiendo de lleno en Projecting City.
2. Crees que la calidad de tu relación es inferior, pero tu pareja no está de acuerdo
¿Realmente me quiere? Le quiero de verdad? Salga de dudas. Esté presente en su pareja para acallar la voz de su ansiedad que a veces es culpable de dudar de las cosas buenas. Un estudio de 2012 publicado en el Journal of Affective Disorders (Revista de Trastornos Afectivos) examinó la forma en que las personas que sufren de ansiedad ven el éxito de su relación y descubrió que aquellas que no sufrían de ansiedad calificaban su relación como de mayor calidad que las parejas con ansiedad. El hecho es que tu ansiedad puede alimentar dudas cortantes que en realidad no reflejan la relación de pareja en la que realmente estás. Así que sé consciente de ello y procede en consecuencia.
3. Envías señales contradictorias
Los pensamientos que se inclinan por el peor de los escenarios pueden sacarte de la relación mentalmente, ya que estás tan atrapado en la gestión de tu ansiedad como en las necesidades de tu pareja. Esto puede convertirse en un campo de minas confuso e ineludible lleno de falta de comunicación. «A veces las personas se apegan a su ansiedad hasta un nivel casi supersticioso», dice el Dr. Carmichael. «Sienten que su ansiedad es su forma de mantenerse alerta».
Si un segundo estás expresando lo abrumado y cansado que te sientes, y al siguiente estás desechando el instinto de ayuda de tu pareja, el Dr. Carmichael dice que esto puede suceder porque esencialmente te estás desahogando. «No estás listo para hacer cambios en la forma en que estás manejando tu ansiedad», dice, lo que genera tensión entre los dos.
Ahora, la buena noticia: La ansiedad no tiene por qué arruinar tu relación: aquí tienes 3 estrategias que pueden ayudarte:
1. No utilice a su pareja como terapeuta personal o buzón de quejas
Por supuesto, es una gran idea ser abierto con su S.O. sobre la ansiedad que experimenta, lo que la desencadena y cómo se manifiesta-pero los límites son la clave. Es estupendo que sientas cierta catarsis o productividad personal al hablar de las situaciones que te provocan ansiedad, pero el Dr. Carmichael dice que tu pareja no es necesariamente la mejor persona a la que acudir. En lugar de confiar en tu pareja para que cargue con todos los sentimientos y factores de estrés que estás atravesando, lo que a su vez puede hacer que se sienta incómodo para compartir su propia carne, busca un terapeuta con el que trabajar.
2. Aprende a hablar de ello
La ansiedad no es una debilidad. Y tampoco es siempre algo malo o poco saludable, dice el doctor Carmichael. Aunque ni usted ni su pareja comprenderán necesariamente el funcionamiento de su ansiedad, puede practicar la apertura en los momentos en que la experimenta. A partir de ahí, trabaja para compartir con tu pareja cómo puede ayudarte. Tal vez sea un paseo refrescante alrededor de la manzana, o un abrazo, o un poco de espacio para que puedas procesar las cosas en silencio. Sin embargo, una cosa es segura: no querrá que su pareja se tome su ansiedad como algo personal.
3. Encuentre consuelo en la vulnerabilidad, pero no deje que la ansiedad sea su único momento de unión como pareja
Personalmente me tranquiliza saber que tengo una pareja que me ayudará a recoger mis piezas después de un duro ataque de ansiedad. La advertencia aquí es que este apoyo no puede ser la fuerza principal o el pegamento que mantiene a la pareja unida. «Asegúrate de no empezar a pensar que tu ansiedad es el atajo para conseguir la atención íntima de tu pareja», dice el doctor Carmichael. Si inconscientemente relacionas la sensación con el consuelo de tu pareja, tómalo como una señal de que necesitas un poco de espacio para dejar de apoyarte en otra persona para la salud mental. Salgan y creen nuevos recuerdos juntos, y busquen un tratamiento complementario y asistencia para su ansiedad.
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