5 maneras de lidiar con alguien que siempre busca pelea

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5 maneras de lidiar con alguien que siempre busca pelea

Fuente: lightwavemedia/

Ya sea una pareja romántica, un compañero de trabajo, un pariente político o simplemente alguien con quien estás en contacto frecuente y que siempre expresa el yin a tu yang, la persona crónicamente discutidora puede ser molesta, como mínimo. La gente está obligada a estar en desacuerdo de vez en cuando, pero cuando alguien discute constantemente contigo, eso sugiere que el problema no está en vuestra relación, sino en ese discutidor. Imagina que un amigo te pide consejo sobre cómo hacer pollo frito. Mientras le revelas los secretos de tu mejor receta familiar, el amigo te interrumpe y sugiere, en plan sabelotodo, que es mejor usar copos de maíz que pan rallado. Si tu amigo es tan experto, ¿por qué te pide consejo en primer lugar? Cuando ese comportamiento antagónico no es algo puntual, según sugieren las nuevas investigaciones sobre la ira, es posible que haya algo más en la raíz del problema, pero puede haber formas de afrontarlo.

Masaya Takebe y sus colegas de la Universidad de Kansai de Japón (2016) realizaron un estudio de seguimiento de cuatro meses en una muestra de 75 estudiantes universitarios (2/3 de mujeres) para investigar la relación predictiva de la rumiación de la ira, o la tendencia a reflexionar sobre los sentimientos de ira, sobre los niveles de ira como rasgo de personalidad y la «ira», o la tendencia a suprimir los sentimientos de ira. Teóricamente, los rasgos de la personalidad se consideran estables e inmutables, por lo que la característica interesante de este estudio era su enfoque para ver si el estado cognitivo de la rumiación de la ira podía afectar al nivel de ira como disposición de la personalidad. La teoría en la que se basaba el estudio era que las personas que rumiaban las cosas que les hacían enfadar tendrían un rasgo de ira aún mayor con el paso del tiempo y, al mismo tiempo, tendrían que esforzarse más para alejar esos sentimientos.

El estudio japonés era correlacional y, por tanto, no es posible sacar conclusiones de causa y efecto. Sin embargo, el hecho de que las medidas dadas en el tiempo 1 se utilizaran para predecir las puntuaciones en el tiempo 2 reduce parte de esa preocupación. La escala de rumiación de la ira incluía preguntas como «Siempre que experimento ira, sigo pensando en ella durante un rato». El rasgo de ira incluía preguntas que evaluaban rasgos más duraderos de la personalidad, como «Tengo un temperamento ardiente». La ira interna, o la tendencia a reprimir los sentimientos de ira, se evaluaba con preguntas como «Estoy más enfadado de lo que estoy dispuesto a admitir».

De acuerdo con las expectativas del estudio, las personas con mayor rumiación de la ira se enfadaron más con el tiempo en las puntuaciones de ira rasgo. La rumiación de la ira no predijo los cambios en la ira-in, pero los cambios en esta tendencia a reprimir los sentimientos de ira a lo largo del tiempo estaban relacionados con los cambios en la ira rasgo. Los autores concluyeron que abandonar un encuentro en el que uno se siente enfadado hace aflorar mayores niveles de ira rasgo, lo que obliga a utilizar más la supresión de la ira.

Un hallazgo adicional parece especialmente relevante para la forma en que manejamos a las personas conflictivas. Cuando se utilizaron las puntuaciones de rumiación de la ira para dividir a las personas en grupos de baja y alta rumiación de la ira, parecía que los del grupo de alta rumiación eran propensos a percibir más situaciones como frustrantes. Si queremos ayudar a estas personas (o a nosotros mismos, si es necesario) a reducir la tendencia a rumiar los sentimientos de ira, tenemos que cambiar la tendencia a percibir las situaciones como productoras de ira.

Puede ser una tarea difícil detener la ira en su origen sin una intervención terapéutica. De hecho, los programas de control de la ira, como los que utilizan principios cognitivos o la atención plena, pueden resultar útiles para reducir la rumiación de la ira. Sin embargo, a falta de este tipo de terapia, puede haber formas de hacer la vida un poco más fácil cuando la persona con la que se trata parece ser propensa a los conflictos. Estos cinco consejos aprovechan el estudio de Takebe et al. para ofrecer algunas estrategias concretas.

1. Sacar los sentimientos a la luz.
   La rumiación sólo empeora las cosas. El estudio de Takebe et al. demostró que cuando las personas están en modo de rumiación, reflexionan sobre qué o quién les hizo enfadar, lo que sólo sirve para exacerbar su ira que, a su vez, tienen que esforzarse más por contener. Intenta hablar con ellos, sin gritos ni recriminaciones, para ayudarles a superar su enfado y ver las cosas desde una perspectiva más positiva.
2. No te lo tomes como algo personal.
   Las personas que se enfadan constantemente están, precisamente, enfadadas constantemente. Puedes ser tú, puede ser un semáforo que tarda en cambiar a verde, o un vendedor que consideran que les trata de forma grosera (si están siempre enfadados, es una posibilidad real). El punto principal es que entiendas que no eres tú, son ellos, y como tal, no tienes que enfadarte a su vez.
3. Encuentra una manera neutral de hablar con la persona.
   Si es demasiado difícil hacerlo de manera presencial, considera componer tus pensamientos en un correo electrónico donde puedas pensar en lo que quieres decir con antelación. También puede sugerir una hora para hablar, de modo que ambos tengan la oportunidad de prepararse mientras sus cabezas más frías prevalecen.
4. No se vea envuelto en discusiones que no quiere tener.
   Los disputadores no se inventan las cosas de la nada -encontrarán algo que escoger de lo que realmente ha hecho o dicho y lo utilizarán en su contra de forma hostil y agresiva. Sería fácil reaccionar a la defensiva o con rabia. Recuérdese a sí mismo que se trata de alguien que discute por discutir, y deje pasar esos ataques.
5. Ayude a dar a la persona algunas ideas para encontrar otras formas de expresión de la ira.
   Dado que la rumiación de la ira hace que ésta se acumule, los individuos cuyo interruptor de la ira está siempre «encendido» necesitan encontrar alguna forma de liberar sus frustraciones. En cuanto a los mecanismos de defensa, puede haber momentos en los que un poco de desplazamiento o sublimación de esa ira puede ser algo bueno. Sugiérale que vaya o se inscriba en un gimnasio provisto de pelotas que pueda golpear contra el suelo, cuanto más fuerte mejor. Este tipo de desahogo es preferible a la proverbial «patada al gato» o a estrellar el puño contra la pared.

En resumen, no es divertido tratar con los conflictivos. Sin embargo, si entendemos cómo la rumiación alimenta su ira, puede ser posible convertir parte de ese malestar en interacciones más satisfactorias y pacíficas.