6 señales de que puede estar alejando a sus hijos adultos
Pregunte a los padres cuáles son sus mayores preocupaciones sobre las relaciones con sus hijos adultos, y muchos le dirán: no pasan suficiente tiempo juntos, no hay suficiente comunicación regular, no se sienten necesarios o queridos a menos que los hijos NECESITEN algo, no entienden por qué no están más cerca.
A excepción de los problemas graves de los hijos, como el abuso de sustancias o las enfermedades mentales, los padres a menudo se sienten alienados o semidesvinculados de los hijos que han criado, y no saben por qué.
«Es una epidemia silenciosa», dice Joshua Coleman, Ph.D., psicólogo y Senior Fellow del Council on Contemporary Families y autor de When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, «el resultado de varios cambios sociales en los últimos 50 años.»
¿Cómo? Los estilos de crianza, por ejemplo. «Las familias sufrieron un cambio fundamental en los años 60, cuando los niños se convirtieron en el eje sobre el que giraba la familia», dice Coleman. «Se les educó para ser individuos que cuestionaban la autoridad. Sus relaciones a menudo giraban en torno a lo que les hacía sentir bien o mal, y no necesariamente a cómo negociarlas».
Otro cambio importante fue el aumento del divorcio. «El divorcio en una etapa temprana de la vida del niño (o incluso recientemente) puede ser extremadamente perjudicial para la relación padre-hijo si uno de los cónyuges pone al niño en contra del otro», dice Coleman, «incluso los hijos adultos».
¿Hay una ruptura entre ustedes?
A pesar de los cambios sociales, ustedes, queridos papá y mamá, pueden estar haciendo cosas que también alejan a los niños -no deliberadamente, por supuesto, pero sí alienantes-. Si nota que sus hijos adultos actúan de alguna de las siguientes maneras, tal vez sea el momento de revisar la realidad:
- Raramente inician una llamada con usted, y si los llama, tardan días en responder.
- Es difícil hacer planes con ellos, aunque parecen sacar tiempo para los amigos.
- No le cuentan mucho sobre lo que está pasando en sus vidas. «Todo está bien», es la respuesta más común.
- A menudo se marchan enfadados cuando les haces comentarios constructivos -aunque la retroalimentación sea totalmente en su beneficio.
- Tú siempre estuviste ahí para ellos, pero ellos no siempre están ahí para ti. Tus problemas parecen avergonzarles o molestarles, y te ignoran.
- Se refieren a ti como «mamá la mártir» o «papá el santo» – y ninguno de los dos es un cumplido.
Evalúa tu papel &lo que puedes hacer
Si algo de lo anterior te resulta familiar, trátalo como banderas rojas que no se pueden ignorar. Tu objetivo es mejorar la relación y, como padre, estás en el asiento del conductor. Estas son las preguntas que debe hacerse:
¿Llama a los niños con tanta frecuencia (o les envía correos electrónicos o mensajes de texto) que podría considerarse un acosador?
Tal vez llame con demasiada frecuencia o lo haga en malos momentos (como cuando los niños se están preparando para ir a la cama).
Lo que puede hacer: Si quiere estar en contacto de forma efectiva, pregunte a su hijo o hija cómo le gusta más que se pongan en contacto con él: por teléfono, por correo electrónico o por mensaje de texto y cuál es el mejor momento para ponerse en contacto. Luego, respete sus deseos.
¿Sus comentarios constructivos son en realidad críticas disfrazadas?
Su hijo sabe que tiene sobrepeso y que no es saludable. Tu hija es consciente de que se aprovechan de ella en el trabajo. Todos los niños quieren la aprobación de sus padres, independientemente de su edad.
Lo que puede hacer: Elogiar generosamente; apreciar sinceramente. Comente lo buena madre que es su hija o lo orgulloso que está de los elogios de su hijo en el trabajo. Guárdese los «comentarios» negativos.
¿Lleva la cuenta de la frecuencia con la que hacen planes con usted frente a otros?
No vayas por ahí, dice Coleman. «Algunos hijos adultos prefieren estar con sus amigos o con su propio cónyuge e hijos, y es una cuestión de cableado, no de mala crianza por tu parte»
Lo que puedes hacer: Planificar reuniones cortas y específicas (el almuerzo del domingo con panecillos o la noche de pizza del viernes) para que se sientan motivados a venir.
¿Es usted un entrometido?
Tal vez los chicos no comparten información con usted porque hace demasiadas preguntas o da consejos no solicitados.
Lo que puede hacer: Si tu hijo te dice que ha solicitado un nuevo puesto en una nueva empresa, no empieces a indagar sobre los beneficios, horarios, responsabilidades, etc. Asume que te lo dirá si lo consigue, y si no tienes noticias al cabo de un mes más o menos, simplemente pregúntale si ya hay noticias. No le digas: «Quizá deberías llamarlos para demostrar tu interés».
¿Se siente validado únicamente por su papel de padre?
Coleman sugiere que los padres cuyo ser entero existe para sus hijos suelen tener expectativas poco realistas sobre el deber de sus hijos adultos hacia ellos.
«Es particularmente difícil para los padres que esperan que sus hijos arreglen los problemas emocionales de su infancia (la de los padres), siendo un hombro para llorar, una caja de resonancia, un confidente», dice. Los niños generalmente no quieren ese papel.
Lo que puedes hacer: Ahora es cuando tienes que curarte a ti mismo. Y trabajar en el desarrollo de tu identidad fuera del papel de padre y abuelo.
¿Siempre dices «sí» aunque quieras decir «no»?
A nadie le gustan los mártires, así que si siempre dices que sí cuando a veces quieres decir que no, piensa en esto: Está bien decir que no a peticiones que no quieres o no puedes hacer sin grandes inconvenientes para ti. Pero tienes que distinguir una necesidad real de ayuda y un niño que sólo llama cuando quiere algo.
Lo que puedes hacer: Si su hijo sólo se pone en contacto cuando necesita ayuda, utilice una petición como un momento de enseñanza, diciéndole «Estoy encantado de hacer esto (o siento que no pueda ahora mismo). Pero también me encantaría pasar un rato divertido contigo y con la familia, porque a veces siento que sólo te veo cuando necesitas algo». Coleman dice que es mejor decir que no que sentirse resentido.
La conclusión
Somos padres hasta el día de nuestra muerte. Es nuestro trabajo tomar el camino correcto -incluso si estamos frustrados por un niño hipersensible o una reina del drama- porque somos los que modelamos y enseñamos cómo funciona una relación saludable. (Lo que significa que también está bien establecer límites con los niños difíciles).
Ninguno de nosotros es perfecto, pero siempre podemos comprobarlo con nosotros mismos para preguntarnos: ¿Es mi relación con mi hijo todo lo buena que puede ser -dadas las grandes diferencias que podamos tener- y, si no es así, qué puedo hacer para mejorarla?
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