Estoy saliendo con un hombre fuera de mi alcance y no quiero meter la pata – 3 expertos en relaciones comparten sus inestimables ideas
Lori Gottlieb escribió un maravilloso libro hace varios años titulado «Cásate con él: The case for Settling for Mr. ‘Good Enough», que era a la vez maravillosamente divertido y terriblemente inquietante.
Utilizándose a sí misma como ejemplo personal de su propia presentación, habla de que acudió a un gurú de las relaciones para que la ayudara a encontrar al hombre que quería.
Después de evaluar sus «características requeridas», él le dice que la pareja que ella busca está en la décima parte del uno por ciento de los hombres disponibles, y que ella se consideraría en el mismo nivel de comerciabilidad.
Soberbia y más realista, cambia sus criterios de felicidad, y encuentra la alegría en una relación vital que puede ganar con su verdadero yo.
Lori no está sola. Casi todos queremos a alguien igual o mejor en valor de relación de lo que consideramos que somos.
Después de todo, ¿quién querría conformarse con una pareja que consideramos que no es tan deseable como nosotros? Aunque esa pregunta razonable es totalmente racional, rara vez funciona en el mundo real.
Las personas son combinaciones de muchos rasgos, algunos más deseables que otros.
Los estándares actuales de la sociedad para la comercialización de las relaciones y su expresión a través de los medios de comunicación definen tristemente lo que creemos que nos traerá el amor que queremos. Si miras suficientes sitios de citas, verás con qué encabezan los hombres y las mujeres con mayor frecuencia.
La juventud, el atractivo físico, la disponibilidad y la deseabilidad de otros hombres son lo que los hombres tienden a buscar en una potencial pareja femenina.
La mayoría de las mujeres, desde una perspectiva un poco diferente, buscan un hombre excitante y exitoso que la lleve en un frenesí romántico.
Sí, si el Christian de la infame Cincuenta Sombras no tuviera un Maserati, una triste historia de necesaria redención y se pareciera a Ryan Gosling, probablemente no tendría el poder adquisitivo que tuvo. Incluso cuando están un poco más cuerdos, a las mujeres les suele gustar una cabeza llena de pelo, una cierta altura mínima, un pene que funcione, una presentación atractiva y un estatus razonable entre otros hombres.
Lo que es realmente cierto es que aunque la atracción es inicialmente importante, la mayoría de la gente que quiere una relación valiosa y duradera se da cuenta bastante rápido de lo superficiales que son la mayoría de esas características.
La esencia de las parejas de calidad en las relaciones es una combinación de sus cualidades físicas, emocionales, espirituales e intelectuales, envueltas en un paquete de madurez y la capacidad de entender de qué se trata el amor verdadero. (Véase mi artículo en Psychology Today Blogs, «Who are the Keepers?»)
Si las personas están tan apegadas a los factores de deseabilidad que creen que son lo que no sólo se requiere, sino que es absolutamente necesario, se van a encontrar cada vez más frustradas al toparse con exigencias que no sólo son difíciles de cumplir, sino que no pueden durar.
Cada fase de la vida también cambia lo que las personas quieren y cómo lo buscan.
La mayoría de las personas que buscan pareja buscan diferentes características para satisfacer las necesidades cambiantes a medida que su vida madura. Aun así, hay ciertas características que atraen y se mantienen a lo largo de la vida, y las que son constantemente repelentes.
Si una persona no tiene las cualidades mediáticas, seguirá puntuando bastante alto con una gran sonrisa, un amor infatigable por la vida y un propósito que le llene. La autenticidad, la integridad y la capacidad de amar sin posesión también están bastante arriba en esa lista.
Haz un inventario real de quién eres, de lo que quieres y de lo que crees que quiere de ti el tipo de pareja que quieres.
Mejora lo que puedas y ama el resto. Si quieres salir con un pez rojo, nada en un estanque de peces rojos. Si no puedes entrar porque de alguna manera no tienes el boleto requerido, encuentra uno que se acerque bastante y que trabaje contigo para construir una relación que continúe transformándose, profundizándose y creciendo. Muchos «jardines de relaciones» tienen el potencial de flores que no siempre son obvias antes de ser regadas.
Sobre todo, cuando tienes clara tu auténtica presentación, lo ideal es que te entusiasme lo que tienes que ofrecer, no lo que no tienes.
Si estás con alguien que parece haber elegido a alguien «por debajo» de su comerciabilidad en ti, podrías echar otro vistazo al valor en ti mismo que no sabías que tenías.
A menos que, por supuesto, ese individuo «más vendible» esté entre sus búsquedas de alguien más deseable y tú sólo seas un relleno. Entonces, tus únicos derroteros son irte o disfrutar del viaje.
Por supuesto, lo contrario también es cierto.
Si estás con alguien con quien sientes que te estás «conformando», no renuncies a buscar cualidades especiales que podrías haber elegido inconscientemente o que simplemente no viste.
Estas comprensiones y pensamientos conscientes nunca deben estar sólo dentro de ti.
Son tan importantes que deben ser compartidos entre usted y una pareja potencial al principio de la relación, cuando ninguno de los dos ha invertido lo suficiente como para sentir mucha pérdida. Son un magnífico forraje para las primeras conversaciones, especialmente si se presentan con el maravilloso humor y la sabiduría que Lori encontró en su ya famosa búsqueda.
Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com