”10 asiaa, joita ihmiset sanovat sinulle, kun kasvatat äärimmäistä lasta”
Räjähdysalttiin lapsen kasvattaminen on jatkuvaa taistelua. Oppimiskäyrä on jyrkkä. Ruokakaupan asiakkaiden ja muiden jalkapallomammojen kiusallisten katseiden käsittely, kun lapsesi sekoaa, on yksi asia, mutta rakastamiesi ihmisten pyytämättä antamien neuvojen kuunteleminen voi olla loukkaavaa.
Hengitä siis. He eivät tarkoita sillä mitään. Samalla tavalla kuin minun on muistutettava itseäni päivittäin siitä, että poikani ei hallitse tekojaan hermoromahduksen aikana, minun on muistettava, että jotkut ihmiset tarjoavat neuvojaan, koska he rakastavat perhettämme ja poikaamme. He haluavat parasta; he eivät vain ymmärrä. He eivät voi ymmärtää, ja se on OK. Heillä ei luultavasti ole aavistustakaan siitä, miten eristävältä tuntuu kasvattaa kaltaisiamme lapsia. He yrittävät tarjota meille apua.”
Ennen kuin Briggs alkoi osoittaa käyttäytymistottumuksiaan, olimme vanhempia, jotka tuomitsivat perheen, jossa oli huutavia lapsia ja joka ajoi paikalle pakettiautolla, joka oli täynnä rapeita kultakalakeksejä ja jonka lapset söivät mokkapaloja jo ennen kuin pääsivät ravintolaan. Jos voisin palata ajassa taaksepäin, halaisin tuota äitiä. Menisin suoraan hänen luokseen, pyyhkisin vauvan kuolan hänen olkapäältään, ottaisin hänen vaippalaukkunsa, korjaisin hänen sotkuisen poninhäntänsä ja halaisin häntä niin tiukasti. Hän tekee parhaansa, enkä tiedä hänen tilannettaan. Eivät hekään tiedä meidän tilannettamme.
Poikamme alkoi käyttäytyä noin 18 kuukauden ikäisenä. Häntä pyydettiin pois päivähoidosta, ja jouduimme siirtämään hänet neljään eri esikouluun. Ensimmäisen diagnoosin saimme vasta lähes viisivuotiaana. Poikamme on uskomaton lapsi. Hän on älykäs, herkkä, rakastava, huomaavainen ja suorastaan hulvaton. Kuitenkin 90 prosenttia hänen ajastaan on kamppailua, ja viattoman sivustakatsojan silmissä hän näyttää todistetusti mielipuoliselta, kun hän suuttuu.”
Tämä on siis koskaan valmistumaton tyhjentävä listani 10 tärkeimmästä asiasta, joita kuulemme kasvattaessamme ääri-ilmiöihin kykeneviä lapsia, ja siitä, miten reagoida silloin, kun oikeasti tekisi mieli huutaa, kiljua ja sylkeä… aivan kuten lapsemme tekisivät!”
”Hänet pitäisi arvioida.”
Vai niinkö? Minun täytyy joskus purra huultani, etten huutaisi: ”Onpa nerokasta! Miksi en tullut ajatelleeksi tuota!” Mutta se ei ratkaisisi mitään. Ihmisillä, jotka eivät ole meidänlaistemme lasten vanhempia, ei ole aavistustakaan niistä tuskallisista tunneista, joita lääkärikäynteihin, arviointeihin, lääkkeiden säätämiseen ja testeihin kuluu.
Periaatteessa hän ehkä tarvitsisikin arvioinnin, mutta viimeksi kun tarkistin asian, suurin osa neuvoja antavista ihmisistä ei ole lääkäreitä eikä terapeutteja, joten ehkäpä voisitkin jättää tämän sanomatta.
Jos kasvatat hankalaa lastasi ja pelkäätte ”leimautumista”, unohtakaa ylpeytenne ja ajatelkaa lapsenne syvimpiä tarpeita. Se saattaa olla arviointia tai sitten ei. Tämä on sinun valintasi hänen vanhempanaan.
Sano näin: ”Ehkä olet oikeassa. Meidän on ylitettävä se silta, kun pääsemme sinne.” Hymy menee tässä tapauksessa pitkälle oman mielenterveytesi kannalta. Jos olet jo harkinnut arviointia lapsellesi, ota tämä ehkä muistutuksena soittaa käyttäytymisasiantuntijalle. Jos et, jätä asia sikseen. Se antaa sinulle rauhan sen syyllisyydentunteen yli, jota tuntisit, jos räksyttäisit jollekin, joka näkee hänen neuvonsa rakastavana avun tarjouksena.
”Tämä on vain vaihe. Hän kasvaa siitä ulos.”
Jos olet vaikean lapsen vanhempi, olet kuullut tämän hyvää tarkoittavan repliikin. Usko pois, rukoilemme, että herra pyytämättä neuvoja antava puhuu totta! Kun joudumme kuitenkin päivittäin kärsimään hermoromahduksista, ”siitä kasvaminen ulos” ei ole se valo hypoteettisen tunnelin päässä, jota epätoivoisesti etsimme.
Mitä jos hän ei kasva ulos siitä ennen lukiota? Tai kun hän on aikuinen? Miten hän voi koskaan säilyttää hyvän työpaikan tai tavata hyvän naisen… tai jopa (hitsi!) olla jonain päivänä itse rakastava isä?
Luota minuun, näistä neuvoista ei ole apua, sillä kysymyksemme ulottuvat paljon kauemmas lapsemme tulevaisuuteen. Olen huolissani siitä, että joudun jonain päivänä vierailemaan lapseni luona lasilevyn takana.
Sano näin: ”Toivottavasti olet oikeassa.” Se on rehellistä ja sen pitäisi rauhoittaa heitä. Muistuta sitten itseäsi siitä, että pystyt tähän, oli se sitten vielä 8 vuotta tai 18.
”Hän on vasta poika.”
Tämä hämmentää minua. Toki pojat ovat riehakkaampia kuin tytöt, varsinkin nuorena. Yhdenkään lapsen, pojan tai tytön, ei kuitenkaan pitäisi käyttäytyä täydellä uhkatasolla keskiyön tasolla jostain sellaisesta asiasta, joka ”normaalin” ajattelevan mielen mielestä tuntuu merkityksettömältä. Yhdenkään vanhemman ei pitäisi perustella tällaista käytöstä sukupuolen perusteella.
Poikamme on äärimmäinen lapsi, joka vaatii äärimmäistä vanhemmuutta. Pieni tyttäremme näyttää toistaiseksi olevan päinvastainen. Hän on super rento, aina hymyilee ja harvoin edes ääntelee iloisen naurun lisäksi. Jos hän kuitenkin jonain päivänä päättää juosta yli ja työntää jonkun lapsen liukumäestä vain siksi, että on tiistai, hän joutuu kokemaan seuraukset aivan kuten veljensä olisi joutunut kokemaan. Sukupuoli ei sanele tai tee sopivaksi tiettyjä käyttäytymismalleja.
Sano tämä: ”Se on totta. Hän on poika. Kasvatan kuitenkin jonkun aviomiestä ja isää, ja opetan hänet kunnioittamaan auktoriteettia – ja joskus se tarkoittaa, että hänen on otettava hetki aikaa harkita parempaa valintaa tai tekoa.” Tämä vastaus saa aikaan tyhjiä katseita ja hämmästyneitä ilmeitä, mutta se on totuus, joten heidän on keksittävä keino käsitellä sitä.”
”Käytä palkkiotaulukoita. Kehuminen on aina parempi kuin rankaiseminen.”
Jos kasvatat äärilasta, kotonasi on todennäköisesti sama kaappi kuin minulla. Se on se, joka pursuaa käyttäytymistaulukoita, tähtitarroja, käyttämättömiä palkintomerkkejä, askartelukortteja ja palkitsemiskaavioita.”
Meidän tyyppinen lapsemme saattaa reagoida positiivisemmin kiitokseen kuin negatiiviseen palautteeseen, mutta hän sulaa yhtä todennäköisesti pois palkkiosta/rangaistuksesta riippumatta. Voin täyttää poikani huoneen Ninja Turtle -tarroilla ja palkintovaihtoehdoilla, ja hän keksii tavan käyttää niitä hyökkäysyrityksessä 5. tason mielenhäiriön aikana!
Sano näin: ”Tiedätkö, tuo on loistava idea. Mistä voin ostaa jotain tuollaista?” Voimaannuta hyvää tarkoittava neuvonantaja ja jatka toimintaasi. Heillä ei ole mitään käsitystä siitä, miltä lapsemme päivä näyttää. Se, että sanot heille, minne työntää tarrataulukon, saattaa tuntua hyvältä sillä hetkellä, mutta se ei ratkaise ongelmia.”
”Ota vain kaikki hänen tavaransa pois. Hän kuuntelee sitten!”
Odotan ja annan sinulle aikaa nauraa, jos olet äärilapsen vanhempi. Kerran hänen leikkihuoneensa siivoamisesta aiheutuneen raivokohtauksen jälkeen sanoimme pojallemme, että meidän on pakattava kaikki hänen leikkihuoneensa lelut laatikoihin ja annettava ne pojalle, joka osaa huolehtia tavaroistaan paremmin. Puuttumatta hetkeäkään hän vastasi rauhallisesti: ”Tiedätkö, se on loistava ajatus. En ole muutenkaan koskaan pitänyt mistään noista leluista.”
Lupaa heille koko maailma tai uhkaa ottaa kaikki pois – tällaisiin lapsiin tällaiset sanat eivät vaikuta. Tämä vaatii sellaista vanhemmuutta, jonka mukana tulee suojakypärä ja Hazmat-puku.
Sano näin: ”Emme ole yrittäneet ottaa pois hänen lempileluaan. Ehkä voitte tehdä sen seuraavan kerran, kun olette hänen kanssaan.”” Tämä vastaus antaa tarvitsemasi sisäisen naurun, vastauksen heille ja varmuuden siitä, että he tajuavat virheensä, jos he joskus päättävät kokeilla sitä.
”Minun aikanani otimme vain vyön. Lapsi tarvitsee enemmän kuria.”
Sen riskin uhalla, että hälytän CPS:n, useimmat äärilasten vanhemmat ovat kokeilleet lähes kaikkia tunnettuja kurinpitotaktiikoita. Olemme kokeilleet aikalisää, selkäsaunaa, laittaneet hänet huoneeseensa, ottaneet häneltä kaiken, mitä hänellä on, poistaneet etuoikeuksia. Olemme luultavasti kokeilleet kaikkea – ja hän on luultavasti vain lyönyt ja potkinut meitä rangaistusta antaessamme.
Meidän tyyppisille lapsille se on takaa-ajon jännitystä. He rakastavat riitelyä. Kun olet ylittänyt tuon rajan ja astunut sisään, rangaistus ei ole heille enää merkityksellinen. He ovat jo voittaneet.
Sano tämä: ”Kunpa se olisi niin helppoa, mutta tämä on hankalaa. Harmi, ettei nyt ole (lisää sopiva määrä vuosia) vuotta sitten, tai ehkä olisimme jo hoitaneet asian.”” Useimmat ihmiset haluavat auttaa, monet heistä parhain aikomuksin. Lapsen kasvattaminen 50 vuotta sitten näytti kuitenkin hyvin erilaiselta, sekä menetelmien että käyttäytymistapojen osalta. Mielenterveyttä ei ollut olemassa niin kuin nykyään.”
”Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin ADHD tai ’äärimmäinen käyttäytyminen’. Se on vain seurausta huonosta vanhemmuudesta.”
Tämä saa monet äärilapsen vanhemmat näkemään punaista. Jos tunnet minut henkilökohtaisesti, tiedät, että olen sellainen, joka seisoo ja puhuu sen puolesta, mihin uskoo – silläkin uhalla, että vaikutan hullun väärällä puolella. Suurin osa ihmisistä ei kuitenkaan täysin ymmärrä näkymättömiä vammoja.
Vanhemmuus lapselle, jolla on ADHD, autismin kirjon häiriö, oppositionaalinen uhmakkuushäiriö (ODD), aistienkäsittelyhäiriö, mielialahäiriö ja niin edelleen, näyttää paljon erilaiselta kuin vanhemmuus lapselle, jonka vammaisuus näkyy myös fyysisesti. Hengitä siis ensin. Tee paras rauhoittumisstrategiasi – tiedäthän, sellainen, jonka opetamme lapsillemme.
Sano näin: ”Lääketiede ja teknologia ovat varmasti muuttaneet ihmisten tapaa nähdä maailma. Jokainen lapsi on ainutlaatuinen ja vaatii erilaisia kasvatustekniikoita. Vanhemmuus ei todellakaan tule ohjekirjan kanssa. Toivomme vain, että teemme suurimman osan siitä oikein.”
Joskus se, että pystyy pysymään sivistyneenä ja nauramaan muiden ihmisten tietämättömyydelle, on kaikkien kannalta parasta. Sinun lapsesi ei ole heidän lapsensa. Jos heitä on siunattu lapsilla, jotka istuvat hiljaa kirjan tai lempilelun kanssa tuntikausia kerrallaan, niin Jumala heitä rakastakoon. Mutta me emme olleet. Hymyile ja kävele pois, ennen kuin mielipiteesi (joka yleensä esitetään äänekkäästi ja kädenliikkeillä) johtaa siihen, että sinut pidätetään.
Lisäksi, jos olen rehellinen, olen varma, että istuin ravintolassa ja kuuntelin huutavaa lasta ennen kuin sain Briggsin, ja ajattelin itsekseni: ”Antaisin tuolle lapselle oman takapuolensa käsiini, jos olisin hänen äitinsä”! Arvioni noiden vanhempien kyvyttömyydestä ei perustunut tietoon kyseisestä yksittäisestä lapsesta tai heidän kykyynsä kasvattaa häntä. Joskus se on vain inhimillistä.
”Sinä olet pomo. Älä anna periksi ja anna hänelle valinnanvaraa!”
Tahtoisen lapsen – tai meidän tapauksessamme lapsen, jolla on useita käytös- ja ahdistuneisuushäiriöitä – vanhemmuus on täynnä päivittäisiä valintoja. Valitsenko riidellä poikani kanssa tunnin ajan siitä, että hänen valitsemansa kolme vihreää naamiopuvun sävyä eivät ”sovi yhteen”, vai kehunko häntä siitä, että hän on pukeutunut itse, ja annanko hänen kävellä ylpeänä ulos koulun ovesta näyttääkseen jonkun Alabaman S-10 pickup-kuorma-autolta, joka on ruiskumaalattu eri sävyisillä vihreillä tatuoiduilla lehdillä? Valitsen rauhan, joten valitsen toisen vaihtoehdon, kiitos.
Sano tämä: ”Jotkut lapset kestävät suorat käskyt. Meidän on valittava taistelumme.” Tuo on sekä rehellistä että vilpitöntä.
Meidän kodissamme taistelut voitetaan ja hävitään joka ikinen päivä. Veri ja kyyneleet, jotka vuodatetaan siitä, mitä syödään päivälliseksi ja milloin nukkumaanmeno tapahtuu, jäävät taka-alalle, kun yrität pitää lapsesi turvassa. Enää ei sota kananugeteista ole yhtä tärkeää kuin opettaa viisivuotiaalle lapsellemme, että hänen pikkusiskonsa päälle hyppääminen, kun tämä makaa viattomasti leikkimatollaan, ei ole paras vaihtoehto.”
”Hän tarvitsee pikemminkin ’aikalisän’ kuin aikalisän.”
Erityislapset käsittelevät tunteitaan eri tavalla kuin useimmat lapset. Meidän poikamme tarvitsee aikaa puhua asioista ulos. Kuitenkin, kun hänellä on hermoromahdus tai raivokohtaus, voit antaa lapselle aikaa ulos, sisään, sivuun tai alle, ja käytös pysyy samana.”
Sano näin: ”Jos ajoitamme hänet sisään, voinko ottaa aikalisän, kun sinä pidät vahtia?”. Useimmat ihmiset, jotka tarjoavat neuvoja tällä saralla, ovat tunneherkkiä.
Mua ei ole koskaan syytetty siitä, että olisin herkkä tai että olisin kosketuksissa tunteisiini, mutta tiedän, mikä on parasta lapselleni. Tiedän myös milloin tarvitsen aikalisän hengähtääkseni ja palatakseni rauhallisesti, jotta voin olla johdonmukainen poikamme suhteen. Useimmat ihmiset, jotka antavat tunnekeskeisiä neuvoja, ovat itse liian herkkiä, jotta heillä olisi henkistä kestävyyttä ja emotionaalista kestävyyttä, jota äärimmäisen lapsen vanhemmuus vaatii. Halaa heitä. He luultavasti tarvitsevat sitä.”
”Lakkaa huutamasta ja ole tehokas vanhempi.”
Huutaminen ja turvautuminen poikamme käyttäytymisen tasolle ei ole edullisin tapa kasvattaa ketään lasta, saati sitten räjähdysherkkää lasta. Kuitenkin ennen kuin olet vanhempi, joka on joutunut lähes istumaan oman esikoisesi päällä estääkseen häntä vahingoittamasta itseään sen jälkeen, kun hän on tuntikausia huutanut, huutanut, sylkenyt, lyönyt ja potkinut sinua, et voi täysin käsittää täydellisen avuttomuutemme tunteita. Tämä on seuraavan tason vanhemmuutta. Tämä ei ole Pinterestin käsitöitä ja kotitekoisia keksejä. Tämä on selviytymistilaa.
Meillä on kotonamme sopimus olla korottamatta ääntämme ja merkitä ulos, jotta toinen vanhempi voi ottaa ohjat käsiinsä, jos tunnemme itsemme pääsevän siihen pisteeseen, mutta poikamme on viisivuotias ja olemme käsitelleet tätä kolme ja puoli vuotta. Voitte kuvitella, kuinka monta kertaa olemme epäonnistuneet enemmän kuin onnistuneet.
Sano tämä: ”Me yritämme. Ne kerrat, jolloin emme korota ääntämme, ovat monet verrattuna niihin kertoihin, jolloin häviämme tuon taistelun. Kiitos, että muistutat meitä siitä, että voimme aina parantaa.” Se on meille vanhemmille kova todellisuus, mutta se on kuitenkin totta.
1A. ”Hän ei tarvitse lääkitystä. Vaihtakaa vain hänen aterioitaan, käyttäkää eteerisiä öljyjä, juoksuttakaa häntä luonnossa (lisää mikä tahansa muu rapsakka, granolainen ratkaisu).”
Viime vuoden aikana olemme kokeilleet rauhoittavia strategioita, käyttäytymisterapeuttisia tekniikoita, toimintaterapiaa, puheterapiaa, leikkiterapiaa, palkkiotaulukoita, aikalisä, aikalisä, selkäsauna, huutaminen, huoneeseen vieminen, kaikkien lelujen ottaminen, etuoikeuksien poistaminen, 60 päivän ruoka-aineista luopumista, kiropraktista hoitoa, eteerisiä öljyjä, orgaanista melatoniinia, kahta lastenlääkäriä, kolme lähetteen antamista lastensairaaloihin, yhden 2,5 tunnin pediatrisen käyttäytymisterveyden arvioinnin, seitsemän koulupalaveria – ja kaikki tämä ennen kuin kokeilimme sitä, mikä on nyt hänen kuudes lääkitysyrityksensä.
Sano tämä: ”Se on prosessi. Yksikään vanhempi ei halua joutua lääkitsemään lastaan mistään syystä, mutta jokainen hyvä vanhempi on valmis tekemään kaikkensa saadakseen lapsensa tarpeet tyydytetyiksi, ja tältä se näyttää meidän kohdallamme.”
Meille ja monille vanhemmille, jotka kasvattavat samankaltaisten häiriöiden kanssa taistelevia lapsia, tie on pitkä. Emme ole enää sellaisten lasten vanhempia, joiden suurin pelko on räpäyttää silmiään koulukuvissa tai repiä housujaan liikuntatunnilla.
Olemme pukeutuneet haarniskoihin suojellaksemme lapsiamme ja itseämme. Soitamme lääkäreille, hakkaamme terapeuttien ovia, tarkistamme päivittäin opettajien, rehtoreiden ja opinto-ohjaajien kanssa, että lapsemme tarpeisiin vastataan. Puramme riitoja, hymyilemme vanhempainilloissa ja taistelemme kyyneleitä vastaan hyväntahtoisten tuijotusten ja ei-toivottujen neuvojen vuoksi.
Tätä sotaa käydään päivittäin. Ei ole lepoa eikä helpotusta. Ei ole pakotietä. Ei ole lupausta siitä, että se paranee. Me olemme kuitenkin heidän vanhempiaan ja me marssimme eteenpäin.
Päivitetty 16. syyskuuta 2020