3 asiantuntijan vinkkiä, jotka pelastavat sinut siltä, että sinun ei tarvitse koskaan sanoa: ”Ahdistuneisuuteni pilaa parisuhteeni”
Onneksi ”ahdistuneisuuteni pilaa suhteeni” ei ole jotain, mitä olen sanonut omasta tilanteestani: Minulla on kumppani, joka tukee minua ja on kärsivällinen kanssani aina, kun raadan korkean ahdistuksen aikoina, vaikka nuo tapaukset tekevät minusta turhautuneen ja turhautuneen hiljaisuuden pallon, joka ei pysty kommunikoimaan reaaliajassa, mitä sisäisesti tapahtuu. Sairauteni on kuitenkin tiellä – paljon – ja sama pätee moniin pariskuntiin, erityisesti niihin, jotka ovat hyvin läheisiä ja viettävät suuren osan ajastaan yhdessä. ”Silloin ahdistuksesta voi tulla hieman hankalaa, koska yhtäkkiä paljastat kumppanillesi joitakin syvempiä haavoittuvuuksiasi”, sanoo Chloe Carmichael, PhD, New Yorkissa toimiva kliininen psykologi.
Olitpa sitten ahdistunut itse parisuhteesta tai sen ulkopuolisista asioista (tai, olkaamme rehellisiä, molemmista), tila voi vaikuttaa parisuhteeseesi monin tavoin niin hyvässä kuin pahassakin.
Väärinymmärretty ahdistuneisuus voi tuntua parisuhteen kolmannelta pyörältä – riippumatta siitä, mistä riidoissa on kyse. Riippumatta siitä, oletko ahdistunut itse parisuhteesta vai sen ulkopuolisista asioista (tai, olkaamme rehellisiä, molemmista), sairaus voi vaikuttaa parisuhteeseesi parempaan tai huonompaan suuntaan monin tavoin.
Alhaalla tri. Carmichael kertoo tavoista, joilla ahdistuneisuus voi vaarantaa muuten täysin terveen romanttisen suhteen – ja sitten strategioista, joita kuka tahansa voi käyttää varmistaakseen, ettei siitä tule hänen omaa onnetonta elämäänsä.
3 tapaa, joilla ahdistuneisuus voi vaikuttaa suhteeseen
1. Se voi vaikuttaa siihen, miten näet merkittävän toisesi
Ah, vihdoin: Sinä ja sulhasesi olette saavuttaneet mukavan tason, jossa haavoittuvaisuus toisillenne ei enää tunnu siltä kuin vetäisitte naulaa puupalasta sormilla. Jos ahdistus kuitenkin tulee tielle, juuri tuo läheisyyden tunne voi kaksinkertaistua ahdistuksen laukaisijaksi, joka vinoutuu negatiiviseksi. ”Joskus alamme ajatella kumppania itsemme jatkeena”, tohtori Carmichael sanoo. ”Jos ahdistuksesi liittyy esimerkiksi perfektionismiin, alat laajentaa tuota vaatimustasoa kumppaniin ja parisuhteeseen.” ”Jos ahdistuksesi liittyy esimerkiksi perfektionismiin, alat laajentaa tuota vaatimustasoa kumppaniin ja parisuhteeseen.” Vaikka kyseessä ei olisikaan henkilökohtainen asia, ahdistuksesi ilmenemisen projisointi voi saada kumppanisi tuntemaan itsensä vieraantuneeksi tai arvostelluksi.
Vastaanotetaan esimerkiksi tilanne, jossa matkustetaan yhdessä. Ehkä sinua harmittaa, koska teidän oli tarkoitus lähteä ulkomaanmatkalle tähän mennessä elämässänne, se ei ole jostain syystä toteutunut, ja sinä – vaikka vitsillä – tunnet itsesi sivistymättömäksi. Jos alat sisällyttää kumppaniasi tähän kertomukseen (”Mikä meissä on vikana? Emme ole matkustaneet tarpeeksi.”), kahlaat suoraan projisointikaupunkiin.
2. Pidät parisuhteesi laatua ala-arvoisena, mutta kumppanisi on eri mieltä
Rakastaako hän oikeasti minua? Rakastanko minä oikeasti häntä? Päästä irti siitä. Ole läsnä parisuhteessasi hiljentääksesi ahdistuksesi äänen, joka joskus syyllistyy epäilemään hyviä asioita. Eräässä Journal of Affective Disorders -lehdessä vuonna 2012 julkaistussa tutkimuksessa tutkittiin, miten ahdistuneista kärsivät arvioivat parisuhteensa onnistumista, ja havaittiin, että ne, joilla ei ollut ahdistusta, arvioivat parisuhteensa laadukkaammaksi kuin kumppanit, joilla oli ahdistusta. Tosiasia on, että ahdistuneisuutesi voi ruokkia sinua viiltävillä epäilyksillä, jotka eivät todellisuudessa heijasta sitä parisuhdetta, jossa oikeasti, oikeasti, oikeasti olet. Ole siis tietoinen siitä ja toimi sen mukaisesti.
3. Lähetät ristiriitaisia signaaleja
Ajatukset, jotka oletusarvoisesti johtavat pahimpaan mahdolliseen skenaarioon, voivat vetää sinut henkisesti ulos parisuhteesta, koska olet niin kiinni ahdistuksesi hallitsemisessa kumppanisi tarpeiden sijaan. Tämä voi muuttua sekavaksi, väistämättömäksi miinakentäksi, joka on täynnä väärinymmärrystä. ”Joskus ihmiset kiintyvät ahdistukseensa lähes taikauskoisella tasolla”, tohtori Carmichael sanoo. ”Heistä tuntuu, että ahdistus on heidän tapansa pitää itsensä varpaillaan.”
Jos yhtenä hetkenä ilmaiset, kuinka ylivoimaiselta ja väsyneeltä tunnet itsesi, ja seuraavana hetkenä sivuutat kumppanisi auttamisvaiston, tohtori Carmichael sanoo, että tämä voi johtua siitä, että lähinnä tuuletat. ”Et ole valmis tekemään muutoksia tapaan, jolla hallitset ahdistustasi”, hän sanoo, mikä luo jännitteitä teidän kahden välille.
Nyt hyvät uutiset: Ahdistuksen ei tarvitse pilata suhdettasi – tässä on 3 strategiaa, jotka voivat auttaa:
1. Älä käytä kumppaniasi henkilökohtaisena terapeuttina tai valituslaatikkona
Totta kai on hyvä idea olla avoin puolisosi kanssa ahdistuksesta, jota koet, mikä sen laukaisee ja miten se ilmenee – mutta rajat ovat avainasemassa. On hienoa, jos tunnet jonkinlaista katarsista tai henkilökohtaista tuottavuutta puhumalla ahdistusta aiheuttavista tilanteista, mutta tohtori Carmichaelin mukaan kumppanisi ei välttämättä ole paras henkilö, jonka puoleen voit kääntyä. Sen sijaan, että luotat siihen, että kumppanisi kantaa vastuullaan kaikki tunteet ja stressitekijät, joita navigoit, mikä voi puolestaan saada hänet tuntemaan olonsa epävarmaksi oman naudanlihansa jakamisesta, etsi terapeutti, jonka kanssa voit työskennellä.
2. Opi puhumaan siitä
Ahdistus ei ole heikkous. Eikä se aina ole myöskään huono tai epäterveellinen asia, sanoo tohtori Carmichael. Vaikka sinä tai kumppanisi ette välttämättä koskaan täysin ymmärrä, miten ahdistuneisuutesi toimii, voitte harjoitella avoimuutta niistä hetkistä, jolloin koette sitä. Jatka siitä eteenpäin ja opettele kertomaan kumppanillesi, miten hän voi auttaa. Ehkä se on viilentävä kävelykierros korttelin ympäri, halailu tai jokin tila, jossa voitte käsitellä asioita rauhassa. Yksi asia on kuitenkin varma: et halua kumppanisi ottavan ahdistustasi henkilökohtaisesti.
3. Löydä lohtua haavoittuvuudesta, mutta älä anna ahdistuksen olla ainoa yhteenkuuluvuuden hetki parisuhteessanne
Minua henkilökohtaisesti rauhoittaa tieto siitä, että minulla on kumppani, joka auttaa minua keräämään palaset kasaan rankan ahdistuskohtauksen jälkeen. Varoitus tässä on se, että tämä tuki ei voi olla päävoima tai liima, joka pitää pariskunnan yhdessä. ”Varmista, ettet ala ajatella, että ahdistuneisuutesi on oikotie kumppanisi intiimiin keskittymiseen tai huomion saamiseen”, tohtori Carmichael sanoo. Jos alitajuisesti yhdistät tunteen kumppanisi lohdutukseen, ota se merkkinä siitä, että tarvitset tilaa olla tukeutumatta vahvasti toiseen henkilöön mielenterveysasioissa. Lähde ulos ja tee uusia muistoja yhdessä – ja hae täydentävää hoitoa ja apua ahdistuneisuuteesi.
Ahdistaa aamuisin? Näin estät sitä pilaamasta koko päivääsi. Ja jos sinulla on erityistä ahdistusta ruoanlaittoa kohtaan, tässä on perusteet keittiön omaksumiselle.