Feministin opas poikien kasvattamiseen
Aina ne asiat, joiden luulet olevan helppoja, aiheuttavat lopulta eniten sydänsuruja. Kun minua pyydettiin kirjoittamaan feministinä ja kolmen pojan äitinä olemisesta, kuvittelin ryntääväni kirjoittamaan jotain nokkelaa, mutta samalla koskettavaa ja viisasta, enkä ajatellut hetkeäkään, että päätyisin menettämään malttini (useaan otteeseen) tai itkemään tai ryntäämään pois aterioilta ja tuntemaan itseni epäonnistujaksi. En osannut odottaa sitä.
Miten pojat kasvatetaan? Äärimmäisen arvovaltaisia lähteitäni tätä artikkelia varten olivat: ystäväni; lapseni (haastattelin heistä kahta, mutta keskimmäinen kieltäytyi ja kysyy nyt: ”Onko se sukupuolijuttu?” joka kerta, kun se tuntuu hassulta); aviomieheni; jotkut loistavat kirjat; ja valtava määrä keskusteluja, mukaan lukien yksi pubissa ystäväni kanssa, joka on aidosti feminismin professori. Ilman erityistä järjestystä, tämä on se, mitä opin.
Misogynia on asia, jonka voi napata internetistä (ja muita outoja asioita 2000-luvun poikana olemisesta)
Meidän on oltava yhtä valppaita tämän suhteen kuin lasten pornon katselun suhteen. Kun nuorimmaiseni Joe, nyt 13-vuotias, kertoi minulle, että 58 prosenttia raiskaussyytöksistä on vääriä, olin tyrmistynyt siitä, että hän oli ymmärtänyt asian niin väärin. Tutkimme tilastoja ja huomasimme, että se on korkeintaan 4-8 prosenttia. Mutta jos sukellat verkkoon, löydät kaikenlaista valeuutista, antifeminististä paskapuhetta – sivustoja kuten Return Of Kings, jonka tavoitteena on ”käynnistää maskuliinisen miehen paluu maailmassa, jossa maskuliinisuudesta rangaistaan yhä enenevässä määrin”, ja jossa on tarinoita siitä, miten kateelliset feministit jättävät ahkerat Formula ykkösten ruudunvartijatytöt työttömiksi. Tässä kohtaa tieto on valtaa: älkää teeskennelkö, ettei näitä foorumeita ole olemassa – puhukaa niistä, tarkistakaa faktat.
Olen ollut feministi koko ikäni, mutta lasten saaminen oli ensimmäinen kerta, kun ymmärsin täysin, mitä se tarkoitti
1970-luvulla lapseni näkökulmasta katsottuna näytti melko yksimieliseltä siitä, että tytöt ja pojat olivat pohjimmiltaan samanlaisia; yhteiskunta vain muutti meidät ”pojiksi” ja ”tytöiksi”. Simone de Beauvoir oli sanonut: ”Ja koko planeetta oli nyökkäillyt myöntävästi, ja se oli siinä. Teini-ikäisenä ja itseään militantiksi feministiksi julistautuneena oli helppoa taistella patriarkaattia vastaan; minun täytyi vain riidellä isäni kanssa. Yliopistossa luin ja ymmärsin kokonaisia kappaleita Elaine Showalterista ja Toril Moista. Journalistinurani alkuvuosina naisena oleminen ei ollut este sille, että sain työskennellä yhtä myöhään, saada yhtä vähän palkkaa ja juoda yhtä paljon kuin kuka tahansa tuntemani miespuolinen toimittaja.
Sitten sain poikia. Saattaa kuulostaa naiivilta, mutta en ollut oikeastaan ajatellut, miten se toimisi. Minulla oli epämääräinen suunnitelma siitä, että mieheni Mike ja minä jakaisimme työn, että se olisi tasa-arvoista ja oikeudenmukaista, että kasvattaisin joukon ihania tasa-arvoisia lapsia ja että elämäni jatkuisi enemmän tai vähemmän entisellään. Voitte vapaasti naureskella – ansaitsen sen.
Mutta hänellä oli työ, minä olin freelancer. Ei ollut epäselvyyttä siitä, kumman työ olisi etusijalla. Riippumatta siitä, kuinka paljon Mike osallistui työhön, päivittäinen todellisuus oli se, että minä olin kotona ja yritin pidätellä tiskaamisen, pyykinpesun, sotkun, poikien, vaippojen ja legojen tsunamia.
Rakastin olla kotona poikien kanssa. Mutta tämä ei ollut sitä, mitä olin odottanut, ja ajoittain tunsin itseni häkkiin vangituksi ja epätoivoiseksi. Kaikki ne vuodet, jolloin olin iloisesti mainostanut feminismiä, olin ymmärtänyt sen vain abstraktisti. Nyt ymmärsin sen, ymmärsin, että koska minulla oli kohtu ja rintarauhaset, minä olisin se, joka kantaisi lapsia ja sitten ruokkisi heidät. Se oli hätkähdyttävä ikkuna toisiin aikoihin ja maailmoihin, joissa, jos sinulla ei ollut ehkäisyvälineitä ja kehosi kuului lain mukaan miehellesi, sinut voitiin vain hedelmöittää yhä uudelleen ja uudelleen, syrjäyttää ja pitää kotona. Yhtäkkiä feminismini oli sisäistä.
Tehdäkseni selväksi: en usko, että feminismiä ymmärtää vain, jos on lapsia. Mutta kiusallinen totuus on, että minun tapauksessani kävi juuri näin.
Poikienne kanssa on puhuttava ja sitten puhuttava lisää. Varaudu riitelemään
Katsoessani taaksepäin, oli paljon asioita, joista minun olisi pitänyt puhua pojille enemmän. Monet ystäväni osoittautuvat strategisiksi. Eräs ystävä sanoi: ”Tee siitä normaalia ottaa aiheita esille pöydän ympärillä – puhu Brett Kavanaugh’sta, keskiluokkaisen valkoisen miehen valta-asemasta hallituksessa, pornografiasta, sosiaalisesta mediasta, puhu vahvoista naisista ja miehistä.” Joku toinen myönsi, että ”nalkutan jatkuvasti siitä, miten naisia pitäisi kohdella, ja silloin tällöin luennoin systeemisestä patriarkaatiosta.”
Sitten oli ystävä, joka myönsi, että hänen pojillaan oli taipumus olla vain: ”Siinä menee äiti ja paukuttelee taas feminismistä, haukotus.” Ajattelin, että se kuulosti enemmänkin minun kodiltani, mutta kun juttelin poikieni kanssa tätä artikkelia varten, kävi ilmi, etten ollutkaan paukuttanut niin paljon kuin luulin.
Etenkin #MeToo-liikkeestä en ollut puhunut – osittain kai siksi, että se vaikutti minuun niin syvästi. Kuten niin monet muutkin naiset, jouduin arvioimaan kokemuksia uudelleen ja kysymään itseltäni, miksi olin hyväksynyt tiettyjä asioita, jopa syyttänyt itseäni niistä. En usko, että tajusin, miten raa’asti suhtauduin asiaan, ennen kuin aloimme keskustella siitä perheenä. Eräällä aterialla, kun yritin selittää miehistä ja pojista koostuvalle pöydälle, miksi #MeToo oli välttämätön joukkokansalaistottelemattomuuden teko, miten oikeusvaltion ihanne itse asiassa suojelee valkoisia miehiä ja suojelee vallitsevaa asemaa, miten suurin osa pahoinpidellyistä naisista ei koskaan saa oikeutta, kaikki hajosi. Minulle selitettiin oikeusvaltioperiaatteen merkitys. Menetin järkeni ja kävelin itkien pois.
Mutta tiedättekö mitä? En kadu sitä. Joskus riidan pitäisi olla niin tunteikas.
Olin syyllistynyt tiedostamattomaan ennakkoluuloon
Kun pojat olivat pieniä, he olivat pieni jengi ja minä nautin siitä. Mielettömän hyvää seuraa, joskus parhaita ystäviä ja joskus pahimpia vihollisia, nyrkkien, solvausten ja naurujen pyörteinen pilvi, kuin asuisi Bash Street Kidsin kanssa. (Minä Joelle, nuorimmalle lapsellemme, jossain vaiheessa vuonna 2011: ”En pidä asenteestasi, nuori mies.” Joe minulle: ”Rakastan asennettani.”)
Heidän poikamaisuutensa sai minut epäilemään sitä, mihin olin aina uskonut – että kyse on kasvatuksesta, ei luonnosta, että pohjimmiltaan kaikki ihmiset ovat pohjimmiltaan samanlaisia. Mutta oli mahdotonta olla huomaamatta, miten eri tavalla he käyttäytyivät kuin jotkut tuntemamme tytöt. Sitten, kun he vanhenivat ja me kaikki pääsimme puolivillaisen uupumuksen pitkästä tunnelista, Mike ja minä aloimme nähdä asiat eri tavalla. Katsoimme BBC:n ohjelmaa tyttöjen ja poikien leluista. Tuottajat pukivat pienet pojat tyttöjen vaatteisiin ja päinvastoin, saivat sitten pahaa aavistamattomat yleisön jäsenet leikkimään niiden kanssa ja katselivat, kuinka he antoivat iloisesti robotteja ja matematiikkaleluja pienelle ”pojalle” ja pehmoleluja ja nukkeja ”tytölle”. Tunnistin, kuinka syyllinen olin ollut, kun olin tehnyt samoin. Olin pettänyt hemmetin sisaruuden – enkä ollut edes huomannut.
Hauskaa oli se, että olin itsekin ollut poikamies, en ollut taipuvainen pukeutumaan vaaleanpunaiseen, kiipeilin mieluummin puuhun kuin puhuin tunteistani. Jälkikäteen ajateltuna tuntuu oudolta, etten ajatellut hyvyyttä, he ovat ihan samanlaisia kuin minä.
Näyttää siltä, että heistä tulee ihan hyviä, ottaen huomioon
Tällöin tunsin olevani alakynnessä. Erityisesti jalkapallovuosina, kun he pelasivat Fifaa, lähtivät sitten pelaamaan sitä oikeasti, tulivat sitten takaisin katsomaan sitä lisää ja talo haisi mudalle ja ruoholle: niinä viikonloppuina minusta tuntui kuin olisin ollut 70-luvun komediasarjassa hakemassa heille teetä. Vihaan sitä hemmetin jalkapalloa. Kukaan heistä ei koskaan halunnut lähteä kanssani vaateostoksille. Eivätkä he todellakaan halunneet romanttista komediaa sateisena sunnuntai-iltapäivänä.
Mutta vanhin poikani Sam, joka on nyt 17-vuotias, tykkää puhua elokuvista tai kertoa minulle hämmästyttäviä faktoja tähdistä ja maailmankaikkeudesta. Keskimmäinen poikani on loistava kokki; olemme viettäneet tunteja jauhojen peitossa yhdessä. Nuorimmalla pojallani Joella on pakkomielle musiikista, ja jotkut elämäni onnellisimmista hetkistä olen viettänyt pelaamalla YouTube-jukeboxia hänen kanssaan. He pitävät joistakin asioista, joista minä pidän, ja toisista eivät. On melkein kuin he olisivat… yksilöitä?
Samilla on yhtä paljon nais- kuin miespuolisia ystäviä. Hän sanoo, että pojat ja tytöt voivat tehdä samoja asioita. Hän jäisi mielellään kotiin lastensa kanssa, jos ja kun hän saa lapsia, kun taas hänen kumppaninsa menee töihin.
Huolettaa, että se, että olen ollut vuosia freelancerina, on saanut heidät luulemaan, että äiti tekee töitä kotona, kun isä menee toimistoon kaupunkiin. Mutta Sam nauroi, kun ehdotin tätä. ”Jos olisit oikeasti halunnut vaihtaa, olisit voinut vaihtaa, äiti”, hän sanoi. ”Isälle se olisi sopinut.” Ja hän on oikeassa.
He saattavat vielä osoittautua alistaviksi, patriarkaalisiksi hirviöiksi, mutta merkit ovat toistaiseksi aika hyvin peittyneet.
Valvoin luultavasti yhä kaiken väärin
Miksi tämä oli niin vaikea kirjoittaa? Koska siihen kuului myöntää, että olin naiivi, etten ajatellut hyvien feministipoikien kasvattamista läheskään niin paljon kuin se olisi ansainnut.
Mitä tekisin toisin? Loppujen lopuksi ei voi tehdä muuta kuin katsoa joskus hyvin, hyvin tarkkaan itseään ja toivoa, että huomaa nämä asiat – oletukset ja sukupuoleen liittyvät ennakkoluulot ja kaikki väistetyt keskustelut. Halaa poikia paljon ja sano heille usein, kuinka paljon rakastat heitä. Nauttikaa siitä, että voitte olla heidän kanssaan. Vähän aikaa sitten sain feministiprofessoriystäväni pubissa nurkkaan kiukuttelemaan, joka saattoi jatkua jonkin aikaa. Hetken kuluttua hän pysäytti minut ja sanoi yksinkertaisesti: ”Kai sinun päävastuusi on varmistaa, ettei heistä tule kusipäitä?”. (Hän käytti lyhyempää, ytimekkäämpää anglosaksista sanaa.)
Tältä pohjalta olen onnistunut. Toivottavasti.”
Kuinka kasvattaa feministipoikia, Tanith Carey
1 Roolimalli tasa-arvosta
Lapset oppivat paikkansa maailmassa ensin perheen luokkahuoneessa. Jos heillä on kaksi sekasukupuolista vanhempaa, siellä he muodostavat ensimmäiset käsityksensä siitä, mitä tarkoittaa olla mies tai nainen. Olipa kyse sitten ruoanlaitosta tai lastenhoidosta, tee selväksi, että se, mitä kumpikin teistä tekee vanhempana, määräytyy yksilöllisten taitojen, kiinnostuksen kohteiden ja sen mukaan, mikä toimii parhaiten perheelle – ei sukupuolen mukaan.
2 Salli pojallesi täysi tunteiden kirjo
Tutkimuksissa on havaittu, että poikavauvat itkevät yhtä paljon kuin tytöt. Sitten alitajuisesti ”miehistämme” poikamme jo varhain ja uskomme, että heitä on kovistettava. Tutkimusten mukaan neljän vuoden iässä äidit käyttävät tyttöjen kanssa enemmän tunnekieltä kuin poikien kanssa. Seitsemänvuotiaana, jos poika satuttaa itsensä, häntä kehutaan enemmän siitä, ettei hän itke, kuin samanikäistä tyttöä. Poikamme ottavat tästä opikseen sen, että ainoa tunne, joka heille sallitaan näyttämättä heikoilta, on viha.
3 Anna hänen leikkiä, miten hän haluaa
Ensistään ennen kahden tai kolmen vuoden ikää pojat ja tytöt leikkivät suunnilleen samalla tavalla. Mutta pian sen jälkeen he hoksaavat, että joidenkin leikkien katsotaan sopivan paremmin heidän sukupuolelleen kuin toisten. Sen sijaan rohkaise poikaasi pelaamaan sitä, mikä häntä kiinnostaa, ilman rajoja. Anna hänen olla naispuolinen hahmo leikeissään. Kannusta myös leikkitapaamisiin tyttöjen kanssa. Aivan kuten monet vanhemmat eivät pidä Barbie-nukkeja tyttärilleen, muista, että sukupuolittuneet supersankarihahmot antavat pojille kuvan miehistä, joilla ei ole muita tunteita kuin viha.
4 Kerro hänelle pornografiasta
Kun nuori poika näkee pornoa, jossa naisiin viitataan vapaasti ”huorina” ja ”lutkina”, hän saa nopeasti epäterveen käsityksen siitä, mitä tarkoittaa olla mies. Se tarkoittaa, että poika, jolla ei ole perspektiiviä tai kontekstia, olettaa, että maailma toimii näin, ellei hänelle kerrota toisin. Jo ennen kuin poikasi tietää, mitä porno on, aloita keskustelu varhain puhumalla rakastavista ihmissuhteista.
Kun hän tulee siihen ikään, että uskot hänen katsovan pornoa, puhu siitä, että porno on esitys, joka on suunniteltu järkyttämään, tekemään rahaa ja viihdyttämään. Selitä, että se on kaukana siitä yhteisestä, molemminpuolisesti nautittavasta aktista, jota hyvän seksin pitäisi olla.
Opeta pojallesi myös suostumus antamalla hänelle määräysvalta omaan kehoonsa kysymällä häneltä, haluaako hän, että häntä halataan tai suudellaan. Tämän oppitunnin oppiminen tarkoittaa, että hän kasvaa huomaavaiseksi muita kohtaan.
5 Feminismin lisäksi opeta tasa-arvoa
#MeToo-keskustelussa on puhuttu paljon ”myrkyllisestä maskuliinisuudesta”. Ongelmana eivät kuitenkaan ole pojat, vaan tapa, jolla heidät on perinteisesti miesvaltaisessa yhteiskunnassa kasvatettu uskomaan, että penis antaa etuoikeuksia.
Opeta pojillesi, että tasa-arvo on yhtä hyvä asia pojille kuin tytöillekin. Se antaa molemmille mahdollisuuden saavuttaa potentiaalinsa ilman, että heille asetetaan rajoja sen suhteen, miten he ajattelevat tai mitä heistä voi tulla, kun he kasvavat aikuisiksi.
Tehdä perheesi arvoksi, että jokainen, jonka he tapaavat, on ihmisarvon ja kohteliaisuuden arvoinen, olipa hänen seksuaalinen identiteettinsä mikä tahansa.
– Mitä lapseni ajattelee? Practical Child Psychology for Modern Parents, kirjoittaneet Tanith Carey ja tohtori Angharad Rudkin, on julkaistu Dorling Kindersleyn kustantamana hintaan £16,99. Voit ostaa kappaleen hintaan £14,95 osoitteesta guardianbookshop.com
Kommentit tähän artikkeliin ovat ennakkoon moderoituja, jotta varmistetaan, että keskustelu pysyy artikkelissa esille otetuissa aiheissa. Huomioithan, että kommentit saattavat ilmestyä sivustolle pienellä viiveellä.
Jos haluat, että kommenttisi tästä artikkelista harkitaan julkaistavaksi Weekend-lehden kirjesivulla painettuna, lähetä sähköpostia osoitteeseen [email protected] ja liitä mukaan nimesi ja osoitteesi (ei julkaistavaksi).
{{{topLeft}}
{{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
{{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Jaa Facebookissa
- Jaa Twitterissä
- Jaa sähköpostitse
- Jaa LinkedInissä
- Jaa Pinterestissä
- Jaa WhatsAppissa
- Jaa Messengerissä
.