Pitääkö eropelko (FOBU) sinut väärässä suhteessa?
Olin hiljattain juhlissa, ja tortillasipsien kourallisten välissä löysin itseni keskustelusta, joka käsitteli taipumusta jäädä suhteeseen liian pitkäksi aikaa – silloinkin, kun tietää, ettei seurustelukumppanisi ole oikea sinulle.
Vähemmistö ihmisistä tuntee tämän ilmiön läheisesti. Eroaminen ei ole kivaa – vaikka suhde olisikin mennyt reilusti umpeen. ”Ajattele onnellisuutta asteikolla yhdestä kymmeneen”, eräs ystäväni sanoi minulle kerran. ”Suhteesi voi olla vain vitonen, mutta eroaminen saattaa laskea sinut hetkellisesti kolmoseen. Sillä ei ole väliä, että olet lopulta onnellisempi kuin mitä olit suhteessa. Monet ihmiset eivät pysty vetämään laastaria pois ja kohtaamaan tuota väliaikaista laskua.” Toisin sanoen voimme olla ihmissuhteissa yhtä huonoja lykkäämään tyydytystä kuin missä tahansa muussakin asiassa.
Tohtori Elizabeth Lombardolla, chicagolaisella psykologilla ja A Happy You -kirjan kirjoittajalla, on tälle nimitys: eropelko (FOBU). ”Suurin osa siitä on ’en koskaan löydä ketään toista'”, Lombardo sanoo. ”Se on ennustamista ja katastrofointia. Se on ’kuolen yksin ja kissani syövät minut’ -ajattelua. Niinpä ajattelemme, että on turvallisempaa pysyä suhteessa kuin ottaa riski, ettei meillä ole enää mahdollisuutta suhteeseen. Se on ajatus siitä, että jokin on parempi kuin ei mitään.”
mainos
Joitakin vuosia sitten Jessica*, kuvataiteilija, oli tekemisissä miehen kanssa, jota hän kuvailee ”täydelliseksi”. Hän oli vanhempi, älykäs, viehättävä, menestyvä ja äärimmäisen mukava. ”Mutta kolmen vuoden jälkeen ainoa yhteinen asia, joka meillä oli, oli toisemme”, hän sanoo. ”Olimme maailmojen päässä toisistamme, ja tietty, merkityksellisempi, älyllinen yhteys puuttui.”
Jessica pelkäsi erota miehestä monestakin syystä. ”Tässä minä olin miehen kanssa”, hän sanoo. ”Tyypin, jonka kaikki sanovat haluavansa löytää ja asettua aloilleen.” Hän epäili epämääräistä tunnettaan siitä, että suhde oli vain sopimaton: ”Jos en voinut olla onnellinen parisuhteessa hänen kanssaan – täydellisen, miellyttävimmän miehen kanssa ikinä – kenen kanssa voisin koskaan olla onnellinen parisuhteessa?”. Olinko hullu?” Jessica pelkäsi myös tuottavansa pettymyksen muille ihmisille – ei vain poikaystävälleen, vaan myös ystävilleen ja perheelleen. Hän epäili, että hänen vanhempansa säästivät salaa hänen häitään varten. Pelko ja syyllisyys söivät häntä yli vuoden ajan.
Lombardo sanoo, että FOBU voi vaikuttaa kielteisesti moniin eri elämänalueisiin: ”Se vaikuttaa psykologisesti, koska alamme kyseenalaistaa itseämme, ja itseluottamuksemme kärsii. Se voi vaikuttaa fyysisesti, koska se on valtava stressi, ja se voi vaikuttaa uneen ja immuunijärjestelmään. Se voi vaikuttaa työhösi, koska jatkuva huoli vie paljon kognitiivista tilaa. Ja se voi vaikuttaa myös henkisesti, vaikka et olisikaan uskonnollinen, jos vaarannat arvosi ja todellisen vakaumuksesi.”
Erin Thompson, Toronton näytelmäkirjailija, sai vakavaa stressiä miehestä, jonka kanssa hän seurusteli lähes kymmenen vuotta sitten. He muuttivat lopulta yhteen, mutta hänen poikaystävänsä ei vieläkään pystynyt tekemään hänelle todellista tilaa elämässään. Eräänä päivänä mies ilmoitti muuttavansa itään palatakseen kouluun, eikä nainen ollut tervetullut mukaan. Poikaystävän lähtöpäivä muuttui jatkuvasti, ja Erin huomasi, että häntä vedätettiin.
”Jälkikäteen ajateltuna minun olisi pitänyt heti, kun hän kertoi muutostaan, pakata kaikki hänen tavaransa ja jättää ne ulos”, hän sanoo. ”Mutta pelkäsin, millaista elämäni olisi ilman häntä. Pelkäsin menettäväni hänet, koska pelkäsin, etten koskaan rakastaisi ketään yhtä paljon kuin häntä. Ja se, että pysyin avoliitossa jonkun kanssa yhdeksän kuukautta pidempään kuin olisi pitänyt, mursi minut.”
”Pelko erota jostakusta johtuu oletuksesta, että on parempi olla jonkun kanssa kuin ei kenenkään kanssa”, Lombardo sanoo. ”Jos on onneton parisuhteessa, on parempi, ettei ole parisuhteessa ollenkaan. Arvosi ei perustu siihen, että joku muu hengailee kanssasi.”
Esittely
Eroaminen on vaikeaa, mutta tässä on vinkkejä, joilla voit ottaa harppauksen:
1. Jatka puhumista ihmisille, jotka rakastavat sinua. Varmista, että sinulla on hyvä ystävien ja perheenjäsenten tukiverkosto. Mikään ei saa eroamista tuntumaan pelottavammalta kuin tunne, että olet täysin eristyksissä.
2. Kokeile reality checkiä. Se on klisee, mutta totta: on parempi olla onnellinen yksin kuin onneton jonkun toisen kanssa.
3. Ota aikaa itsellesi. Tohtori Lombardo suosittelee harrastamaan asioita, joita rakastat, ja keskittymään tavoitteisiisi. ”Tiedä vain, että tämä aika on minua varten, jotta voin työskennellä itseni parissa”, hän sanoo. Kokeile vapaaehtoistyötä, uutta harrastusta tai osallistu kurssille.
4. Älä aliarvioi vaistoasi. Eroamisen aiheuttaman loukkaantumisen jälkeen Jessica oli iloinen voidessaan tuntea valtavaa helpotusta. Hän teki oikean valinnan. ”Nyt olen miehen kanssa, joka ei ole täydellinen, mutta joka on täydellinen mies minulle.”
5. Älä viivyttele, kun olet tehnyt päätöksen. Erinin kohdalla opit mahdollistivat sen, että hän pystyi katkaisemaan toisen, ei aivan oikean suhteen paljon aikaisemmin. Ja ero, hän sanoo, oli vähemmän loukkaantuneita tunteita kaikkialla.
mainos
*Nimiä on muutettu.
Alun perin julkaistu kesäkuussa 2014; päivitetty marraskuussa 2018.