10 engagements qui feront de vous un meilleur parent
Être parent est difficile. La plupart d’entre nous ont l’impression que nous pourrions faire un meilleur travail, mais prendre la résolution d’être plus patient fonctionne rarement. C’est parce que parfois, la première étape pour devenir un meilleur parent est en fait la façon dont nous nous traitons nous-mêmes. Nous ne pouvons donner que ce que nous avons en nous. Et si nous ne pouvons pas gérer nos propres émotions. nous ne pouvons pas attendre de nos enfants qu’ils apprennent à gérer les leurs.
Mais si vous voulez devenir un parent plus inspiré – et une personne plus heureuse – c’est tout à fait possible. J’ai vu d’innombrables parents le faire. Comment ? Étape par étape.
- Commencez par vous engager.
- Envisagez ce à quoi votre vie ressemblera lorsque vous tiendrez cet engagement, et comment vous vous sentirez. Remarquez combien vous vous sentirez plus proche de votre enfant. Remarquez à quel point votre enfant est plus heureux et plus coopératif.
- Revisitez votre engagement quotidiennement, y compris votre image de ce que le respect de cet engagement vous fait ressentir. (Vous programmez votre subconscient.)
- Lorsque vous faites une erreur (et vous en ferez, si vous êtes humain), offrez-vous une compassion totale, excusez-vous auprès de votre enfant, et faites un pas positif dans la direction souhaitée. Deux pas en avant, un pas en arrière vous amène toujours là où vous voulez aller.
- Faites un petit changement positif chaque jour. Trouvez du soutien (comme mes emails quotidiens gratuits) et donnez-vous des encouragements constants. Au début, vous verrez de petits changements. Mais tôt ou tard, les petits changements s’ajoutent aux grands changements.
Vous vous demandez par où commencer ?
Voici 10 engagements qui feront de vous un meilleur parent – et une personne plus heureuse. Commencez par l’un d’eux, ou engagez-vous à prendre les dix engagements. Je serai là pour vous soutenir à chaque étape.
S’engager à prendre soin de soi et à rester centré
S’engager à prendre soin de soi et à rester centré pour pouvoir être le parent heureux, patient et encourageant que votre enfant mérite. Cela signifie intégrer dans votre vie des soins quotidiens durables : Couchez-vous plus tôt pour être mieux reposé, mangez sainement pour maintenir votre humeur, transformez toute voix intérieure négative en voix encourageante et ralentissez votre rythme pour pouvoir profiter de la vie. Mais surtout, engagez-vous à vous gérer vous-même. Lorsque vos émotions ne sont pas régulées, vous êtes en état de combat ou de fuite, et votre enfant ressemble à l’ennemi. Calmez-vous avant de vous engager avec votre enfant.
Agissez à aimer celui avec qui vous êtes.
La seule chose dont nous sommes sûrs concernant le développement de l’enfant est que les enfants qui se sentent aimés et chéris s’épanouissent. Cela ne veut pas dire que les enfants qui SONT aimés – beaucoup d’enfants dont les parents les aiment ne s’épanouissent pas. Les enfants qui s’épanouissent sont ceux qui se sentent aimés et chéris pour ce qu’ils sont exactement. Chaque enfant est unique, et il faut donc une approche différente pour qu’il se sente vu et aimé. Le plus difficile pour nous, parents, est d’accepter notre enfant tel qu’il est, avec tous ses défauts, et de le chérir pour ce qu’il est, même en le guidant dans son comportement. Le secret ? Voir les choses de son point de vue, utiliser une lentille positive et célébrer chaque pas dans la bonne direction.
S’engager à rester connecté.
La séparation arrive. C’est pourquoi nous devons nous reconnecter de façon répétée. Rappelez-vous que le temps de qualité est une question de connexion, pas d’enseignement, donc il est principalement non structuré. Serrez votre enfant dans vos bras dès le matin et lorsque vous lui dites au revoir. Lorsque vous êtes réunis plus tard dans la journée, passez quinze minutes à vous concentrer uniquement sur votre enfant. (Que faites-vous pendant ces 15 minutes ? Écouter, compatir, faire des câlins, malmener, rire, écouter encore). Arrêtez de travailler avant l’heure du dîner pour pouvoir consacrer votre soirée à votre famille. Mangez le dîner ensemble. Ayez une discussion et un câlin silencieux à l’heure du coucher tous les soirs avec chaque enfant.
S’engager à donner l’exemple du respect.
Vous voulez élever des enfants prévenants et respectueux, jusqu’à l’adolescence ? Prenez une grande respiration, et parlez-leur avec respect. Pas toujours facile quand on est en colère, alors rappelez-vous les règles cardinales de la gestion de vos émotions avec les enfants : Vous êtes le modèle, ne le prenez pas personnellement, et cela aussi passera !
S’engager à enseigner l’intelligence émotionnelle.
En plus de modéliser l’autogestion émotionnelle, nous aidons les enfants à apprendre à gérer leurs émotions en :
- leur apprenant à s’apaiser. Contrairement à ce que vous avez pu entendre, les petits n’apprennent pas à s’apaiser en les laissant pleurer. (Cela ne fait que créer une amygdale hyperactive et une réaction de panique plus tard dans la vie.) Comme le sait toute personne qui a déjà essayé de se calmer, l’apaisement est un processus physiologique. Lorsqu’un bébé pleure et que nous le calmons, son corps réagit en envoyant de l’ocytocine et d’autres substances biochimiques apaisantes. Ce que vous voyez, c’est qu’il se calme. Ce qui se passe biologiquement, c’est qu’il solidifie les voies neurales pour ces hormones d’auto-apaisement. C’est ainsi qu’il développe la capacité de s’apaiser lui-même quand il est contrarié.
- Lui donner le message que toute la gamme de ses sentiments est compréhensible, même si ses actions doivent être limitées. ( » Tu aimerais avoir un biscuit « )
- Faire preuve d’empathie envers leurs émotions.
- Les écouter lorsqu’ils ont des sentiments à exprimer. Parfois, cela prendra la forme de mots, et il est utile de donner aux enfants des mots pour leurs sentiments : « Tu es tellement en colère ! » Mais le plus souvent, les enfants ont simplement besoin que nous leur offrions la sécurité de notre présence aimante pendant qu’ils pleurent ou qu’ils ragent pour évacuer leurs sentiments. Souvent, ils ne seront pas capables d’exprimer ce qui les met en colère, et ce n’est pas nécessaire. Mais cela permet aux enfants d’apprendre à accepter et à traiter leurs émotions, afin qu’ils puissent les dépasser plutôt que de passer à l’acte. (C’est ce que signifie « agir » — nous agissons sur nos sentiments plutôt que de simplement les tolérer alors qu’ils nous balaient et se dissipent.)
Vous vous engagez à rechercher les besoins derrière le comportement de votre enfant.
Votre enfant a une raison pour tout ce qu’il fait et qui vous déplaît. Ce n’est peut-être pas ce que vous considérez comme une bonne raison, mais c’est ce qui motive son comportement. Si le fait de lui crier dessus à propos de son comportement devait le changer, cela aurait déjà fonctionné. Ce n’est qu’en répondant au besoin sous-jacent que l’on peut changer le comportement d’une personne. Les parents qui répondent au besoin des enfants de manière préventive en remarquant les zones problématiques ( » Hmm…. on dirait qu’elle veut choisir ses propres vêtements, même s’ils ne sont pas assortis ! « ) sont récompensés par des enfants qui coopèrent.
S’engager à guider plutôt qu’à punir.
Les enfants ne se comportent que pour nous faire plaisir. Lorsque nous critiquons et disciplinons constamment, ils endurcissent leur cœur à notre égard. Les parents qui donnent l’exemple avec amour, répondent aux besoins plutôt que de se concentrer sur le mauvais comportement, redirigent de manière préventive plutôt que de punir (« Tu peux lancer la balle dehors »), et fixent des limites avec empathie (« Tu es en colère et triste, mais nous ne frappons pas. Utilisons tes mots pour dire à ton frère ce que tu ressens ») finissent par avoir des enfants autodisciplinés qui VEULENT bien se comporter.
S’engager à se souvenir de ce qui est important et à adopter une attitude de gratitude.
Rester positif et choisir ses batailles. Chaque interaction négative avec votre enfant utilise un capital relationnel précieux. Concentrez-vous sur ce qui compte, comme la façon dont votre enfant traite ses frères et sœurs. Dans l’ensemble, sa veste par terre peut vous rendre fou, mais cela ne vaut probablement pas la peine de mettre votre compte en banque relationnel dans le rouge. Soyez reconnaissant pour chaque chose unique qu’elle fait et que vous aimez, et vous trouverez qu’elle fait beaucoup plus de ces choses.
S’engager à une acceptation de soi et une compassion radicales.
Vous voulez ressentir plus d’amour dans votre cœur ? Donnez-le à vous-même ! L’amour est un verbe. Oui, l’amour peut simplement arriver – mais nous ne faisons plus (et ne ressentons plus) qu’en le donnant. Et nous ne pouvons donner à nos enfants que la quantité d’amour que notre propre cœur peut contenir. Allez-y, étirez votre cœur. Chaque fois que vous vous sentez mal, pour quelque raison que ce soit, offrez-vous de l’amour. Vous serez étonné de voir comment votre vie se transforme.
Conservez la perspective.
Bien sûr, vos enfants feront des erreurs, et vous aussi. Il n’y a pas de parents parfaits, pas d’enfants parfaits, et pas de familles parfaites. Mais il y a des familles qui vivent dans l’étreinte d’un grand amour, où tout le monde s’épanouit. La seule façon de créer ce genre de famille est de faire des choix quotidiens qui vous mènent dans cette direction. Ce n’est pas de la magie, juste le dur labeur de la correction des parcours pour rester sur le bon chemin. Mais si vous le cherchez, vous trouverez toujours des traces et un soutien qui vous inciteront à poursuivre votre route vers une vie plus gratifiante. Continuez à faire des pas positifs. Avant que vous ne vous en rendiez compte, vous vous retrouverez dans un tout nouveau paysage.
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