5 Raisons pour lesquelles aimer quelqu’un est difficile quand on est anxieux
Ma première année de collège, j’ai pris un rendez-vous chez le médecin qui a changé ma vie. Pendant plus de six mois, à partir de mai de ma deuxième année, je me suis retrouvé dans un état constant d’inquiétude. Littéralement, constant. Quand une inquiétude se terminait, une autre s’insinuait et prenait le dessus. Je m’inquiétais de l’école ; je m’inquiétais de mes amis et je me demandais s’ils me détestaient tous secrètement ; je m’inquiétais de ma relation avec Dieu ; je m’inquiétais de mes relations avec ma famille ; je m’inquiétais de ma relation avec mon petit ami ; je m’inquiétais de mon avenir ; je m’inquiétais de m’inquiéter ; je m’inquiétais de m’inquiéter de m’inquiéter !
Et juste au moment où je pensais m’en être débarrassé, je me rappelais pourquoi je les avais en premier lieu et ils revenaient tous à toute vitesse, me laissant à la case départ. C’était un cercle vicieux.
Décembre de mon année junior, j’ai finalement décidé que j’en avais assez. J’en avais assez de me sentir impuissant face à mes propres pensées, à ma propre vie. Je pleurais presque tous les jours parce que je me sentais si inutile. J’ai cessé de vouloir sortir avec mes amis ou de sortir pour m’amuser (même si je m’y obligeais quand même). Cela ne me ressemblait pas du tout, et je voulais réparer cela et revenir à la « normale ». J’ai donc pris la décision très difficile d’aller parler à mon médecin de ce que je ressentais. Je n’avais aucune idée de ce qui m’avait pris. Je veux dire, j’ai toujours été une verrue inquiète. Une verrue inquiète heureuse, cependant. D’aussi loin que je me souvienne, je me suis toujours stressée pour rien et j’avais des inquiétudes irrationnelles dont je ne pouvais pas vraiment me débarrasser. Mais à la fin, ils disparaissaient toujours et je continuais joyeusement ma vie. Pourquoi était-ce si différent maintenant ?
Le médecin m’a dit exactement ce que je ne voulais pas entendre : J’avais un trouble d’anxiété généralisée. Un trouble. Quelque chose que je ne pouvais pas contrôler. Quelque chose qui ne disparaîtrait pas soudainement. J’étais (et je suis toujours) frustré par le fait qu’il n’y avait pas grand-chose que je pouvais faire pour mon TAG, à part une thérapie (dont je savais qu’elle ne fonctionnerait pas pour moi) ou des médicaments (qui me dissuaderaient de consommer deux choses que j’aime : la caféine et l’alcool). J’ai 21 ans, je suis à l’université, je devrais m’amuser comme un fou… *souligner les pleurs existentiels*). Le médecin m’a prescrit un antidépresseur parce que nous pensions que c’était la meilleure solution compte tenu de la gravité de mes inquiétudes. J’ai commencé à prendre les pilules, et après quelques semaines, elles ont commencé à m’aider énormément (j’ai toujours des moments de dépression, mais ils ne sont pas aussi graves. En d’autres termes, je ne suis plus une loque qui se contorsionne et qui pleure sur mon lit). Mais, à ce stade, le pire dommage avait déjà été fait.
J’avais presque détruit ma relation avec l’homme que j’aime le plus.
Mon petit ami et moi sommes ensemble depuis presque trois ans à ce jour. À l’époque où j’ai commencé ma médecine, c’était plutôt 2 ½ (pas une énorme différence, mais quand même). Nous avions été si heureux l’un avec l’autre, encore aveuglés par la bonté de notre amour l’un pour l’autre ; nous voulions nous marier et avoir une vie et des enfants ensemble. Mais quand mon TAG a commencé, les choses ont commencé à changer. Il est devenu de plus en plus difficile de répondre aux exigences d’une relation, et laissez-moi vous dire cinq raisons pour lesquelles :
1. J’ai commencé à me demander s’il était vraiment « le bon ». C’est une question parfaitement inoffensive et logique pour chaque personne dans une relation de penser. Le mariage est un engagement énorme, il serait donc sage de s’assurer que l’autre personne est quelqu’un avec qui vous voulez passer le reste de vos jours. Mais quand on est moi, avec l’AGD, on ne peut pas laisser passer cette pensée. Vous ne pouvez pas la laisser passer. Elle semble toujours revenir à l’esprit, peu importe le nombre de fois où l’on en parle logiquement. Avec mes médicaments, je peux beaucoup plus facilement débarrasser mon cerveau de ces pensées intrusives. Mais avant, je ne pouvais pas. Je me torturais avec ces pensées. « Tu l’aimes, pourquoi penses-tu à ça ? Ce n’est pas juste pour lui. Tu devrais avoir honte. Est-ce que tu l’aimes vraiment si tu ne peux pas laisser passer ça ?’ Je me suis battue pendant des mois pour une petite pensée fugace qui s’est transformée en beaucoup plus.
2. J’ai partagé avec lui mes pensées du numéro 1 parce que je me sentais tellement coupable et que j’avais besoin de parler à quelqu’un. Ces pensées étaient difficiles à avaler pour lui et blessantes à entendre ; je ne peux pas imaginer ce que ce serait d’être à la réception de mes mots. Je savais que je l’aimais, mais je ne pouvais pas m’en empêcher. Alors, je me suis tournée vers lui, mon rocher émotionnel, pour obtenir de l’aide. De nombreuses fois. Comme dans, nous avons eu la même conversation douloureuse encore et encore. Parce que je ne pouvais pas arrêter de m’inquiéter. Cela nous mettait à rude épreuve ; il ne comprenait pas pourquoi je ne pouvais pas laisser tomber. (Et pour être honnête, je suis contente qu’il ne puisse pas. Je l’expliquerai plus tard.)
3. La sortie de la phase de lune de miel. Lorsque je me suis lancée dans cette relation (c’était ma toute première) et que je suis tombée amoureuse de ce garçon, tout était merveilleux. Il n’avait absolument aucun défaut, nous ne nous disputions jamais et nous étions toujours heureux d’être ensemble. On s’est manqué de façon incontrôlable pendant les vacances scolaires. Il ne m’apportait que de la joie. J’étais loin de me douter que cette étape ne durerait pas éternellement. Lentement, alors que nous devenions plus à l’aise, nous avons commencé à remarquer des petites choses sur l’autre que nous ne remarquions pas auparavant. Et pour couronner le tout, mon anxiété m’a rendu incroyablement coléreux. On a commencé à se disputer pour tout. Je ne savais pas que c’était une étape tout à fait normale pour les couples. Je n’avais aucune expérience des relations amoureuses, alors tout ce que j’imaginais, c’était le bonheur éternel des films que j’avais vus ; ils ne se disputaient jamais de cette manière. Hollywood ment. Et puis, le générique de fin défile généralement lorsqu’ils se retrouvent et partagent leur baiser époustouflant, alors nous n’avons jamais l’occasion de voir une vraie relation s’effilocher… Je suis sûre que si Blanche-Neige avait duré un peu plus longtemps, nous aurions été témoins de disputes stupides et/ou intenses. Quoi qu’il en soit, je ne savais rien de tout cela et je me suis torturée pendant des mois, me demandant si je l’aimais vraiment si nous nous disputions et parce que je ne voulais pas passer chaque instant avec lui, je ne pouvais pas laisser tomber. Peu importe le nombre de fois où j’ai utilisé la logique pour me rassurer, je n’y arrivais pas. Cela a eu un impact énorme sur notre relation et sur ma propre psyché.
4. Il ne pouvait tout simplement pas comprendre ce que je traversais. Je sais mieux que quiconque que mon anxiété obscurcissait ma logique. Elle créait des sentiments et des pensées erronés et me faisait passer en mode scénario catastrophe pour la moindre petite chose (« comment ça, tu tousses ? C’est évident que tu es en train de mourir. » Ouais. Vous voyez le tableau). Je savais au fond de moi que je n’avais absolument rien à craindre et que je n’avais même pas besoin de réfléchir à mes pensées et sentiments anxieux. Mais cela m’a-t-il arrêté ? Non. Ils entraient et sortaient de mon cerveau pratiquement à chaque moment éveillé de chaque jour.
Honnêtement, cela n’a pas de sens pour moi non plus, lecteur. Je te comprends.
En référence au numéro deux, où j’ai mentionné que j’étais contente qu’il ne puisse pas comprendre, je m’en tiens à cela. Je suis incroyablement heureux qu’il ne le fasse pas. Cela signifie qu’il n’a pas à vivre ce que je vis chaque jour. Il ne fait pas la guerre à son propre cerveau. Il ne s’inquiète pas de choses qui ne sont jamais arrivées et qui n’arriveront probablement jamais. Il ne s’est pas senti mal à l’aise lorsque nous avons quitté la phase de lune de miel parce qu’il a été capable de la gérer parfaitement. Il s’est adapté immédiatement alors que j’avais du mal à m’y faire. Il savait que c’était normal. La seule chose anormale dans cette situation, c’était moi. Mon anxiété. Si je n’avais pas eu ça, on aurait pu s’en sortir. Mais hélas, l’anxiété a tout changé et a rendu les choses beaucoup plus difficiles pour lui que ça n’aurait dû l’être. Je voulais lui donner tout l’amour qu’il méritait et je ne pouvais pas le faire dans cet état d’esprit horrible.
5. L’anxiété est une maîtresse sévère. A cause de tous les problèmes que j’avais, il était impossible d’y échapper. Elle était toujours accrochée à mon bras, comme un rendez-vous indésirable et collant. Juste quand je pensais que j’allais mieux, l’anxiété me ramenait au sol. L’anxiété m’a convaincue que j’étais une perte d’espace et que je ne méritais pas mon merveilleux et aimant petit ami. Elle a essayé de me faire rester au lit avec elle et de ne rien faire, sauf peut-être regarder Netflix pendant que mes amis sortaient, socialisaient et passaient une merveilleuse soirée sans moi. Parce que je n’étais pas là. Il m’a roucoulé affectueusement dans l’oreille la seule façon de tout arrêter : en n’existant pas. Je ne l’aurais jamais admis avant, mais quand je me sentais aussi paralysée par mon anxiété, je voulais mourir. Je voulais disparaître parce que ça aurait été tellement plus facile que de vivre cette quantité d’inquiétude chaque jour. Et puis, mon petit ami et mes amis n’auraient plus eu à faire face à cela. Je n’ai jamais voulu activement me suicider et je n’essaierai jamais, j’ai simplement souhaité qu’il y ait un moyen pour que je n’existe pas. Comme si je n’avais jamais été là.
Je savais que tout cela était faux (sinon je ne serais pas en train d’écrire ceci maintenant), mais comme vous pouvez l’imaginer, cela m’épuisait (et lui). Il me convainquait encore et encore que tout allait bien se passer, qu’il n’allait nulle part et qu’il me voulait moi et seulement moi. Je n’ai jamais vraiment eu l’impression de m’en rendre compte (ou du moins mon anxiété ne me le permettait pas). Je ne pouvais plus le supporter. Je voulais, j’avais besoin de faire quelque chose à ce sujet.
Donc, cela m’amène là où je suis maintenant. Je prends des médicaments depuis environ trois mois, et c’est la meilleure décision que j’ai jamais prise. Je suis à des lieues de ce que j’étais. Je ne pleure plus que rarement et je peux évacuer mes pensées beaucoup plus facilement qu’avant. Je peux me calmer sans avoir à chercher une validation externe. Je ne vais pas mieux, mais j’y arrive. J’ai encore des rechutes ; en fait, j’en ai une en ce moment même. C’est ce qui m’a poussé à écrire cet article. En l’écrivant, il m’a été plus facile d’organiser mes pensées et de les chasser de mon esprit, où elles n’ont plus leur place. Mais j’ai pensé que cela pourrait aussi éclairer les autres sur ce que c’est que de fonctionner avec un TAG, sur ce que c’est que de penser comme moi. Ce n’était pas un bon moment, et parfois même maintenant, cela peut devenir désagréable aussi. Je le reconnais. Je sais que je peux être très difficile à gérer.
Voici la réponse à la grande question que je sais que tout le monde se pose : mon petit ami et moi sommes toujours aussi forts ! L’anxiété ne nous a pas séparés. Était-il proche ? Probablement. Je ne sais pas. Je m’en fiche aussi. Nous sommes toujours ensemble, nous nous aimons, et c’est ce qui compte. Il a la patience et le pardon d’un saint ; nous avons commencé le nouveau semestre sur une ardoise propre, sans nous reprocher aucune de nos transgressions passées. Il m’écoute quand j’ai besoin de parler et il a maintenant une idée de ce qu’il peut faire pour m’aider à aller mieux. Il m’encourage à prendre des médicaments. Il ne me regarde pas différemment maintenant qu’avant que je ne développe le TAG. Le TAG peut rendre plus difficile le fait d’aimer quelqu’un ou d’être aimé, mais il n’est pas la panacée. Désolé pour tout le pessimisme de tout à l’heure, mais c’était un précurseur nécessaire pour expliquer comment il était si difficile d’aimer quelqu’un de si spectaculaire. Je mérite toujours une fin heureuse, et il est prêt à me la donner. C’est un honneur. Je suppose, morale de mon histoire, que toute personne avec n’importe quelle forme de troubles comportementaux/mentaux mérite une fin heureuse, aussi.
Je sais aussi que beaucoup de gens qui lisent ceci vont probablement penser que je suis absolument folle d’après mes explications ci-dessus ; je comprends. Vraiment, je comprends. Cela semble incroyable et (un mot que je déteste absolument) fou. Comment quelqu’un pourrait-il jamais penser comme je l’ai fait/le fais ?
La réponse est simple : la chimie. Je suis câblé de cette façon. Je ne sais pas pourquoi, mais je le suis. C’est la façon normale dont mon cerveau fonctionne en ce moment même. C’est normal. Je suis normal. Je ne suis pas mon trouble du comportement. Je suis une femme qui souffre d’anxiété, mais qui ne la laisse pas définir qui je suis et qui je deviens. Il se peut que je n’aie pas cela pour toujours, et toutes les personnes atteintes de TAG n’ont pas vécu la même chose que moi ; je ne parle pas au nom de tout le monde. Mais l’important, c’est que je l’ai maintenant, que je pense de cette façon, que d’autres personnes comme moi se sentent aussi mal que je l’ai été ou que je le suis parfois, et que cela doit être traité et compris. La compréhension, lorsqu’elle vient d’amis, de la famille et d’inconnus, fait des merveilles pour le processus de guérison.
J’ai écrit cet article pour moi, mais j’espère qu’il apportera un éclairage ou une clarification à ceux qui avaient peu de compréhension du TAG et des effets qu’il peut avoir sur les relations les plus quichottesques, ou que peut-être quelqu’un qui traverse la même chose pourra trouver du réconfort en n’étant pas seul, savoir que le bonheur et l’amour sont possibles (même s’ils semblent si lointains), et savoir que c’est correct de chercher de l’aide.
Sachez au moins que mon petit ami et moi vous soutenons dans votre quête d’amour et de bien-être !