6 signes que vous pourriez repousser vos enfants adultes
Demandez aux parents leurs plus grandes préoccupations concernant leurs relations avec leurs enfants adultes, et beaucoup vous diront : pas assez de temps ensemble, pas assez de communication régulière, ne pas se sentir nécessaire ou désiré à moins que les enfants aient BESOIN de quelque chose, ne pas comprendre pourquoi ils ne sont pas plus proches.
À part les problèmes graves d’un enfant, comme la toxicomanie ou la maladie mentale, les parents se sentent souvent aliénés ou semi-étrangers par rapport aux enfants qu’ils ont élevés – et ils ne savent pas pourquoi.
« C’est une épidémie silencieuse », dit Joshua Coleman, Ph.D., psychologue et Senior Fellow au Council on Contemporary Families et auteur de When Parents Hurt : Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, « le résultat de plusieurs changements sociétaux au cours des 50 dernières années. »
Comme quoi ? Les styles de parentage, par exemple. « Les familles ont connu un changement fondamental dans les années 60, lorsque les enfants sont devenus l’axe autour duquel la famille tournait », explique Coleman. « Ils ont été élevés pour être des individus qui remettent en question l’autorité. Leurs relations tournaient souvent autour de ce qui les faisait se sentir bien ou mal, pas nécessairement de la façon de les négocier. »
Un autre changement majeur a été la montée du divorce. « Un divorce survenu plus tôt dans la vie de l’enfant (ou même récemment) peut être extrêmement préjudiciable à la relation parent/enfant si l’un des conjoints monte l’enfant contre l’autre », dit Coleman, « même les enfants adultes. »
Y a-t-il un fossé entre vous ?
Malgré les changements sociétaux, vous, chers maman et papa, faites peut-être des choses qui repoussent aussi les enfants – pas délibérément, bien sûr, mais tout de même aliénantes. Si vous remarquez que vos enfants adultes agissent de l’une ou l’autre des façons suivantes, il est peut-être temps de vérifier la réalité :
- Ils vous appellent rarement, et si vous les appelez, ils mettent des jours à répondre.
- Ils sont difficiles à planifier – même s’ils semblent trouver du temps pour leurs amis.
- Ils ne vous parlent pas beaucoup de ce qui se passe dans leur vie. « Tout va bien » est la réponse courante.
- Ils partent souvent en colère lorsque vous faites des commentaires constructifs – même si le feedback est totalement dans leur intérêt.
- Vous avez toujours été là pour eux, mais ils ne sont pas toujours là pour vous. Vos problèmes semblent les gêner ou les ennuyer, et ils vous ignorent.
- Ils se réfèrent à vous comme à « Maman la martyre » ou à « Papa le saint » – et ni l’un ni l’autre n’est un compliment.
Évaluez votre rôle & ce que vous pouvez faire
Si l’un des éléments ci-dessus vous semble familier, traitez-les comme des drapeaux rouges qui ne peuvent être ignorés. Votre objectif est d’améliorer votre relation et, en tant que parent, c’est vous qui êtes aux commandes. Voici les questions à vous poser :
Appellez-vous les enfants si souvent (ou envoyez-vous des courriels ou des textos) que vous pourriez être considéré comme un harceleur ?
Peut-être que vous appelez trop souvent ou que vous appelez à de mauvais moments (comme lorsque les enfants sont prêts à aller au lit).
Ce que vous pouvez faire : Si vous voulez être en contact efficacement, demandez à votre fils ou à votre fille comment ils aiment le plus être contactés – par téléphone, par courriel ou par texto et quel est le meilleur moment pour prendre contact. Respectez ensuite leurs souhaits.
Votre feedback constructif est-il en réalité une critique déguisée ?
Votre fils sait qu’il est en surpoids et que c’est malsain. Votre fille est consciente qu’on profite d’elle au travail. Tous les enfants veulent l’approbation de leurs parents, quel que soit leur âge.
Ce que vous pouvez faire : Louez généreusement ; appréciez sincèrement. Commentez à quel point votre fille est un parent formidable ou à quel point vous êtes fier de l’éloge de votre fils au travail. Gardez les » commentaires » négatifs pour vous.
Vous tenez le compte de la fréquence à laquelle ils font des plans avec vous par rapport aux autres ?
Ne vous lancez pas là-dedans, dit Coleman. « Certains enfants adultes préfèrent être avec leurs amis ou leur propre conjoint et leurs enfants, et c’est une question de câblage, pas de mauvais parentage de votre part. »
Ce que vous pouvez faire : Planifiez de courtes rencontres spécifiques (brunch de bagels le dimanche ou soirée pizza le vendredi) pour qu’ils soient motivés à venir.
Est-ce que vous vous mêlez de tout ?
Peut-être que les enfants ne partagent pas d’infos avec vous parce que vous posez trop de questions ou donnez des conseils non sollicités.
Ce que vous pouvez faire : Si votre fils vous dit qu’il a postulé pour un nouveau poste dans une nouvelle entreprise, ne commencez pas à chercher des informations sur les avantages, les horaires, les responsabilités, etc. Partez du principe qu’il vous le dira s’il l’obtient, et si vous n’avez pas de nouvelles après un mois environ, demandez-lui simplement s’il a des nouvelles. Ne dites pas : » Tu devrais peut-être les appeler pour montrer à quel point tu es intéressé. «
Vous sentez-vous validé uniquement par votre rôle de parent ?
Coleman suggère que les parents dont tout l’être existe pour leurs enfants ont souvent des attentes irréalistes quant au devoir de leurs enfants adultes envers eux.
« C’est particulièrement difficile pour les parents qui attendent de leurs enfants qu’ils règlent les problèmes émotionnels de leur enfance (celle du parent), en étant une épaule sur laquelle pleurer, une caisse de résonance, un confident, dit-il. Les enfants ne veulent généralement pas de ce rôle.
Ce que vous pouvez faire : C’est à ce moment-là que vous devez vous soigner. Et travaillez à développer votre identité en dehors du rôle de parent et de grand-parent.
Vous dites toujours « oui » même quand vous voulez dire « non »?
Personne n’aime les martyrs, alors si vous dites toujours oui alors que vous voulez parfois dire non, pensez à ceci : C’est normal de dire non à des demandes que vous ne voulez pas ou que vous ne pouvez pas faire sans grand inconvénient pour vous. Mais vous devez distinguer un réel besoin d’aide et un enfant qui appelle uniquement lorsqu’il veut quelque chose.
Ce que vous pouvez faire : Si votre enfant ne vous contacte que lorsqu’il a besoin d’aide, utilisez une demande comme un moment propice à l’apprentissage, en disant « Je suis heureux de faire ceci (ou je suis désolé de ne pas pouvoir le faire maintenant). Mais j’aimerais aussi passer des moments agréables avec toi et la famille, car j’ai parfois l’impression de ne te voir que lorsque tu as besoin de quelque chose. » Coleman dit qu’il vaut mieux dire non que de ressentir du ressentiment.
La ligne de fond
Nous sommes des parents jusqu’au jour de notre mort. C’est à nous de prendre la bonne voie – même si nous sommes frustrés par un enfant hypersensible ou une reine du drame – parce que nous sommes ceux qui modélisent et enseignent comment fonctionne une relation saine. (Ce qui signifie qu’il n’y a pas de mal à fixer des limites aux enfants difficiles.)
Nul d’entre nous n’est parfait, mais nous pouvons toujours faire le point avec nous-mêmes pour nous demander : ma relation avec mon enfant est-elle aussi bonne qu’elle peut l’être – compte tenu des différences majeures que nous pouvons avoir – et si non, que puis-je faire pour l’améliorer ?
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