Je déteste ma belle-sœur mourante
Mon frère est marié depuis 20 ans, une relation avec des hauts et d’énormes bas. Il y a un an, on a diagnostiqué un cancer à ma belle-sœur et on lui a donné un an à vivre. Mon gros problème – et je le partage avec d’autres personnes de la famille élargie – est que j’ai du mal à m’en occuper.
Elle s’est toujours vantée de sa carrière, de la façon dont elle est respectée et de la façon dont elle cuisine et s’habille. Si nous ne sommes pas d’accord, elle en prend ombrage. Elle est dominante, a des opinions bien arrêtées et porte des jugements. Elle provoque des disputes avec mes enfants et mon mari, et ne s’excuse jamais. Elle fait rarement des compliments.
C’est une buveuse qui prétend ne jamais être ivre ; obèse, elle critique pourtant mon régime alimentaire et me donne des conseils pour perdre du poids (je fais une taille 12). Je n’ose pas réagir. Récemment, lors d’un repas de famille, son enfant unique (trentenaire, lui aussi alcoolique) s’est montré violent envers un membre de la famille. Ma belle-sœur et mon frère n’ont rien fait. Je l’ai calmement interpellée le lendemain. Elle m’a crié dessus, niant tout ce que sa fille disait, me rappelant qu’elle était très malade et que sa fille avait du mal à faire face à son diagnostic. J’ai cru qu’elle allait me frapper quand j’ai dit qu’elles avaient fait preuve d’un mauvais comportement pendant des années, bien avant le cancer.
Mon frère est dans un état neutre par rapport à tout cela. Il est impuissant, et n’ose pas intervenir. Il y a quelques jours, elle m’a accusé, pour la deuxième fois, de ne pas me soucier du fait qu’elle était en train de mourir. La première fois, j’ai redoublé d’efforts, en envoyant des fleurs et des messages, et en téléphonant après les journées de traitement. Je n’ai eu aucun retour. Il n’y a pas de donnant-donnant avec elle, juste du prenant. Je ne peux pas m’empêcher de penser que la famille sera mieux sans elle.
Bien, la bonne nouvelle, pour vous, est qu’elle ne sera plus là pour longtemps. Je ne sais pas vraiment pourquoi vous écrivez – vous avez pris ombrage du fait qu’elle vous a accusé de ne pas vous soucier, alors qu’en fait, vous ne vous souciez pas. Votre belle-sœur a donc raison. Voulez-vous ne pas vous soucier de votre apparence tout en restant belle ? Si c’est le cas, vous faites un mauvais travail. Les fleurs et les messages ne peuvent pas tout couvrir.
Elle a l’air très éprouvante, et cela n’a pas dû être facile de l’avoir dans la famille pendant si longtemps ; et bien sûr, vous n’avez pas à commencer à vous soucier d’une personne que vous n’aimez pas parce qu’elle tombe malade. Mais il est inhabituel de ne pas adoucir sa position à l’égard d’une personne atteinte d’une maladie en phase terminale.
Vous me semblez être quelqu’un qui n’a pas connu beaucoup de décès dans la famille, donc je vous conseille de vouloir – pour votre propre santé mentale et votre respect de vous-même – commencer à penser à ce qui se passera quand elle ne sera plus là. La mort, quand elle survient, peut être brutale et choquante, et les choses que vous ressentez en ce moment pourraient bien vous laisser mesquin après son départ. La mort a aussi une façon d’effacer nos pires souvenirs du défunt, alors préparez-vous à ce que les autres deviennent sélectifs dans leurs souvenirs d’elle : vous ne voulez pas être la femme qui fulmine contre sa belle-sœur malade. Pensez aux funérailles.
La personne pour laquelle vous devez vraiment être présente est votre frère, et vos diatribes ne l’aideront pas. Sa belle-fille semble tout aussi odieuse mais, néanmoins, elle est sur le point de perdre sa mère. Pour votre frère, être marié à une alcoolique colérique et dominatrice, qui est détestée par sa sœur – voire par toute sa famille – n’a pas dû être facile. Votre frère n’est pas impuissant, mais il a peut-être décidé, il y a longtemps, qu’une position neutre était la plus proactive, la plus protectrice qu’il pouvait adopter entre deux membres de la famille très en colère.
Vous avez vraiment deux options ici : vous taire, rester hors de son chemin et soutenir votre frère du mieux que vous pouvez ; ou bien vous et votre belle-sœur devez admettre que vous vous détestez, mais reconnaître qu’elle est mourante. Ensuite, vous pourrez établir ce que vous pouvez faire pour l’aider et la soutenir.
Donc non, vous n’avez pas à l’aimer ou à vous soucier d’elle. Mais ce que vous ne pouvez plus faire, c’est haranguer une femme mourante, aussi affreuse qu’elle puisse être. Cela ne sert à rien, si ce n’est à vous faire paraître insensible. Elle est mourante, pas vous.
– Envoyez votre problème à [email protected]. Annalisa regrette de ne pouvoir entrer dans une correspondance personnelle. Les commentaires sur cet article sont prémodérés afin que la discussion reste sur les sujets soulevés par l’article.
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