Le guide d’une féministe pour élever des garçons
C’est toujours les choses que l’on pense être un doddle qui finissent par causer le plus de chagrin. Quand on m’a demandé d’écrire sur le fait d’être féministe et mère de trois garçons, j’ai imaginé débiter quelque chose de spirituel, mais aussi de touchant et de sage, et je n’ai pas pensé un seul instant que je finirais par perdre mon sang-froid (plusieurs fois) ou par pleurer, ou par partir en trombe des repas, et me sentir comme une ratée. Je ne l’ai pas vu venir.
Comment élève-t-on les garçons ? Mes sources extrêmement autorisées pour cet article ont été : mes amis ; mes enfants (j’ai interrogé deux d’entre eux, mais celui du milieu a refusé et dit maintenant, « Est-ce une chose de genre ? » chaque fois que cela semble drôle) ; mon mari ; quelques livres brillants ; et un nombre énorme de conversations, y compris une dans le pub avec un ami qui est, sincèrement, un professeur de féminisme. Sans ordre particulier, voici ce que j’ai appris.
La misogynie est une chose que vous pouvez attraper sur Internet (et d’autres choses bizarres sur le fait d’être un garçon du 21e siècle)
Nous devons être aussi vigilants à ce sujet que nous le sommes sur les enfants qui regardent du porno. Lorsque Joe, maintenant âgé de 13 ans, mon plus jeune, m’a dit que 58% des accusations de viol étaient fausses, j’étais stupéfaite qu’il se soit autant trompé. Nous avons fait des recherches sur les statistiques et nous avons découvert qu’il s’agissait plutôt de 4 à 8 %, tout au plus. Mais si vous vous plongez dans le Web, vous trouverez toutes sortes de fausses nouvelles, de conneries anti-féministes – des sites comme Return Of Kings, qui vise à « inaugurer le retour de l’homme masculin dans un monde où la masculinité est de plus en plus punie », avec des histoires sur la façon dont des féministes jalouses ont mis au chômage les laborieuses grid girls de Formule 1. Ici, la connaissance est le pouvoir : ne prétendez pas que ces plateformes n’existent pas – parlez-en, vérifiez les faits.
J’ai été féministe toute ma vie, mais avoir des enfants a été la première fois que j’ai pleinement compris à quoi cela servait
Dans les années 1970, de mon point de vue d’enfant, il semblait à peu près convenu que les garçons et les filles étaient essentiellement les mêmes ; c’était juste la société qui nous transformait en « garçons » et « filles ». Simone de Beauvoir avait dit : « On ne naît pas femme mais on le devient », et la planète entière avait acquiescé, et c’était tout. En tant qu’adolescente et féministe militante autoproclamée, il était simple de combattre le patriarcat ; il suffisait de se battre avec mon père. À l’université, j’ai lu et compris des paragraphes entiers d’Elaine Showalter et de Toril Moi. Au début de ma carrière de journaliste, être une femme n’était pas un frein pour pouvoir travailler aussi tard, être payée aussi peu et boire autant que n’importe lequel des reporters masculins que je connaissais.
Puis j’ai eu des fils. Cela peut paraître naïf, mais je n’avais pas vraiment réfléchi à la façon dont cela allait se passer. J’avais un vague plan selon lequel mon mari, Mike, et moi partagerions le travail, que ce serait égal et juste, que j’élèverais un tas d’adorables enfants à égalité de chances et que ma vie continuerait plus ou moins comme avant. N’hésitez pas à ricaner – je le mérite.
Mais il avait un travail, j’étais en free-lance. Il n’y avait aucun doute sur la priorité à donner au travail de chacun. Peu importe l’implication de Mike, la réalité quotidienne était moi, à la maison, essayant de retenir un tsunami de vaisselle, de linge, de désordre, de garçons, de couches et de Lego.
J’aimais être à la maison avec les garçons. Mais ce n’était pas ce à quoi je m’attendais et, parfois, je me sentais en cage et désespérée. Pendant toutes mes années à vanter allègrement le féminisme, je ne l’avais compris que de manière abstraite. Maintenant, je comprenais, je comprenais que parce que j’étais celle qui avait l’utérus et les glandes mammaires, c’est moi qui porterais les enfants et qui les nourrirais. C’était une fenêtre étonnante sur d’autres temps et d’autres mondes, où, si vous n’aviez pas de contrôle des naissances et que votre corps appartenait légalement à votre mari, vous pouviez simplement être fécondée encore et encore, mise à l’écart et gardée à la maison. Soudain, mon féminisme était viscéral.
Pour être clair : je ne pense pas que vous ne comprenez le féminisme que si vous avez des enfants. Mais la vérité embarrassante est que, dans mon cas, c’est ce qui s’est passé.
Vous devez parler à vos fils et ensuite parler encore. Soyez prêt à argumenter
Avec le recul, il y a beaucoup de choses dont j’aurais dû parler davantage aux garçons. Beaucoup de mes amis s’avèrent avoir mis en place des stratégies. Un ami m’a dit : « Faites en sorte qu’il soit normal d’aborder des sujets autour de la table – parlez de Brett Kavanaugh, de la domination du gouvernement par les hommes blancs de la classe moyenne, de la pornographie, des médias sociaux, parlez des femmes et des hommes forts. » Quelqu’un d’autre a admis « un harcèlement constant de ma part sur la façon de traiter les femmes, avec la conférence occasionnelle sur le patriarcat systémique ».
Et puis il y a eu l’amie qui a admis que ses fils avaient tendance à être tous, « Voilà maman, tapant sur le féminisme à nouveau, bâillement. » Je pensais que cela ressemblait plus à ma maison, mais quand j’ai parlé à mes garçons pour cet article, il s’est avéré que je n’avais pas tapé autant que je le pensais.
En particulier, je n’avais pas parlé du mouvement #MeToo – en partie, je pense, parce qu’il a eu un impact si profond sur moi. Comme tant de femmes, j’ai été obligée de réévaluer mes expériences et de me demander pourquoi j’avais accepté certaines choses, voire même de m’en rendre responsable. Je ne pense pas avoir réalisé à quel point j’étais à vif à ce sujet jusqu’à ce que nous commencions à en discuter en famille. Lors d’un repas, lorsque j’ai essayé d’expliquer à une table d’hommes et de garçons pourquoi #MeToo était un acte nécessaire de désobéissance civile de masse, comment l’idéal d’un État de droit protégeait en fait les hommes blancs et le statu quo, comment la plupart des femmes agressées n’obtiennent jamais justice, tout s’est écroulé. On m’a expliqué la signification de l’État de droit. J’ai perdu la tête et je suis parti en larmes.
Mais vous savez quoi ? Je ne le regrette pas. Parfois, un argument devrait être aussi émotionnel.
J’étais coupable de partialité inconsciente
Quand les garçons étaient petits, ils formaient une petite bande et je m’en suis délecté. Une folle bonne compagnie, parfois les meilleurs amis et parfois les pires ennemis, un nuage tourbillonnant de poings et d’insultes et de rires, comme vivre avec les enfants de Bash Street. (Moi à Joe, notre plus jeune, à un moment donné en 2011 : « Je n’aime pas ton attitude, jeune homme ». Joe à moi : « J’aime mon attitude. »)
Leur côté garçon m’a fait douter de ce que j’avais toujours cru – que c’est l’acquis, pas la nature, qu’au fond, tous les humains sont fondamentalement les mêmes. Mais il était impossible de ne pas remarquer à quel point ils se comportaient différemment des filles que nous connaissions. Puis, lorsqu’ils ont grandi et que nous sommes sortis du long tunnel d’épuisement semi-délirant, Mike et moi avons commencé à voir les choses différemment. Nous avons regardé une émission de la BBC sur les jouets des filles et les jouets des garçons. Les producteurs habillaient les petits garçons avec des vêtements de fille et vice versa, puis demandaient à des membres du public peu méfiants de jouer avec eux et les regardaient remettre joyeusement des robots et des jouets de mathématiques au petit « garçon » et des peluches et des poupées à la « fille ». J’ai reconnu combien j’avais été coupable de faire la même chose. J’avais trahi cette satanée sororité – et je ne l’avais même pas remarqué.
Le plus drôle, c’est que j’étais moi-même un garçon manqué, peu enclin à porter du rose, plus enclin à grimper à un arbre qu’à parler de mes sentiments. Rétrospectivement, il semble bizarre que je n’ai pas pensé à la bonté, ils sont comme moi.
Ils semblent bien tourner, considérant
Occasionnellement, je me sentais en surnombre. Les années de football, en particulier, quand ils jouaient à Fifa, puis partaient y jouer pour de vrai, puis revenaient et en regardaient encore plus, et la maison sentait la boue et l’herbe : ces week-ends-là, j’avais l’impression d’être dans une sitcom des années 70, en train de prendre leur thé. Je déteste ce foutu football. Aucun d’entre eux n’a jamais voulu aller faire du shopping avec moi. Et ils n’étaient absolument pas non plus partants pour une romcom un dimanche après-midi pluvieux.
Mais mon fils aîné, Sam, maintenant âgé de 17 ans, aime parler de films ou me raconter des faits étonnants sur les étoiles et l’univers. Mon garçon du milieu est un grand cuisinier ; nous avons passé des heures couverts de farine ensemble. Mon cadet, Joe, est obsédé par la musique, et certains des moments les plus heureux de ma vie ont été passés à jouer au juke-box de YouTube avec lui. Ils aiment certaines choses que j’aime et pas d’autres. C’est presque comme s’ils étaient… des individus ?
Sam a autant d’amis féminins que masculins. Il dit que les garçons et les filles peuvent faire les mêmes choses. Il serait heureux de rester à la maison avec ses enfants, si et quand il en aura, tandis que son partenaire part travailler.
J’ai craint que le fait que j’ai été freelance pendant des années leur ait fait penser que maman travaille à la maison tandis que papa va au bureau en ville. Mais Sam a ri quand j’ai suggéré cela. « Si tu avais vraiment voulu échanger, tu aurais pu le faire, maman », a-t-il dit. « Papa aurait été d’accord avec ça. » Et il a raison.
Ils peuvent encore s’avérer être des monstres oppressifs et patriarcaux, mais les signes sont plutôt bien immergés pour l’instant.
Je suis probablement encore en train de tout faire de travers
Pourquoi ai-je trouvé cela si difficile à écrire ? Parce que cela impliquait d’admettre que j’étais naïve, que je n’avais pas mis autant de réflexion dans l’entreprise d’élever de bons garçons féministes qu’elle le méritait.
Que ferais-je différemment ? En fin de compte, tout ce que vous pouvez faire est de vous regarder très, très durement parfois et d’espérer que vous attrapez ces choses – vos hypothèses et vos préjugés sexistes et toutes les conversations esquivées. Serrez vos garçons dans vos bras et dites-leur souvent à quel point vous les aimez. Appréciez d’être avec eux. Il n’y a pas si longtemps, j’ai coincé mon amie professeur féministe dans un pub pour une diatribe qui a pu durer un certain temps. Au bout d’un moment, elle m’a arrêtée et m’a dit simplement : « Ta principale responsabilité n’est-elle pas de t’assurer qu’ils ne deviennent pas des connards ? ». (Elle a utilisé un mot anglo-saxon plus court et plus piquant.)
Sur cette base, j’ai réussi. J’espère.
Comment élever des garçons féministes, par Tanith Carey
1 Modèle d’égalité
Les enfants apprennent d’abord leur place dans le monde dans la classe de la famille. S’ils ont deux parents mixtes, c’est là qu’ils se forgent leurs premières idées sur ce que signifie être un homme ou une femme. Qu’il s’agisse de cuisiner ou de s’occuper des enfants, dites clairement que ce que chacun de vous fait en tant que parent est déterminé par ses compétences individuelles, ses intérêts et ce qui fonctionne le mieux pour la famille – et non par son sexe.
2 Permettez à votre fils une gamme complète d’émotions
Des études ont révélé que les bébés garçons pleurent tout autant que les filles. Alors, inconsciemment, nous « virilisons » nos fils très tôt, croyant qu’ils ont besoin d’être endurcis. Selon les recherches, à quatre ans, les mères utilisent un langage plus émotionnel avec les filles qu’avec les garçons. À sept ans, si un garçon se blesse, il est davantage félicité pour ne pas avoir pleuré qu’une fille du même âge. La leçon que nos fils en tirent est que la seule émotion qui leur est permise, sans paraître faible, est la colère.
3 Laissez-le jouer comme il l’entend
Avant l’âge de deux ou trois ans, les garçons et les filles jouent à peu près de la même façon. Mais peu de temps après, ils se font à l’idée que certains jeux sont considérés comme plus appropriés à leur sexe que d’autres. Encouragez plutôt votre fils à jouer à ce qui l’intéresse, sans limites. Laissez-le incarner les personnages féminins dans ses jeux de type « faisons semblant ». Encouragez également les rencontres avec des filles. Tout comme de nombreux parents n’aiment pas les poupées Barbie pour leurs filles, rappelez-vous que les figures de super-héros exagérées en fonction du sexe présentent aux garçons une image des hommes dépourvue de toute émotion, sauf la colère.
4 Parlez-lui de la pornographie
Lorsqu’un jeune garçon voit du porno, dans lequel les femmes sont librement qualifiées de « salopes » et de « putes », il se fait rapidement une idée malsaine de ce que signifie être un homme. Cela signifie qu’un garçon sans perspective ni contexte suppose que c’est ainsi que le monde fonctionne, à moins que nous ne lui disions le contraire. Avant même que votre fils ne sache ce qu’est le porno, commencez la conversation très tôt en parlant de relations amoureuses.
Quand il arrive à un âge où vous pensez qu’il pourrait en voir, parlez de la façon dont le porno est une performance conçue pour choquer, faire de l’argent et divertir. Expliquez-lui que c’est très loin de l’acte partagé et mutuellement agréable que devrait être une bonne relation sexuelle.
Apprenez aussi à votre fils le consentement, en lui donnant le contrôle de son propre corps en lui demandant s’il veut être pris dans les bras ou embrassé. En apprenant cette leçon, il grandira en étant prévenant envers les autres.
5 Au-delà du féminisme, enseignez l’égalité
Dans la discussion autour de #MeToo, on a beaucoup parlé de « masculinité toxique ». Mais ce ne sont pas les garçons qui sont le problème – c’est la façon dont ils ont été élevés dans une société traditionnellement dominée par les hommes pour croire qu’un pénis confère des privilèges.
Enseignez à vos fils que l’égalité est aussi bonne pour les garçons que pour les filles. Elle permet aux uns et aux autres de réaliser leur potentiel sans que des limites soient imposées à leur façon de penser ou à ce qu’ils peuvent être lorsqu’ils grandissent.
Faites-en une valeur familiale : toute personne qu’ils rencontrent est digne de dignité et de courtoisie, quelle que soit son identité sexuelle.
– Que pense mon enfant ? Practical Child Psychology for Modern Parents par Tanith Carey et le Dr Angharad Rudkin, est publié par Dorling Kindersley au prix de 16,99 £. Pour acheter un exemplaire au prix de 14,95 £, rendez-vous sur guardianbookshop.com
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