Peut-on jamais se sentir » prêt » pour des enfants ? 400 lecteurs ont pesé
Deux de mes meilleures amies sont enceintes. C’est excitant, et joyeux, et me donne envie de prendre le prochain avion pour l’Australie pour presser doucement leurs ventres (après une quarantaine de deux semaines dans une chambre d’hôtel économique). Leurs annonces, qui ont eu lieu à quelques semaines d’intervalle, m’ont également fait réfléchir : comment mes amies, qui me ressemblent tant, ont-elles décidé qu’elles étaient prêtes à avoir des enfants ? Quel est ce sentiment qu’elles ont toutes deux éprouvé et que je n’ai pas éprouvé ?
Le concept de » se sentir prêt » à avoir un bébé – et l’idée que ce sentiment pourrait, à certains égards, être un mythe – est complexe. Même entre mes amis qui sont parents, il y a tellement d’opinions contradictoires. Mystérieuse et intriguée par tant de réponses différentes à la même question, j’ai décidé de créer un sondage, en demandant aux parents de la communauté Man Repeller : Comment avez-vous su que vous étiez prêts à avoir des enfants ?
Dans ces 400+ réponses, il y avait beaucoup de sentiments complexes – des opinions qui ont changé après la naissance, des préoccupations qui ont été validées, des regrets et une joie écrasante. Ci-dessous, une sélection de réponses éclairantes, réfléchies et honnêtes de la communauté de Man Repeller.
Pensées sur ce que « prêt pour un bébé » ressent
« Si vous pensez que vous seriez bien tout seul en tant que parent unique – que vous soyez actuellement en couple ou non – vous êtes prêt. »
« La confiance que votre valeur personnelle dépend de ce que vous êtes – pas de votre vie sociale, des événements cool auxquels vous participez ou de votre apparence. »
« Surtout la volonté de faire des sacrifices, de prendre des responsabilités et de se lancer dans l’inconnu. »
« J’ai vécu pleinement ma vie sans enfant. J’ai déménagé à l’étranger tout juste sortie de l’université, j’ai dormi des tonnes, j’ai voyagé dès que je le pouvais, j’ai fait la fête (ce qui était important pour moi à l’époque) et j’ai constamment diverti mes amis et ma famille. Lorsque j’ai rencontré mon mari, nous avons passé sept ans à faire à peu près la même chose. Une fois que nous avons eu notre fils, nous avons tous deux atteint un point où nous voulions vivre à un rythme plus lent, passer notre temps à la maison et concentrer notre attention sur quelqu’un d’autre que nous-mêmes. (Bien qu’avec le recul, il y avait certainement trop d’attention sur ce nouveau petit bébé et pas assez sur nous !) »
« Savoir ce que l’on ressent en cas de grave manque de sommeil, et être prêt à renoncer à tous ses désirs dans un avenir prévisible. »
« J’avais en grande partie conquis le FOMO du samedi soir qui m’a hanté pendant mes 20 ans et le début de mes 30 ans. J’ai aussi épousé quelqu’un avec qui j’avais fait beaucoup de travail et de thérapie pour arriver à un endroit stable. »
« Mes valeurs ont changé. La solitude, le plaisir et la spontanéité sont devenus un peu moins urgents que le fait de vouloir savoir ce qu’était la parentalité. »
« Je n’ai jamais été très enthousiaste à l’idée d’avoir des enfants parce que je comprenais que ce serait super difficile, et j’essaie d’éviter beaucoup de responsabilités. J’étais plus prête à avoir des enfants que désireuse d’en avoir. J’étais prête à les assumer, et je reste pleinement engagée, mais cela ne venait pas d’une quelconque attente d’éprouver de la joie à être parent. Vous ne pouvez pas utiliser l’espoir de joie comme principale motivation pour être parent, car vous devez toujours faire le meilleur travail possible, même si cela vous rend malheureux et que vous détestez cela. C’est en comprenant cela que je comprends le fait d’être prêt pour les enfants. »
« Savoir que vous voulez des enfants à long terme. Si vous voyez votre vie avec des enfants, alors à un moment donné… vous devez les avoir. »
« Le vouloir plus que ne pas le vouloir. »
Sur le fait de savoir si « se sentir prêt » est un mythe
« Ma meilleure amie d’enfance a eu un bébé quand elle avait 25 ans, vivant à New York. Vingt-cinq ans à New York, c’était comme 16 ans et enceinte partout ailleurs. Sa belle-mère lui a dit que peu importe quand on en a un, on n’est jamais prêt pour un bébé. Et je pense vraiment que c’est vrai. J’ai toujours voulu des enfants et j’étais tellement impatiente d’être enceinte, mais quand ma fille est arrivée, je n’étais pas vraiment « prête » pour tout cela. Une grande partie de la grossesse et de la naissance était un mystère pour moi, et même à 30 ans, j’avais très peu d’amis locaux qui avaient des enfants. Je me sentais seule comme je ne l’avais jamais été auparavant. Donc, même si je me sentais « prête », je ne pense pas que j’étais plus prête que mon amie cinq ans plus tôt »
« Je pensais l’être, mais bon sang, j’avais tort. J’avais beaucoup d’expérience de travail avec les enfants. J’ai plusieurs baccalauréats connexes, ainsi qu’une maîtrise dans un domaine connexe du travail social. De plus, je faisais partie d’une famille de cinq enfants et j’ai été élevée par une institutrice. Pourtant, je n’avais aucune idée de la difficulté de la tâche. Il n’y a pas de niveau de « préparation » réaliste à mon avis. »
« Il n’est pas vraiment possible d’être totalement prête pour la maternité. Je pense que c’est souvent confondu avec l’excitation. Je pense qu’il est possible d’être préparé, bien sûr, dans le sens d’acheter toutes les choses. Mais il n’est pas possible d’être « prêt », parce qu’une fois que vous êtes maman, vous réalisez qu’il y a beaucoup plus à faire. C’est une situation en constante évolution. »
« Personnellement, je savais que je ne serais jamais totalement prête pour des enfants, alors j’ai juste dû me lancer. C’était vraiment effrayant. Je n’étais pas excitée à l’idée d’être enceinte parce que je n’étais pas sûre de pouvoir être un bon parent, même si je savais que je voulais des enfants. »
« Je ne pense pas que vous puissiez jamais être vraiment prêt pour l’ouragan émotionnel sur le point de bouleverser votre vie, votre corps et votre monde. Mais je dirais que l’attente est la clé. J’ai eu une décennie fructueuse et amusante dans ma vingtaine, alors maintenant que je suis confinée à la maison, je n’ai aucun sentiment de regret. »
« Je ne me suis jamais sentie « prête » – j’ai juste senti que je voulais agrandir la famille que j’ai créée avec mon mari. J’étais plus une « envie » qu’un « être prête ». »
« Je me sentais prête, mais en réalité je ne l’étais pas. Mais, vous y arrivez ! Une confiance aveugle m’a aidé à traverser une grossesse terrible. Vous ne pouvez pas comprendre à quel point vous n’êtes pas prête jusqu’à ce que le bébé soit dans vos bras et que vous puissiez le ramener de l’hôpital sans même un test ou un questionnaire sur le fait d’être un vrai parent. »
Sur la façon dont les sentiments ont évolué après la naissance
« Il y a beaucoup de deuil qui vient avec l’acceptation de la maternité. Laisser partir ce que j’avais et ce qui aurait pu être était la seule façon pour moi d’être heureuse en tant que mère. J’ai eu un enfant surprise alors que j’étais sous contraception et je n’ai eu que deux mois pour me préparer à accueillir ma fille. J’ai un diplôme universitaire, une carrière et un village de soutien, j’ai donc décidé que j’avais les moyens de bien élever ma fille, plutôt que de la faire adopter. (Et puis, je suis devenue mère célibataire il y a un an et j’ai dû m’engager à nouveau à être une mère, car ma réalité était sensiblement différente de celle de ma première décision. Je ne savais pas que mon ex allait choisir une vie millénaire typique plutôt que sa fille, mais c’est arrivé et j’ai dû m’adapter. Il était bien trop tard pour que ce soit un facteur d’être prête, et plutôt de changer volontairement ma mentalité et de construire une réalité avec laquelle je pouvais vivre. »
« Une chose que je n’ai naïvement pas réalisée, c’est la constance de tout cela. Le bébé est toujours là. Et le bébé a toujours besoin de vous. Ce qui se rapproche le plus du « temps libre », c’est de faire défiler Instagram d’une seule main à 4 heures du matin alors que votre bébé est attaché à votre sein qui fuit. »
« J’ai été surprise de voir à quel point s’occuper d’un enfant m’est venu naturellement après son arrivée. Je n’aspire plus vraiment à avoir des soirées entre amis, et quand j’ai l’occasion de sortir, cela me semble plus spécial. Financièrement, j’ai trouvé des alternatives au shopping et des façons de me faire plaisir – j’utilise Rent the Runway au lieu de dépenser 300 $ pour une belle robe que je ne porterai qu’une ou deux fois, nous restons à la maison et cuisinons un bon repas au lieu de sortir, et j’ai appris à apprécier beaucoup de commodités « gratuites » que la ville offre, comme les bibliothèques et les parcs. »
« Honnêtement ? Je me sentais coupable parce que c’était dur, et je n’arrivais pas à croire que c’était la nouvelle réalité. Je voulais en sortir. Je voulais une pause. Je rêvais de quitter la maison pour faire un saut dans les magasins et de me rendre à l’hôtel, de prendre un bain et de dormir pour toujours. Je sais maintenant que ces sentiments sont normaux. »
« Après avoir donné naissance, j’ai réalisé que la « préparation » faisait surtout référence à la capacité d’une mère à survivre dans une société patriarcale capitaliste. Pour la plupart, les mères n’ont toujours pas de soutien dans la société, donc la préparation consiste vraiment à avoir toutes les choses qui permettraient à une mère de continuer à participer à la société malgré ses enfants. C’est-à-dire : un emploi stable ou une stabilité financière, un co-parent ou un réseau de soutien, la possibilité de faire garder ses enfants. Sans ces éléments, la capacité d’une mère à participer à la société devient négligeable. »
« J’ai réalisé après avoir eu notre fille que je n’étais pas vraiment prête du tout ! L’expression ‘tout le matériel mais aucune idée’ me vient à l’esprit. Nous étions prêts dans le sens où nous avions tous les éléments pratiques en place, mais il est difficile de mettre des mots sur ce qu’un bébé attend de vous. Et je veux dire sur un cycle constant, toute la journée, tous les jours. J’ai eu du mal à me faire à l’idée qu’il n’y avait jamais de temps pour autre chose que le bonheur du bébé. Je me sentais aussi (et je me sens toujours) profondément coupable de ne pas vraiment en profiter… »
« J’ai fait un tour complet. Je pensais que j’avais fait une énorme erreur et que je n’étais pas censée être une mère. Avoir un nouveau-né a été l’expérience la plus difficile qui soit. »
« Ce qui m’a le plus choquée en revenant de l’hôpital après avoir eu mon fils, c’est de ne pas avoir l’indépendance de dire : « Je vais quelque part, je ne sais pas quand je serai de retour ». Si vous êtes quelqu’un de très indépendant qui aime faire des choses à l’improviste, il vous faudra du temps pour vous adapter. Je me sens horriblement mal de dire cela, mais c’est la vérité. Cependant, j’aime mon bébé de tout mon cœur, et même si cela a pris quelques mois pour s’adapter, je ne le changerais pour rien au monde. »
Sur ce qu’ils auraient aimé savoir avant de devenir parents
« Cela a pris un certain temps – on parle d’années – pour s’y faire. Pendant un moment, je n’aimais même pas qu’on m’appelle maman parce que j’avais des idées préconçues sur ce qu’était réellement une maman. Je me disais que tout le monde n’aime pas instantanément la parentalité, et qu’on peut l’aimer petit à petit. Je me dirais aussi de profiter de la douceur du moment présent et d’arrêter de m’inquiéter autant. J’ai aussi lu quelque part que la comparaison vole la joie. C’est tellement vrai. Ne vous laissez pas entraîner dans des comparaisons avec d’autres parents, d’autres grossesses et d’autres enfants – résistez-y à tout prix ! »
« Prenez votre temps et ne vous précipitez pas. Soyez prêt, sentez-vous prêt, car c’est un travail difficile, mais aussi gratifiant, au-delà de ce que les mots peuvent expliquer. Si votre horloge biologique fait tic-tac, alors je dirais allez-y, vous ne le regretterez pas, et vous serez prête une fois que le petit sera là. Ce sourire édenté est tout ! »
« J’aurais aimé avoir des enfants plus tôt, mais je suis heureuse d’avoir terminé mon diplôme en premier. J’ai regardé une amie faire son diplôme avec des enfants, et elle n’en a pas tiré tout ce que j’ai pu en tirer. Je pense que vous ne vous sentirez jamais complètement » prête « , mais je pense que vous devez être sûre de vouloir des enfants. Le seul sentiment que vous ne devez pas ignorer est celui que vous pourriez ne pas vouloir d’enfants du tout. »
« Ne vous concentrez pas tant sur l’état de préparation matériel. Vous devriez plutôt voyager, sortir au restaurant et passer du temps avec votre partenaire, car le temps de qualité que vous passerez ensemble contribuera au post-partum et consolidera le lien qui vous unit en tant que partenaires de vie, contre vents et marées. »
« Je n’ai pas vraiment compris que ma carrière serait mise sur pause. À moins de pouvoir se payer une bonne garderie ou une baby-sitter, cela ralentit vraiment les choses. Mes jumeaux n’étaient pas prévus, mais j’ai eu sept mois, puis un mois à l’hôpital pour me préparer mentalement avant de donner naissance. Cela dit, même si vous êtes prête financièrement, vous ne l’êtes peut-être pas émotionnellement. C’est une aventure, quoi qu’il en soit. Des hauts et des bas incroyables. »
« Mon moi pré-bébé était très optimiste et naïf quant à la capacité d’une mère à poursuivre une carrière, d’autres intérêts et des passe-temps après avoir eu des enfants. Je disais à mon moi d’avant bébé que ce sera beaucoup plus difficile que vous ne le pensez et que vous allez devoir travailler beaucoup plus que vous ne le pensez pour pouvoir « tout faire » »
« Économiser davantage. La perte de mon emploi pendant ma grossesse, puis le licenciement de mon mari ont été un peu stressants, mais cela m’a amenée à créer ma propre entreprise. On n’est jamais prêt – tout est tellement inconnu : émotionnellement, physiquement, financièrement et romantiquement (ça peut nuire à la vie sexuelle) »
« Il ne s’agit pas d’être préparé, il s’agit d’être disponible. De nouvelles choses arrivent tous les jours auxquelles vous ne pouvez pas vous préparer – vous devez juste être disponible pour vous en occuper. »
Graphique de Lorenza Centi.