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Nous connaissons tous cette personne qui ne supporte pas d’avoir tort. Ils vont faire tout leur possible pour prouver qu’ils ont raison, même avec des choses dont ils ne savent rien. Être entouré d’une personne qui a toujours raison peut être épuisant et frustrant ! Avoir une conversation, faire des plans et simplement faire des choses sont tous alourdis par le besoin de l’autre personne d’argumenter, d’avoir toujours raison.
Traiter avec quelqu’un qui a toujours raison peut se sentir déresponsabilisant. Parce que si nous croyons qu’ils ont raison, alors nous devons automatiquement avoir tort. Une personne semblera toujours être « au dessus » dans la relation plutôt que d’honorer l’égalité. Vous pouvez même avoir l’impression que votre identité, vos pensées et vos désirs sont « bloqués » par le point de vue unique et implacable de cette personne. Ce sentiment peut vous donner envie d’abandonner complètement la relation. Et je comprends !
La façon dont nous traitons une personne qui a toujours raison… ou qui semble penser qu’elle a raison, a un impact considérable sur notre relation avec cette personne et sur notre propre tranquillité d’esprit. Il est important d’apprendre à être proactif dans une telle relation plutôt que réactif. Lorsque vous réagissez, vous abandonnez votre pouvoir. Lorsque vous répondez, vous vous donnez du pouvoir. L’autonomisation est la façon dont vous traitez avec quelqu’un qui a toujours raison.
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Voici les outils d’autonomisation que vous pouvez utiliser pour communiquer et interagir avec quelqu’un qui est déterminé à prouver à quel point il a raison… tout le temps.
Rester calme et cool
Les personnes qui aiment avoir raison ont aussi tendance à aimer voir les autres se tortiller et fulminer. Votre colère et votre frustration peuvent être le carburant de la fusée pour la trajectoire de leur argument. Donc, lorsque vous sentez votre température monter vers une dispute, prenez une grande respiration. Excusez-vous si possible, respirez profondément et rappelez-vous comment vous voulez vous comporter avec cette personne. L’astuce consiste à désamorcer leur diatribe vertueuse, et non à ajouter de l’huile sur le feu.
Reconnaître ce qui se passe vraiment
Avoir raison est un paradoxe. Les personnes qui ont « toujours raison » semblent avoir une telle confiance et assurance. Mais comprenez maintenant que la droiture est généralement détenue par quelqu’un qui n’est pas certain. Voyez-vous, nous ne défendons que les choses de notre vie dont nous craignons qu’elles soient en danger. Nous défendons la faiblesse et l’ignorance.
Si une personne est habilitée, forte dans ses croyances sur qui elle est et pourquoi elle est ici, elle n’a pas besoin de défendre cela. Demandez-vous ce que le besoin d’avoir raison signifie pour cette personne et aussi ce que cela signifie pour vous si vous insistez pour lui prouver qu’elle a tort. C’est une bonne information pour vous aider à interagir de manière moins réactive et à voir que nos besoins mutuels d’avoir raison sont liés à nos besoins d’être acceptés et affirmés.
Comprendre la portée du bien et du mal
Il existe une infinité de réponses et de multiples façons d’avoir raison. Le « bien » d’une personne n’est pas nécessairement un « bien » universel. Beaucoup de gens prétendent avoir raison sur quelque chose qui n’est qu’une opinion. Apprenez à séparer les deux. Même si quelqu’un peut prouver qu’il a raison à propos de quelque chose, cela ne signifie pas que cela doit être « juste » pour vous.
Une personne pourrait croire qu’il est « juste » d’aller à l’université si vous voulez réussir, mais il y a beaucoup de gens qui deviennent énormément de succès avec à peine un diplôme d’études secondaires. Ce qui est « juste » est presque toujours subjectif (basé sur l’expérience, pas sur les faits). Deux personnes ayant des points de vue opposés peuvent toutes deux avoir raison. Si vous apprenez à permettre aux deux points de vue d’exister en même temps, c’est une position super responsabilisante.
Pourquoi est-ce important ?
L’un des outils les plus importants pour faire face à quelqu’un qui a toujours raison est de vous demander pourquoi cela a de l’importance pour vous. Les questions discutées et défendues valent-elles votre temps et vos efforts ? Parfois oui, mais le plus souvent, ce n’est pas le cas. S’il s’agit d’une connaissance, d’un ami ou d’un collègue de travail, il est possible que vous laissiez simplement cette personne avoir raison. Quelle importance cela a-t-il à long terme ?
Si possible, désengagez-vous et éloignez-vous de la conversation. Une fois que vous devenez quelqu’un qui ne se soucie pas de vous, il cessera probablement d’essayer de prouver son intelligence suprême aussi souvent. Si la personne qui a besoin d’avoir raison est votre conjoint ou votre partenaire, il est plus difficile, mais pas impossible, de déterminer les questions importantes et celles que vous pouvez laisser tomber. Parfois, le fait de laisser tomber les petites choses vous donnera la force et la clarté nécessaires pour vous engager dans les questions plus importantes.
Gérer une relation déséquilibrée
Les relations intimes qui tournent autour d’une personne qui a toujours raison sont généralement très difficiles parce qu’elles sont basées sur une hiérarchie et non sur l’égalité. Si une personne a toujours raison, alors l’autre personne doit prouver qu’elle a tort, ce qui la désavantage constamment dans la prise de décision. Dans les relations déséquilibrées, nous apprenons à éviter les interactions qui provoquent des désaccords. Cette technique de distanciation peut diviser une relation amoureuse au fil du temps, il est donc important que vous appreniez à parler de ce qui sous-tend le » besoin d’avoir raison « .
Si vous n’avez jamais le droit d’avoir raison et que vous vous défendez constamment, vous êtes peut-être victime de manipulation. C’est une situation plus complexe qui nécessite une réponse différente.
Faire appel à leur moi supérieur
Cela peut fonctionner dans une situation où les deux personnes se soucient l’une de l’autre, et de maintenir la relation en vie. Si c’est votre cas, expliquez à votre partenaire comment son insistance à toujours avoir raison vous empêche de participer à la relation en tant qu’égal. Le fait que cela ait ou non un impact sur la personne dépendra largement de la façon dont elle perçoit la demande. Elle peut très bien penser qu’elle est « interpellée » et que vous dites que son comportement est mauvais.
Même si vous vous concentrez uniquement sur ce que vous ressentez, elle peut quand même le percevoir comme une attaque. Si c’est le cas, il y a très peu de choses que vous pouvez faire pour régler le problème. Mais, d’un autre côté, il pourrait écouter et permettre que votre point de vue soit entendu et validé plus souvent. Toute personne qui insiste pour avoir toujours raison a des problèmes d’insécurité plus profonds qui l’empêchent d’avoir de l’empathie pour les autres. Leur besoin d’avoir raison et de défendre leur point de vue continuera à dominer leurs relations jusqu’à ce qu’ils cherchent de l’aide.
Rester à l’écart des sujets brûlants
Doit-on vraiment en parler ? Peut-être qu’il y a juste certains sujets que nous pouvons éviter. Par exemple, tous les membres de ma famille ne partagent pas la même orientation politique et, l’année dernière, certaines conversations assez animées ont commencé à me mettre mal à l’aise dans les situations familiales… c’est-à-dire jusqu’à ce que j’apprenne à me tenir à l’écart des sujets où je me sentais attaquée pour mon point de vue. Je ne voulais pas éviter complètement les réunions de famille, mais je sentais qu’il était préférable de ne pas parler de certaines choses avec certaines personnes. J’ai donc appris à venir aux réunions de famille avec une liste de sujets « sûrs », comme demander aux autres comment se passe leur travail. Tout le monde ne peut pas parler de sujets importants sans lancer des boules de feu, alors n’en mettez pas intentionnellement une dans leurs mains.
Ne vous battez pas à ce sujet
Arrêtez de penser qu’il est possible de prouver à quelqu’un qui veut avoir raison, qu’il a tort. Plus vous essayez de les convaincre ou de leur montrer qu’ils n’ont pas raison, plus ils s’accrochent fermement à leur position. C’est comme si elle vivait sur un radeau de sauvetage constitué de ses idées, de ses valeurs et de ses croyances, et que vous faisiez tanguer ce bateau. Ils feront tout et n’importe quoi pour le maintenir à flot. Parce que le fait d’avoir raison est lié à leur ego et à leur identité, leur « vie » en dépend littéralement. Une bataille de volontés sur le bien et le mal n’est pas une utilisation productive de l’énergie de quiconque, surtout de la vôtre !
Gardez vos distances
Si quelqu’un vous rend fou avec son besoin d’avoir toujours raison, et que vous avez essayé de lui dire comment son comportement de bulldozer vous fait sentir, mais qu’il continue quand même, vous pouvez envisager de passer moins de temps avec lui ou de l’éviter complètement. S’il s’agit d’une personne avec laquelle vous devez travailler et que vous ne pouvez pas éviter de communiquer avec elle, essayez d’orienter systématiquement les conversations vers les besoins essentiels du travail uniquement. Notez s’il y a certaines situations, comme dans les grands groupes ou en tête-à-tête, où cette personne est particulièrement odieuse et essayez d’éviter de parler affaires dans ces contextes. Essayez d’obtenir plus de tâches accomplies par le biais du courriel de travail où les émotions d’une dispute enflammée sont moins susceptibles d’être présentes.
Développez votre propre sentiment de sécurité
Une partie de votre besoin de traiter avec quelqu’un qui a toujours raison est basée sur vos propres insécurités. Leur capacité à pousser vos boutons avec leur droiture est liée à vos peurs et à vos inhibitions. Lorsque nous ne sommes pas pleinement autonomes, nous luttons pour tout sentiment de validation. Alors ça fait mal quand on nous prouve que nous avons tort. Lorsque nous sommes sûrs de qui nous sommes et de la raison pour laquelle nous sommes ici, nous n’avons pas besoin de le défendre auprès de quiconque. Lorsque nous prenons nos propres décisions en fonction de ce qui est bon pour nous, nous n’avons pas besoin de les défendre non plus.
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Les personnes qui sont sûres d’elles-mêmes peuvent permettre aux autres d’avoir leurs propres opinions, pensées et croyances sans se sentir menacées par elles. Avec la conscience de soi et la pratique, nous pouvons permettre aux autres d’être qui ils sont, tout comme nous voulons avoir le droit d’être nous-mêmes. Devenir conscient de soi n’empêchera pas les autres d’insister pour avoir raison, mais cela ne vous dérangera plus comme avant.
Dites-moi, avez-vous cette personne dans votre vie ? Comment faites-vous avec elle ?
