Pourquoi les gens ont vraiment des liaisons
« Je ne sais tout simplement pas ce qui ne va pas chez lui. Je veux dire, nous sommes mariés depuis 25 ans et cela n’a commencé à se produire qu’au cours des dernières années. Mais ça continue, malgré ses promesses d’arrêter. »
Julie a regardé le sol.
« Julie, à quoi ressemblait votre vie ensemble avant que tout ça ne commence à arriver ? »
Elle a levé les yeux, puis s’est détournée de moi, comme si elle regardait en arrière dans le temps : « Nous nous sommes mariés jeunes, avons fondé une famille, sommes allés à l’église. Il a gravi les échelons de la société. Je me suis occupée des enfants. Je dirais qu’on était plutôt normaux. Bien sûr, nous nous sommes disputés. Nous avons eu des périodes de distance, mais rien de grave, du moins je le pensais. »
« Puis les choses ont changé. Vous avez découvert… quelque chose. »
Malgré sa tristesse évidente, elle a presque ri : « Tellement typique ! Mon mari faisait une sieste dimanche après-midi et il a laissé son téléphone sur le comptoir de la cuisine. Un texto est arrivé et je l’ai regardé. Il disait : ‘Que diriez-vous d’un déjeuner samedi prochain ? Pendant un moment, je n’ai rien pensé, mais ma curiosité a pris le dessus. J’ai regardé s’il venait dans la pièce et quand ça m’a semblé sûr, j’ai vérifié son téléphone. Bien sûr, il envoyait des SMS à ce numéro depuis longtemps. Je n’ai pas pu m’en empêcher. J’ai appelé le numéro et une femme a répondu. J’ai demandé qui c’était et elle a raccroché. J’ai été prise de panique. J’ai immédiatement réveillé mon mari et lui ai raconté ce qui s’était passé. Au début, il a tout nié, mais au bout d’un moment, je l’ai épuisé et il m’a avoué qu’il avait une liaison avec une collègue de travail depuis six mois. »
Malheureusement, en tant que thérapeute conjugal agréé et sexologue certifié, j’entends souvent ce genre d’histoire. Le genre de dommages que cela fait aux mariages – aux deux personnes dans le mariage – est significatif. Bien qu’il soit difficile d’obtenir des chiffres précis compte tenu de la nature secrète des liaisons – certaines recherches indiquent qu’un partenaire a une liaison dans 60 % des couples – il n’est pas difficile d’imaginer que de nombreux divorces ont eu lieu parce que l’un ou les deux partenaires se sont éloignés de la relation.
Mais prenons un moment et considérons le mari de Julie, Evan.
Lorsque j’ai parlé avec lui, il semblait un peu surpris par son propre comportement.
« Nous sommes mariés depuis 25 ans, mais j’ai eu trois liaisons au cours des cinq dernières années. Je ne suis pas un mauvais garçon. Je n’ai jamais trompé de petite amie avant de me marier. Je ne suis pas contraire à l’éthique dans ma carrière. Demandez à tous ceux avec qui je travaille. Et je vais à l’église ! Mais je continue à faire ce qu’une grande partie de moi ne veut pas faire. »
« De quoi s’agit-il selon vous ? »
« Elle a changé. Elle était tellement absorbée par nos enfants que je me sentais oublié, émotionnellement et sexuellement. Sans parler du fait qu’on ne passait pas de temps ensemble. Je suis nul en communication. J’ai toujours eu du mal à lui parler de ma vie et de ce qui se passe vraiment avec moi. »
Il m’a ensuite dit ce que tant d’hommes dans sa position m’ont déjà dit en autant de mots : « Les femmes que je vois maintenant, elles me comprennent. Je peux leur parler. Je peux vraiment partager avec elles, et je ne serai pas jugé ou grondé ou on me dira quoi faire. Je peux simplement être moi-même. Et je n’y peux rien si le simple fait d’être moi les attire vers moi. »
D’après mes recherches des 15 dernières années, il y a trois ingrédients principaux qui poussent le plus souvent les gens à avoir des liaisons :
- Lorsque les liaisons commencent, une personne ne tombe généralement pas amoureuse de l’autre personne, du moins pas au début. En fait, elle « tombe amoureuse » du fantasme (dans son propre esprit) de l’autre personne. En d’autres termes, elle tombe amoureuse de l’image de l’autre personne qu’elle a créée dans son esprit. Le partenaire de liaison n’est qu’une construction, une image inventée – quelqu’un, imaginent-ils, qui répondra à tous leurs besoins.
- Les liaisons, au fond, sont une question de désir et un besoin profond de validation externe. Qui n’aime pas que quelqu’un lui dise qu’il est beau ou qu’il sent bon, ou lui confirme qu’une autre personne est attirée par lui ? Qui n’aime pas sentir que quelqu’un l’estime ? Encore une fois, beaucoup d’individus qui ont une liaison ne « tombent pas amoureux » de l’autre personne ; ils « tombent amoureux » de cette nouvelle et merveilleuse image d’eux-mêmes – une image qui reçoit des éloges et une validation externe.
- Beaucoup de gens, lors de leurs premières rencontres avec un partenaire de liaison, deviennent intoxiqués par le sentiment qu’ils obtiennent à chaque nouvelle rencontre. Lorsque cette nouvelle romance commence à leur donner un retour externe positif, un individu peut devenir accro – non pas à la personne, mais au sentiment (ou aux produits chimiques que leur cerveau libère) lorsqu’ils sont avec cette personne. (Trois produits chimiques principaux sont libérés au cours de cette étape initiale de la liaison : la dopamine, qui est également activée par la cocaïne et la nicotine ; la norépinéphrine, autrement appelée adrénaline ; et la sérotonine, l’un des produits chimiques les plus importants de l’amour.)
Les affaires ont souvent très peu à voir avec l’autre personne. Au lieu de cela, elles révèlent un désir profond et intérieur d’être remarqué et valorisé. Elles ont une façon de tromper les gens en leur faisant croire que cette nouvelle personne est « la bonne » ou leur « âme sœur », alors que ce dont ils sont réellement amoureux, c’est de ce qui se passe en eux-mêmes.
Avec cela en tête, avant de faire un pas vers une liaison, prenez du recul et réfléchissez à votre propre désir ou besoin intérieur. Envisagez de répondre à ce besoin ou à cette envie intérieure par des moyens sains, plutôt que par des moyens malsains. Si vous avez une liaison, ou si vous essayez de réparer votre mariage après une liaison, envisagez de demander l’aide professionnelle d’un thérapeute conjugal.