Pourquoi n’ai-je pas de petite amie ? Vous avez demandé à Google – voici la réponse
« Pourquoi n’ai-je pas de petite amie ? », demandons-nous à Google, et Google nous répond : avez-vous pensé à faire ce quiz ? Nous, nous, les personnes sans petite amie, parfois des femmes mais souvent des hommes, nous prenons notre solitude et nous la tapons dans Google et Google dit : voici entre six et 14 raisons pour lesquelles vous n’avez pas de petite amie. Nous pleurons, maintenant, les poings en boule vers le ciel avec l’injustice de la situation, puis nous abattons les poings sur un clavier dans un ordre très spécifique pour demander quelque chose à Google et Google nous emmène dans un endroit vraiment bizarre et nous dit : avez-vous considéré le fait que, entre guillemets, « la société a beaucoup trop bousillé votre cerveau » ?
Fouillez les sombres crevasses d’internet pour trouver les réponses à cette question et vous vous retrouverez au bout de deux théories prépondérantes : la pilule rouge version bro Reddit, où les femmes sont des harpies hurlantes et terribles, des malfaiteurs envoyés pour vous condamner à cet étrange endroit conceptuel appelé « la friendzone », où elles dansent nues sur les bords du verre de celle-ci, en gloussant et en vous faisant des doigts de femmes ; ou la théorie GQ, qui dit en gros que vous, un homme, pourriez vous améliorer un peu en faisant 10-15 abdominaux tout de suite et en commandant un whisky avec assurance dans un bar, et alors les femmes afflueront vers vous. C’est tout, ce sont les deux options. Pas d’entre-deux. La fin.
J’ai l’impression que c’est plus complexe que ça. Quiconque cherche « pourquoi je n’ai pas de petite amie ? » tape un petit appel à l’aide très solitaire dans la barre de recherche, et tout ce qu’il obtient en retour est soit une liste en 10 points sur la façon dont les droits des hommes sont bons, soit un lien vers un blazer à 800 $. Un blazer à 800 $ vous aidera-t-il à surmonter la timidité chronique qui a entravé vos tentatives de relation jusqu’à présent ? Tout porte à croire que non. Porter un fedora en cuir, dire souvent « alpha » et apprendre à « neg » vous aidera-t-il à améliorer vos compétences sociales sous-développées ? En quelque sorte, mais principalement non.
J’ai une théorie sur The Game, le livre de 2005 qui a appris aux hommes à se donner des surnoms absurdes de sous-Gladiateurs (Ice, Vanish), à porter des vêtements bizarres et recherchant l’attention en boîte de nuit et à parler aux femmes de manière délibérément cryptique. Les idées de The Game fonctionnaient, ou semblaient fonctionner, parce qu’elles étaient sous-tendues par le fait qu’elles faisaient parler des hommes timides et nerveux à des femmes. Les intellos aux cols relevés et au vernis à ongles noir, qui avaient auparavant un taux de 0 % de discussions spontanées avec des femmes, approchaient soudainement 15 à 20 filles par soir. Et ce qu’ils ont trouvé, c’est ceci : whoa, bizarre, des êtres humains réagissent vraiment quand on leur parle ?
C’est pourquoi chaque liste répondant à la question « pourquoi je n’ai pas de copine ? » fait tranquillement une double vérification : vous avez, genre, vraiment demandé à des femmes de sortir, non ? Tu leur as parlé comme si elles étaient humaines ? Les hommes sont phénoménalement, phénoménalement mauvais à cela dans le meilleur des cas. Si l’on ajoute à cela un déséquilibre social perçu comme une timidité inhérente, une petite angoisse du bord de la fête, ou un visage ou un corps moins conventionnel, cela peut faire boule de neige et devenir incontournable. C’est comme ça qu’on se retrouve avec des hordes de jeunes hommes solitaires qui cherchent sur Google leur chemin dans les bras et les fedoras des forums sur les droits des hommes, parce que c’est la forme approximative d’une réponse solide sans en être vraiment une.
Donc, pour mémoire, les conseils généraux glanés pour obtenir une petite amie si vous voulez en avoir une mais que vous n’en avez pas encore, peuvent se résumer ainsi : prenez confiance en vous, idiot ! Ne vous considérez pas comme un être défectueux ou manquant d’une manière ou d’une autre – le vieux raisonnement d’apitoiement sur soi « mais je ne suis pas assez riche/ beau/nicieux pour avoir une copine ! » dans lequel il est facile de tomber – parce que, bien que ce soit un conseil mielleux, toute personne qui ne vous aime pas pour les principes de base de qui vous êtes n’est probablement pas pour vous de toute façon. Dans le même ordre d’idées : si vous avez un complexe ( » Mes aisselles bizarres sentent la viande ! « ) qui vous empêche en quelque sorte de rencontrer quelqu’un, il est utile de travailler sur ce point à votre propre rythme et de le résoudre vous-même plutôt que de le projeter sur quelqu’un d’autre pour éventuellement le réparer.
Laissez tomber l’idée d’attendre la » femme parfaite » ; si vous pensez avoir trouvé la » femme parfaite » et qu’elle ne vous sent pas, acceptez simplement que parfois la chimie ne se produit pas et passez à autre chose. N’oubliez jamais que vous n’avez pas droit à une petite amie, vous voulez juste quelqu’un avec qui passer le dimanche matin. Et puis il y a les conseils généraux pour les hommes (les coupes de cheveux sont autorisées plus souvent que toutes les huit semaines ; vous n’avez probablement besoin que de trois des 15 T-shirts fantaisie que vous avez maintenant ; ne parlez pas de jeux vidéo avant le quatrième rendez-vous, sauf si vous vous êtes explicitement rencontrés sur un forum de jeux vidéo ; et essayez de vous détendre et d’être drôle, mon Dieu). Mais il n’y a pas de véritable conseil ici : vous ne pouvez pas tromper les gens pour qu’ils vous apprécient. Vous pouvez seulement vous amuser, faire de votre mieux et vous dire que tout finira par s’arranger.
Mais alors, pour être honnête, obtenir une petite amie n’est pas la partie la plus difficile. Maintenir une relation est ce dont vous devez vous inquiéter. Tu sais combien de disputes à Ikea tu vas avoir ? Combien de photos vous allez devoir prendre sur de jolis ponts ? Combien de fois vous allez aller dans les magasins, demander ce qu’ils veulent, ils disent « rien » avant l’inévitable dispute quand vous revenez les mains vides ? Combien d’habitudes de toilettage que vous ne saviez même pas que vous ne faisiez pas et que vous devez maintenant apprendre ? Avez-vous déjà fait une promenade vraiment, vraiment lente dans un marché aux fleurs ? En avez-vous envie ? Vous feriez mieux de le vouloir vraiment. L’autonomie que vous aviez sur les coffrets TV que vous vouliez regarder a disparu pour toujours. Elle a un parfum préféré et maintenant elle veut que vous le portiez partout. Son père te déteste tellement. Si vous pouvez survivre à ça, vous pouvez survivre à tout. Bonne chance.
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