101 vicces egysoros, ami biztosan feldobja a hangulatot
Nem nevettet jobban semmi, mint egy jól elhelyezett egysoros – és mindannyiunknak jól jön egy kis nevetés a nehéz időkben. Lépjünk be ezekbe a vicces egysorosokba. Ezek az okos viccek feldobják a kedved, feldobják a hangulatodat, és pillanatok alatt megnevettetnek.
A szellemes egysorosoktól kezdve a humort igénylő egysorosokon át a gyerekekkel megosztható jó egysorosokig ezek a fergeteges viccek bármilyen beszélgetést élénkebbé tesznek. Tehát akár élvezed, hogy vicces egysorosokat küldesz SMS-ben a legjobb barátodnak, akár alig várod, hogy ezeket nyilvánosan is kipróbáld, itt van a 101 legjobb egysoros.
Vicces egysorosok
1. A feleségem azt mondta, hogy ne adjam ki magam flamingónak. Le kellett tennem a lábam a földre.
2. Elmentem terepszínű nadrágot venni, de nem találtam egyet sem.
3. Annyiszor megbuktam matekból az iskolában, hogy már meg sem tudom számolni.
4. Régebben jól bírtam az életet, de aztán eltört.
5. Nem tudtam, mit csináljak. Csodálkoztam, hogy a frizbi miért lett egyre nagyobb és nagyobb, de aztán rájöttem.
6. Hallottam, hogy egy csomó betörés volt a parkolóban. Ez több szempontból is helytelen.
7. Szeretnék békésen meghalni álmomban, mint a nagyapám… Nem sikoltozva és ordítva, mint az utasok az autójában.
8. Ha az élet dinnyét ad, lehet, hogy diszlexiás vagy.
9. Ha az élet dinnyét ad, lehet, hogy diszlexiás vagy.
9. Nem utálod, amikor valaki a saját kérdéseire válaszol? Én igen.
10. Sok labda kell ahhoz, hogy úgy golfozz, ahogy én golfozom.
11. Mondtam neki, hogy legyen önmaga; ez elég aljas volt, azt hiszem.
12. Tudom, azt mondják, hogy a pénz beszél, de az enyém csak annyit mond, hogy “Viszlát.”
13. Az apám skizofréniában szenved, de jó ember.
14. A kleptomániásokkal az a baj, hogy mindig szó szerint veszik a dolgokat.
15. Nem hiszem el, hogy kirúgtak a naptárgyárból. Csak egy szabadnapot vettem ki.
16. A legtöbb ember megdöbben, amikor megtudja, milyen rossz villanyszerelő vagyok.
17. Soha ne bízz az atomokban; mindent ők találnak ki.
18. A feleségem most tudta meg, hogy kicseréltem az ágyunkat egy trambulinra. Megütötte a plafont!
19. A hokey pokey rabja voltam, de aztán megfordultam.
20. Régebben azt hittem, hogy határozatlan vagyok. De most már nem vagyok benne olyan biztos.
Egysoros viccek
21. Az orosz babák annyira tele vannak önmagukkal.
22. A legkönnyebben akkor tudsz sérelmet sérelemre okozni, amikor épp aláírod valakinek a szereposztását.
23. A fény gyorsabban terjed, mint a hang, ez az oka annak, hogy egyes emberek fényesnek tűnnek, mielőtt hallanád őket beszélni.
24. A terapeutám szerint bosszúvágyam van. Ezt majd meglátjuk.
25. Egy termesz besétál a bárba, és megkérdezi: “Itt van a pultos?”
26. A azt mondta a barátnőmnek, hogy túl magasra húzta a szemöldökét. Meglepettnek tűnt.
27. Azoknak, akik szelfibotot használnak, tényleg jól meg kellene nézniük magukat.
28. Két hal van egy akváriumban. Az egyik azt kérdezi: “Hogy lehet ezt vezetni?”
29. Én az életet mindig egy szemernyi sóval veszem. És egy szelet citrommal. És egy feles tequilával.
30. Épp most égettem el 2000 kalóriát. Ez volt az utolsó alkalom, hogy brownie-t hagytam a sütőben, amíg szundikáltam.
31. Mindig kérj kölcsön pénzt egy pesszimistától. Soha nem fogják visszavárni.
32. Építs az embernek tüzet, és egy napig melegedni fog. Rakj tüzet az embernek, és egész életében meleg lesz.
33. Nem szenvedek az őrültségtől – minden percét élvezem.
34. A legkevésbé sem akarlak bántani; de azért ez is rajta van a listán.
35. Nem az a baj, hogy az elhízás családi vonás. Hanem az, hogy senki sem fut a családodban.
36. Ma bekopogott hozzám egy férfi, és egy kis adományt kért a helyi uszoda javára. Adtam neki egy pohár vizet.
Vel kapcsolatos: 101 vicces felszedő szöveg
37. Egy könyvet olvasok az antigravitációról. Lehetetlen letenni.
38. ‘Doktor úr, van egy beteg az egyes vonalon, aki azt mondja, hogy láthatatlan.’
‘Nos, mondja meg neki, hogy most nem látom.’
39. Az ateizmus egy nem próféta szervezet.
40. Egy friss tanulmány szerint azok a nők, akik egy kis súlyfelesleggel rendelkeznek, tovább élnek, mint azok a férfiak, akik ezt megemlítik.
A legjobb egysorosok
41. A jövő, a jelen és a múlt besétál egy bárba. A dolgok egy kicsit feszültté váltak.
42. Mielőtt kritizálsz valakit, járj egy mérföldet a cipőjében. Így, amikor kritizálod őket, egy mérföldre vagy tőlük, és az ő cipőjükben jársz.
43. Tegnap este a barátnőm panaszkodott, hogy soha nem figyelek rá… vagy valami ilyesmi.
44. Talán ha elkezdjük azt mondani az embereknek, hogy az agyuk egy alkalmazás, akkor használni akarják majd.
45. Ha egy petrezselyemtermesztőt beperelnek, lefoglalhatják a bérét?
46. Ma kaptam egy új pár kesztyűt, de mindkettő “balos”, ami egyrészt nagyszerű, de másrészt egyszerűen nem jó.
47. Nem gondoltam, hogy az ortopéd cipők segítenének, de ki vagyok javítva.
48. A minap szamáron lovagoltam, amikor valaki megdobott egy kővel, és leestem. Azt hiszem, teljesen be voltam állva.
49. Azok az emberek, akik csirkéket gondoznak, szó szerint csirkepaprikások.
50. Érzelmes esküvő volt. Még a torta is emeletes volt.
51. Most rúgtak ki egy titkos főzőtársaságból. Kikotyogtam a dolgokat.
52. Mi a béka kedvenc cipőtípusa? A nyitott varangyszandál.
53. A tompa ceruzák tényleg értelmetlenek.
54. 6:30 a legjobb idő az órán, kétségkívül.
55. Két wifi mérnök összeházasodott. A fogadás fantasztikus volt.
56. Most rúgtak ki a díszlettervezői állásomból. Jelenet nélkül távoztam.
57. Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között? Nem tudom és nem érdekel.
58. Az egyik tehén ma nem adott tejet. Ez egy tőgyhiba volt.
59. Ádám & Éva volt az első, aki figyelmen kívül hagyta az alma feltételeit.
60. Az edzőterembe járás visszautasítása az ellenállási tréning egyik formája.
Related: 100 jó visszavágás
Okos egysorosok
61. Ha bohócok tömege támad rád, menj a zsonglőrre.
62. Meghalt az az ember, aki feltalálta a tépőzárat. RIP.
63. A magas megélhetési költségek ellenére továbbra is népszerű.
64. Egy trágyabogár besétál egy bárba, és megkérdezi: “Foglalt ez a széklet?”
65. Meg tudom mondani, ha az emberek ítélkeznek, csak rájuk nézek.
66. A Föld forgása igazán feldobja a napomat.
67. Nos, hogy őszinte legyek veled, meg kellene változtatnom a nevemet.
68. A barátom elmagyarázta nekem az elektromosságot, de én csak annyit kérdeztem: “Watt?”
69. Mi lenne, ha nem lennének hipotetikus kérdések?
70. Az emberek fotografikus memóriával születnek, vagy időbe telik, amíg kialakul?
71. A nyelvtörő világbajnokot letartóztatták. Úgy hallottam, hogy kemény büntetést szabnak ki rá.
72. A virágpor az, ami akkor történik, ha a virágok nem tudják megtartani a növényükben.
73. A minap a fejemre esett egy könyv. Bár csak a polcom tehet róla.
74. A kommunista viccek csak akkor viccesek, ha mindenki érti őket.
75. A geológia király, de a földrajz a lényeg.
76. Minden fegyveremet egy T-Rex nevű fickótól veszem. Ő egy kézifegyver-kereskedő.
77. A barátom péksége tegnap este leégett. Az üzletének annyi.
78. Négy betűs besétál egy bárba. A csapos azt mondja: “Hé! A te fajtádat nem akarjuk itt látni!”
79. Ha nem fizetsz az ördögűzőnek, visszaveszik a tulajdonodat?
80. Amikor a kannibál későn jelent meg a büfében, hidegen hagyták.
Jó egysorosok
81. Egy mexikói bűvész azt mondja a közönségnek, hogy háromig számolva eltűnik. Azt mondja: “Uno, dos…” és puff! Három nélkül eltűnt.
82. A békéért harcolni olyan, mint a szüzességért kefélni.
83. Egy szellem besétált egy bárba, és rendelt egy feles vodkát. A csapos azt mondta: “Sajnálom, itt nem szolgálunk fel szeszes italt.”
84. Annak az embernek, aki feltalálta a kopogtatós vicceket, harang nélküli díjat kellene kapnia.
85. Tegnap megvettem a világ legrosszabb tezauruszát. Nemcsak, hogy szörnyű, de még szörnyű is.
86. Egy vak ember besétált egy bárba… és egy asztalhoz… és egy székhez…
87. A freudi elszólás az, amikor egy dologra gondolsz, és az anyádra gondolsz.
88. Múlt héten elmentem egy tenger gyümölcsei diszkóba, de a végén kagylót húztam.
89. Amikor először kaptam egy univerzális távirányítót, azt gondoltam magamban: “Ez mindent megváltoztat.”
90. Hogyan készül a szenteltvíz? Felforralod az egészet.
91. A minap láttam egy táblát, amin az állt: “Vigyázz a gyerekekre!”, és arra gondoltam: “Ez tisztességes üzletnek hangzik.”
92. A táblák figyelemre méltóak.
93. Pár éve eldobtam egy bumerángot; tudom, hogy állandó félelemben élek.
94. A minap gyorshívóra tettem a nagymamámat. Insta-gramnak hívom.
95. Van néhány viccem a munkanélküliekről, de egyik sem működik.
96. Megosztott személyiségem van – mondta Tom, aki Frank volt.
97. A tanáraim azt mondták nekem, hogy sosem lesz belőlem sok minden, mert annyit halogatom a dolgokat. Azt mondtam nekik: “Csak várjatok!”
98. Sikeres lesz az üvegkoporsó? Majd meglátjuk.
99. Hallottál arról a fickóról, akinek az egész bal oldalát amputálták? Most már jól van.
100. A férfi, aki túlélte a mustárgázt és a paprikaspray-t is, már tapasztalt veterán.
101. Hallottál már a Karma nevű új étteremről? Nincs étlap – azt kapod, amit megérdemelsz.
Nézd meg…
100 legjobb apás vicc
175 rossz vicc
101 elcsépelt vicc
200+ vicc gyerekeknek
101 rossz poén
Parádé az inboxodban
A legjobb celebinterjúkat, recepteket és egészségügyi tippeket kapod postaládádba.
Iratkozzon fel