20 évesen mentem férjhez-itt
Pár évtizeddel ezelőtt még természetes volt, hogy 20 évesen férjhez megyünk. De manapság sokan inkább később házasodnak, így a 20 elég fiatalnak tűnik. Elvégre 20 évesen még a főiskola közepén vagy, és még a saját esküvődön sem ihatsz legálisan pezsgőt. Boldog vagyok a döntésemmel, de visszatekintve van néhány dolog, amit bárcsak tudtam volna.
Nem kell siettetni!
Ha visszatekintek a házasság előtti kapcsolatom pályájára, rájövök, mennyire elsietett volt. Csak randiznunk kellett, hogy eljegyezhessük egymást, hogy aztán összeházasodhassunk. Jól jegyezd meg, mindez 1,5 év alatt történt. Bár nem bántam meg, hogy fiatalon házasodtunk össze, gyakran gondolkodunk a férjemmel azon, hogy “miért volt olyan nagy a sietség?”. Azt tanácsolom mindenkinek, aki a fiatal házasságot fontolgatja, hogy előbb fejezze be a főiskolát, és csak utána házasodjon meg. Vajon akkor is összeházasodtunk volna, ha várunk a diploma megszerzéséig? Abszolút. De mindketten lakhattunk volna az egyetemen szobatársakkal, és még egy ideig gyerekek lehettünk volna. Tudom, hogy úgy érezhetjük, hogy egy pörgős románcnak egy pörgős esküvővel kell végződnie, de ha időt szánunk arra, hogy élvezzük a fiatalságot és a főiskolás létet, az olyan idő, amit soha nem kapunk vissza, ha egyszer megházasodunk.
Mindenki változik (és ez jó dolog)
A tanács, amit újra és újra kaptunk, mielőtt az oltárhoz léptünk, az volt, hogy fontolóra kellene vennünk, hogy a harmincas éveinkhez közelebb várjunk az esküvővel, mivel a húszas éveink a folyamatos változás időszaka. Bármennyire is fáj beismernem, az ominózus “nekik” igazuk volt a változással kapcsolatban. A változás elkerülhetetlen, különösen a húszas éveidben. A férjem álmai, céljai és törekvései teljesen megváltoztak az elmúlt néhány évben. De ami nem változott, az az, hogy ki a férjem. Még mindig kedves, gondoskodó, és megnevettet. Tisztelettel bánunk egymással, és mindent megteszünk, hogy mindig felemeljük egymást. Még mindig a kávé, a sushi és a kutyánk megszállottjai vagyunk. Szóval igen, mindketten drámaian megváltoztunk… jóban-rosszban. De a felszínes átalakulások alatt mindig is tudtam és jól éreztem magam azzal, hogy a férjem alapjában véve ki is a férjem. Amíg ez megmarad, addig üdvözlöm a változást.
Légy hajlandó kompromisszumokra, de ne engedd el az álmaidat.
Ezt a leckét a férjemnek és nekem is meg kellett tanulnunk próbák és hibák útján – és ezen még mindig dolgozunk minden nap. Amikor összeházasodtunk, olyan fiatalok voltunk, hogy elhatároztuk, hogy mindenkinek bebizonyítjuk, hogy anyagilag el tudjuk tartani magunkat és sikeresek tudunk lenni. Bár ezt a célt sikerült elérnünk, tavaly visszatekintettünk, és rájöttünk, hogy annyira arra koncentráltunk, hogy ki tudjuk fizetni a számláinkat, hogy mindketten feláldoztuk a céljainkat. Egyikünk sem élt a szenvedélyeivel, és egyikünk sem volt elégedett. Eltartott egy ideig, de végre a helyes irányba haladunk. Fiatal párként olyan könnyű a külsőségek és az anyagi függetlenség miatt aggódni, de győződj meg róla, hogy nem áldozod fel a céljaidat és a szenvedélyeidet az életben. Házas vagy sem, az egyéni célok és álmok számítanak. A házasság nem csökkenti és nem is szabad, hogy csökkentse egyedi adottságaitokat és tehetségeiteket, amelyeket a világnak nyújtotok.
Kapaszkodjatok a barátaitokhoz
Ha fiatalon házasodtok meg, hamar rájöttök, hogy kevesebb kapcsolatotok van a barátaitokkal. A legtöbb barátunk például még másodéves volt a főiskolán, amikor összeházasodtunk. Olyan dolgok foglalkoztatták őket, mint az ápolónőképzőbe való bejutás, hogy végre betöltsék a 21. életévüket, a kollégiumi szobájuk elrendezése, és minden más, ami normális, hogy a főiskolás embereket foglalkoztatja. A férjem és én viszont a számlák miatt stresszeltünk, hogy társaláírót találjunk a lakásbérleti szerződésünkhöz, hogy két családot egyesítsünk egy nagy, boldog családdá, és hogy kitaláljuk, hogyan éljünk együtt egymással, és hogyan legyünk “jó” házastársak.
Mondanom sem kell, hogy egyre nehezebb lett sok barátunkkal kapcsolatot teremteni. Még mindig nagyon jól éreztük és érezzük magunkat együtt, de a távolság egyre nőtt. Mielőtt észrevettük volna, a férjemmel egymásra néztünk, és csodálkoztunk, hogyan ülhetünk egyedül otthon péntek este EGYEDÜL a Netflixet nézve. Hová tűntek a barátaink? Végül eljutottunk egy pontra, ahol rájöttünk, hogy csak azért, mert bizonyos barátokkal nehezebb kapcsolatot teremteni, még nem ad ürügyet arra, hogy elszigeteljük magunkat, vagy ne próbáljunk többé új barátokat szerezni. Könnyű egymás legjobb (és egyetlen *eek*) barátjává válni, amikor fiatal vagy és különleges helyzetben, de ez nem egészséges. Amikor végre rájöttünk erre, és a férjem helyett a barátaimmal kezdtem el nézni a Keeping Up with the Kardashians-t, sokkal boldogabb lettem.
Hallgass tanácsokat, de döntsd el magad
Emlékszem, amikor a kollégiumi szobám előterében ültem, amikor egy vadidegen odajött hozzám, és azt mondta: “Miért házasodnál meg a te korodban? Hiszen még csak egy kisbaba vagy.” Megdöbbentem és kényelmetlenül éreztem magam, és elég biztos vagyok benne, hogy kínos nevetéssel válaszoltam a kérdésre. Nem is sejtettem, hogy az egész eljegyzésem alatt minden irányból ilyen kéretlen tanácsokat kapok majd. Még most, 23 évesen is kellemetlen reakciókkal találkozom, amikor bemutatom a férjemet. Ha visszamehetnék, és beszélhetnék a 19 éves eljegyzett énemmel, azt mondanám, hogy ne vegyem komolyan a tanácsokat. Rengeteg olyan tanácsot fogsz kapni, amit nem kérsz, ha egyszer úgy döntesz, hogy fiatalon megházasodsz. Egy részük szörnyű és sértő lesz, más részük pedig érvényes és fontos. Ügyeljen arra, hogy valóban meghallgassa a tanácsokat, de ha nem ért velük egyet, ne szívja magába. Minden helyzet más, és minden egyén nagyrészt személyes tapasztalatokra alapozza a tanácsokat. Ha megtanulod, hogyan kell meghallgatni, de nem elfogadni a külső tanácsokat, az olyan készség, amely egész életedben hasznos lesz, ezért fogadd el.
Ne hasonlítgasd magad másokhoz
A fiatalon kötött házasságban nagyon könnyű az összehasonlítás csapdájába esni. Azon kaptam magam, hogy állandóan olyan akartam lenni, mint az az idősebb házaspár, akiknek összeállt az életük, és kínosan éreztem magam, amikor nem feleltünk meg ennek. Azon kaptam magam, hogy a mi életünket a szingli egyetemi barátaiméhoz hasonlítom, akiknek nem kellett senkivel sem bejelentkezniük, és bármit megtehettek, amit akartak. Összehasonlítottam a kapcsolatunkat más fiatal házaspárok kapcsolatával, akik boldogabbnak és szerelmesebbnek “tűntek”.
Az összehasonlítással töltött évek után végre rájöttem, hogy ez egy olyan nyúlüreg, amibe nem akarok tovább zuhanni. Az idősebb házaspároknak évekig volt idejük összehangolódni és kidolgozni a rögöket, így persze mi még nem tartunk ott. Az egyedülálló barátaimnak sok szabadságuk van, de nekik sincs házastársuk és legjobb barátjuk, akivel minden este együtt aludhatnak. Azok a barátaim, akik szintén fiatalon házasodtak, határozottan boldogok (ami jó dolog), de biztos vagyok benne, hogy nekik is vannak dolgaik, amikkel ugyanúgy küzdenek, mint mindannyiunknak. Az összehasonlítással nem jutunk semmire, és nem érünk el semmit. Ha én is annyira a saját boldogságom megtalálásához ragaszkodtam volna, mint amennyire az összehasonlításhoz és a piszkálódáshoz, akkor a kapcsolatom sokkal hamarabb sokkal egészségesebb lett volna. Ahogy érettebbé váltam, felismertem az összehasonlítás veszélyeit, és ehelyett inkább az életem jobbá tételére összpontosítok.
Únnepeljen! Nagyszerűen csinálod
A fiatal házasság nem mindenkinek való, de nekünk való volt, és teljesen szuper. Olyan társam van, aki támogatja az egyedi és egyéni adottságaimat. Azt akarja, hogy megvalósítsam az álmaimat, és megadja a teret, hogy változtassak és megkérdőjelezzem a dolgokat, ahogy öregszem. Semmilyen módon nem tartjuk vissza egymást.
A házasság messze a legnehezebb dolog, amit valaha csináltam, és messze a leghálásabb. Nem számít, mennyire frusztráló, és nem számít, mennyire súlyos a negyedéves válságom, még mindig pillangókat érzek, amikor munka után belépek az ajtón, és átkarolom a férjemet. Ezt meg kell ünnepelni, és azt tervezem, hogy életem hátralévő részében minden nap ünnepelni fogom.Rachel O’Connor-Wiegel a középiskolában kezdett el írni, és azóta is aktívan keresi a módját, hogy az írás iránti szenvedélyét karrierré alakítsa. Portlandben él férjével, Troyval és maltipoojával, Voxszal, és sok portlandi lakoshoz hasonlóan a tökéletes vaníliás tejeskávé keresését tartja az egyik kedvenc időtöltésének.
All Topics in Love
Jelentkezz a hírlevél csapatunkba!
Naponta frissülő híreket kapsz kedvenc hírességeidről, stílus- és divattrendekről, valamint tanácsokat a kapcsolatokról, szexről és egyebekről!