5 ok, amiért nehéz szeretni valakit, ha szorongsz
A főiskola első évében egy életemet megváltoztató orvosi időpontot beszéltem meg. Több mint hat hónapon át, másodéves korom májusától kezdődően, állandó aggodalomban találtam magam. Szó szerint állandóan. Amikor az egyik aggodalom véget ért, egy másik kúszott be és vette át a helyét. Aggódtam az iskola miatt; aggódtam a barátaim miatt, és azon tűnődtem, vajon titokban mind gyűlölnek-e engem; aggódtam az Istennel való kapcsolatom miatt; aggódtam a családommal való kapcsolatom miatt; aggódtam a barátommal való kapcsolatom miatt; aggódtam a jövőm miatt; aggódtam az aggódás miatt; aggódtam az aggódás miatt!
És amikor már azt hittem, hogy megszabadultam tőlük, eszembe jutott, hogy miért is voltak egyáltalán, és mind visszarohantak, és ott hagytak a kiindulóponton. Ez egy ördögi kör volt.
Az első év decemberében végül úgy döntöttem, hogy elegem van. Elegem volt abból, hogy tehetetlennek éreztem magam a saját gondolataim, a saját életem felett. Szinte minden nap sírtam, mert annyira haszontalannak éreztem magam. Már nem akartam a barátaimmal lógni vagy szórakozni menni (bár amúgy is kényszerítettem magam). Ez annyira nem vallott rám, és én ezt helyre akartam hozni, és vissza akartam térni a “normális” állapotba. Így hát meghoztam azt a nagy kihívást jelentő döntést, hogy beszélek az orvosommal arról, hogyan érzem magam. Fogalmam sem volt, mi ütött belém. Úgy értem, mindig is aggódó szemölcs voltam. De boldog aggódó szemölcs voltam. Amióta az eszemet tudom, mindig stresszeltem magam a semmi miatt, és irracionális aggodalmaim voltak, amiket nem igazán tudtam lerázni magamról. A végén azonban mindig elmúltak, és én vidáman éltem tovább az életemet. Miért volt ez most másként?
Az orvos pontosan azt mondta, amit nem akartam hallani: Általános szorongásos zavarom volt. Egy rendellenesség. Valami, amit nem tudtam irányítani. Valami, ami nem fog csak úgy hirtelen elmúlni. Frusztrált voltam (és vagyok), hogy nagyon keveset tehettem a GAD-om ellen, eltekintve a terápiától (amiről tudtam, hogy nem fog működni nálam) vagy a gyógyszerektől (amelyek eltántorítanának két dologtól, amit szeretek: a koffeintől és az alkoholtól. 21 éves vagyok, főiskolán, az életemet kéne élveznem… *cue egzisztenciális nyafogás*). Az orvos antidepresszánst írt fel nekem, mert úgy éreztük, hogy az aggodalmaim súlyossága miatt ez a legjobb megoldás. Elkezdtem szedni a tablettákat, és néhány hét múlva már kezdtek iszonyatosan segíteni (még mindig vannak mélypontjaim, de közel sem olyan súlyosak. Olvasd: már nem vagyok egy eltorzult, bőgőmassza az ágyamon). De ezen a ponton a legnagyobb kár már megtörtént.
Majdnem tönkretettem a kapcsolatomat azzal az emberrel, akit a legjobban szeretek.
A barátommal a mai napig majdnem három éve vagyunk együtt. Akkoriban, amikor elkezdtem a gyógyszerezést, ez inkább 2 ½ volt (nem nagy különbség, de akkor is). Annyira boldogok voltunk egymással, még mindig elvakított minket az egymás iránti szerelmünk jósága; össze akartunk házasodni, közös életet és gyerekeket akartunk. De amikor a GAD-om beindult, a dolgok kezdtek megváltozni. Egyre nehezebbé vált megfelelni a párkapcsolat követelményeinek, és hadd mondjak öt okot, hogy miért:
1. Elkezdtem azon tűnődni, hogy vajon tényleg ő-e “az igazi”. Ez egy teljesen ártalmatlan és logikus kérdés, amin minden párkapcsolatban élő ember elgondolkodik. A házasság hatalmas elköteleződés, ezért bölcsen tennéd, ha megbizonyosodnál arról, hogy a másik az, akivel a hátralévő életedet szeretnéd eltölteni. De ha az ember én vagyok, GAD-dal, akkor nem tudja elengedni ezt a gondolatot. Nem hagyhatod elmúlni. Úgy tűnik, mindig visszatalál az elmédbe, függetlenül attól, hogy hányszor beszéled át magad logikusan. A gyógyszeremmel sokkal könnyebben meg tudom szabadítani az agyamat ezektől a tolakodó gondolatoktól. De korábban nem tudtam. Kínoztam magam a gondolattal. ‘Szereted őt, miért gondolsz erre? Ez nem tisztességes vele szemben. Szégyellned kellene magad. Tényleg szereted őt, ha nem tudod ezt elengedni?” Hónapokig ostoroztam magam egyetlen apró, múló gondolat miatt, amelyből sokkal több lett.
2. Megosztottam vele az 1. pontban leírt gondolataimat, mert annyira bűntudatom volt, és szükségem volt arra, hogy beszéljek valakivel. Ezeket a gondolatokat nehéz volt neki lenyelni, és bántó volt hallani; el sem tudom képzelni, milyen lehetett a szavaim címzettjének lenni. Tudtam, hogy szeretem őt, de nem tudtam segíteni magamon. Így hát hozzá, az érzelmi sziklámhoz fordultam segítségért. Sokszor. Úgy, hogy ugyanazt a fájdalmas beszélgetést folytattuk újra és újra. Mert nem tudtam abbahagyni a kibaszott aggódást. Ez megterhelt minket; ő nem értette, miért nem tudom elengedni. (És hogy őszinte legyek, örülök, hogy nem tudta. Ezt majd később megmagyarázom.)
3. A mézeshetek fázisának kilépése. Amikor belementem ebbe a kapcsolatba (mivel ez volt életem első kapcsolata), és beleszerettem ebbe a fiúba, minden csodálatos volt. Egyáltalán nem voltak hibái, sosem veszekedtünk, és mindig boldogok voltunk együtt. Az iskolai szünetekben kontrollálatlanul hiányoltuk egymást. Semmi mást nem hozott nekem, csak örömet. Nem tudtam, hogy ez a szakasz nem tart örökké. Lassan, ahogy egyre jobban összebarátkoztunk, olyan apró dolgokat kezdtünk észrevenni egymáson, amiket korábban nem. Ráadásul a szorongásom hihetetlenül lobbanékonnyá tett. Elkezdtünk veszekedni mindenen. Nem tudtam, hogy ez egy teljesen normális szakasz, amin a párok keresztülmennek. Nem volt korábbi párkapcsolati tapasztalatom, amire támaszkodhattam volna, így csak a boldogan élt párokat tudtam elképzelni az összes filmben, amit láttam; ők soha nem veszekedtek ilyen módon. Hollywood hazudik. Másrészt, a stáblista általában akkor kezdődik, amikor összejönnek, és megosztják egymással az észbontó csókot, így sosem látjuk, ahogy egy igazi kapcsolat kibomlik… Lke, biztos vagyok benne, hogy ha a Hófehérke csak egy kicsit hosszabb lett volna, tanúi lehettünk volna néhány buta és/vagy heves veszekedésnek. Mindegy, én minderről nem tudtam, és hónapokig kínoztam magam, hogy vajon tényleg szeretem-e őt, ha veszekszünk, és mert nem akartam minden ébren töltött percemet vele tölteni; nem tudtam elengedni. Nem számított, hányszor használtam a logikát, hogy megnyugtassam magam, egyszerűen… nem tudtam. Ez hatalmas terhet rótt a kapcsolatunkra és a saját pszichémre.
4. Egyszerűen nem tudta megérteni, min megyek keresztül. Mindenkinél jobban tudom, hogy a szorongásom elhomályosította a logikámat. Hamis érzéseket és gondolatokat keltett bennem, és arra késztetett, hogy minden apróság miatt a legrosszabb esetet feltételező üzemmódba kerüljek (“Hogy érted, hogy köhögsz? Nyilvánvaló, hogy haldokolsz”. Aha. Érted a képet). Mélyen legbelül tudtam, hogy egyáltalán nincs miért aggódnom, és hogy még csak gondolnom sem kell a szorongás által vezérelt gondolataimra és érzéseimre. De vajon ez megállított engem? Nem. Gyakorlatilag minden nap minden ébren töltött percében ki-be járkáltak az agyamban.
Őszintén szólva nekem sincs értelme, olvasó. Átérzem.
Visszautalva a második számra, ahol megemlítettem, hogy örülök, hogy nem érti, kitartok mellette. Hihetetlenül örülök, hogy nem érti. Ez azt jelenti, hogy neki nem kell átélnie azt, amit én minden egyes nap. Nem kell háborút vívnia a saját agya ellen. Nem aggódik olyan dolgok miatt, amik soha nem történtek meg, és valószínűleg soha nem is fognak. Nem érezte magát kényelmetlenül, amikor kiléptünk a mézeshetek fázisából, mert tökéletesen tudta kezelni. Ő azonnal alkalmazkodott, míg én alig tudtam magamhoz térni. Tudta, hogy ez normális. Az egyetlen rendellenes dolog a helyzetben én voltam. A szorongásom. Ha ez nem lett volna, akkor minden rendben lett volna. De sajnos a szorongás mindent megváltoztatott, és sokkal nehezebbé tette a helyzetet, mint amilyennek lennie kellett volna. Minden szeretetet meg akartam adni neki, amit megérdemelt, és ezt abban a szörnyű lelkiállapotban nem tudtam megtenni.
5. A szorongás kemény szerető. A sok baj miatt, amivel küszködtem, lehetetlen volt elmenekülni előle. Mindig a karomon csimpaszkodott, mint egy nemkívánatos és ragaszkodó randi. Amikor azt hittem, hogy már jobban vagyok, a szorongás visszarúgott a padlóra. A szorongás meggyőzött arról, hogy pazarlás vagyok, és hogy nem érdemlem meg a csodálatos, szerető barátomat. Megpróbált rávenni, hogy az ágyban maradjak vele, és ne csináljak semmit, kivéve talán a Netflixet nézni, miközben a barátaim elmentek, szocializálódtak, és nélkülem is csodásan érezték magukat. Mert én nem voltam ott. Szeretetteljesen a fülembe gügyögte az egyetlen módot, hogy mindez véget érjen: azáltal, hogy egyszerűen nem létezem. Korábban sosem vallottam volna be, de amikor ennyire megnyomorított a szorongásom, meg akartam halni. El akartam tűnni, mert az sokkal könnyebb lett volna, mint minden nap átélni ezt a mennyiségű aggodalmat. És akkor a barátomnak és a barátaimnak nem kellett volna ezzel többé foglalkozniuk. Soha nem akartam aktívan megölni magam, és soha nem is próbálnám meg, csupán azt kívántam, bárcsak lenne valami módja annak, hogy ne létezzek. Mintha sosem lettem volna itt.
Tudtam, hogy ez az egész rossz (különben most nem írnám ezt), de ahogy el tudod képzelni, ez kimerített engem (és őt). Újra és újra meggyőzött arról, hogy minden rendben lesz, hogy ő nem megy sehova, és engem akar, és csakis engem. Úgy tűnt, hogy ez soha nem igazán tudatosult bennem (vagy legalábbis a szorongásom nem engedte). Nem bírtam ezt tovább elviselni. Valamit tenni akartam, tennem kellett ellene.
Szóval, ezzel eljutottam oda, ahol most tartok. Körülbelül három hónapja szedek gyógyszert, és ez volt életem legjobb döntése. Mérföldekre vagyok attól, ahol voltam. Ritkán sírok már, és sokkal könnyebben el tudok menni a gondolatokkal, mint korábban. Le tudom beszélni magam anélkül, hogy külső megerősítésért nyúlnék. Nem vagyok jobb, de egyre jobb vagyok. Még mindig vannak visszaeséseim; valójában most is van egy. Ez vezetett arra, hogy megírjam ezt a cikket. A leírás megkönnyítette a gondolataim rendszerezését, és megszabadítottam őket az elmémből, ahová már nem tartoznak. De úgy gondoltam, hogy másoknak is fényt deríthet arra, milyen GAD-mal működni, milyen úgy gondolkodni, mint én. Nem volt jó időszak, és néha még most is tud kellemetlen lenni. Ezt tudomásul veszem. Tudom, hogy sok tudok lenni.
Itt a válasz a nagy kérdésre, ami tudom, hogy mindenkinek megvan: a barátommal még mindig jól megvagyunk! A szorongás nem hajtott szét minket. Közel álltunk egymáshoz? Valószínűleg igen. Nem is tudom. De nem is érdekel. Még mindig együtt vagyunk, szeretjük egymást, és csak ez számít. Ő egy szent türelmével és megbocsátásával rendelkezik; az új félévet tiszta lappal kezdtük, nem tartjuk egymás előtt a múltbéli vétkeinket. Meghallgat engem, amikor beszélgetni akarok, és most már van elképzelése arról, hogy mit tehet azért, hogy jobban legyek. Támogatja, hogy gyógyszert szedjek. Most sem néz rám másképp, mint a GAD kialakulása előtt. A GAD megnehezítheti, hogy szeressünk valakit, vagy hogy szeressenek, de nem a mindentudó. Elnézést a korábbi vészmadárkodásért, de szükséges előzmény volt ahhoz, hogy elmagyarázzam, miért volt olyan nehéz szeretni valakit, aki ennyire látványos. Még mindig megérdemlem a boldog befejezést, és ő hajlandó ezt megadni nekem. Ez megtiszteltetés. Gondolom, a történetem tanulsága, hogy mindenki, aki bármilyen formális viselkedési/mentális zavarral küzd, szintén megérdemel egy happy endet.
Azt is tudom, hogy sokan, akik ezt olvassák, a fenti magyarázataim alapján valószínűleg teljesen őrültnek fognak tartani; megértem. Tényleg megértem. Hihetetlennek és (egy szó, amit abszolút utálok) őrültnek hangzik. Hogyan gondolkodhatott bárki is úgy, ahogy én tettem/teszem?
A válasz egyszerű: kémia. Én így vagyok bekötve. Nem tudom miért, de így vagyok. Ez az agyam normális működése ebben a pillanatban. Ez a normális. Normális vagyok. Nem én vagyok a viselkedési zavarom. Egy nő vagyok, akinek szorongása van, de nem hagyja, hogy ez határozza meg, ki vagyok és ki leszek. Lehet, hogy nem lesz ez örökké így, és nem minden egyes ember, akinek GAD-je van, élte át ugyanúgy, mint én; nem beszélek mindenki nevében. De a lényeg az, hogy nekem most ez van, én így gondolkodom, mások, mint én, ugyanolyan szörnyen érzik magukat, mint én, és ezt kezelni kell, és meg kell érteni. A megértés, ha barátoktól, családtagoktól és idegenektől egyaránt érkezik, csodákat tesz a gyógyulási folyamatban.
Ezt a cikket magamnak írtam, de remélem, hogy némi betekintést vagy tisztázást nyújt azoknak, akik eddig kevéssé értették a GAD-ot és annak hatásait még a legviccesebb kapcsolatokra is, vagy hogy talán valaki, aki ugyanezen megy keresztül, vigaszt találhat abban, hogy nincs egyedül, tudja, hogy a boldogság és a szeretet lehetséges (még ha olyan távolinak is tűnik), és tudja, hogy nem baj, ha segítséget kér.
Legalább tudd, hogy a barátom és én támogatunk téged a szerelem és a jólét keresésében!