6 jel, ami arra utal, hogy esetleg eltaszítod magadtól a felnőtt gyermekeidet
Faggasd meg a szülőket, mi a legnagyobb gondjuk a felnőtt gyerekeikkel való kapcsolatukkal kapcsolatban, és sokan elmondják majd: nincs elég közös idő, nincs elég rendszeres kommunikáció, nem érzik, hogy szükségük van rájuk, vagy nem akarják őket, hacsak a gyerekeknek nem KELL valami, nem értik, miért nem állnak közelebb egymáshoz.
A gyermek súlyos problémáitól eltekintve, mint például a kábítószerrel való visszaélés vagy mentális betegség, a szülők gyakran úgy érzik, hogy elidegenedtek vagy félig eltávolodtak az általuk felnevelt gyermekektől – és nem tudják, miért.
“Ez egy csendes járvány” – mondja Joshua Coleman, Ph.D., pszichológus, a Council on Contemporary Families vezető munkatársa és a When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, “az elmúlt 50 év számos társadalmi változásának eredménye”.
Mint például? Például a szülői stílusok. “A családok alapvető változáson mentek keresztül a 60-as években, amikor a gyerekek lettek a tengely, amely körül a család forog” – mondja Coleman. “Olyan személyiségekké nevelték őket, akik megkérdőjelezik a tekintélyt. A kapcsolataik gyakran a körül forogtak, hogy mitől érezték magukat jól vagy rosszul, nem pedig feltétlenül arról, hogyan kell tárgyalni velük.”
A másik jelentős változás a válások számának növekedése volt. “A gyermek életében korábban (vagy akár nemrég) bekövetkezett válás rendkívül káros lehet a szülő-gyermek kapcsolatra, ha az egyik házastárs a másik ellen fordítja a gyermeket” – mondja Coleman – “még a felnőtt gyermekeket is.”
Szakadás van önök között?
A társadalmi változások ellenére önök, kedves anya és apa, talán olyan dolgokat tesznek, amelyek szintén eltávolítják a gyerekeket – persze nem szándékosan, de mégis elidegenítően. Ha azt veszed észre, hogy a felnőtt gyerekeid az alábbi módokon viselkednek, talán itt az ideje egy valóságellenőrzésnek:
- Ritkán kezdeményezik, hogy felhívjanak téged, és ha felhívod őket, napokba telik, mire válaszolnak.
- Nehéz velük programokat szervezni – még ha úgy tűnik, hogy a barátokra is szakítanak időt.
- Nem sokat mesélnek neked arról, mi történik az életükben. “Minden rendben van” – ez a gyakori válasz.
- Gyakran dühösen távoznak, ha építő jellegű megjegyzéseket teszel – még akkor is, ha a visszajelzés teljesen az ő érdekükben történik.
- Te mindig ott voltál nekik, de ők nem mindig vannak ott neked. Úgy tűnik, hogy a problémáid zavarba hozzák vagy bosszantják őket, és ők leráznak téged.
- Azt mondják rád, hogy “anya a mártír” vagy “apa a szent” – és egyik sem bóknak számít.
Felmérd a szerepedet & mit tehetsz
Ha a fentiek közül bármelyik ismerősen hangzik, kezeld őket vörös zászlóként, amelyeket nem lehet figyelmen kívül hagyni. A célod egy jobb kapcsolat, és szülőként te vagy a vezetői székben. Ezeket a kérdéseket tedd fel magadnak:
Hívogatod a gyerekeket olyan gyakran (vagy küldesz e-maileket vagy sms-eket), hogy zaklatónak tekinthetnének?
Elképzelhető, hogy túl gyakran telefonálsz, vagy rossz időpontokban hívsz (például amikor a gyerekek épp lefekvéshez készülődnek).
Mit tehetsz: Ha hatékonyan szeretnéd tartani a kapcsolatot, kérdezd meg a fiadat vagy a lányodat, hogyan szeretné leginkább, ha felvennéd vele a kapcsolatot – telefonon, e-mailben vagy sms-ben, és mikor a legjobb időpont a kapcsolatfelvételre. Ezután tartsa tiszteletben a kívánságaikat.
A konstruktív visszajelzései valójában álcázott kritikák?
A fia tudja, hogy túlsúlyos, és ez egészségtelen. A lányod tisztában van vele, hogy kihasználják a munkahelyén. Minden gyerek a szülei jóváhagyására vágyik, kortól függetlenül.
Mit tehetsz: Dicsérj nagylelkűen; értékelj őszintén. Kommentáld, hogy milyen nagyszerű szülő a lányod, vagy hogy mennyire büszke vagy a fiad munkahelyi dicséretére. A negatív “visszajelzéseket” tartsd meg magadnak.
Követed számon, hogy milyen gyakran terveznek veled, szemben másokkal?
Ne menjen bele ebbe, mondja Coleman. “Néhány felnőtt gyerek jobban szeret a barátaival vagy a saját házastársával és gyerekeivel lenni, és ez bekötés kérdése, nem pedig rossz szülői magatartás a részedről.”
Mit tehetsz: Tervezzen rövid, konkrét összejöveteleket (vasárnapi bagel brunch vagy pénteki pizza este), így motiváltak lesznek, hogy eljöjjenek.
Szakember vagy?
Elképzelhető, hogy a gyerekek azért nem osztanak meg veled információkat, mert túl sokat kérdezel vagy kéretlen tanácsokat adsz.
Mit tehetsz: Ha a fiad elmondja, hogy jelentkezett egy új állásra egy új cégnél, ne kezdj el kutakodni a juttatások, munkaidő, felelősség stb. után. Feltételezd, hogy szólni fog, ha megkapja, és ha egy hónap múlva sem hallasz róla, egyszerűen kérdezd meg, hogy van-e már valami hír. Ne mondd, hogy “Talán fel kellene hívnod őket, hogy megmutasd, mennyire érdekel.”
Kizárólag a szülői szerepedben érzed magad érvényesnek?
Coleman szerint azok a szülők, akiknek egész lényük a gyermekeikért létezik, gyakran irreális elvárásokat támasztanak a felnőtt gyermekeik irántuk való kötelességével szemben.
“Különösen nehéz azoknak a szülőknek, akik azt várják, hogy a gyerekeik oldják meg a (szülő) gyerekkorukból származó érzelmi problémáikat azzal, hogy vállat képeznek, amin kisírhatják magukat, hangadó, bizalmas” – mondja. A gyerekek általában nem akarják ezt a szerepet.
Mit tehetünk? Ilyenkor magadat kell meggyógyítanod. És dolgozz azon, hogy a szülői és nagyszülői szerepen kívül is kialakítsd az identitásodat.
Mindig igent mondasz, még akkor is, amikor nemet akarsz mondani?
Senki sem szereti a mártírokat, ezért ha mindig igent mondasz, amikor néha nemet akarsz mondani, gondolj erre: Nem baj, ha nemet mondasz olyan kérésekre, amelyeket nem akarsz vagy nem tudsz teljesíteni anélkül, hogy nagy kellemetlenséget okoznál magadnak. De különbséget kell tenned a valódi segítség iránti igény és a gyerek között, aki csak akkor telefonál, ha akar valamit.
Mit tehetsz: Ha a gyermeked csak akkor jelentkezik, amikor segítségre van szüksége, használd fel a kérést tanulságos pillanatnak, mondván: “Szívesen megteszem (vagy sajnálom, hogy most nem tudok). De szívesen töltenék veled és a családdal is szórakoztató időt, mert néha úgy érzem, hogy csak akkor látlak, amikor szükséged van valamire”. Coleman szerint jobb nemet mondani, mint neheztelni.”
A lényeg
Szülők vagyunk halálunk napjáig. A mi dolgunk, hogy a helyes utat válasszuk – még akkor is, ha frusztrál minket egy túlérzékeny gyerek vagy egy drámakirálynő -, mert mi vagyunk azok, akik modellezzük és tanítjuk, hogyan működik egy egészséges kapcsolat. (Ami azt jelenti, hogy az is rendben van, ha határokat állítunk fel a nehéz gyerekekkel szemben.)
Semelyikünk sem tökéletes, de mindig megkérdezhetjük magunktól: vajon a lehető legjobb-e a kapcsolatom a gyerekemmel – figyelembe véve az esetleges nagyobb különbségeket -, és ha nem, mit tehetek, hogy jobbá tegyem?
See Also: 9 dolog, amit soha ne mondj az unokáidnak