7 mód a túlságosan kritikus vagy ítélkező emberek kezelésére
Tévedni emberi dolog – és az is emberi dolog, hogy kritikát kapunk a hibáinkért vagy a mások által tévedésnek vélt dolgokért. Különösen, ha szülő vagy. De akár olyan háztartásban nőttél fel, ahol semmi, amit tettél, soha nem volt elég jó, akár a harmadik főnöködig nem tanultad meg az “építő kritika” valódi jelentését, különösen nagy kihívást jelenthet a túlságosan kritikus vagy ítélkező emberekkel való bánásmód.
“A legtöbben keményen próbáljuk a legjobb munkánkat végezni és fenntartani a pozitív hírnevünket, mint rátermett, kompetens ember, és a kritika éppen azzá az érzéssé válik, amit megpróbálunk elkerülni” – magyarázza Ryan Howes, a kaliforniai Pasadenában dolgozó klinikai pszichológus, a The Mental Health Journal for Men szerzője. “Mindent megtettél, ami tőled telik, miért nem elég jó ez?
Adjunk hozzá bármilyen bizonytalanságot, és a kritika valóban pusztítást végezhet. “A legtöbbünknek van egy igényes önkritikusa, aki ismeri a gyengeségeinket, de általában van némi kedvesség” – mondja Aaron Rochlen licenszpszichológus, PhD, az austini Texasi Egyetem Oktatási Főiskolájának professzora. “Így amikor jön valaki szuperkritikus és kihívó, az olyan, mintha egy nagy adag eszpresszót adnának az önkritikusnak. Ennek eredményeképpen megnő a védekezésünk, a dühünk és a szorongásunk.”
Szülőként természetes, hogy arra törekszünk, hogy a gyerekeinknek jobb gyermekkort biztosítsunk, mint amilyen nekünk volt. És ha bármi jel arra utal, hogy nem érjük el ezt a célt, úgy érezhetjük, hogy kudarcot vallottunk. “Tudod, milyen érzés volt elhanyagoltnak, vagy mikromenedzseltnek, vagy vizsgáltnak érezni magad. Ezért mindennél jobban szeretnéd, hogy a gyerekeidnek egy másfajta gyermekkort biztosíts” – magyarázza Howes. “Ha valaki azt mondja, hogy rosszul csinálod, az mélyen megérinti az embert. Lehet, hogy a kritikusok csak tippeket vagy tanácsokat adnak a saját tapasztalatukból, de könnyen lehet, hogy a szülői munkánk elítéléseként halljuk.”
Nehéz lehet belátni – és talán nem is nyújt nagy megkönnyebbülést -, de van egy jó oldala is, ha nehezen birkózunk meg a kritikával. “Ismerd fel, hogy a kritikával járó fájdalmat át lehet fogalmazni úgy, hogy meglátod, mennyire szereted és értékeled az apaságot” – mondja Rochlen, aki a férfiakat, a férfiasságot és az apaságot kutatja. “Ha fáj, hogy kritizálnak az apasággal kapcsolatban, az megmutathatja, hogy mennyire törődsz és mennyire jó munkát akarsz végezni.”
Ezzel együtt vannak módszerek arra is, hogy megtanuljuk, hogyan kezeljük a kritikát, vagy hogyan bánjunk el az ítélkező, túlságosan kritikus emberekkel, hogy a lehető legsimábban menjen a helyzet, és minimalizáljuk a konfrontációt, a sérülést vagy a konfliktust.
1. Vegye figyelembe, hogy ki kritizál
A kritika minden oldalról érkezik. Ott vannak a saját szüleid, a többi szülő a játszótéren, és azok a szülők, akiknek úgy tűnik, van idejük nemcsak arra, hogy tökéletesen neveljék a gyerekeiket, hanem arra is, hogy a közösségi médiában trollkodjanak, és széttépjenek minden más szülőt, aki nem úgy csinálja a dolgokat, ahogy ők akarják. Tehát először is fontold meg, hogy ki kritizál téged. Ha olyan valakiről van szó, akivel soha többé nem kell foglalkoznod, dobd el – mondja Rochlen. Ha online, törölje a kommentet vagy a posztot, és ha kell, blokkolja őket. Ha olyasvalakiről van szó, akivel rendszeresen szembe kell néznie, akkor foglalkozzon a problémával. De talán nem abban a pillanatban.
2. Adj magadnak egy kis időt
Az azonnali konfrontáció általában nem a legjobb módja annak, hogy megbirkózz valakivel és a tomboló érzelmeiddel. Ha teheted, tarts egy kis szünetet. Tudassa a másik személlyel: “Most éppen felzaklatott, amit mondtál” , ajánlja Rochlen. “Átgondolom a dolgot, és később beszélünk”. Így elkerülheted a kritikus támadását, és mindketten foglalkozhatsz a történtekkel, miután van időd mindent feldolgozni.
3. Ne vedd magadra
Nyilván könnyebb mondani, mint megtenni. De néhány dolog segíthet ebben. Először is: “nem mindenki ontja magából a kritikát, amikor egy másik ember nevelési stílusát nézi. A legtöbben figyelmen kívül hagyják, elfogadják, vagy elharapják a nyelvüket” – mondja Howes. Ha tudod, hogy a szorongásod forrása kisebbségben van – és talán nem fog egyhamar “Az év embere” díjat nyerni -, az segíthet túllépni a sértettségen. Másodszor, “nem tudják, milyen az élet az Ön sajátos eszköztárával és a gyermeke sajátos személyiségével és igényeivel” – mondja Howes. “Mindenkinek van véleménye, és a saját tapasztalataiból merít, amelyek nagy valószínűséggel nagyon különböznek a tiédtől”. Nincs “legjobb” módja a szülőnek, ami segíthet abban, hogy egy egyszerű “köszönöm”-öt mormoljon, vagy mosolyogjon és bólintson – és aztán térjen vissza ahhoz, amit a gyermeke számára a legjobbnak érez.
A kritikus tapasztalatai között olyan dolgok is szerepelhetnek, mint például, hogy a menedzsere lehordja, vagy hogy a szülőjét Alzheimer-kórral diagnosztizálják. És néha az emberek a saját érzelmeiket vetítik ki másokra, vagy azt akarják, hogy másnak fájjon, csak azért, mert nekik fáj. Ez nem igazolja azt, amit veled tettek, de ha segíthet elsimítani a dolgot.”
4. Nézz túl a dühön
“A dühöt néha védekezésként használjuk, hogy megvédjük magunkat” – mondja Rochlen. Ha azon kapod magad, hogy forrni kezd a véred, vegyél egy mély lélegzetet, hogy lehűtsd magad. Ha már nyugodtabb a fejed, lépj hátra, és kérdezd meg magadtól, hogy van-e a kritikában valami, ami igaz lehet, javasolja Rochlen. “Ha arra törekszel, hogy jobb emberré válj, a kritikák fogadása az üzlet része” – mondja.
5. Foglalkozz azzal, hogyan mondták
Egyáltalán nem biztos, hogy az zavar, amit mondtak, hanem az, ahogyan mondták (vagy mindkettő). Ha inkább az bosszant fel, ahogyan az ítéletet mondták, oszlatd el a helyzetet azzal, hogy felismered és tisztázod velük, mit éreztél az előadásukból. Rochlen valami ilyesmit javasol: “Megbántott, amikor azt mondtad, hogy pocsékul takarítottam a szülinapi buli után. Úgy éreztem, mintha kiabálnál velem, és a kiabálás nem a legjobb módja annak, hogy megértsem, szerinted hogyan csinálhatnám ezt másképp”. Ha a partnereddel van dolgod, megpróbálkozhatsz a “csapat” megközelítéssel is, és valami olyasmit említhetsz, mint például: ” Csapatként tekintek magunkra. Amikor engem, mint ennek a csapatnak a tagját támadnak és kiabálnak velem, nem érzem úgy, hogy egy csapatban vagyunk”. Ez segíthet megelőzni a jövőbeli kiabálós meccseket.
6. Hatástalanítsa a kritikust
Ha olyan családtaggal vagy házastárssal állunk szemben, aki túlzottan kritikus, nem mindig szükségesek szavak ahhoz, hogy segítsünk kommunikálni feléjük, hogy nem értékeljük, amit mondanak. Néha egy egyszerű érintés – például egy gyengéd kéz a karjukon – sokat segíthet megnyugtatni őket, mondja Rochlen.
7. Vedd fel a telefont
Ha a kritika sms-ben vagy online érkezik egy ismerősödtől, de-eszkaláld a konfliktust azzal, hogy felhívod vagy találkozol vele, hogy megbeszéljük, javasolja Rochlen. “Sokkal könnyebb bántani, piszkálni és sértegetni, ha nem nézel valakinek a szemébe. Minél inkább emberivé és személyessé tudja tenni a konfliktust, annál jobb lesz a helyzet” – mondja. És ne próbálkozzon sms-ben, mivel ezeket az üzeneteket a testbeszéd hiánya miatt félre lehet értelmezni.”