A feministák útmutatója a fiúk neveléséhez
Mindig azok a dolgok okozzák a legtöbb szívfájdalmat, amelyekről azt hiszed, hogy könnyűek lesznek. Amikor felkértek, hogy írjak arról, hogyan legyek feminista és három fiú anyja, úgy képzeltem, hogy valami szellemes, ugyanakkor megható és bölcs dolgot fogok írni, és egy pillanatig sem gondoltam, hogy a végén (többször is) elveszítem a fejem, vagy sírva fakadok, vagy elviharzok az étkezésekről, és kudarcnak érzem magam. Ezt nem láttam előre.
Hogyan neveled a fiúkat? A rendkívül hiteles forrásaim ehhez a cikkhez a következők voltak: a barátaim; a gyerekeim (kettőt közülük meginterjúvoltam, de a középső visszautasította, és most minden alkalommal, amikor viccesnek tűnik, azt kérdezi: “Ez nemi kérdés?”); a férjem; néhány zseniális könyv; és rengeteg beszélgetés, köztük egy kocsmai beszélgetés egy barátommal, aki, őszintén szólva, a feminizmus professzora. Nem különösebb sorrendben a következőket tanultam:
A nőgyűlöletet el lehet kapni az internetről (és más furcsa dolgok a 21. századi fiúságról)
Ezzel kapcsolatban ugyanolyan ébernek kell lennünk, mint a gyerekek pornónézésével kapcsolatban. Amikor a most 13 éves Joe, a legfiatalabb fiam azt mondta, hogy a nemi erőszakkal kapcsolatos vádak 58%-a hamis, megdöbbentem, hogy ennyire tévedett. Utánanéztünk a statisztikáknak, és kiderült, hogy ez az arány legfeljebb 4-8%. De ha elmerülsz a világhálón, mindenféle álhíreket, antifeminista baromságokat találsz – olyan oldalakat, mint a Return Of Kings, amelyek célja, hogy “a férfias férfi visszatérését hirdessék egy olyan világban, ahol a férfiasságot egyre inkább büntetik”, olyan történetekkel, hogy a féltékeny feministák hogyan teszik munkanélkülivé a keményen dolgozó Forma-1-es grid girlöket. Itt a tudás hatalom: ne tegyünk úgy, mintha ezek a platformok nem léteznének – beszéljünk róluk, ellenőrizzük a tényeket.
Egész életemben feminista voltam, de a gyerekvállalás volt az első alkalom, amikor teljesen megértettem, hogy ez miért van
A hetvenes években, az én gyerekszemszögemből nézve, eléggé elfogadottnak tűnt, hogy a fiúk és a lányok lényegében ugyanolyanok; csak a társadalom változtatott minket “fiúkká” és “lányokká”. Simone de Beauvoir mondta: “Az ember nem nőnek születik, hanem nővé válik”, és az egész bolygó egyetértően bólogatott, és ennyi. Tinédzserként és önjelölt harcos feministaként egyszerű volt harcolni a patriarchátus ellen; csak az apámmal kellett veszekednem. Az egyetemen egész bekezdéseket olvastam és értettem Elaine Showaltertől és Toril Moi-tól. Újságírói pályafutásom első éveiben a női mivoltom nem volt akadálya annak, hogy ugyanolyan sokáig dolgozhassak, ugyanolyan kevés fizetést kapjak és ugyanannyit igyak, mint bármelyik férfi riporter, akit ismertem.
Aztán fiaim születtek. Lehet, hogy naivan hangzik, de nem igazán gondoltam bele, hogyan fog ez működni. Volt egy homályos tervem, hogy a férjemmel, Mike-kal megosztjuk a munkát, hogy ez egyenlő és igazságos lesz, hogy felnevelek egy csomó kedves, egyenlő esélyű gyereket, és hogy az életem többé-kevésbé úgy folytatódik, mint eddig. Nyugodtan kuncogjatok – megérdemlem.
De neki volt munkája, én szabadúszó voltam. Nem volt kérdés, hogy kinek a munkája élvez prioritást. Nem számított, hogy Mike mennyit segített, a mindennapi valóságban én voltam otthon, aki próbáltam visszatartani a mosogatás, a szennyes, a rendetlenség, a fiúk, a pelenkák és a legó cunamiját.
Imádtam otthon lenni a fiúkkal. De ez nem az volt, amire számítottam, és időnként ketrecbe zártnak és kétségbeesettnek éreztem magam. Annyi éven át, amióta boldogan hirdettem a feminizmust, csak elvontan értettem meg. Most megértettem, megértettem, hogy mivel én vagyok az, akinek méhe és tejmirigyei vannak, én leszek az, aki kihordja a gyerekeket, majd táplálja őket. Megdöbbentő ablak volt ez más időkbe és világokba, ahol, ha nem volt fogamzásgátlás, és a tested a törvény szerint a férjedé volt, akkor egyszerűen újra és újra teherbe ejthettek, félreállíthattak és otthon tarthattak. Hirtelen a feminizmusom zsigeri volt.
Hogy világos legyek: nem hiszem, hogy csak akkor érted meg a feminizmust, ha van gyereked. De a kínos igazság az, hogy az én esetemben ez történt.
Beszélned kell a fiaiddal, aztán még többet kell beszélned. Készülj fel a vitára
Még visszatekintve, sok mindenről többet kellett volna beszélnem a fiúkkal. Sok barátomról kiderül, hogy stratéga volt. Az egyik barátom azt mondta: “Tegyétek normálissá, hogy az asztalnál felhozzátok a témákat – beszéljetek Brett Kavanaugh-ról, a középosztálybeli fehér férfiak kormányzati dominanciájáról, a pornográfiáról, a közösségi médiáról, beszéljetek erős nőkről és férfiakról”. Valaki más bevallotta, hogy “állandóan nyaggatom magam a nőkkel való bánásmóddal kapcsolatban, időnként előadást tartva a rendszerszintű patriarchátusról.”
Aztán ott volt az a barátnő, aki bevallotta, hogy a fiai hajlamosak arra, hogy “már megint anyu, megint a feminizmusról dumál, ásítás”. Azt hittem, ez inkább az én házamra vall, de amikor a cikkhez beszélgettem a fiaimmal, kiderült, hogy nem is dumáltam annyit, mint gondoltam.
Különösen a #MeToo mozgalomról nem beszéltem – azt hiszem, részben azért, mert az olyan mély hatást gyakorolt rám. Mint oly sok nő, én is arra kényszerültem, hogy átértékeljem a tapasztalatokat, és megkérdezzem magamtól, miért fogadtam el bizonyos dolgokat, sőt, miért hibáztattam magam értük. Nem hiszem, hogy rájöttem, mennyire nyers voltam ezzel kapcsolatban, amíg nem kezdtük el családonként megbeszélni. Az egyik étkezésen, amikor megpróbáltam elmagyarázni egy férfiakból és fiúkból álló asztalnál, hogy a #MeToo miért volt a tömeges polgári engedetlenség szükséges cselekedete, hogy a jogállamiság eszménye valójában hogyan védi a fehér férfiakat és hogyan védi a status quót, hogy a legtöbb megtámadott nő soha nem kap igazságot, az egész szétesett. Megmagyarázták nekem a jogállamiság jelentését. Elvesztettem a fejem, és sírva mentem el.
De tudod mit? Nem bántam meg. Néha egy vitának ennyire érzelmesnek kell lennie.
Bűnös voltam a tudattalan elfogultságban
Amikor a fiúk kicsik voltak, egy kis banda voltak, és én ebben gyönyörködtem. Őrülten jó társaság, néha a legjobb barátok, néha a legnagyobb ellenségek, öklök, sértések és nevetések örvénylő felhője, mintha a Bash Street Kids-szel élnék. (Én és Joe, a legfiatalabb, valamikor 2011-ben: “Nem tetszik a hozzáállásod, fiatalember.” Joe nekem: “
A fiús viselkedésük kétségbe vonta bennem azt, amiben mindig is hittem – hogy ez neveltetés, nem pedig természet, hogy alulról nézve minden ember alapvetően egyforma. De lehetetlen volt nem észrevenni, mennyire másképp viselkedtek, mint néhány lány, akit ismertünk. Aztán, ahogy idősebbek lettek, és mindannyian kiléptünk a félhomályos kimerültség hosszú alagútjából, Mike és én másképp kezdtük látni a dolgokat. Megnéztünk egy BBC-műsort a lányok és a fiúk játékairól. A készítők kisfiúkat öltöztettek lányruhába és fordítva, majd a gyanútlan közönség tagjait rávették, hogy játsszanak velük, és figyelték, ahogy vidáman robotokat és matekjátékokat adnak a kis “fiúnak” és plüssjátékokat és babákat a “lánynak”. Felismertem, mennyire bűnös voltam, hogy ugyanezt tettem. Elárultam az átkozott testvériséget – és még csak észre sem vettem.
A vicces az, hogy én magam is fiús lány voltam, nem voltam hajlamos rózsaszínt viselni, inkább másztam fára, mint hogy az érzéseimről beszéljek. Utólag furcsának tűnik, hogy nem gondoltam a jóságra, ők pont olyanok, mint én.
Hogy úgy tűnik, jól alakulnak, tekintve
Egyszerre úgy éreztem, hogy túlerőben vannak. Különösen a focis években, amikor Fifát játszottak, aztán elmentek, hogy igaziból játsszanak, aztán visszajöttek, és még többet néztek, és a háznak sár- és fűszaga volt: azokon a hétvégéken úgy éreztem magam, mintha egy 70-es évekbeli sitcomban lennék, ahol a teájukat kapják. Utálom a rohadt focit. Egyikük sem akart velem ruhát vásárolni. És egy esős vasárnap délutánon egy romantikus komédiára sem voltak hajlandóak.
De a legidősebb fiam, Sam, aki most 17 éves, szeret filmekről beszélni, vagy elképesztő tényeket mesélni a csillagokról és az univerzumról. A középső fiam remekül főz; órákat töltöttünk együtt lisztbe burkolózva. A legkisebb fiam, Joe, a zene megszállottja, és életem legboldogabb időszakait azzal töltöttem, hogy YouTube zenegépet játszottam vele. Néhány dolgot szeretnek, amit én szeretek, másokat nem. Majdnem olyan, mintha… egyéniségek lennének?
Samnek ugyanannyi női, mint férfi barátja van. Azt mondja, hogy a fiúk és a lányok ugyanolyan dolgokat tudnak csinálni. Boldogan maradna otthon a gyerekeivel, ha és amennyiben lesznek, míg a párja elmegy dolgozni.”
Azért aggódtam, hogy az a tény, hogy évekig szabadúszó voltam, elhitette velük, hogy anyu otthon dolgozik, míg apu a városi irodába jár. De Sam nevetett, amikor ezt javasoltam. “Ha tényleg cserélni akartál volna, megtehetted volna, anya” – mondta. “Apának nem lett volna ezzel semmi baja.” És igaza van.”
Még kiderülhet, hogy elnyomó, patriarchális szörnyetegek, de a jelek egyelőre elég jól el vannak fedve.”
Valószínűleg még mindig mindent rosszul értek
Miért volt ezt olyan nehéz megírnom? Mert be kellett ismernem, hogy naiv voltam, hogy közel sem foglalkoztam annyit a jó feminista fiúk nevelésével, mint amennyit megérdemelt volna.
Mit csinálnék másképp? Végül is csak annyit tehetsz, hogy néha nagyon-nagyon keményen magadba nézel, és reméled, hogy elkapod ezeket a dolgokat – a feltételezéseidet, a nemi előítéleteidet és az összes elkerült beszélgetést. Öleld meg sokat a fiaidat, és mondd el nekik, gyakran, hogy mennyire szereted őket. Élvezd, hogy velük lehetsz. Nem is olyan régen sarokba szorítottam a feminista professzor barátomat a kocsmában egy olyan eszmefuttatásra, ami talán még jó ideig tartott. Egy idő után megállított, és egyszerűen csak annyit mondott: “Biztos az a fő felelősséged, hogy ne legyen belőlük seggfej?”. (Egy rövidebb, markánsabb angolszász szót használt.)
Ez alapján sikerrel jártam. Remélem.”
Hogyan neveljünk feminista fiúkat, írta Tanith Carey
1 Szerepmodell egyenlőség
A gyerekek először a család osztálytermében tanulják meg, hol a helyük a világban. Ha két vegyes nemű szülőjük van, itt alakítják ki első elképzeléseiket arról, hogy mit jelent férfinak vagy nőnek lenni. Akár főzésről, akár gyermekgondozásról van szó, tegye világossá, hogy azt, hogy mit csinálnak szülőként, az egyéni képességeik, érdeklődésük és a család számára legmegfelelőbb dolgok határozzák meg – nem pedig a nemük.
2 Engedje meg a fiának az érzelmek teljes skáláját
Kutatások szerint a fiú csecsemők ugyanannyit sírnak, mint a lányok. Aztán öntudatlanul korán “férfiasítjuk” a fiainkat, azt hisszük, hogy meg kell őket keményíteni. Négyéves korukra az anyák a kutatások szerint több érzelmes nyelvet használnak a lányokkal, mint a fiúkkal. Hétéves korára, ha egy fiú megsérül, többet dicsérik, amiért nem sír, mint egy hasonló korú lányt. A fiaink ebből azt a tanulságot vonják le, hogy az egyetlen érzelem, amit megengedünk nekik anélkül, hogy gyengének tűnnének, a düh.
3 Hagyjuk, hogy úgy játsszon, ahogyan szeret
Két-három éves kora előtt a fiúk és a lányok nagyjából ugyanúgy játszanak. De nem sokkal később ráállnak arra a gondolatra, hogy egyes játékokat a nemüknek megfelelőbbnek tartanak, mint másokat. Ehelyett bátorítsd a fiadat, hogy korlátok nélkül játsszon azzal, ami érdekli. Hagyd, hogy ő legyen a női szereplő a “tegyünk úgy, mintha” játékaiban. Bátorítsa a lányokkal való játszadozást is. Ahogyan sok szülő nem szereti a Barbie babákat a lányainak, ne feledje, hogy a nemek szerint eltúlzott szuperhősfigurák olyan képet mutatnak a fiúknak a férfiakról, mint akiknek nincs semmilyen érzelmük, kivéve a dühöt.
4 Beszéljen neki a pornográfiáról
Amikor egy kisfiú pornót lát, amelyben a nőket szabadon “ribancoknak” és “kurváknak” nevezik, hamar egészségtelen képet kap arról, mit jelent férfinak lenni. Ez azt jelenti, hogy egy perspektíva és kontextus nélküli fiú azt feltételezi, hogy a világ így működik, hacsak nem mondjuk neki az ellenkezőjét. Még mielőtt a fiad megtudná, mi az a pornó, kezdd el a beszélgetést korán a szeretetteljes kapcsolatokról való beszélgetéssel.
Amikor olyan korba kerül, amikor úgy gondolod, hogy megnézheti, beszélj arról, hogy a pornó egy előadás, amelynek célja a sokkolás, a pénzkeresés és a szórakoztatás. Magyarázza el, hogy ez messze van attól a közös, kölcsönösen élvezetes aktustól, aminek a jó szexnek lennie kell.
Tanítsa meg a fiának a beleegyezést is, azáltal, hogy megadja neki az irányítást a saját teste felett azzal, hogy megkérdezi tőle, akarja-e, hogy megöleljék vagy megcsókolják. Ha megtanulja ezt a leckét, akkor úgy fog felnőni, hogy tekintettel lesz másokra.
5 A feminizmuson túl, tanítsd az egyenlőséget
A #MeToo körüli vitában sok szó esett a “mérgező férfiasságról”. De nem a fiúkkal van a probléma – hanem azzal, ahogyan egy hagyományosan férfiak által dominált társadalomban arra nevelték őket, hogy elhiggyék, a pénisz kiváltságokkal jár.
Tanítsd meg a fiaidnak, hogy az egyenlőség ugyanolyan jó a fiúknak, mint a lányoknak. Ez lehetővé teszi mindkettőjük számára, hogy kibontakoztassák a bennük rejlő lehetőségeket anélkül, hogy korlátokat szabnának annak, hogyan gondolkodjanak, vagy mi lehet belőlük, ha felnőnek.
Tegye családi értékké, hogy mindenki, akivel találkoznak, méltó a méltóságra és az udvariasságra, függetlenül a szexuális identitásától.
– Mit gondol a gyermekem? Gyakorlati gyermekpszichológia modern szülőknek Tanith Carey és Dr. Angharad Rudkin tollából a Dorling Kindersley kiadónál 16,99 fontért. Egy példányt 14,95 fontért vásárolhat a guardianbookshop.com
A cikkhez fűzött hozzászólásokat előzetesen moderáljuk, hogy a vita a cikk által felvetett témákról szóljon. Kérjük, vegye figyelembe, hogy a hozzászólások rövid késéssel jelenhetnek meg az oldalon.
Ha szeretné, hogy a cikkhez fűzött hozzászólását figyelembe vegyük a Weekend magazin nyomtatásban megjelenő levelezőoldalán, kérjük, küldjön egy e-mailt a [email protected] címre, nevével és címével együtt (nem publikálásra).
{{topLeft}}
{{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
{{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren
.