A szakítástól való félelem (FOBU) tart téged a rossz kapcsolatban?
Nemrég egy partin voltam, és két marék tortillachips között egy beszélgetésbe keveredtem arról, hogy hajlamos vagy túl sokáig egy kapcsolatban maradni – még akkor is, ha tudod, hogy az illető, akivel randizol, nem illik hozzád.
A legtöbb ember közelről ismeri ezt a jelenséget. Szakítani valakivel nem szórakoztató – még akkor sem, ha a kapcsolat már jócskán túl van a lejárati dátumán. “Gondolj a boldogságra egy egytől tízig terjedő skálán” – mondta egyszer egy barátom. “Lehet, hogy a kapcsolatod csak ötös, de a szakítás átmenetileg lehozhatja a hármasra. Nem számít, hogy végül boldogabb leszel, mint a kapcsolatban voltál. Sokan nem tudják lehúzni a ragtapaszt, és nem tudnak szembenézni ezzel az átmeneti hanyatlással.” Más szóval, a kapcsolatok terén ugyanolyan szörnyűek lehetünk a kielégülés késleltetésében, mint bármi másban.”
Dr. Elizabeth Lombardo chicagói pszichológus, az A Happy You című könyv szerzőjének van erre egy neve: szakítástól való félelem (FOBU). “Ennek legnagyobb összetevője az, hogy “soha nem fogok találni valaki mást” – mondja Lombardo. “Ez jövendőmondás és katasztrofizálás. Ez a ‘egyedül fogok meghalni, és a macskáim megesznek’ gondolkodás. És ezért úgy gondoljuk, hogy biztonságosabb a kapcsolatban maradni, mint megkockáztatni, hogy ne legyen esélyünk újra kapcsolatot létesíteni. Ez az a gondolat, hogy valami jobb, mint a semmi.”
Hirdetés
Néhány évvel ezelőtt Jessica*, aki képzőművész, egy olyan férfival volt kapcsolatban, akit “tökéletesnek” nevez. Idősebb volt, okos, sármos, sikeres és rendkívül kedves. “De három év után az egyetlen dolog, ami közös volt bennünk, az egymás volt” – mondja. “Világok választottak el minket egymástól, és hiányzott egy különleges, tartalmasabb, intellektuális kapcsolat.”
Jessica több okból is rettegett attól, hogy szakítson vele. “Itt voltam a sráccal” – mondja. “A sráccal, akiről mindenki azt mondja, hogy meg akarja találni és le akar telepedni vele.” Kétségei voltak a homályos érzése miatt, hogy a kapcsolat egyszerűen nem illett hozzá: “Ha nem tudtam boldog lenni egy kapcsolatban vele – a tökéletes, legkellemesebb sráccal -, akkor kivel lehetnék valaha is boldog egy kapcsolatban? Megőrültem?” Jessica attól is félt, hogy másoknak is csalódást okoz – nemcsak a barátjának, hanem a barátainak és a családjának is. Gyanította, hogy a szülei titokban az esküvőjére spóroltak. A félelem és a bűntudat több mint egy éven át emésztette őt.”
Lombardo szerint a FOBU az életünk számos területére negatív hatással lehet: “Pszichológiailag is hatással van ránk, mert elkezdjük megkérdőjelezni önmagunkat, és az önbizalmunk is csorbát szenved. Fizikailag is hatással lehet ránk, mert hatalmas stresszt jelent, és hatással lehet az alvásunkra és az immunrendszerünkre. Befolyásolhatja a munkádat, mert ez az állandó aggodalom sok kognitív teret foglal el. És lelkileg is hatással lehet rád, még akkor is, ha nem vagy vallásos, ha kompromittálod az értékeidet és az igazi hitrendszeredet.”
Erin Thompson, egy torontói drámaíró komoly stresszt kapott egy férfitól, akivel közel egy évtizede járt. Végül összeköltöztek, de a barátja még mindig nem tudott igazi helyet biztosítani neki az életében. Egy nap a férfi bejelentette, hogy keletre költözik, hogy visszamenjen az iskolába, és a lányt nem látja szívesen. Az elutazás időpontja folyamatosan változott, és Erin azon kapta magát, hogy húzza az időt.
“Utólag visszagondolva, amint közölte velem, hogy elköltözik, össze kellett volna pakolnom az összes holmiját, és kint hagyni őket” – mondja. “De féltem attól, hogy milyen lesz az életem nélküle. Féltem, hogy elveszítem őt, mert féltem, hogy soha senkit nem fogok úgy szeretni, mint őt. És az, hogy kilenc hónappal tovább maradtam egy élettársi kapcsolatban valakivel, mint kellett volna, megtört engem.”
“A szakítástól való félelem abból a feltételezésből ered, hogy jobb valakivel együtt lenni, mint senkivel” – mondja Lombardo. “Ha szerencsétlen vagy egy kapcsolatban, akkor jobb, ha egyáltalán nem vagy kapcsolatban. Az értéked nem azon alapul, hogy valaki mással lógsz-e együtt.”
Hirdetés
A szakítás nehéz, de íme néhány tipp, hogy megtehesd az ugrást:
1. Beszélgess tovább azokkal az emberekkel, akik szeretnek téged. Győződj meg róla, hogy fenntartasz egy nagyszerű támogató hálózatot a barátaidból és a családodból. Semmi sem teszi ijesztőbbnek a szakítást, mint a teljes elszigeteltség érzése.
2. Próbálj ki egy valóságellenőrzést. Közhely, de igaz: jobb egyedül boldognak lenni, mint valaki mással szerencsétlennek.
3. Szánj időt magadra. Dr. Lombardo azt javasolja, hogy foglalkozz azokkal a dolgokkal, amiket szeretsz, és összpontosíts a céljaidra. “Csak tudd, hogy ez az idő azért van, hogy magamon dolgozzak” – mondja. Próbálkozzon önkéntes munkával, egy új hobbival vagy vegyen részt egy tanfolyamon.
4. Ne becsülje alá a megérzéseit. A szakítás okozta fájdalmat követően Jessica örömmel érezte, hogy hatalmas megkönnyebbülést érez. A helyes döntést hozta meg. “Most egy olyan sráccal vagyok, aki nem tökéletes, de aki a tökéletes srác számomra.”
5. Ne húzd az időt, ha már meghoztad a döntést. Erin számára a tanulságok lehetővé tették, hogy sokkal hamarabb szakítson egy másik, nem teljesen megfelelő kapcsolatot. És a különbség, mint mondja, kevesebb sértett érzés volt mindenhol.
Hirdetés
*A nevek megváltoztak.
Eredetileg 2014 júniusában jelent meg; Frissítve 2018 novemberében.