A válóperes ügyvéd útmutatója az együtt maradáshoz

A válóperes ügyvéd útmutatója az együtt maradáshoz

Ha tudni szeretné, miért mennek szét a házasságok, és hogyan néz ki, ha ez megtörténik, beszéljen egy válóperes ügyvéddel. Még jobb, ha elolvas egy válóperes ügyvéd könyvét arról, hogy miért válnak el az emberek.

Szerencsédre létezik ez a könyv, és úgy döntöttem, hogy interjút készítek a szerzővel.

James J. Sexton közel 20 éve foglalkozik gyermekelhelyezési vitákkal, gyermekgondozási kifizetésekkel, házasság előtti és utáni házassági szerződésekkel, és alapvetően minden elképzelhető válási forgatókönyvvel. Új könyve, az If You’re in My Office, It’s Already Too Late (Ha az irodámban van, akkor már túl késő) az út során szerzett tanulságok desztillációja.

Beszélgetésünk során megkérdeztem Sextont, miért kerülnek az emberek az irodájába, milyen tanácsa van a házasságukkal küzdő embereknek, miért nevezi a Facebookot “hűtlenséget generáló gépezetnek”, és miért romantikus még ennyi év után is.

A beszélgetésünk enyhén szerkesztett leirata következik.

Sean Illing

Melyek a leggyakoribb okok, amiért az emberek az ön irodájában kötnek ki?

James J. Sexton

Az emberek olyan fontos okok miatt jönnek, mint a hűtlenség vagy a pénzügyi szabálytalanságok. De az én szemszögemből nézve ezek a nagy okok az emberek által hozott kisebb döntések sorozatából erednek, amelyek egyre távolabb és távolabb viszik őket egymástól, egészen addig a pontig, amikor azok a kis dolgok már nem is tűnnek olyan kicsinek. A házasságkötéskor mindenki ugyanazzal a céllal indul el. Boldogan akarunk élni, amíg meg nem halunk. Senki sem házasodik meg azzal a szándékkal, hogy elváljon.”

Tom Wolfe A hiúságok máglyája című művében az egyik szereplő arról beszél, hogy anyagilag csődbe ment, mire az egyik másik szereplő megkérdezi: “Tim, hogy mentél csődbe?”. Erre ő: “Hát, úgy mentem csődbe, ahogy mindenki, nagyon lassan, aztán egyszerre”. Szerintem így végződnek a házasságok. Nagyon lassan, aztán egyszerre. Sok apró dolog történik, aztán jön az áradás, aztán a nagy dolgok. A kérdés az, hogy meg tudjuk-e állítani a kis dolgokat, amelyek távolabb visznek minket egymástól, mielőtt túl késő lenne?

Sean Illing

Mit tanácsol azoknak, akik a házasságon gondolkodnak?

James J. Sexton

Vegyük komolyan. A legegyszerűbb tanács, amit az embereknek adok, hogy tekintsenek rá úgy, mint egy autóvásárlásra, mert azt hiszem, az emberek néha jobban átgondolják egy autó megvásárlását, mint a házasságkötésről szóló döntést.

Ha azt mondanám egy átlagembernek: “Milyen autót szeretnél? Ha a világ bármelyik autóját megkaphatnád, milyen autót szeretnél?”. A legtöbb ember azt mondaná: “Egy Lamborghinit szeretnék. Egy Ferrarit akarok.” De ha azt mondanám nekik: “Nos, ez az autó, amit választasz, lesz az egyetlen autó, amit életed hátralévő részében birtokolhatsz”, akkor meg kell változtatnod az elemzést, igaz? Mert az autó, amit a 20-as éveidben akarsz, és az autó, amit a 30-as éveidben akarsz, amikor már van pár gyereked, nagyon különböző.

Szóval olyat kellene választanod, ami az életed minden szakaszához illik. Olyat kellene választanod, ami elég szórakoztató és szexi ahhoz, hogy átvészeld a 20-as éveidet, de elég praktikus ahhoz, hogy kezelni tudd, amikor gyerekeid lesznek. Szerintem ugyanez a helyzet a házastárs kiválasztásánál is.

Azzal a kockázattal, hogy nem hangzik romantikusnak, azt hiszem, meg kell nézned egy személyt, és azt kell mondanod: “Oké, ez az a személy, aki értelmes lesz ennek az útnak minden különböző szakaszában. Mert az életem meg fog változni. Meg fogok változni. Ami fontos nekem, az meg fog változni. Ez az a személy, aki képes velem együtt változni, hogy a végén ugyanabba az irányba jussunk? Vagy ez valaki, akinek ebben a fejezetben van értelme számomra, de lehet, hogy a jövőben nem?”

Ez az első dolog. A második dolog az, hogy tedd fel magadnak a kérdést: “Mi az a probléma, amelyre a házasság a megoldás számomra?”. Bármikor, amikor valaki megpróbál eladni nekem valamit, legyen az egy mobiltelefon vagy egy új alkalmazás, megkérdezem magamtól: “Mi az a probléma, amit ezzel meg akar oldani?”. Tehát, ha azt mondod nekem, hogy “Ó, van ez az alkalmazás, amivel online rendelhetsz guacamolét”, nos, ez tényleg olyan probléma, ami nekem van? Szerintem az emberek gyakran feltételezik, hogy a házasság okos dolog, anélkül, hogy felteszik maguknak ezt a kérdést.”

Sean Illing

Nem vagyok benne biztos, hogy beveszem azt az elképzelést, hogy a házasság megoldás valamire – vagy annak kellene lennie -, mert ez azt jelenti, hogy valamiféle űrt tölt be. Szerintem ez tévedés.

James J. Sexton

Megértem az álláspontját. Azt hiszem, azt akarom mondani, hogy túl sokan csak azért esnek bele a házasságba, mert azt hiszik, hogy ezt teszik az emberek egy bizonyos korban, ahelyett, hogy komolyan megkérdeznék maguktól, hogy ez jó ötlet-e számukra.

Ha négy-öt éve jársz valakivel, és azt mondod: “Hé, összeházasodunk”, mindenki azt mondaná: “Ez nagyszerű, gratulálok”. De ha négy vagy öt éve járnál valakivel, és azt mondanád: “Hát, nem áll szándékunkban összeházasodni”, mindenki azt mondaná: “Hát, miért? Mi a baj? Párkapcsolati problémáid vannak? Vannak intimitási problémáid?” Azt feltételezik, hogy a házasság egy olyan dolog, amit te csinálsz.

Érdemes megkérdezni, hogy miért csináljuk ezt. Mitől lesz jobb a kapcsolatunk, az életünk? A magányosság problémáját próbáljuk megoldani? Mert lehetsz házas, és mégis elég magányos vagy. Az a probléma, hogy nincs szex? Mert nem kell ahhoz házasnak lenni, hogy sokat szexeljünk. A házasság ugyanúgy nem garantálja a sok szexet, mint ahogy egy étterem közelében lakni sem garantálja a jó étkezést.

Ezért felteszed magadnak a kérdést: “Mi az, amit szeretnék csinálni? Mi az a probléma, amit meg akarok oldani?” Talán a családi nyomás? Ez kulturális nyomás? Van valami, ami hiányzik a kapcsolatból, ami szerintem megszilárdulna a házassággal?

Semmit sem veszíthetünk, ha megállunk és átgondoljuk ezeket a kérdéseket.”

Sean Illing

Mit tanácsol azoknak, akiknek nehéz a házasságuk és a váláson gondolkodnak?

James J. Sexton

Viccesen úgy hívjuk ezeket az embereket az iparban, hogy kerékrúgók. Bejönnek, és azt mondják: “Nézze, nem állok készen a válásra, de a dolgok nem olyan jók, mint gondoltam, és gondolkodom rajta.”

Az első dolog, amit megpróbálok tenni, hogy felvilágosítom az embereket a jogaikról és kötelességeikről, amikor a házasságról van szó. A házasság a legjelentősebb jogi jelentőségű dolog, amit az ember tesz, a halálon kívül. Megváltoztatja a tulajdonjogodat. Megváltoztatja a kötelezettségeidet, amikor a tartásdíjról van szó. Mindenféle jogi jogokat megváltoztat, és még csak egy brosúrát sem kapunk a házasságkötéskor, ami ezt elmagyarázza.

Nem kapsz egy egyoldalas dokumentumot, amiben ez áll: “Egyébként az öröklési arányok automatikusan megváltoztak. Épp most változott meg az a lehetőséged, hogy kedvezményezettet választhatsz az életbiztosításodhoz. Épp most változott meg az a képességed, hogy az ingatlant az egyedüli neveden tartsd”. Az első dolog, amit mindig teszek, amikor valaki az irodámba jön, függetlenül attól, hogy hol tart a házassága, az az, hogy megpróbálom tájékoztatni arról, hogy miben van már benne.

Aztán, mint válóperes ügyvéd, aki őszintén próbál etikus lenni, arról beszélek az emberekkel, hogy milyen lépéseket tehetnek a legrosszabb forgatókönyv elkerülése érdekében. Tanácsadást vagy terápiát javaslok, és ajánlom az ajánlásokat. Igyekszem meggyőződni arról, hogy minden lehetőséget kimerítettek, mielőtt meghozzák ezt a végső döntést.

Sean Illing

A könyvben a Facebookot “hűtlenséget generáló gépezetnek” nevezi. Tapasztalatai szerint hány válás ered a közösségi médiából?

James J. Sexton

Ez ma már hatalmas tényező, és napról napra rosszabb lesz. Nem emlékszem, mikor volt utoljára olyan ügyem, ahol a közösségi média nem volt vagy a kiváltó ok, vagy nem volt valamilyen módon belekeveredve. És mindig ugyanaz a történet: az emberek a közösségi médián keresztül tartanak fenn ügyeket, vagy olyan emberekkel kommunikálnak, akikkel semmi keresnivalójuk nincs a kommunikációban. A hűtlenség ma már olyan könnyű, és ez megmérgezi a házasságokat.

A probléma, ami nekem kifejezetten a Facebookkal van, az az, hogy a Facebook létrehozza ezeket a nagyon hihetően letagadható okokat arra, hogy érzelmileg olyan módon lépj kapcsolatba emberekkel, ami mérgező a házasságokra nézve. És az emberek akkor használják a közösségi médiát, amikor unatkoznak vagy sebezhetőek vagy átalakulóban vannak, nem pedig akkor, amikor csodálatos időt töltenek a házastársukkal vagy élvezik az életet.

És mit nézünk? Valaki más gondosan összeállított legnagyobb slágereit nézzük, igaz? Mert mit teszünk fel a közösségi médiánkra? A legjobb pillanatainkat posztoljuk. Feltesszük a legmenőbb képeinket, ahol a legjobban nézünk ki. A legizgalmasabb dolgainkat.

Gondosan megválogatjuk, hogy mit teszünk fel. Tehát ha egy sebezhető, magányos, unatkozó helyen vagyok, és mindenki más kurátori legnagyobb slágereit nézegetem, természetesen azt fogom hinni, hogy rosszabbul csinálom, mint ahogyan csinálom. Persze, hogy azt fogom gondolni, hogy a kapcsolatom nem olyan érdekes, mint mindenki másé, vagy nem olyan boldog, mint mindenki másé.

Sean Illing

Milyen gyakran a szexuális elégedetlenség a válás kiváltó oka?

James J. Sexton

A kiváltó okokat nehéz azonosítani, de nyilvánvalóan hatalmas tényező az emberek számára. A testi intimitás fenntartása annyira fontos. Szerintem a szex a ragasztó, de rengeteg oka van annak, hogy az emberek fizikailag elszakadnak egymástól. Nagyon gyakran ezek jó szándékú okok.

Például az emberek rutinba esnek. Megismerkedsz valakivel, randizol vele, mindketten a legjobb dolgaitokat dobjátok egymásra, kipróbáltok mindenféle dolgot, és ha lelkiismeretes ember vagy, aki jó szerető, akkor megtanulod, hogy a partnered milyen dolgokat szeret, és ezeket csináljátok tovább. Végül ez rutinná válik, ami idővel megszilárdul. És aztán bármikor, amikor megpróbálsz kitörni belőle, az elég furcsa és váratlan lehet.

Az emberek tehát ragaszkodnak ahhoz, amit ismernek. De így nagyon nehéz fenntartani az izgalmat vagy az újdonságot, és ez határozottan boldogtalanságot okozhat.

Sean Illing

A megbocsátás fontosságáról szeretnék kérdezni, arról, hogy nem szabad hagyni, hogy a sérelmek felgyülemlenek és felemésztik a kapcsolatot. Bevallom, hogy ez olyasvalami, amit túl sokáig tartott, mire a saját életemben teljesen felismertem, és ez a könyved nagy része.

James J. Sexton

Nos, ez egyszerűen mérgező. Erre céloztam korábban, amikor azt mondtam, hogy ezek azok a látszólag apró döntések, amelyek idővel hatalmas problémává dagadnak. Soha nem arról van szó, hogy “Emlékszel, amikor lefeküdtél a legjobb barátommal?”. Mindig azok az apró udvariatlanságok – az a bosszús tekintet az arcodon, az, amikor figyelmen kívül hagytad a partneredet, amikor szüksége volt rád, azok az alkalmak, amikor nem vetted a fáradságot, hogy teljes figyelmet szentelj az illetőnek. Ezek azok az apróságok, amelyek idővel nagy dolgokká válnak.”

A könyvben arra buzdítom az embereket, hogy csak “nyomd meg az “elküldés most” gombot”, ami azt jelenti, hogy mindig azonnal, abban a pillanatban szólítsd fel ezeket az apróságokat, mindig most rögtön foglalkozz velük. Ha nem ezt teszed, ha hagyod, hogy a sérelmek növekedjenek, akkor ezekből az esőcseppekből árvíz lesz, és már túl késő mindent újra összerakni.

Sean Illing

Szerintem ez így van, és érdemes rámutatni, ahogy a könyvben is teszed, hogy a legtöbbször nem arról van szó, hogy az egyik ember rossz, a másik pedig jó. Ehelyett arról van szó, hogy mindkét ember a maga módján újra és újra kudarcot vall.”

James J. Sexton

Egyértelműen. Minden elképzelhető válóperes ügyfelet képviseltem már, és láttam már mindent. Meg kell mondjam, nem hiszem, hogy ez olyan egyszerű, hogy jó emberek ide, rossz emberek oda. Szerintem mindannyian, ha a megfelelő pillanatban kapunk el minket, lehetünk jók vagy rosszak.

A legtöbbünk csak kapcsolatban akar maradni, és tényleg szeretni akarjuk az embereket, és magunkat is szeretni akarjuk. De könnyű letérni a helyes útról. A világ ellenséges a házasságokkal szemben, és milliónyi különböző dolog korlátozza a házastársunk figyelmének elérését. És ha nem teszed meg azt a munkát, hogy folyamatosan ellenőrizd, hogy fenntartsd ezt a kapcsolatot, akkor el fogod veszíteni.

Sean Illing

A karrierje cinikussá tette a házassággal kapcsolatban?

James J. Sexton

Nem hiszem. Realista lettem. Romantikus vagyok, de nem hiszek a tündérmesékben. Szerintem az embereknek eladjuk, hogy milyennek kellene lennie a szerelemnek. A szerelem egy ige. Tényleg hiszem, hogy az életünk gazdagabb, ha megnyílunk a szerelemnek, és nem vagyok cinikus a szerelemmel kapcsolatban.

A karrierem miatt tényleg rájöttem, hogy az emberek mennyire értékelik a szerelmet, és mennyire falakba ütközünk, hogy megpróbáljuk megszerezni. Mindent kockára teszünk, amink van személyesen vagy anyagilag, hogy megszerezzük. De tényleg úgy gondolom, hogy nem vagyunk őszinték magunkhoz vagy egymáshoz azzal kapcsolatban, hogy ez hol jelent kihívást.

A szerelem olyan gyors. Találkozol valakivel, van egy vonzalom, és ez gyorsan megtörténik, de a szerelemből való kiesés nagyon lassú. Ez egy nagyon fokozatos folyamat. Lassan hízol és lassan fogysz. Szóval itt van egy egyensúly, igaz? Nem ébredsz fel egy nap, és felszedtél 20 kilót. Nagyon lassan hízol, de az biztos, hogy megtörténik.

Ugyanez a helyzet a szerelemmel. Szerintem nagyon gyorsan beleszeretsz, aztán lassan kiesel a szerelemből. És ha életben akarod tartani a szerelmedet, akkor figyelned kell minden apróságra, ami útközben elromlik, és folyamatosan korrigálnod kell az irányt. Ha erre képes vagy, soha nem teszed be a lábad az irodámba.

Ez a történet eredetileg 2019. február 13-án jelent meg.