I am Dating a Man Out of My League and I Don’t Want To Screw Up – 3 Relationship Experts Share Their Priceless Insights
Lori Gottlieb írt egy csodálatos könyvet néhány évvel ezelőtt “Marry Him: The case for Settling for Mr. ‘Good Enough'” című könyvet, amely egyszerre volt csodálatosan vicces és borzasztóan felkavaró.
Saját magát személyes példaként használva beszél arról, hogy egy párkapcsolati guruhoz fordult, hogy segítsen neki megtalálni azt a férfit, akit szeretett volna.
A férfi, miután felmérte a “szükséges tulajdonságait”, azt mondja neki, hogy az általa keresett partner az elérhető férfiak felső egytized százalékában van, és ő is ugyanilyen piacképesnek tartaná magát.
Megszomorodva és reálisabbá válva megváltoztatja boldogságkritériumait, és örömét leli egy olyan életkapcsolatban, amelyet valódi énjével nyerhet meg.
Lori nincs egyedül. Szinte mindannyian vágyunk valakire, aki egyenlő vagy jobb párkapcsolati értékkel bír, mint amilyennek mi magunkat tartjuk.
végtére is, ki akarna megelégedni egy olyan partnerrel, akiről úgy érezzük, hogy nem olyan kívánatos, mint mi magunk? Bár ez az ésszerű kérdés teljesen racionális, a való világban ritkán működik.
Az emberek számos tulajdonság kombinációi, egyesek kívánatosabbak, mint mások.
A társadalom jelenlegi, a kapcsolatok piacképességére vonatkozó normái és ezek médián keresztül történő kifejezése sajnos meghatározzák, hogy mit gondolunk, mi hozza meg számunkra a vágyott szerelmet. Ha elég sok társkereső oldalt megnézel, látni fogod, hogy a férfiak és a nők mivel vezetnek leggyakrabban.
Fiatalság, fizikai vonzerő, elérhetőség és más férfiak kívánatossága az, amit a férfiak általában keresnek egy potenciális női partnerben.
A legtöbb nő, kicsit más szemszögből nézve, egy izgalmas és sikeres férfit keres, aki romantikus őrületbe ragadja őt.
Igen, ha a hírhedt Ötven árnyalat Christianjának nem lenne egy Maseratija, szomorú története a szükséges megváltásról, és nem nézne ki úgy, mint Ryan Gosling, valószínűleg nem lenne akkora vásárlóereje, mint amekkora. Még ha egy kicsit józanabbak is, a nők általában szeretik a telt hajat, egy bizonyos minimális magasságot, egy működő péniszt, egy vonzó megjelenést és egy elfogadható státuszt a többi férfi között.
Az igazából az, hogy bár a vonzalom kezdetben fontos, a legtöbb ember, aki hosszú távú, értékes kapcsolatot szeretne, elég hamar rájön, hogy a legtöbb ilyen tulajdonság mennyire felszínes.
A minőségi párkapcsolati partnerek lényege a fizikai, érzelmi, spirituális és intellektuális tulajdonságaik kombinációja, egy csomagba csomagolva az érettséggel és a képességgel, hogy megértsék, miről szól az igazi szerelem. (Lásd a Psychology Today Blogsban megjelent cikkemet: “Kik a megtartók?”)
Ha az emberek annyira ragaszkodnak a kívánatossági tényezőkhöz, amelyekről azt hiszik, hogy nemcsak szükségesek, hanem feltétlenül szükségesek, akkor egyre frusztráltabbak lesznek, amikor olyan igényekkel találják szembe magukat, amelyeket nemcsak hogy nehéz teljesíteni, de nem is tarthatnak ki.
Az élet minden szakaszában az is változik, hogy az emberek mit akarnak és hogyan keresik azt.
A legtöbb partnerkereső ember más-más tulajdonságokat keres a változó igények kielégítésére, ahogy az életük érik. Mégis vannak bizonyos tulajdonságok, amelyek vonzzák és megtartják az egész életen át, és vannak olyanok, amelyek következetesen taszítóak.
Ha valaki nem rendelkezik a médiaközpontú tulajdonságokkal, akkor is elég magas pontszámot ér el a nagyszerű mosollyal, a fáradhatatlan életszeretettel és a kiteljesedő céltudatossággal. A hitelesség, az integritás és a birtoklás nélküli szeretet képessége is elég magasan szerepel ezen a listán.
Végezz egy igazi leltárt arról, hogy ki vagy te, mit akarsz, és mit gondolsz, mit akar tőled az a fajta partner, akit szeretnél.
Javítsd meg, amit tudsz, a többit pedig szeresd. Ha vörös aranyhalakkal akarsz randizni, ússz egy vörös aranyhalas tóban. Ha nem tudsz bejutni, mert valahogy nincs meg a szükséges jegyed, találj olyat, aki elég közel áll hozzá, és aki együtt dolgozik veled egy olyan kapcsolat kiépítésén, amely folyamatosan átalakul, elmélyül és növekszik. Sok “kapcsolati kertben” van lehetőség a virágzásra, ami nem mindig nyilvánvaló, mielőtt megöntöznénk.”
Mindenekelőtt, ha tisztában vagy a hiteles bemutatkozásoddal, akkor ideális esetben az izgat, hogy mit tudsz nyújtani, és nem az, hogy mit nem.
Ha olyasvalakivel vagy együtt, aki úgy tűnik, hogy a piacképessége “alatt” választott valakit benned, akkor érdemes még egyszer megnézned magadban azokat az értékeket, amelyekről nem is tudtad, hogy megvannak benned.
Kivéve persze, ha az a “piacképesebb” egyén éppen a keresgélései között keres valakit, aki kívánatosabb, és te csak egy beugró vagy. Akkor az egyetlen lehetőséged, hogy elmész, vagy élvezed az utazást.
Az ellenkezője is igaz persze.
Ha olyan valakivel vagy együtt, akiről úgy érzed, hogy “beéri”, ne add fel a különleges tulajdonságok keresését, amelyeket talán tudattalanul választottál, vagy csak nem vettél észre.
Ezeknek a megértéseknek és tudatos gondolatoknak soha nem szabad csak benned lenniük.
Ezek annyira fontosak, hogy a kapcsolat elején, amikor még egyikőtök sem fektetett be annyit, hogy nagy veszteséget érezzen, meg kell osztani őket közted és a potenciális partnered között. Csodálatos táplálékot adnak a korai beszélgetésekhez, különösen, ha azzal a csodálatos humorral és bölcsességgel tálalják őket, amit Lori talált a mostanra híressé vált keresése során.”
Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com