Miért vannak az embereknek valóban viszonyaik
“Egyszerűen nem tudom, mi baja van. Úgy értem, 25 éve vagyunk házasok, és ez csak mostanában kezdődött. De folyton ez történik, annak ellenére, hogy megígérte, hogy abbahagyja.”
Julie a padlót nézte.”
“Julie, milyen volt a közös életük, mielőtt ez az egész elkezdődött?”
Felnézett, majd elfordult tőlem, mintha visszatekintett volna az időben: “Fiatalon összeházasodtunk, családot alapítottunk, templomba jártunk. Ő feljebb lépett a vállalati ranglétrán. Én gondoskodtam a gyerekekről. Azt mondanám, hogy elég normálisak voltunk. Persze, veszekedtünk. Voltak távolságtartó időszakaink, de semmi komoly – legalábbis azt hittem.”
“Aztán a dolgok megváltoztak. Felfedeztél… valamit.”
Látható szomorúsága ellenére majdnem felnevetett: “Olyan tipikus! A férjem vasárnap délután szundikált, és a konyhapulton hagyta a telefonját. Jött egy sms, és én átnéztem. Az állt benne: ‘Mit szólnál egy ebédhez jövő szombaton? Egy pillanatig nem gondoltam semmit, de aztán a kíváncsiságom felülkerekedett rajtam. Megnéztem, hogy bejön-e a szobába, és amikor biztonságosnak tűnt, megnéztem a telefonját. Az biztos, hogy már régóta küldött SMS-t erre a számra. Nem tudtam megállni. Felhívtam a számot, és egy nő vette fel. Megkérdeztem, hogy ki az, mire a nő letette. Pánikba estem. Azonnal felébresztettem a férjemet, és elmondtam neki, mi történt. Először tagadott mindent, de egy idő után megviseltem, és bevallotta, hogy az elmúlt hat hónapban viszonya volt egy munkatársával.”
Szomorú, hogy engedéllyel rendelkező házassági terapeutaként és okleveles szexuálterapeutaként gyakran hallok ilyen történeteket. Az a fajta kár, amit ez a házasságokban okoz – a házasságban élő mindkét embernek – jelentős. Bár a viszonyok titkolózó jellegét figyelembe véve nehéz konkrét számokat találni – egyes kutatások szerint a párok 60 százalékában az egyik félnek viszonya van -, nem nehéz elképzelni, hogy sok válás azért történt, mert az egyik vagy mindkét partner eltávolodott a kapcsolattól.
De álljunk meg egy pillanatra, és nézzük meg Julie férjét, Evant.
Amikor beszéltem vele, úgy tűnt, kissé meglepte a saját viselkedése.
“25 éve vagyunk házasok, de az elmúlt öt évben három viszonyom volt. Nem vagyok rossz ember. Soha nem csaltam meg egyetlen barátnőmet sem a házasságom előtt. Nem vagyok etikátlan a karrieremben. Kérdezzen meg bárkit, akivel együtt dolgozom. És templomba is járok! De továbbra is azt teszem, amit egy nagy részem nem akar.”
“Mit gondolsz, miről van szó?”
“Megváltozott. Egyszerűen annyira belefeledkezett a gyerekeinkbe, hogy úgy éreztem, elfeledkeztem róla – érzelmileg és szexuálisan. Arról nem is beszélve, hogy nem töltöttünk együtt időt. Szörnyű vagyok a kommunikációban. Mindig is nehezen beszéltem vele az életemről és arról, hogy mi történik velem valójában.”
Ezután elmondta nekem, amit már oly sok férfi az ő helyzetében oly sok szóval elmondott nekem: “A nők, akikkel most találkozom, megértenek engem. Tudok velük beszélgetni. Tényleg megoszthatom velük, és nem ítélkeznek felettem, nem szidnak vagy mondják meg, hogy mit tegyek. Csak önmagam lehetek. És nem tehetek róla, hogy az, hogy én vagyok, vonzóvá teszi őket számomra.”
Az elmúlt 15 év kutatásai alapján három fő összetevője van annak, hogy az emberek leggyakrabban viszonyba keverednek:
- Amikor a viszonyok elkezdődnek, az ember általában nem esik szerelembe a másik emberrel, legalábbis kezdetben nem. Valójában abba a fantáziába “szeretnek bele” (a saját fejükben), amit a másik személyről fantáziálnak. Más szóval, beleszeretnek abba a képbe, amit a másik személyről a saját elméjükben alkottak. A félrelépő partner csupán egy konstrukció, egy kitalált kép – valaki, akiről azt képzelik, hogy minden igényüket kielégíti.
- A viszonyok lényege a vágyakozás és a külső megerősítés iránti mélységes igény. Ki ne szeretné, ha valaki azt mondaná neki, hogy jól néz ki vagy jó az illata, vagy megerősíti, hogy egy másik ember vonzódik hozzá? Ki ne szeretné érezni, hogy valaki értékeli őt? Ismétlem, sok félrelépő egyén nem a másik személybe “szeret bele”; ők ebbe az új, csodálatos képbe “szeretnek bele” – egy olyan képbe, amely dicséretet és külső megerősítést kap.
- Sokan a félrelépő partnerrel való kezdeti találkozásaik során megrészegülnek attól az érzéstől, amit minden egyes új találkozáskor kapnak. Amikor ez az új románc pozitív külső visszajelzést kezd adni nekik, az egyén függővé válhat – nem a személytől, hanem az érzéstől (vagy az agyuk által felszabadított vegyi anyagoktól), amikor azzal a személlyel van. (Három fő vegyi anyag szabadul fel a viszony e kezdeti szakaszában – a dopamin, amelyet a kokain és a nikotin is aktivál; a noradrenalin, más néven adrenalin; és a szerotonin, a szerelem egyik legfontosabb kémiai anyaga.)
Az ügyeknek gyakran nagyon kevés közük van a másik emberhez. Ehelyett egy mély, belső vágyakozásról árulkodnak, hogy észrevegyék és értékeljék őket. Megvan a módjuk arra, hogy becsapják az embereket, hogy azt higgyék, ez az új személy “az igazi” vagy a “lelki társuk”, holott valójában abba szerelmesek, ami bennük zajlik.
Ezt szem előtt tartva, mielőtt lépést tennél egy viszony felé, lépj egy lépést hátra, és gondolkodj el a saját belső vágyadról vagy szükségletedről. Fontolja meg, hogy ezt a szükségletet vagy belső vágyat egészséges módon elégítse ki, ne pedig egészségtelen módon. Ha viszonya van, vagy megpróbálja helyrehozni a házasságát a viszony után, fontolja meg, hogy szakember segítségét kéri egy házassági terapeutától.