Nem tudtam abbahagyni az exem utálását – Amíg végre elfogadtam, hogy soha nem fog megváltozni
“A haragot megtartani olyan, mint mérget inni és várni, hogy a másik ember meghal.” Ezt nem én mondtam. Buddha vagy Bob Marley vagy valaki hasonló volt. De ez nem számít.
Ami számít, az az, hogy a 16 éves házasságom szétesése utáni hónapokban újra és újra ezt a mondatot ismételgettem a fejemben, remélve, hogy enyhíthetem a fájdalmat, amit a testem minden porcikájában éreztem.
Minden érzésem – a félelemtől a neheztelésen át a csalódottságig, a zavarodottságig, sőt a reménytelenségig – mély, kitartó dühként nyilvánult meg bennem, és mindezt azért váltottam ki, mert gyűlöltem az exemet.
Mintha minden más érzelem elakadt volna, túl gyenge volt ahhoz, hogy legyőzze a haragomat. A boldogság, az optimizmus és az izgalom a felismerhetetlenségig eltompult.
Aki már átesett egy kemény szakításon, az tudja, miről beszélek. És a legtöbben tudjuk, hogy az egyetlen dolog, ami meggyógyítja az összetört szívet, az az idő és a távolság.
Két és fél éve, hogy a megcsalt férjem kisétált az ajtón, az “idő” része megtette a hatását.
De az a tény, hogy van két közös gyerekünk, lehetetlenné tette a gyógyulási folyamat “távolság” részét. Az exed nem fog hirtelen elviselhetővé válni.
A válás utáni együttneveléssel kapcsolatban ez a vicces: Az exed ugyanaz a bunkó, aki előtte is volt. Ezen semmilyen drága ügyvéd vagy bírósági irat nem fog változtatni. (Komolyan. Fontold meg ezt, mielőtt több ezer dollárt költenél arra gondolva, hogy ez így lesz.)
Az a fickó, aki nem fizette be időben a számláit, még mindig nem fogja időben eljuttatni neked a közös hitelkártya részleteit.”
A fickó, aki a válás előtt nem töltött időt a gyerekeivel, nem fog hirtelen elkezdeni túlzottan érdeklődni irántuk. Sőt, valószínűleg még inkább bunkó lesz. (Nem mintha aggódna, hogy megbántja az érzéseidet.)
Megragadtam azt az elképzelést, hogy a dühöm kifejezésével elérhetem, hogy úgy reagáljon, ahogy én akarom, hogy a “megvetett nő” iránti igénytelenségemmel pontosan azt kapom tőle, amit akarok.
Legalább két évig fegyverként lengettem felé a haragomat (míg a magánéletben úgy kapaszkodtam belé, mint egy biztonsági takaróba). Addig kapaszkodtam a dühömbe és abba az erőltetett elképzelésbe, hogy az exem valójában helyesen cselekszik, amíg érzelmileg meg nem dermedtem.
Két évig ültem benne. Beleragadtam. Csapdába estem benne. Valaminek változnia kellett.
Folyton visszatértem ehhez az idézethez: “
Teljesen megértettem. De a harag hatásainak megértése nem sok segítséget jelentett egy olyan embernek, mint én, akit naponta indítanak be a szövegek, a tévedések és a (vélt vagy nem vélt) trükkök.
A kérdés, amire választ akartam kapni, a következő volt: Hogyan akadályozhatom meg, hogy az exem ennyire feldühítsen? Tudtam, hogy őt soha nem fogom megváltoztatni, de hogyan változtassam meg magam? Hogyan tudnék változtatni azon, ahogyan reagálok rá, és végre békét találni az életemben?
Iratkozzon fel hírlevelünkre.
Ekkor merült fel bennem a “radikális elfogadás” gondolata.
A barátom és kollégám, Andrea Miller, a Radikális elfogadás szerzője: A boldog, tartós szerelem titka című könyvének szerzője kihívta a hozzá közel állókat, hogy 60 napon át gyakorolják új könyvének tanait. Voltak, akik a házastársukat, az anyjukat, a testüket választották.
Én a volt férjemet választottam, és szkeptikus voltam.
A “radikális elfogadás” a szeretetből fakad, és a szeretet tényleg az utolsó dolog, amit az exem iránt érzek. Szóval kíváncsi voltam, hogyan fog ez működni.
Íme, mit csináltam: Összeállítottam egy listát azokról a dolgokról, amelyekről tudtam, hogy irritálnak az exemmel kapcsolatban (tervezés hiánya, rossz kommunikáció, a számlák nem időben történő kifizetése, az utolsó pillanatban történő átütemezés stb.)
Minden alkalommal, amikor egy ismert rossz viselkedéssel szembesültem, Andrea Miller könyvének tanácsaihoz fordultam.
Trending on YourTango:
Amikor késett a közös számláinkkal: “A szeretet és a bőség további szeretetet és bőséget szül.”
Amikor az utolsó pillanatban megváltoztatta a menetrendet: “Többé már nem nyomod el. Most már elfogadod. Nem tudom megfelelően leírni, milyen gyönyörű érzés ez.”
Amikor az utolsó pillanatban történt menetrendváltoztatása felborította a terveimet: “Az önzés ellentéte, ha szereted magad, ha tudod, mit érsz, és ha követeled a szépségedet.”
És így tovább és így tovább.
Ahelyett, hogy a tetteire koncentráltam volna, arra összpontosítottam, hogy a saját reakciómat igazítsam hozzájuk.
Lassan, ahogy teltek a napok, kezdtem észrevenni a könnyedséget a kapcsolatainkban. Már nem éreztem azt az égető dühöt a gyomromban a szövegei után. A hívásaink konfrontáció helyett beszélgetésekké váltak.
Őszintén szólva, kezdtem egyáltalán nem gondolni rá. És amikor mégis, akkor nem gyűlölettel teli gondolatok voltak. A jövőre kezdtem gondolni, egy boldogabb jövőre, talán még egy boldogabb jövőre is, valaki mással, aki elég szerencsés ahhoz, hogy elnyerje a szeretetemet.
Azzal, hogy megpróbáltam “radikálisan elfogadni” a férfit, akit valaha szerettem, a gyermekeim apját, végül magamat is gyökerestül megváltoztattam. Lehet, hogy nem találtam örök szerelmet az exemmel, de sikerül egy békés jövőt építenem.
Azzal, hogy “radikálisan elfogadom” az apjukat a hibái ellenére, a saját gyerekeimet tanítom arra, hogyan kell a lehető legjobban szeretni. És ezt mindannyian megérdemeljük.
Sloane Bradshaw író és a YourTango korábbi munkatársa.