7 modi per gestire persone eccessivamente critiche o giudicanti
Errrare è umano – ed è anche umano ricevere critiche per i nostri errori o per le cose che gli altri percepiscono come passi falsi. Specialmente quando sei un genitore. Ma se sei cresciuto in una famiglia dove niente di quello che facevi era mai abbastanza buono o non hai imparato il vero significato di “critica costruttiva” fino al tuo terzo capo, può essere particolarmente impegnativo trattare con persone eccessivamente critiche o giudicanti.
“La maggior parte di noi sta cercando duramente di fare il nostro miglior lavoro e mantenere una reputazione positiva come persona capace e competente, e la critica diventa proprio il sentimento che stiamo cercando di evitare”, spiega Ryan Howes, uno psicologo clinico a Pasadena, California, e autore di The Mental Health Journal for Men. Hai fatto del tuo meglio, perché non è abbastanza buono?”.
Aggiungi qualche insicurezza, e le critiche possono davvero portare scompiglio. “La maggior parte di noi ha un autocritico esigente, che conosce le nostre debolezze ma di solito ha una certa gentilezza”, dice lo psicologo della licenza Aaron Rochlen, PhD, professore nel College of Education dell’Università del Texas a Austin. “Così, quando arriva qualcuno super critico e stimolante, è come se desse all’autocritica un bel colpo di espresso. Come risultato, le nostre difese, la rabbia e l’ansia aumentano.”
Come genitore, è naturale sforzarsi di dare ai propri figli un’infanzia migliore di quella che hai avuto tu. E se c’è qualche indicazione che non stiamo raggiungendo questo obiettivo, può sembrare che abbiamo fallito. “Sapete com’era sentirsi trascurati, o microgestiti, o controllati. Quindi vuoi più di ogni altra cosa fornire un’infanzia diversa ai tuoi figli”, spiega Howes. “Se qualcuno dice che lo stai facendo male, questo colpisce nel profondo. La critica può essere solo offrire suggerimenti o consigli dalla propria esperienza, ma può essere facilmente sentito come una condanna del nostro lavoro di genitore.”
Può essere difficile da vedere – e può non offrire molto sollievo – ma c’è un rivestimento d’argento se si trova difficile far fronte alle critiche. “Riconosci che il dolore che deriva dall’essere criticato può essere riformulato in termini di vedere quanto ami e apprezzi l’essere padre”, dice Rochlen, che fa ricerche su uomini, mascolinità e paternità. “Se fa male essere criticato sulla paternità, può mostrare quanto ci tieni e vuoi fare un buon lavoro.”
Detto questo, ci sono anche modi per imparare a gestire le critiche o a trattare con persone giudicanti ed eccessivamente critiche in modo da poter rendere la situazione il più liscia possibile e ridurre al minimo qualsiasi confronto, dolore o conflitto.
1. Considera chi sta facendo la critica
La critica viene da tutte le angolazioni. Ci sono i vostri genitori, altri genitori al parco giochi, e genitori che sembrano avere il tempo non solo di crescere perfettamente i loro figli, ma anche di trollare i social media e fare a pezzi ogni altro genitore che non fa le cose a modo loro. Quindi per prima cosa considerate chi vi sta criticando. Se si tratta di qualcuno con cui non avrete mai più a che fare, lasciatelo perdere, dice Rochlen. Se è online, cancellate il commento o il post e bloccatelo, se necessario. Se è qualcuno che dovete affrontare regolarmente, dovete affrontare il problema. Ma forse non in quel secondo.
2. Datti un momento
Il confronto immediato di solito non è il migliore per affrontare qualcuno e le tue emozioni furiose. Se potete, prendetevi una pausa. Fai sapere all’altra persona: “In questo momento sono sconvolto da quello che hai detto”, offre Rochlen. “Ci penserò e ti parlerò più tardi”. In questo modo si evita di attaccare il critico e si può entrambi affrontare ciò che è successo dopo aver avuto il tempo di elaborare tutto.
3. Non prenderla sul personale
Più facile a dirsi che a farsi, certo. Ma alcune cose possono aiutarti qui. Primo, “non tutti sputano fuori critiche quando vedono lo stile genitoriale di un’altra persona. La maggior parte lo ignora, lo accetta o si morde la lingua”, dice Howes. Sapere che la fonte della vostra angoscia è in minoranza – e forse non vincerà presto alcun premio “Persona dell’anno” – può aiutarvi a superare il dolore. In secondo luogo, “non sanno com’è la vita con la tua particolare cassetta degli attrezzi e la particolare personalità e i bisogni di tuo figlio”, dice Howes. “Ognuno ha un’opinione e sta attingendo alla propria esperienza, che è molto probabilmente molto diversa dalla tua”. Non c’è un modo “migliore” di fare il genitore, il che può aiutare a mormorare un semplice “grazie” o sorridere e annuire – e poi tornare a fare ciò che si sente sia meglio per il proprio figlio.
Infine, l’esperienza del critico può includere cose come essere rimproverato dal proprio manager o avere un genitore con diagnosi di Alzheimer. E a volte le persone proiettano le proprie emozioni sugli altri o vogliono che qualcun altro soffra solo perché lo fanno. Questo non giustifica quello che ti hanno fatto, ma può aiutarti a spazzarlo via.
4. Guarda oltre la rabbia
“A volte usiamo la rabbia come difesa per proteggerci”, dice Rochlen. Se vi accorgete che il vostro sangue comincia a ribollire, fate un respiro profondo per rinfrescarvi. Una volta che avete una testa più calma, fate un passo indietro e chiedetevi se c’è qualcosa nella critica che potrebbe essere vero, suggerisce Rochlen. “Se sei investito nel diventare una persona migliore, ricevere critiche fa parte dell’accordo”, dice.
5. Affronta come l’hanno detto
Può non essere quello che hanno detto ma come l’hanno detto (o entrambi) a darti fastidio. Se siete più sconvolti da come hanno espresso il giudizio, diffondete la situazione riconoscendo e chiarendo loro come vi siete sentiti con la loro frase. Rochlen suggerisce qualcosa come: “Sono rimasto ferito quando hai detto che ho fatto un lavoro di merda nel pulire dopo la festa di compleanno. Mi sono sentito come se tu mi stessi urlando contro, e urlare non era il modo migliore per me di capire come pensavi che potessi fare diversamente”. Se la persona con cui avete a che fare è il vostro partner, potete anche provare l’approccio “di squadra” e menzionare qualcosa come: “Ci vedo come una squadra. Quando io, come parte di quella squadra, vengo attaccato e sgridato, non mi sento come se fossimo nella stessa squadra”. Questo può aiutare a prevenire futuri scontri urlanti.
6. Disarmare il critico
Quando si affronta un membro della famiglia o un coniuge che è eccessivamente critico, le parole non sono sempre necessarie per comunicare loro che non si apprezza quello che stanno dicendo. A volte il tocco di base – come una mano gentile sul braccio – può andare molto lontano per aiutarli a calmarsi, dice Rochlen.
7. Rispondi al telefono
Se la critica arriva via testo o online da qualcuno che conosci, de-escala il conflitto dando loro una chiamata o un incontro per parlare, suggerisce Rochlen. “È molto più facile ferire, fare il bullo e insultare quando non si guarda qualcuno negli occhi. Più si può umanizzare e personalizzare il conflitto, meglio sarà la situazione”, dice. E non provate con gli sms, dato che quei messaggi possono essere male interpretati a causa della mancanza del linguaggio del corpo.