La guida di una femminista per crescere i ragazzi
Sono sempre le cose che pensi siano una passeggiata che finiscono per causare più dolore. Quando mi è stato chiesto di scrivere sull’essere femminista e madre di tre ragazzi, ho immaginato di buttar fuori qualcosa di spiritoso, ma anche commovente e saggio, e non ho mai pensato per un momento che sarei finita a perdere le staffe (diverse volte) o in lacrime, o a scappare dai pasti, e a sentirmi un fallimento. Non me l’aspettavo.
Come si educano i ragazzi? Le mie fonti estremamente autorevoli per questo articolo sono state: i miei amici; i miei figli (ne ho intervistati due, ma quello di mezzo si è rifiutato e ora dice: “È una cosa di genere?” ogni volta che sembra divertente); mio marito; alcuni libri brillanti; e un numero enorme di conversazioni, compresa una al pub con un amico che è, sinceramente, un professore di femminismo. In nessun ordine particolare, questo è ciò che ho imparato.
La misoginia è una cosa che puoi prendere da internet (e altre cose strane sull’essere un ragazzo del 21° secolo)
Dobbiamo essere vigili su questo come lo siamo sui bambini che guardano il porno. Quando Joe, ora tredicenne, il più giovane, mi ha detto che il 58% delle accuse di stupro sono false, sono rimasta sbalordita dal fatto che si fosse sbagliato così tanto. Abbiamo fatto una ricerca sulle statistiche e abbiamo scoperto che si tratta più del 4-8%, al massimo. Ma se vi immergete nel web, troverete ogni sorta di fake news, stronzate anti-femministe – siti come Return Of Kings, che mirano a “inaugurare il ritorno dell’uomo virile in un mondo in cui la mascolinità viene sempre più punita”, con storie su come le femministe gelose abbiano messo fuori gioco le laboriose grid girls della Formula Uno. Qui, la conoscenza è potere: non fate finta che queste piattaforme non esistano – parlatene, verificate i fatti.
Sono stata femminista per tutta la vita, ma avere figli è stata la prima volta che ho capito appieno a cosa servisse
Negli anni ’70, dal mio punto di vista di bambina, sembrava abbastanza concordato che ragazzi e ragazze fossero essenzialmente uguali; era solo la società a trasformarci in “ragazzi” e “ragazze”. Simone de Beauvoir aveva detto: “Non si nasce donna, ma si diventa donna”, e l’intero pianeta aveva fatto un cenno di assenso, e questo era quanto. Da adolescente e autoproclamata femminista militante, era semplice combattere il patriarcato; dovevo solo litigare con mio padre. All’università, ho letto e capito interi paragrafi di Elaine Showalter e Toril Moi. Nei primi anni della mia carriera giornalistica, essere donna non era un freno per poter lavorare fino a tardi, essere pagata poco e bere tanto quanto i giornalisti maschi che conoscevo.
Poi ho avuto dei figli. Può sembrare ingenuo, ma non avevo davvero pensato a come avrebbe funzionato. Avevo un vago piano che io e mio marito, Mike, ci saremmo divisi il lavoro, che sarebbe stato uguale e giusto, che avrei cresciuto un mucchio di adorabili bambini con pari opportunità e che la mia vita sarebbe più o meno continuata come prima. Sghignazzate pure – me lo merito.
Ma lui aveva un lavoro, io ero un freelance. Non c’erano dubbi su quale lavoro avrebbe avuto la priorità. Non importava quanto Mike desse una mano, la realtà quotidiana ero io, a casa, che cercavo di trattenere uno tsunami di piatti e biancheria e disordine e ragazzi e pannolini e Lego.
Amavo stare a casa con i ragazzi. Ma non era quello che mi aspettavo e a volte mi sentivo ingabbiata e disperata. In tutti gli anni in cui ho propagandato con disinvoltura il femminismo, l’avevo capito solo in modo astratto. Ora lo capivo, capivo che siccome ero io quella con l’utero e le ghiandole mammarie, sarei stata io a portare i bambini e poi a nutrirli. Era una finestra sorprendente su altri tempi e mondi, dove, se non avevi un controllo delle nascite e il tuo corpo apparteneva per legge a tuo marito, allora potevi essere ingravidata più e più volte, messa da parte e tenuta a casa. Improvvisamente il mio femminismo era viscerale.
Per essere chiari: non penso che si capisca il femminismo solo se si hanno figli. Ma la verità imbarazzante è che, nel mio caso, è successo questo.
Devi parlare con i tuoi figli e poi parlare ancora. Siate pronti a discutere
Guardando indietro, c’erano un sacco di cose di cui avrei dovuto parlare di più con i ragazzi. Molti dei miei amici risultano aver fatto una strategia. Un amico ha detto: “Rendi normale tirare fuori argomenti a tavola – parla di Brett Kavanaugh, del dominio maschile bianco della classe media sul governo, della pornografia, dei social media, parla di donne e uomini forti”. Qualcun altro ha ammesso di essere “costantemente assillato da parte mia su come trattare le donne, con l’occasionale lezione sul patriarcato sistemico”.
Poi c’è stata l’amica che ha ammesso che i suoi figli tendevano ad essere tutti: “Ecco la mamma che si sbatte di nuovo sul femminismo, noia”. Ho pensato che fosse più simile a casa mia, ma quando ho parlato con i miei ragazzi per questo articolo, è venuto fuori che non mi ero sbattuta così tanto come pensavo.
In particolare, non avevo parlato del movimento #MeToo – in parte, credo, perché ha avuto un impatto così profondo su di me. Come tante donne, sono stata costretta a rivalutare le esperienze e a chiedermi perché avevo accettato certe cose, addirittura mi sono incolpata per esse. Non credo di essermi resa conto di quanto fossi cruda al riguardo finché non abbiamo cominciato a discuterne in famiglia. A un pasto, quando ho cercato di spiegare a un tavolo di uomini e ragazzi perché #MeToo era un necessario atto di disobbedienza civile di massa, come l’ideale di uno stato di diritto in realtà proteggeva gli uomini bianchi e lo status quo, come la maggior parte delle donne che vengono aggredite non ottiene mai giustizia, tutto è andato in pezzi. Mi è stato spiegato il significato di stato di diritto. Ho perso la testa e me ne sono andata in lacrime.
Ma sapete una cosa? Non me ne pento. A volte una discussione dovrebbe essere così emozionante.
Sono stato colpevole di pregiudizi inconsci
Quando i ragazzi erano piccoli, erano una piccola banda e io ne godevo. Una compagnia pazzesca, a volte migliori amici e a volte peggiori nemici, una nuvola vorticosa di pugni e insulti e risate, come vivere con i Bash Street Kids. (Io a Joe, il più giovane, a un certo punto del 2011: “Non mi piace il tuo atteggiamento, giovanotto”. Joe a me: “Amo il mio atteggiamento”)
Il loro essere ragazzi mi ha fatto dubitare di ciò che avevo sempre creduto – che è l’educazione, non la natura, che sotto sotto, tutti gli umani sono fondamentalmente uguali. Ma era impossibile non notare quanto si comportassero diversamente da alcune delle ragazze che conoscevamo. Poi, quando sono diventati più grandi e siamo usciti tutti dal lungo tunnel della stanchezza semi-deliziosa, io e Mike abbiamo cominciato a vedere le cose in modo diverso. Abbiamo guardato un programma della BBC sui giocattoli delle ragazze e sui giocattoli dei ragazzi. I produttori vestivano i bambini con vestiti da donna e viceversa, poi facevano giocare con loro ignari membri del pubblico e li guardavano mentre distribuivano allegramente robot e giocattoli matematici al piccolo “ragazzo” e peluche e bambole alla “ragazza”. Ho riconosciuto quanto fossi stata colpevole di aver fatto la stessa cosa. Avevo tradito la dannata sorellanza – e non me ne ero nemmeno accorta.
La cosa divertente è che io stessa ero stata un maschiaccio, non incline a vestirmi di rosa, più propensa ad arrampicarmi su un albero che a parlare dei miei sentimenti. A posteriori sembra strano che non abbia pensato alla bontà, sono proprio come me.
Sembra che stiano venendo su bene, considerando
Occasione mi sentivo in minoranza. Gli anni del calcio, in particolare, quando giocavano a Fifa, poi se ne andavano a giocare sul serio, poi tornavano a guardarne altri e la casa puzzava di fango ed erba: quei fine settimana, mi sembrava di essere in una sitcom degli anni ’70, a prendere il tè. Odio il maledetto calcio. Nessuno di loro ha mai voluto andare a fare shopping di vestiti con me. E non erano assolutamente in vena di una commedia romantica in una piovosa domenica pomeriggio.
Ma a mio figlio maggiore, Sam, ora diciassettenne, piace parlare di film o raccontarmi fatti incredibili sulle stelle e l’universo. Il mio figlio di mezzo è un grande cuoco; abbiamo passato ore coperte di farina insieme. Il più giovane, Joe, è ossessionato dalla musica, e alcuni dei momenti più felici della mia vita sono stati passati a giocare con lui al jukebox di YouTube. A loro piacciono alcune delle cose che piacciono a me e non altre. È quasi come se fossero… individui?
Sam ha tanti amici donne quanti uomini. Dice che ragazzi e ragazze possono fare le stesse cose. Sarebbe felice di stare a casa con i suoi figli, se e quando li avrà, mentre la sua compagna va a lavorare.
Temevo che il fatto di aver lavorato come freelance per anni gli avesse fatto pensare che la mamma lavora a casa mentre il papà va in ufficio in città. Ma Sam si è messo a ridere quando ho suggerito questo. “Se avessi voluto davvero fare a cambio, avresti potuto farlo, mamma”, ha detto. “A papà sarebbe andato bene”. E ha ragione.
Potrebbero ancora rivelarsi dei mostri oppressivi e patriarcali, ma i segni sono abbastanza ben sommersi per ora.
Ma probabilmente sto ancora sbagliando tutto
Perché ho trovato questo così difficile da scrivere? Perché significava ammettere che sono stato ingenuo, che non ho messo nel business di allevare bravi ragazzi femministi tutta la riflessione che meritava.
Cosa farei diversamente? Alla fine, tutto quello che puoi fare è guardarti molto, molto duramente a volte e sperare di cogliere queste cose – le tue supposizioni e i pregiudizi di genere e tutte le conversazioni evitate. Abbracciate molto i vostri ragazzi e dite loro, spesso, quanto li amate. Godetevi lo stare con loro. Non molto tempo fa, ho messo all’angolo la mia amica professoressa femminista al pub per una sfuriata che potrebbe essere andata avanti per qualche tempo. Dopo un po’, mi ha fermato e mi ha detto semplicemente: “Sicuramente la tua principale responsabilità è quella di assicurarti che non si rivelino degli stronzi”. (Ha usato una parola anglosassone più corta e concisa).
Su questa base, ci sono riuscito. Spero.
Come crescere ragazzi femministi, di Tanith Carey
1 L’uguaglianza dei modelli di ruolo
I bambini imparano prima il loro posto nel mondo all’interno della classe della famiglia. Se hanno due genitori di sesso misto, è qui che si formano le loro prime idee su cosa significa essere maschio o femmina. Che si tratti di cucinare o di badare ai bambini, mettete in chiaro che ciò che ognuno di voi fa come genitore è determinato dalle vostre capacità individuali, dagli interessi e da ciò che funziona meglio per la famiglia – non dal vostro sesso.
2 Permettete a vostro figlio una gamma completa di emozioni
Gli studi hanno scoperto che i bambini maschi piangono tanto quanto le bambine. Poi, inconsciamente, noi “virilizziamo” i nostri figli presto, credendo che abbiano bisogno di essere temprati. A quattro anni, le madri usano più linguaggio emotivo con le ragazze che con i ragazzi, secondo la ricerca. A sette anni, se un ragazzo si fa male, viene lodato di più per non aver pianto che una ragazza della stessa età. La lezione che i nostri figli traggono da questo è che l’unica emozione che è loro permessa, senza sembrare deboli, è la rabbia.
3 Lasciatelo giocare come vuole
Prima dei due o tre anni, i ragazzi e le ragazze giocano più o meno allo stesso modo. Ma non molto tempo dopo, si abituano all’idea che alcuni giochi sono visti come più appropriati per il loro genere rispetto ad altri. Incoraggiate invece vostro figlio a giocare a tutto ciò che gli interessa, senza limiti. Lasciategli fare i personaggi femminili nei suoi giochi “facciamo finta”. Incoraggiate anche gli incontri di gioco con le ragazze. Proprio come molti genitori non amano le bambole Barbie per le loro figlie, ricordate che le figure esagerate di supereroi presentano ai ragazzi un’immagine degli uomini come privi di qualsiasi emozione, eccetto la rabbia.
4 Parlategli della pornografia
Quando un ragazzo giovane vede il porno, in cui le donne sono liberamente chiamate “troie” e “puttane”, ottiene rapidamente un’idea malsana di ciò che significa essere un uomo. Significa che un ragazzo senza prospettiva o contesto assume che questo è il modo in cui funziona il mondo, a meno che non gli diciamo il contrario. Anche prima che vostro figlio sappia cos’è il porno, iniziate presto la conversazione parlando di relazioni amorevoli.
Quando arriva ad un’età in cui pensate che potrebbe vederlo, parlate di come il porno sia una performance progettata per scioccare, fare soldi e divertire. Spiega che è molto lontano dall’atto condiviso e reciprocamente piacevole che il buon sesso dovrebbe essere.
Insegna a tuo figlio anche il consenso, dandogli il controllo sul proprio corpo chiedendogli se vuole essere abbracciato o baciato. Imparare questa lezione significherà che crescerà essendo premuroso verso gli altri.
5 Oltre il femminismo, insegna l’uguaglianza
Nella discussione intorno a #MeToo, si è parlato molto di “mascolinità tossica”. Ma non sono i ragazzi il problema – è il modo in cui sono stati educati in una società tradizionalmente dominata dagli uomini a credere che un pene conferisca un privilegio.
Insegnate ai vostri figli che l’uguaglianza è altrettanto buona per i ragazzi che per le ragazze. Permette a entrambi di raggiungere il loro potenziale senza che vengano imposti limiti su come pensano o su cosa possono essere da grandi.
Fate in modo che sia un valore della famiglia che tutti quelli che incontrano siano degni di dignità e cortesia, qualunque sia la loro identità sessuale.
– A cosa sta pensando mio figlio? Practical Child Psychology for Modern Parents di Tanith Carey e Dr Angharad Rudkin, è pubblicato da Dorling Kindersley a £16.99. Per acquistare una copia a £14.95, vai su guardianbookshop.com
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