より良い親になるための10の約束
親であることは大変なことです。 私たちのほとんどは、もっといい仕事ができると思っていますが、「もっと我慢しよう」と決意しても、うまくいくことはほとんどありません。 それは、よりよい親になるための第一歩は、実は自分自身への接し方についてであったりするからです。 私たちは、自分の中にあるものしか与えることができません。 そして、自分の感情をコントロールできなければ、子供が自分の感情をコントロールできるようになることは期待できません。
でも、もっと刺激的な親に、そしてもっと幸せな人間になりたいなら、それは完全に可能です。 私は、数え切れないほどの親たちがそうしているのを見てきました。 どのように？ 一歩一歩です。
- まず、自分自身にコミットすることから始めましょう。
- この誓いを守ったとき、自分の人生がどうなるのか、どう感じるのかを想像してください。 子供との距離がぐっと近くなることに気づいてください。
- 毎日、その約束を守ることで自分がどう感じるかをイメージしながら、その約束を再確認してください。 (潜在意識をプログラミングしているのです。)
- 失敗したら(人間なら必ずします)、自分を完全に慈しみ、子供に謝り、望む方向へ前向きに一歩を踏み出しましょう。 2歩進んで1歩下がっても、行きたいところに行けるのです。
- 毎日、小さな前向きな変化を起こしていきましょう。 私の毎日の無料メールのようなサポートを見つけ、自分自身を常に応援してあげてください。 最初は、小さな変化が見られるでしょう。 しかし、遅かれ早かれ、小さな変化の積み重ねが大きな変化につながります。
何から始めればいいのか悩んでいませんか？
ここに、あなたをよりよい親に、そしてより幸福な人間にするための10の約束があります。 1つから始めてもいいですし、10個全部にコミットしてもいいでしょう。
自分を大切にし、中心にいることを約束する
自分を大切にし、中心にいることを約束することで、子どもにふさわしい、幸せで辛抱強い、勇気づけられる親になることができるのです。 それは、毎日の生活の中に、持続可能な自己育成を取り入れるということです。 早寝早起きをして体を休め、健康的な食事をして気分を整え、心の中のネガティブな声を励ましに変え、ペースを落として人生を楽しみましょう。 最も重要なことは、自分自身を管理することです。 感情のコントロールがうまくいかないと、戦うか逃げるかの状態になり、子どもが敵のように見えてしまいます。
子どもと関わる前に、自分を落ち着かせる。
子どもの発達について確実に分かっていることは、愛され、大切にされていると感じる子どもは成長する、ということです。 親に愛されている子供でも、成長しない子供はたくさんいます。 親に愛されている子供でも、成長しない子供はたくさんいます。成長する子供は、まさに自分自身が愛され、大切にされていると感じている子供なのです。 子どもは一人ひとり違うので、その子が「見られている」「愛されている」と感じるには、さまざまなアプローチが必要です。 私たち親にとって大変なことは、子どものありのままの姿を受け入れ、行動を指導しながらも、ありのままの姿を大切にすることです。 その秘訣は？ その秘訣は、子どもの目線で見ること、ポジティブなレンズを使うこと、そして正しい方向への一歩一歩を祝福することです」
つながりを保つことを約束する。
離ればなれになることはある。 だからこそ、再接続を繰り返さなければならないのです。 質の高い時間とは、教えることではなく、つながることであることを忘れずに、そのため、ほとんどが非構造的なものです。 毎朝一番に、そして別れのときに、子どもを抱きしめてください。 一日の終わりに再会したときは、15分間、子どものことだけに集中しましょう。 (その15分間で何をするか？ 話を聞く、同情する、抱きしめる、乱暴に扱う、笑う、さらに話を聞く) 夕食の前に仕事をやめて、夜の時間を家族のために使う。 一緒に夕食を食べましょう。 毎晩、就寝時に子供たちとおしゃべりをし、静かに寄り添う。
Commit to role modeling respect.
10代まで思いやりと尊敬の念を持った子供を育てたいですか？ 深呼吸をして、彼らに敬意をもって話しかけましょう。 怒っているときはなかなか難しいので、子供と感情をコントロールするための基本的なルールを覚えておいてください。 あなたは模範であり、個人的にそれを取ることはありません、そして、これも通過しなければならない！
Commit to teach emotional intelligence.
感情の自己管理の見本となることに加えて、私たちは次のようにして、子どもが自分の感情を管理できるようになるのを助けます：
- 自己鎮静になるよう教える。 あなたが聞いたことがあるかもしれないこととは反対に、小さな子供は泣きっぱなしで自己解決することを学ぶことはありません。 (自分を落ち着かせようとしたことがある人なら誰でも知っているように、落ち着かせることは生理的なプロセスなのです。 赤ちゃんが泣いているときに私たちがあやすと、体はオキシトシンやその他の癒しの生化学物質を送って反応する。 すると、赤ちゃんは落ち着くのです。 生物学的には、自己鎮静化ホルモンの神経経路が確立されつつあるのです。 そうやって、動揺したときに自分をなだめる能力を発達させるのです。
- 行動は制限されなければならないが、感情の全領域は理解できるというメッセージを与える。 (“You wish you have a cookie”)
- 相手の感情に共感する。
- 彼らが表現したい感情を持っているとき、彼らの話に耳を傾ける。 時には、これは言葉という形をとりますが、子供に自分の感情を表す言葉を与えることは助けになります。 “あなたはとても怒っている！” しかし、多くの場合、子供たちは、泣いたり、怒ったりして感情を発散している間、私たちの愛に満ちた存在の安全性を必要としているのです。 多くの場合、子どもたちは何に怒っているのかはっきりと言うことはできませんし、それは必要ありません。 しかし、そうすることで、子どもたちは自分の感情を受け入れ、処理することを学び、その結果、その感情を行動に移すのではなく、過去のものにすることができるのです。 (
Commit to look for the needs behind your child’s behavior.
Your kid has a reason for whatever he’s doing that displex you.これは、子供の行動の背後にあるニーズを探すことに専念することです。 それはあなたが良い理由と考えるものではないかもしれませんが、彼の行動の原動力になっているものです。 もし彼の行動について怒鳴ることでそれが変わるのであれば、それはすでにうまくいっているはずです。 根本的な欲求に対処することによってのみ、人の行動を変えることができるのです。 問題のある部分に気づくことで、子どもの欲求に先回りして対処する親は、（「うーん…お揃いじゃなくても、自分で服を選びたいみたい！」）協力的な子どもで報われます。
罰より指導に徹する。
子供は私たちを喜ばせるためにしか行動しません。 私たちが常に批判し、しつけると、子供たちは私たちに対して心を硬くしてしまう。 愛ある模範を示して導く親は、不行跡に焦点を当てるのではなく、ニーズに対応し、罰するのではなく、先手を打って方向を変え（「外にボールを投げていいよ」）、共感的に限界を設定します（「あなたは怒っていて悲しいけど、私たちは叩かないの。
大切なことを思い出し、感謝の気持ちを忘れないようにしましょう。
前向きに、自分の戦いを選びましょう。 このような場合、「自分のことは自分でやる」という姿勢が大切です。 あなたの子供が彼女の兄弟に接する方法など、重要なものに焦点を当てています。 物事の大きな流れの中で、床に落ちた彼女のジャケットはあなたをイライラさせるかもしれませんが、それはおそらくあなたの関係銀行口座を赤字にする価値はありません。 そのような場合、あなたは、あなたが好きなことを行うすべての単一の彼女に感謝し、彼女はそれらのものの多くを行うことがわかります。
根本的な自己受容と思いやりにコミットします。
もっと心に愛を感じたいですか？ 自分自身にそれを与えることです。 愛は動詞です。 そう、愛はただ起こるものなのです-しかし、私たちはそれを与えることによってのみ、より多くのものを作る（そしてより多くを感じる）ことができるのです。 そして、私たちは自分の心が持てるだけの愛しか、子供たちに与えることができないのです。 さあ、ハートを張ってください。 どんな理由であれ、嫌な気分になるたびに、自分自身に愛を与えてください。 あなたの人生がどのように変化するか、きっと驚くことでしょう。
Keep Perspective.
確かに、子供たちは間違いを犯すでしょうし、あなたもそうでしょう。 完璧な親も、完璧な子供も、完璧な家庭もありません。 しかし、大きな愛に抱かれながら、みんなが生き生きと暮らす家族はあります。 そのような家族を作る唯一の方法は、そのような方向へと導く日々の選択をすることです。 それは魔法ではなく、正しい道を歩むための軌道修正という努力の積み重ねです。 しかし、探せば必ず足跡が見つかり、より実りある人生へと手招きしてくれるサポートがあるはずです。 前向きに一歩を踏み出せばいいのです。 384>
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