御子が自由にされる者は確かに自由である（ホフマンプロセス）
11月19日。 2019 – 13 min read
「あなたは私のために私の嘆きを踊りに変えて下さいました。 私の栄光があなたの賛美を歌い、沈黙することがないように、あなたは私の袋帯を解き、喜びを着せてくださいました。 私の神、主よ、私は永遠にあなたに感謝します！”。 詩篇30: 11-12
私は、丸一日子供になってくださいと言われて、このことが一番よくわかりました。 大人になって、ゲームをし、贈り物をし、ごちそうを食べ、笑い、ダンスパーティーで最高潮に達し、その朝泣いたことが文字通りダンスに変わったのです。
私はすべての怨嗟が私の中から落ちるのを感じました。 怒りや許せない気持ち、自己憐憫、不安、過剰な補償、自分の価値を証明する必要性がすべて取り除かれました。 私が受け継いだ、あるいは作り出した、あらゆるネガティブなパターンの葬儀を行いました。 私が体現してきたすべての世代的な呪いを。 私は墓地に立ち、彼らの弔辞を述べた。
巻き戻してみよう。
2013年、私はアラスカのアンカレッジに飛び、街から1時間北にあるウィローという町のヒーリングリトリートに参加しました。 美しいところです。 私は週末を、ラピッド・トランスフォーメーション・セラピーと呼ばれるプロセスを通して、溜め込んだ痛みを手放すことに捧げました。ガイドが、感情の癒しと抑圧された感情の解放を促すようにデザインされた体験を通して、私を導いてくれるのを許しました。 私は現代社会の絶え間ない喧騒から離れた時間を過ごしました。 サーモンフィッシングにも行きました。
私、クレイグ・グロスはサーモンフィッシングに行きました。 これが変革の叫びでないなら、何が変革なのかわからない。
アラスカでの体験の終わりに、私は主が私に「○○教会から離れる時だ」と言われたような気がしました。 今日これを書いているのは、6年前のことです。
もう半世紀もここにいるのは、気遣いなのかエゴなのか（正直に言うと、両方なのですが）、どうしたら離れることが可能だったのかがわかりませんでした。 この章を読む頃にはもう古い話になっているでしょうが、私はこの最終稿を、私の○○教会からの離脱が公に発表された日に完成させています。
公式リリースは2時間ほど前に出されました。 その中で私は、私の足がどこに着地するかよくわからないのに、主が私に信仰の一歩を踏み出すよう導かれたように感じていると、たまたま注目してくれた人に伝えました。
いろいろな意味で、アラスカはクレイグ・ブレーンの旅の始まりのブックエンドだと思います。 6年前、ある女性の山荘で床に横たわり、ようやく湧き上がってきた心の痛みを解放した瞬間から、ホフマンプロセスを完了し、手放しの集大成を経験した今までの私は、かつて鏡に映った自分とはまったく別の人間になっています。
2019年7月12日、これがこのプロジェクトで共有する最後の日記となる。
これは、ずっと前に作り始めた棚の反対側のブックエンドだ。
再び、経験的である。 繰り返しになりますが、それは痛みを明らかにする必要があります。
ホフマン・プロセスについて説明したいと思います。 北カリフォルニアにある彼らの研究所にいたとき、私はマイクの非常に明確な心象風景を与えられました。それは、自分の経験を他の人と共有したい、特にそれが助けになると感じたら共有したいという私の願いを主が明らかにされたのだと思いました。 私の昔のインターンが、最初にこの本に目をとめてくれたのです。 そして、親友の一人が、国を越えて体験しに来てくれました。 そしてジャネット。
しかし今、私はナパバレーで40人の他の人たちと一緒に1週間、変身を求め、枕を殴り、両親を埋め、一緒に脳を再配線する機会を得たので、この経験が私の結論であるとわかっているのです。 そうです。 しかし、奇妙なことは悪いことではありませんし、これまで謎に包まれていたかのように感じられるプロセスに光を当てることで、この旅を締めくくりたいと考えています。 私は、誰よりも自分自身のために、そして私の身近な人たちのために、これを存在させたいと思います。 私を愛してくれる人たち。 私が愛する人たち。
彼らの説明を借りると、「ホフマンプロセスは、人生の重要な分野で行き詰まりを感じている人々のための、変容と発展のための7日間の魂の探求、癒しの隠れ家である」。
ホフマンは、彼らが「変容のサイクル」と呼ぶものを通してこれを行い、気づきが表現を生み、思いやりが生まれ、許しが新しい行動を生み出すのです。 何年もの間、私は自分のベルトにツールを追加してきました – エニアグラム、How We Love、そして自己理解に役立つ他の要素です。 ホフマンプロセスは、私のような人間に、理解するだけでなく、変化するための実践的な方法を与えることで、それらすべてを含み、また超越しているように思えます。
使徒パウロは、ローマ人への手紙12章で、「心の一新によって変えられる」ようにと求めています。 ナパでの一週間を経て、私は人生で初めてその労苦の実りを経験したように感じます。
ホフマン研究所に参加したのは、私の友人（あるいは私の家族）が初めてではありませんが、私の前に参加した誰も、それが実際に何であるかを-できないからかしたくないからか-明確にすることに抵抗があるように思えました。 少なくとも私がしばしば身を置くキリスト教バブルの中では、人々を沈黙に追いやるのは恐怖なのだろうかと、私の一部は考えている。 ホフマンは、確かに「キリスト教的」なプロセスではありませんが、信仰のために誰かを排斥したり（あるいは信仰に取って代わろうとしたり）するわけでもありません。 その代わり、プロセスは全体的で統合的であり、使用される言葉は曖昧で、しばしば「あなたが信じていることを空白に埋めてください」という感じです-それがイエスであれオプラであれ。
これを知っていたので、彼らが沈黙の代わりにメディアを推奨しないにもかかわらず、私は規則を破り、離れている間にグラウンディングする存在として私のお気に入りのワーシップアルバムをいくつか持って行きました。
7日間の体験の最初のものは、気づきに根ざしています。 学習行動、強迫行動、自動的行動、反応行動など、私たちのパターンについて尋ねることから始め、私たちの生活の中で、特にネガティブなパターンにどれだけ気づいているかを確認します。
私と私のネガティブパターンはというと、
私はせっかちです。 批判的です。 私は怒っている。 私は批判的です。 自分を表現するのが怖い。 (特に最後のパターンを考えると、今読んでいるこの言葉が存在すること自体が奇跡のようです）
ホフマンは、ただその人の心を解剖する手助けをするだけではありません。 その代わりに、彼らは四位一体と呼ぶものに焦点を当てています。 初日には、「なぜ、あなたはここにいるのですか？ 何を手放そうとしているのか？ あなたはどこへ行こうとしているのですか？ これらの質問の一つひとつを、全身全霊で考えるようにと言われます（これは、いつも頭でっかちになっている人間にとっては、言うほど簡単なことではありません）
それは魅力的です。 これらのパターンのすべてが実現し始め、あなたは「うわー…私は父ではないけれど、確かに父によく似ている」と気づきます。
滞在中の気づきの部分を終えると、人は表現へと移ります。 これは没入型の体験で、スタッフが「バッシング」と呼んでいるものを部屋に持ち込んで行います。 ウィッフルボールのバットと枕を渡されて、「行ってらっしゃい」と言われるようなものです。 40人が部屋にいて、怒りに満ちて、まるで自分の過去を叩くように枕を叩いているのを想像してみてください
これは私にとって大変なことでした。 特に、父に対して怒りを表現するときは。 母が彼よりも当然だからではなく、父が死んでしまったからです。 彼は自分を守ることができないのです。 やがて、ある先生がその意図を明らかにした。 “両親を悪者にするのが目的ではない。 親を悪者にするのではありません。 親を憎む必要はない。 でも、親から受け継いだネガティブなパターンについてはどうでしょう？ それが今日、私たちが表現していることです」
そしてそれが、私が必要とするすべてでした。 私は枕を解体し、もし父が私のそばで生きていたら、私と一緒になっていただろうと思う。 両親がくれた最悪のものを死に追いやったことを、両親とも感謝していると思う。 決して縛るつもりのなかった鎖が解かれるのを見て、安堵のため息をついていることだろう。 彼らは、私が、彼らが振り払うことができなかったかもしれない束縛の中で前進し続ける必要がないことを知って喜んでいることでしょう。 疲れる日。 苦しい一日。 癒しの日。 人間らしくなる日。 素直な日。 おそらく人生で初めて、恐れや恥じることなく自分の本当の感情を表に出すことを許した、感謝と感激で終わる一日。
The truth is, the principal, core belief that I have functioned from most of my life is this:
I am not good enough.
Because of this lie – one has believed as truth since I can remember – I have spent the most of my adulthood trying to prove the opposite.The truth does set you free.The truth does the truth has not free.
＜4667>Thread is the true…
I have been not good enough.
Because that I have been normal belief that I have connected to find it. 失敗者以外の何かになるために絶え間なく働き、結婚と、聴衆から成功者として認識されたいという欲求の間で綱渡りをしてきました。 過剰な補償。 過剰に生産する。 過剰な共有。 自分を証明すること。
もうこれ以上は無理です。
私は聖霊が、「私はユニークですばらしく造られている」と言うのを、はっきりと聞きました。 私はそれを何度も何度も繰り返し、彼を信じました。 この体にいた43年間、私はその真理を単なる真理として、何度うなずいたことでしょう。
私は唯一無二の存在であり、すばらしく造られています。 自分の価値を誰かに証明する必要はないのです。 私が受け入れられ、愛されるのは、私が何をするかではなく、私が誰であるかという理由なのです。 それを拒否するために。 しかし、私は赦しを感じました – 真の赦し – この人生で経験したことのないような赦しを。 私が「十分である」ことに失敗し、恥ずかしさと無価値の感情を覆い隠そうと、毎日毎日自分に鞭打つようになったことに対する赦しです。 その夜、ベッドに横たわりながら、ワーシップミュージックを聴いていました。 私は43歳で、この真実を子供の頃から人に話してきましたが、ついに自分自身で信じました。
そして、こんな平和は今まで知らなかったと確信しました。 今、私の上にあるような平和です。 私は子羊の血で洗われ、その血によって私は無罪となりました。
翌日、あなたは自分の不要な、否定的なパターンや真実でない信念を文字通りの葬式に出します。 墓地に連れて行かれ、互いに別れて、子供の頃から背負ってきた有害な刻印のための共通の埋葬地として機能する墓石を見つけ、それらを弔うようにと指示されました。
Say farewell.
Mourn…
おそらく、この自己探求のプロセスを通して受け取った気づきよりももっと美しいのは、私が経験することを許された思いやりと許しでしょう。 自分自身に対して、そうですが、両親に対してもです。 私たちは皆、苦しんできました。私は、非難を理解に置き換える方法を学んでいます。 この子供時代の発掘のすべてのポイントは、あなたのお母さんとお父さんを敵に回すことではなく、彼らもまた、両親の愛（またはその欠如）の産物であることを理解することである。 あの日、彼らの負の刻印を「埋めた」とき、私は自分の痛みと同じくらい、彼らが生きなければならなかった痛みに涙した。
その日、私はグロス家の痛みによって生み出されたパターンに別れを告げました。 お父さん、私はこれらのパターンを埋めます。
私の子供たちはそれを受け継いでいないのです。 私が完璧でないことは分かっています。 ジャネットが完璧でないことも知っている。 ノーランとエリスに私たち自身の問題を引き継ぐことは分かっている。しかし、これらの世代間の嘘は、私が止める。 個人的には、この章の冒頭で述べた「ダンス」ほど良い例はないと思っています。 私はバプティストとして育ち、踊ることを許されませんでした。 オズの魔法使いのブリキの男のように、私が踊るのを見るべきでしょう。 (
ホフマンでのダンスパーティーの時、ある男が無謀としか言いようのない踊りをするのを見たんだ。 多分、ダビデ王が主の前で妻を困らせながら踊っているようなものでしょう。 2147>
ホフマンでは、リサイクルというものを教えていますが、これは-基本的には-脳を変える方法です。 ネガティブなパターンと結びついていることが分かっているので、変えたいと思うシナリオを視覚化するのです。 その瞬間に起こったことを思い浮かべ、その時の自分の行動に影響を与えたそのパターンがどこから来たのか、「過去にさかのぼる」のです。 そのパターンが、あなたにどんな感情を抱かせるのか。
例を挙げると、あの人が踊っているのを見たとき、「私には絶対できない」と思いました。 そこで、リサイクルでは、その恐怖を、それがどこから来たのかをたどって、自信に置き換え、恥ずかしさや恥ずかしさ、十分でないことなどから解放され、はしゃぐ自分をイメージしました。 そして、「品位のない」喜びの中で、自分が新しくされていることを知りました。
私は自由にされたのです。
数カ月前、ジョナサン・メリットというジャーナリストが、ある狂った「ポルノの元牧師」について記事を書き、彼はクリスチャン・キャナビスという狂った新しい試みに着手していました。 彼はその記事がニューヨークタイムズで取り上げられることを望んでいましたが、予定されていたすべての機会は延期され続け、より緊急のニュースが優先され、埋もれてしまいました。
そして私は道端に座り、泣きました。
主のタイミングは-決まり文句のように-完璧だからです。
6年前、主は私に、○○教会から離れ、新しいことに踏み出す時が来たと言われました。
その意味も方法もわからず、6年というのは手詰まりに感じるには長い時間だったので、泣きました。
まだ学ぶことがたくさんあったので、泣きました。
私が泣いたのは、まだ学ぶことがたくさんあったからです。
私が泣いたのは、ゴール地点のように投稿されたその記事が、これが主が私を導いてきた方向であると信じて行った、多くの恐ろしい決断の集大成を表していたからです。
私が泣いたのは、妻と私がこれまで以上に結束したからです。
私が泣いたのは、ホフマンが彼女を許す方法を学ぶのを助け、私が許しを受け入れるのを助けるからです。
私が泣いたのは、主が私の恥を取り去ってくださったからです。 主がそれを葬り去り、それに勝利して立っておられるからです。
主が私を新しくしてくださったので、私は泣いたのです。 それが妻にとって何を意味するのか。 私の子供たち。
私は泣きました、これが終章だと知っていたからです。
私は新しい男として家に帰ることができました。
私は「終わり」を語る必要がありました。
しかし、「始まり」も語る必要がありました。 次の20年間は、私は何に賛成するかで自分を定義するつもりです。 20年間、私は自分の価値を証明するために働こうとしてきた。 次の20年間は、恐ろしくも素晴らしく造られた私という人間に固有の価値から働くつもりです。
私はもう逃げません。
あの日、私はある約束をしてホフマンを後にしたのですが、皆さんにもその約束をしたいと思います。