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私たちは皆、自分が間違っていることに我慢できない人を知っています。 彼らは、自分が何も知らないことでさえ、自分が正しいことを証明するために、わざわざ出かけていきます。 いつも正しい人のそばにいると、疲れるし、イライラしますよね。 会話するのも、計画を立てるのも、単に物事を成し遂げるのも、すべて相手が主張し、常に正しくあろうとするために重くのしかかる。 なぜなら、もし相手が正しいと思えば、自動的に自分も間違っているはずだからです。 平等を尊ぶのではなく、一人が常に関係の中で「上」にいるように見えるでしょう。 自分が何者で、何を考え、何を望んでいるのかが、その人の容赦ない一点突破の視点によって「ブロック」されているようにさえ感じるかもしれません。 そのような感覚に陥ると、人間関係を完全にあきらめたくなるかもしれません。 そして、私はそれを理解します！
常に正しい…と思っている人にどう対処するかは、その人との関係や私たち自身の心の平和に大きく影響を及ぼします。 このような関係では、反応的ではなく、積極的であることを学ぶことが重要です。 反応すると、自分の力を手放してしまいます。 反応すると、自分に力を与えることになります。
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Stay Calm and Cool
正しいことが好きな人は、他人がもだえたりあせったりするのを楽しむ傾向も持っています。 あなたの怒りや不満が、彼らの議論の軌跡を描くロケット燃料になるかもしれません。 だから、議論に向かって体温が上がっていくのを感じたら、深呼吸をすること。 可能であれば自分自身を言い訳し、深呼吸をし、あなたがこの人に対処したい方法を思い出してください。
Recognize What’s Really Going On
Being right is a paradox.これは、相手の正論を拡散させ、火に油を注がないことがコツです。 常に正しい」人は、それだけ自信と確信を持っているように見えます。 しかし、正しさはたいてい確信のない人が持っているものだということを、今理解してください。 ご存知のように、私たちは人生で危険にさらされていると恐れているものだけを守っているのです。 弱さと無知を守るのです。
もし人が力を得て、自分が誰で、なぜここにいるのかという信念が強ければ、それを守る必要はありません。 正しくあろうとすることが、その人にとってどういう意味を持つのか、また、その人が間違っていると証明しようとすることが、自分にとってどういう意味を持つのか、自問自答してください。 これは、あまり反応的にならず、お互いに「正しくありたい」というニーズが、「受け入れられたい」「肯定されたい」というニーズと関係していることを知るための、良い情報です。 ある人の “正しさ “は、必ずしも普遍的な “正しさ “ではない。 多くの人が、単なる意見に過ぎないものについて正しいと主張します。 この2つを分けることを学びましょう。 ある人は、成功したいなら大学に行くのが「正しい」と考えるかもしれませんが、高卒で大成功する人はたくさんいます。 何が「正しい」かは、ほとんどの場合、主観的なものです（事実ではなく、経験に基づくもの）。 相反する視点を持つ二人の人間が、どちらも正しいということもあり得るのです。
Why Does it Matter?
常に正しい人に対処するための最も重要なツールの1つは、なぜそれが自分にとって重要なのかを自問自答することです。 議論され、擁護されている問題は、あなたの時間と労力を費やす価値があるのでしょうか。 そうである場合もありますが、そうでない場合の方が多いのです。 知人や友人、同僚であれば、その人の正しさにただ身を任せるということもあり得ます。 長い目で見ればどうでもよいことです。
可能であれば、話を切り上げ、その場から立ち去りましょう。 あなたが気にしない人になれば、相手はおそらく自分の最高の知性を頻繁に証明しようとしなくなるでしょう。 正しくなければならない相手が配偶者や大切な人である場合、どの問題が重要で、どれを手放すことができるかを判断することは、不可能ではありませんが、より困難な努力となります。 2003>
Dealing with an Imbalanced Relationship
Intimate relationship that revolve around one person is right always is it based on a hierarchy and not equal. 一人が常に正しいと、もう一人は間違っていることを証明しなければならず、意思決定において常に不利な立場に置かれるからです。 不均衡な関係では、私たちは意見の相違を引き起こす相互作用を避けることを学びます。 この距離を置くテクニックは、時間とともに愛情関係を分断してしまうので、「正しくなければならない」ことの根底にあるものについて話し合うことを学ぶことが重要です。 これは、別の対応を必要とする、より複雑な状況です。
Appeal to Their Higher Self
これは、お互いがお互いを大切に思っていて、関係を維持しようと思っている状況ではうまくいくことがあります。 もしこのような状況であれば、常に自分が正しいという主張が、いかにあなたを対等な関係から締め出しているかをパートナーに説明してください。 このことが相手に影響を与えるかどうかは、相手がその要求をどう受け止めるかに大きく依存します。 彼らは、自分が「罵られている」、あなたが自分の行動が間違っていると言っていると思うかもしれません。
たとえあなたが自分の気持ちだけに焦点を当てたとしても、相手はそれを攻撃と感じるかもしれません。 もしそうなら、あなたが問題を解決するためにできることはほとんどありません。 しかし一方で、相手はあなたの意見に耳を傾け、より頻繁に認めてくれるかもしれません。 常に正しいことを主張する人は、他者への共感を妨げる深い不安の問題を抱えています。
Stay Away From Heated Topics
Do we have to talk about it? もしかしたら、避けられる話題というものがあるのかもしれません。 たとえば、私の家族の全員が同じ政治的指向を持っているわけではありませんし、この1年間は、かなり激しい会話もあり、家族の中で不快な思いをすることもありました。 家族の集まりを完全に避けたいとは思いませんでしたが、特定の人たちと特定の事柄について話すのは避けた方がいいと感じました。 そこで私は、家族の集まりには「安全な」話題のリストを持って臨むことを学びました。例えば、他の人に仕事の調子を尋ねるなどです。 誰もが火の玉を投げずに重要な問題について話せるわけではないので、わざと相手の手の中に入れてはいけません。
Don’t Fight About It
正しいと思いたい人が間違っていると証明できると考えるのはやめましょう。 あなたが彼らを説得したり、彼らが正しくないことを示そうとすればするほど、彼らは自分の立場に強くしがみつくようになります。 まるで、彼らは自分の考えや価値観、信念といういかだの上で生きていて、あなたがそのいかだを揺らしているかのようです。 そのボートを浮かせるために、彼らはあらゆることをします。 自分が正しいということは、自分のエゴやアイデンティティと結びついているため、彼らの「人生」は文字通りそれに依存しているのです。 善悪をめぐる意地の張り合いは、誰のエネルギー、特にあなたのエネルギーの生産的な使い方ではありません！
Keep Your Distance
常に正しくあらねばならないことであなたを狂わせる人がいて、そのブルドーザー的行動があなたをどう感じさせるかを伝えてみたものの、それでも彼らが続けるなら、彼らと過ごす時間を短くするか完全に避けることを考えてもよいでしょう。 もし、どうしても一緒に仕事をしなければならない相手で、コミュニケーションを避けられないのであれば、一貫して仕事の必要なことだけに会話を誘導するようにしてください。 大勢でいるときや1対1でいるときなど、その人が特に不愉快に感じる場面があれば注意し、そのような場面では仕事の話をしないようにしましょう。
自分自身の安心感を高める
いつも正しい人と付き合いたいのは、あなた自身の不安感に基づいています。 彼らの正しさであなたのツボを押さえる能力は、あなたの恐怖心や抑制に関係しているのです。 私たちが完全に力を得ていないとき、私たちは検証のあらゆる感覚を得るために苦労しています。 だから、間違っていることを証明されるのはつらいことです。 自分が何者で、なぜここにいるのかということに確信が持てれば、誰かにそれを擁護する必要はないのです。
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自分に自信を持っている人は、他の人の意見、考え、信念を、それに脅威を感じることなく受け入れることができるのです。 自己認識と実践によって、私たちが自分自身でいる権利を望むのと同じように、他の人がありのままであることを許すことができるのです。 自己認識することで、他人が自分の正しさを主張するのを止めることはできませんが、以前のように気にならなくなるのです。
どう対処しているのですか？