36 pytań
Pięć dekad temu Arthur Aron i Elaine Spaulding, para studentów psychologii na Uniwersytecie Kalifornijskim w Berkeley, podzielili się pewnego dnia pocałunkiem przed główną salą wykładową i natychmiast się zakochali. To doświadczenie doprowadziło do wzajemnej fascynacji nie tylko sobą (nadal są razem, a teraz są małżeństwem), ale także tajemnicami samej miłości. W tym czasie Aron szukał tematu, na którym mógłby oprzeć swój projekt badawczy i pomyślał: Dlaczego nie zrobić badania na temat romantycznej miłości? Z pomocą innych badaczy, w tym Elaine, wyruszył w podróż, która doprowadziła go do próby odpowiedzi na to pytanie: Jak moglibyśmy, w warunkach laboratoryjnych, znaleźć sposób na stworzenie natychmiastowej intymności między nieznajomymi?
Przyprowadził pary nieznajomych do swojego laboratorium w kampusie i próbował sprawić, by się polubili, a może nawet pokochali. Stopniowo Aron odkrył potężną siłę, która zdawała się być w stanie wywołać pożądany efekt: nie był to eliksir miłosny, ale dobrze spreparowana i strategicznie zaprojektowana seria pytań. Aron dawał listę takich samych pytań każdemu z członków uczestniczących par. Następnie partnerzy na zmianę zadawali sobie pytania i odpowiadali na nie.
Niektóre pytania były bardziej skuteczne niż inne. Metodą prób i błędów, Aron był w stanie określić te, które najlepiej pomagały uczestnikom dzielić się osobistymi informacjami i stopniowo zaczynać odczuwać większe wzajemne uznanie. Ostatecznie wymyślił 36 pytań, które miały być używane kolejno.
Lista zaczynała się od bardziej powierzchownych pytań (np.: Kto byłby twoim idealnym gościem na kolacji?), a następnie rozwijała się do znacznie bardziej osobistych pytań sondujących głębokie uczucia dotyczące nadziei, żalu, marzeń, podstawowych wartości. Kiedy próbujesz zbudować więź z drugą osobą, Aron odkrył, że „nie chcesz dzielić się zbyt wiele, zbyt szybko. To, co działa najlepiej, to ujawnianie siebie nawzajem, które zwiększa się stopniowo.”
Gdy ludzie przepytywali się nawzajem w ten sposób, wyniki były zaskakujące – nawet dla Arona. Większość par nieznajomych wychodziła z sesji z bardzo pozytywnymi uczuciami do siebie nawzajem; jedna para później się pobrała. Badania Arona i jego 36 pytań stopniowo zaczęły zdobywać rozgłos w świecie nauki.
Kiedy badanie naukowca staje się wirusowe
Kiedy 36 pytań Arona stało się wirusowe na początku 2015 roku, kiedy pisarz New York Timesa napisał artykuł z nieodpartym nagłówkiem: „Aby zakochać się w kimkolwiek, zrób to”. W artykule pisarka Mandy Len Catron zrelacjonowała swoje własne doświadczenie wypróbowania 36 pytań ze znajomym z college’u. Wynik złapał ją z zaskoczenia. „Ponieważ poziom wrażliwości wzrastał stopniowo, nie zauważyłam, że wkroczyliśmy na intymne terytorium, dopóki już tam nie byliśmy” – napisała Catron. Ona i jej kolega ze studiów rzeczywiście zakochali się w sobie i nadal są razem.
Co sprawia, że niektóre pytania są tak potężne, jeśli chodzi o budowanie silniejszych związków między ludźmi? Zadałem Aronowi to pytanie, kiedy przeprowadzałem z nim wywiad dla Księgi Pięknych Pytań, która zawiera dużą sekcję na temat tego, jak pytania mogą pomóc w tworzeniu połączeń. Powiedział mi, że kiedy pytania są sformułowane i zadawane we właściwy sposób, mogą zrobić kilka kluczowych rzeczy. „Po pierwsze, po prostu pytając, pokazujesz, że zależy ci na drugiej osobie” – powiedział Aron. „Po drugie, pytanie zachęca tę osobę do ujawnienia czegoś o sobie. A to stwarza okazję do odpowiedzi na to, co ujawnia.”
W skrócie, pytania pokazują zainteresowanie, tworzą zrozumienie i budują rapport. To są trzy mocne nogi, na których można zbudować i wspierać związek. 36 pytań użytych w eksperymencie Arthura Arona to wspaniałe przykłady otwartych, głębokich pytań. Wymagają one, aby osoba, która je otrzymuje, rzeczywiście zastanowiła się nad odpowiedzią. Są one również zaprojektowane tak, aby ujawniały siebie; jako takie, służą szybkiemu oświetleniu, gdzie mogą istnieć wspólne wartości, wspólne marzenia i nadzieje, i inne formy zgodności.
Pełna lista 36 pytań Arona została pierwotnie opublikowana w czasopiśmie akademickim ponad 20 lat temu. Ostatnio, lista została ponownie opublikowana w The New York Times, Psychology Today, i innych publications.
Poniżej znajduje się pełna lista pytań, podzielona na trzy zestawy. Pytania mają być zadawane w kolejności przedstawionej tutaj. Na zmianę zadawaj/odpowiadaj na każde pytanie; zasugerowano również, że ćwiczenie może być bardziej efektywne, jeśli spojrzysz w oczy partnera podczas zadawania pytań.
36 pytań Arthura Arona
Lista do pobrania tutaj
Zestaw I
- Mając do wyboru kogokolwiek na świecie, kogo chciałbyś mieć za gościa na kolacji?
- Czy chciałbyś być sławny? W jaki sposób?
- Czy przed rozmową telefoniczną przećwiczył(a)by Pan(i) to, co chce Pan(i) powiedzieć? Dlaczego?
- Co stanowiłoby „idealny” dzień dla Ciebie?
- Kiedy ostatnio śpiewałeś/aś sobie? Komuś innemu?
- Jeśli mógłbyś dożyć 90 lat i zachować umysł lub ciało 30-latka przez ostatnie 60 lat swojego życia, co byś chciał?
- Czy masz jakieś sekretne przeczucie dotyczące tego, jak umrzesz?
- Wymień trzy rzeczy, które ty i twój partner wydajecie się mieć wspólne.
- Za co w swoim życiu czujesz największą wdzięczność?
- Jeśli mógłbyś zmienić cokolwiek w sposobie w jaki zostałeś wychowany, co by to było?
- Poświęć cztery minuty i opowiedz swojemu partnerowi historię swojego życia tak szczegółowo jak to tylko możliwe.
- Jeśli mógłbyś obudzić się jutro zyskując jakąkolwiek jedną cechę lub umiejętność, co by to było?
SET II
- Gdyby kryształowa kula mogła powiedzieć ci prawdę o tobie, twoim życiu, przyszłości lub czymkolwiek innym, co chciałbyś wiedzieć?
- Czy jest coś, o czym marzysz od dawna? Dlaczego tego nie zrobiłeś?
- Jakie jest największe osiągnięcie w twoim życiu?
- Co najbardziej cenisz w przyjaźni?
- Jakie jest twoje najcenniejsze wspomnienie?
- Jakie jest twoje najstraszniejsze wspomnienie?
- Gdybyś wiedział, że za rok umrzesz nagle, czy zmieniłbyś coś w sposobie, w jaki teraz żyjesz? Dlaczego?
- Co oznacza dla ciebie przyjaźń?
- Jaką rolę odgrywa w twoim życiu miłość i przywiązanie?
- Podziel się czymś, co uważasz za pozytywną cechę swojego partnera. Proszę podać w sumie pięć pozycji.
- Jak bliska i ciepła jest Pana/Pani rodzina? Czy uważasz, że twoje dzieciństwo było szczęśliwsze niż dzieciństwo większości innych ludzi?
- Jak oceniasz swoje relacje z matką?
SET III
- Ułóż po trzy prawdziwe stwierdzenia typu „my”. Na przykład: „Oboje znajdujemy się w tym pokoju, czując…”
- Dokończ to zdanie: „Chciałbym mieć kogoś, z kim mógłbym się podzielić …”
- Jeśli miałbyś zostać bliskim przyjacielem ze swoim partnerem, proszę podziel się tym, co byłoby ważne, aby on lub ona wiedzieli.
- Powiedz swojemu partnerowi, co ci się w nim podoba; tym razem bądź bardzo szczery, mówiąc rzeczy, których nie mógłbyś powiedzieć komuś, kogo dopiero co poznałeś.
- Podziel się ze swoim partnerem żenującym momentem w swoim życiu.
- Kiedy ostatnio płakałeś przy innej osobie? Samemu?
- Powiedz swojemu partnerowi coś, co już w nim lubisz.
- Co, jeśli cokolwiek, jest zbyt poważne, aby z tego żartować?
- Gdybyś miał umrzeć tego wieczoru bez możliwości porozumienia się z kimkolwiek, czego najbardziej żałowałbyś, że nie powiedziałeś komuś? Dlaczego jeszcze im nie powiedziałeś?
- Twój dom, zawierający wszystko, co posiadasz, staje w płomieniach. Po uratowaniu swoich bliskich i zwierząt domowych masz czas, aby bezpiecznie wykonać ostatni ruch, aby uratować jeden przedmiot. Co by to było? Dlaczego?
- Spośród wszystkich osób w twojej rodzinie, czyja śmierć byłaby dla ciebie najbardziej niepokojąca? Dlaczego?
- Podziel się osobistym problemem i poproś partnera o radę, jak on lub ona może sobie z nim poradzić. Poproś również partnera, aby przedstawił ci, jak ty się czujesz w związku z wybranym problemem.