5 Reasons Why Loving Someone Is Hard When You Have Anxiety
Mój młodszy rok studiów, zaplanowałem zmieniającą życie wizytę u lekarza. Przez ponad sześć miesięcy, począwszy od maja mojego drugiego roku, znalazłem się w ciągłym stanie zmartwienia. Dosłownie, ciągłym. Kiedy jedno zmartwienie się kończyło, wkradało się inne i przejmowało kontrolę. Martwiłem się o szkołę; martwiłem się o moich przyjaciół i zastanawiałem się, czy oni wszyscy potajemnie mnie nienawidzą; martwiłem się o moją relację z Bogiem; martwiłem się o moje relacje z moją rodziną; martwiłem się o moje relacje z moim chłopakiem; martwiłem się o moją przyszłość; martwiłem się o martwienie się; martwiłem się o martwienie się o martwienie się!
I właśnie wtedy, gdy myślałem, że pozbyłem się ich, przypomniałbym sobie, dlaczego miałem je w pierwszej kolejności i wszystkie one powróciłyby, zostawiając mnie w punkcie wyjścia. To było błędne koło.
grudnia mojego młodszego roku, w końcu zdecydowałem, że mam dość. Miałam dość poczucia bezsilności wobec własnych myśli, własnego życia. Płakałam prawie każdego dnia, bo czułam się taka bezużyteczna. Przestało mi się chcieć spędzać czas z przyjaciółmi i wychodzić na zabawę (chociaż i tak się do tego zmuszałam). To było do mnie niepodobne, a ja chciałam to naprawić i wrócić do „normalności”. Podjęłam więc bardzo trudną decyzję, by porozmawiać z lekarzem o tym, jak się czuję. Nie miałam pojęcia, co we mnie wstąpiło. To znaczy, zawsze byłam marudna. Ale szczęśliwym zmartwieniem. Odkąd pamiętam, zawsze stresowałam się z byle powodu i miałam irracjonalne obawy, z których nie mogłam się otrząsnąć. W końcu jednak zawsze odchodziły w niepamięć, a ja żyłam dalej swoim życiem. Dlaczego teraz było tak inaczej?
Lekarz powiedział mi dokładnie to, czego nie chciałam usłyszeć: Miałam Uogólnione Zaburzenie Lękowe. Zaburzenie. Coś, czego nie mogłam kontrolować. Coś, co nie chciało tak po prostu nagle zniknąć. Byłam (i jestem) sfrustrowana, że niewiele mogłam zrobić z moim GAD, poza terapią (która wiedziałam, że mi nie pomoże) lub lekami (które powstrzymałyby mnie od picia dwóch rzeczy, które uwielbiam: kofeiny i alkoholu. Mam 21 lat, jestem w college’u, powinnam spędzać czas swojego życia… *cue egzystencjalne zawodzenie*). Lekarz przepisał mi antydepresant, ponieważ czuliśmy, że jest to najlepszy sposób działania przy tak dużym nasileniu moich zmartwień. Zaczęłam brać tabletki, a po kilku tygodniach zaczęły one ogromnie pomagać (nadal miewam chwile obniżenia nastroju, ale nie są one prawie tak poważne. Czytaj: nie jestem już wykrzywionym, płaczącym bałaganiarzem na moim łóżku). Ale, w tym momencie, najgorsza szkoda została już wyrządzona.
Prawie zniszczyłam mój związek z człowiekiem, którego kocham najbardziej.
Mój chłopak i ja byliśmy razem prawie trzy lata do dziś. Z powrotem, kiedy zacząłem mój lek, to było więcej jak 2 ½ (nie jest to ogromna różnica, ale nadal). Byliśmy tak szczęśliwi ze sobą, wciąż zaślepieni dobrocią naszej miłości do siebie nawzajem; chcieliśmy się pobrać i mieć życie i dzieci razem. Ale kiedy pojawiło się moje GAD, wszystko zaczęło się zmieniać. Coraz trudniej było mi sprostać wymaganiom związku, i pozwólcie, że powiem wam pięć powodów dlaczego:
1. Zaczęłam się zastanawiać, czy on naprawdę jest „tym jedynym”. To jest całkowicie nieszkodliwe i logiczne pytanie dla każdej osoby w związku, aby myśleć. Małżeństwo to ogromne zobowiązanie, więc mądrze byłoby się upewnić, że ta druga osoba jest kimś, z kim chcesz spędzić resztę swoich dni. Ale kiedy jesteś mną, z GAD, nie możesz pozwolić tej myśli odejść. Nie możesz pozwolić jej odejść. Wydaje się, że zawsze znajdzie drogę powrotną do umysłu, bez względu na to, ile razy logicznie sobie z nią porozmawiasz. Z moim lekiem, mogę o wiele łatwiej pozbyć się tych natrętnych myśli z mojego mózgu. Ale wcześniej nie mogłam. Dręczyłam się myślami. 'Kochasz go, dlaczego o tym myślisz? To nie jest w porządku wobec niego. Powinnaś się wstydzić. Czy naprawdę go kochasz, skoro nie możesz sobie tego odpuścić?’ Biłam się miesiącami o jedną małą przelotną myśl, która przerodziła się w coś znacznie więcej.
2. Podzieliłam się z nim moimi myślami z numeru 1, ponieważ czułam się tak winna i potrzebowałam z kimś porozmawiać. Te myśli były dla niego trudne do przełknięcia i bolesne do usłyszenia; nie mogę sobie wyobrazić, jak by to było być na końcu odbiorcą moich słów. Wiedziałam, że go kocham, ale nie mogłam się powstrzymać. Więc zwróciłam się do niego, mojej emocjonalnej skały, o pomoc. Wiele razy. Odbywaliśmy w kółko te same bolesne rozmowy. Bo nie mogłam przestać się, kurwa, martwić. To nas obciążało; on nie mógł zrozumieć, dlaczego nie mogę sobie tego odpuścić. (I szczerze mówiąc, cieszę się, że nie mógł. Wyjaśnię to później.)
3. Wyjście z fazy miesiąca miodowego. Kiedy weszłam w ten związek (był to mój pierwszy w życiu) i zakochałam się w tym chłopaku, wszystko było cudowne. Nie miał absolutnie żadnych wad, nigdy się nie kłóciliśmy i zawsze cieszyliśmy się, że jesteśmy razem. Tęskniliśmy za sobą bez opamiętania podczas przerw w szkole. Przynosił mi tylko radość. Nie wiedziałam, że ten etap nie trwa wiecznie. Powoli, w miarę jak stawaliśmy się coraz bardziej komfortowi, zaczęliśmy zauważać w sobie nawzajem małe rzeczy, których wcześniej nie dostrzegaliśmy. Na domiar złego, mój niepokój sprawił, że stałam się niewiarygodnie wybuchowa. Zaczęliśmy się kłócić o wszystko. Nie wiedziałam, że jest to zupełnie normalny etap, przez który przechodzą pary. Nie miałam żadnych wcześniejszych doświadczeń w związkach, więc wszystko, co mogłam sobie wyobrazić, to szczęśliwie zakochanych we wszystkich filmach, które oglądałam; oni nigdy nie walczyli w ten sposób. Hollywood kłamie. I znowu, napisy końcowe zazwyczaj pojawiają się, gdy są razem i dzielą się swoim niesamowitym pocałunkiem, więc nigdy nie widzimy, jak prawdziwy związek się rozpada… Jestem pewna, że gdyby Królewna Śnieżka była trochę dłuższa, bylibyśmy świadkami kilku głupich i/lub intensywnych kłótni. Tak czy inaczej, nie wiedziałam o tym i przez wiele miesięcy zadręczałam się, zastanawiając się, czy naprawdę go kocham, skoro się kłócimy, a ponieważ nie chciałam spędzać z nim każdej wolnej chwili, nie mogłam odpuścić. Nieważne ile razy używałam logiki, żeby się uspokoić, po prostu…nie mogłam. To zebrało ogromne żniwo na naszym związku i na mojej własnej psychice.
4. On po prostu nie mógł zrozumieć, przez co przechodziłam. Wiem lepiej niż ktokolwiek inny, że mój niepokój zaciemniał moją logikę. Tworzył fałszywe uczucia i myśli i powodował, że wpadałam w tryb najgorszego scenariusza nad każdą drobnostką („jak to masz kaszel? To oczywiste, że umierasz”. Tak. Rozumiecie). W głębi duszy wiedziałam, że nie mam się absolutnie o co martwić i że nie muszę nawet zastanawiać się nad moimi napędzanymi lękiem myślami i uczuciami. Ale czy to mnie powstrzymało? Nie. Przychodziły i wychodziły z mojego mózgu w zasadzie w każdej chwili każdego dnia.
To szczerze mówiąc nie ma sensu dla mnie też, czytelniku. I feel you.
In reference back to number two, where I mentioned I was glad he couldn’t understand, I stand by that. Jestem niesamowicie szczęśliwy, że on nie rozumie. To oznacza, że nie musi przechodzić przez to, co ja robię każdego dnia. Nie toczy wojny z własnym mózgiem. Nie martwi się o rzeczy, które nigdy się nie wydarzyły i prawdopodobnie nigdy się nie wydarzą. Nie czuł się nieswojo, kiedy wyszliśmy z fazy miodowego miesiąca, ponieważ poradził sobie z tym doskonale. Dostosował się natychmiast, podczas gdy ja ledwo mogłem się połapać. Wiedział, że to normalne. Jedyną nienormalną rzeczą w tej sytuacji byłam ja. Mój niepokój. Gdybym nie miał, że, mogliśmy być w porządku. Ale niestety, niepokój zmienił wszystko i sprawił, że było mu o wiele trudniej niż kiedykolwiek powinno być. Chciałam dać mu całą miłość, na jaką zasługiwał, a nie mogłam tego zrobić w tym okropnym stanie umysłu.
5. Niepokój jest surową panią. Z powodu wszystkich kłopotów, jakie miałem, nie sposób było od niego uciec. To było zawsze zatrzaśnięte na moim ramieniu, jak niemile widziana i przylegająca randka. Kiedy już myślałem, że czuję się lepiej, niepokój sprowadzał mnie z powrotem na ziemię. Niepokój przekonywał mnie, że jestem stratą miejsca i że nie zasługuję na mojego wspaniałego, kochającego chłopaka. Próbował zmusić mnie do pozostania z nim w łóżku i nie robienia niczego, z wyjątkiem może oglądania Netflixa, podczas gdy moi przyjaciele wyszli i uspołecznili się i mieli cudowne beze mnie. Bo mnie tam nie było. To gruchało mi z miłością do ucha jedyny sposób, aby to wszystko się skończyło: po prostu nie istniejąc. Nigdy wcześniej bym się do tego nie przyznała, ale kiedy czułam się tak sparaliżowana przez mój niepokój, chciałam umrzeć. Chciałam odejść, ponieważ byłoby to o wiele łatwiejsze niż codzienne doświadczanie takiej ilości zmartwień. I wtedy, mój chłopak i przyjaciele nie musieliby już sobie z tym radzić. Nigdy aktywnie nie chciałam się zabić i nigdy bym nie spróbowała, po prostu chciałam, żeby istniał jakiś sposób, w jaki mogłabym nie istnieć. Jakby nigdy mnie tu nie było.
Wiedziałam, że to wszystko było złe (inaczej nie pisałabym tego teraz), ale jak możesz sobie wyobrazić, wyczerpało mnie to (i jego). Przekonywał mnie raz po raz, że wszystko będzie dobrze, że nigdzie się nie wybiera, że chce mnie i tylko mnie. Nigdy tak naprawdę to do mnie nie docierało (a przynajmniej mój niepokój na to nie pozwalał). Nie mogłam już sobie z tym poradzić. Chciałem, potrzebowałem coś z tym zrobić.
Więc, to przynosi mnie do miejsca, w którym jestem teraz. Biorę medycynę od około trzech miesięcy i to była najlepsza decyzja, jaką kiedykolwiek podjąłem. Jestem o lata świetlne od miejsca, w którym byłam. Rzadko już płaczę i mogę odchodzić myślami dużo łatwiej niż wcześniej. Mogę mówić sobie w dół bez konieczności sięgania po zewnętrzną walidację. Nie czuję się jeszcze lepiej, ale zbliżam się do celu. Nadal miewam nawroty; w rzeczywistości, mam jeden właśnie teraz. To właśnie skłoniło mnie do napisania tego artykułu. Zapisanie go ułatwiło mi uporządkowanie myśli i pozbycie się ich z mojego umysłu, do którego już nie należą. Ale pomyślałem, że może to również przynieść trochę światła dla innych, jak to jest funkcjonować z GAD, jak to jest myśleć jak ja. To nie był dobry czas, a czasami nawet teraz może być nieprzyjemnie. Przyznaję się do tego. Wiem, że potrafię być trudna w obsłudze.
Oto odpowiedź na wielkie pytanie, które wiem, że każdy ma: mój chłopak i ja wciąż idziemy mocno! Niepokój nie doprowadził nas do rozstania. Czy to było blisko? Prawdopodobnie. Nie wiem. Nie dbam o to, albo. Wciąż jesteśmy razem, kochamy się i tylko to się liczy. On ma cierpliwość i przebaczenie świętego; zaczęliśmy nowy semestr z czystym kontem, nie mając przeciwko sobie żadnych z naszych przeszłych przewinień. Słucha mnie, kiedy potrzebuję się wygadać i ma teraz pomysł, co może zrobić, żeby pomóc mi wyzdrowieć. Wspiera mnie w przyjmowaniu leków. Nie patrzy na mnie teraz inaczej niż przed rozwinięciem się GAD. GAD może utrudnić kochać kogoś lub być kochanym, ale to nie jest know-all-end-all. Przepraszam za cały ten wcześniejszy doom-and-gloom, ale to był konieczny prekursor w wyjaśnianiu, jak to było tak trudno kochać kogoś tak spektakularnego. Nadal zasługuję na szczęśliwe zakończenie, a on jest gotów mi je dać. To dla mnie zaszczyt. Przypuszczam, morał z mojej historii, każdy z jakąkolwiek formą zaburzeń behawioralnych/mentalnych zasługuje na szczęśliwe zakończenie, zbyt.
Wiem też, że wiele osób czytających to prawdopodobnie pomyśli, że jestem absolutnie szalony z moich wyjaśnień powyżej; rozumiem. Naprawdę, robię. To brzmi niewiarygodnie i (słowo, którego absolutnie nienawidzę) szalone. Jak ktokolwiek mógłby kiedykolwiek myśleć tak jak ja to robiłem/robię?
Odpowiedź jest prosta: chemia. Jestem okablowany w ten sposób. Nie wiem dlaczego, ale tak jest. To jest normalny sposób funkcjonowania mojego mózgu w tym właśnie momencie. To jest normalne. Ja jestem normalny. Nie jestem moim zaburzeniem behawioralnym. Jestem kobietą, która ma lęk, ale nie pozwala mu zdefiniować tego, kim jestem i kim się staję. Mogę nie mieć tego na zawsze i nie każda osoba, która ma GAD doświadczyła tego w taki sam sposób jak ja; nie mówię za wszystkich. Ale najważniejsze jest to, że mam to teraz, myślę w ten sposób, inni, tacy jak ja, czują się tak samo okropnie jak ja, i trzeba się tym zająć i to zrozumieć. Zrozumienie, gdy pochodzi od przyjaciół, rodziny i nieznajomych, czyni cuda dla procesu zdrowienia.
Napisałam ten artykuł dla siebie, ale mam nadzieję, że daje on jakiś wgląd lub wyjaśnienie dla tych, którzy mieli małe zrozumienie GAD i skutków, które może mieć na nawet najbardziej quixotic relacji, lub że może ktoś, kto przechodzi przez to samo może znaleźć ukojenie w nie byciu samemu, wiem, że szczęście i miłość jest możliwe (nawet jeśli wydaje się tak daleko), i wiem, że to jest w porządku, aby szukać pomocy.
Przynajmniej wiedz, że mój chłopak i ja wspieramy cię w twoim dążeniu do miłości i dobrego samopoczucia!