6 znaków, że możesz odpychać swoje dorosłe dzieci
Zapytaj rodziców o ich największe obawy dotyczące ich relacji z dorosłymi dziećmi, a wielu z nich powie ci: za mało czasu razem, za mało regularnej komunikacji, nie czują się potrzebni lub pożądani, chyba że dzieci czegoś POTRZEBUJĄ, nie rozumieją, dlaczego nie są bliżej.
Oprócz poważnych problemów dziecka, takich jak nadużywanie substancji lub choroba psychiczna, rodzice często czują się wyobcowani lub częściowo odseparowani od dzieci, które wychowali – i nie wiedzą dlaczego.
„To cicha epidemia”, mówi Joshua Coleman, Ph.D., psycholog i Senior Fellow w Council on Contemporary Families i autor książki When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, „wynik kilku zmian społecznych w ciągu ostatnich 50 lat.”
Takich jak? Style rodzicielstwa, dla jednego. „Rodziny przeszły fundamentalną zmianę w latach 60-tych, kiedy to dzieci stały się osią, wokół której obracała się rodzina” – mówi Coleman. „Zostały wychowane na jednostki, które kwestionowały autorytet. Ich relacje często kręciły się wokół tego, co sprawiało, że czuły się dobrze lub źle, niekoniecznie jak je negocjować.”
Inną istotną zmianą był wzrost liczby rozwodów. „Rozwód we wcześniejszym okresie życia dziecka (lub nawet niedawno) może być bardzo szkodliwy dla relacji rodzic-dziecko, jeśli jedno z małżonków nastawia dziecko przeciwko drugiemu” – mówi Coleman – „nawet dorosłym dzieciom.”
Czy jest między wami rozdźwięk?
Niezależnie od zmian społecznych, wy, droga mamo i drogi tato, możecie robić rzeczy, które również odpychają dzieci – oczywiście nie celowo, ale mimo wszystko alienują. Jeśli zauważysz, że twoje dorosłe dzieci zachowują się w któryś z poniższych sposobów, być może nadszedł czas na sprawdzenie rzeczywistości:
- Rzadko inicjują rozmowy z tobą, a jeśli do nich dzwonisz, potrzebują kilku dni, aby odpowiedzieć.
- Trudno z nimi planować – nawet jeśli wydają się znajdować czas dla przyjaciół.
- Nie mówią ci zbyt wiele o tym, co dzieje się w ich życiu. „Wszystko jest w porządku”, to częsta odpowiedź.
- Często odchodzą w gniewie, kiedy robisz konstruktywne komentarze – nawet jeśli informacja zwrotna jest całkowicie w ich najlepszym interesie.
- Zawsze byłeś tam dla nich, ale oni nie zawsze są tam dla ciebie. Twoje problemy wydają się ich zawstydzać lub denerwować, a oni cię olewają.
- Odnoszą się do ciebie jako „Mama Męczennica” lub „Tata Święty” – i ani jedno, ani drugie nie jest komplementem.
Oszacuj swoją rolę &co możesz zrobić
Jeśli któreś z powyższych brzmi znajomo, traktuj je jako czerwone flagi, których nie można ignorować. Twoim celem jest lepszy związek, a jako rodzic jesteś na miejscu kierowcy. Oto pytania, które należy sobie zadać:
Czy dzwonisz do dzieci tak często (albo wysyłasz e-maile lub teksty), że można by cię uznać za prześladowcę?
Może dzwonisz zbyt często lub dzwonisz w złych momentach (np. kiedy dzieci szykują się do spania).
Co możesz zrobić: Jeśli chcesz być w skutecznym kontakcie, zapytaj swojego syna lub córkę, w jaki sposób najbardziej lubią, gdy się z nimi kontaktujemy – telefonicznie, przez e-mail lub SMS-em i kiedy jest najlepszy czas na nawiązanie kontaktu. Następnie uszanuj ich życzenia.
Czy twoje konstruktywne uwagi to tak naprawdę krytyka w przebraniu?
Twój syn wie, że ma nadwagę i że jest to niezdrowe. Twoja córka jest świadoma, że jest wykorzystywana w pracy. Wszystkie dzieci pragną aprobaty rodziców, bez względu na wiek.
Co możesz zrobić: Chwal szczodrze; doceniaj szczerze. Komentuj, jakim wspaniałym rodzicem jest twoja córka lub jak bardzo jesteś dumny z pochwały syna w pracy. Zachowaj negatywne „informacje zwrotne” dla siebie.
Czy trzymasz wynik tego, jak często robią plany z tobą vs. innymi?
Nie idź w tym kierunku, mówi Coleman. „Niektóre dorosłe dzieci wolą być ze swoimi przyjaciółmi lub własnym małżonkiem i dziećmi, a to kwestia okablowania, a nie złego rodzicielstwa z twojej strony.”
Co możesz zrobić: Zaplanuj krótkie konkretne get-togethers (niedziela bajgiel brunch lub piątek pizza noc) więc będą zmotywowani, aby przyjść.
Czy jesteś meddler?
Może dzieci nie dzielą się z tobą informacjami, ponieważ zadajesz zbyt wiele pytań lub dajesz niechciane rady.
Co możesz zrobić: Jeśli twój syn powie ci, że złożył podanie o nową posadę w nowej firmie, nie zaczynaj kopać w poszukiwaniu brudów na temat świadczeń, godzin pracy, obowiązków itp. Załóż, że powie Ci, jeśli ją dostanie, a jeśli po jakimś miesiącu się nie odezwie, po prostu zapytaj, czy są już jakieś wieści. Nie mów: „Może powinieneś do nich zadzwonić, aby pokazać, jak bardzo jesteś zainteresowany.”
Czy czujesz się uprawomocniony wyłącznie przez swoją rolę rodzica?
Coleman sugeruje, że rodzice, których całe jestestwo istnieje dla ich dzieci, często mają nierealistyczne oczekiwania co do powinności ich dorosłych dzieci wobec nich.
„Jest to szczególnie trudne dla rodziców, którzy oczekują, że ich dzieci naprawią problemy emocjonalne z ich (rodziców) dzieciństwa, poprzez bycie ramieniem do wypłakania się, deską rozdzielczą, powiernikiem” – mówi. Dzieci na ogół nie chcą tej roli.
Co możesz zrobić: W tym momencie musisz uzdrowić siebie. I pracuj nad rozwojem swojej tożsamości poza rolą rodzica i dziadka.
Czy zawsze mówisz „tak”, nawet jeśli chcesz powiedzieć „nie”?
Nikt nie lubi męczenników, więc jeśli zawsze mówisz „tak”, gdy czasem chcesz powiedzieć „nie”, pomyśl o tym: W porządku jest powiedzieć „nie” prośbom, których nie chcesz lub nie możesz wykonać bez wielkich niedogodności dla siebie. Musisz jednak odróżnić prawdziwą potrzebę pomocy od dziecka, które dzwoni tylko wtedy, gdy czegoś chce.
Co możesz zrobić: Jeśli twoje dziecko kontaktuje się tylko wtedy, gdy potrzebuje pomocy, wykorzystaj prośbę jako moment do nauki, mówiąc: „Chętnie to zrobię (lub przykro mi, że teraz nie mogę). Ale z chęcią spędzę też fajny czas z tobą i rodziną, bo czasem mam wrażenie, że widzę cię tylko wtedy, gdy czegoś potrzebujesz”. Coleman twierdzi, że lepiej powiedzieć „nie”, niż czuć się urażonym.
Dolna linia
Jesteśmy rodzicami do dnia naszej śmierci. Naszym zadaniem jest obranie lepszej drogi – nawet jeśli jesteśmy sfrustrowani przez nadwrażliwe dziecko lub królową dramatu – ponieważ to my jesteśmy tymi, którzy modelują i uczą, jak działa zdrowy związek. (Co oznacza, że ustalanie granic z trudnymi dziećmi również jest w porządku).
Nikt z nas nie jest doskonały, ale zawsze możemy sprawdzić siebie i zapytać: Czy moje relacje z dzieckiem są tak dobre, jak to tylko możliwe – biorąc pod uwagę wszelkie istotne różnice między nami – a jeśli nie, co mogę zrobić, aby je poprawić?
Zobacz także: 9 rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić swoim wnukom
.