10 Razões para não bater no seu filho

10 Razões para não bater no seu filho

MODO DE Bater no seu filho

Há uma história clássica sobre a mãe que acreditava em bater como uma parte necessária da disciplina até que um dia ela observou a sua filha de três anos a bater no seu filho de um ano. Quando confrontada, a filha dela disse: “Estou apenas a brincar às mamãs”. Esta mãe nunca espancou outra criança. As crianças adoram imitar, especialmente as pessoas que elas amam e respeitam. Elas percebem que não há problema em fazerem o que quer que tu faças. Pais, lembrem-se, estão a criar a mãe ou o pai de outra pessoa, a mulher ou o marido. As mesmas técnicas disciplinares que você emprega com seus filhos são as que eles mais provavelmente irão levar adiante em sua própria educação paternal. A família é um campo de treinamento para ensinar as crianças a lidar com conflitos. Estudos mostram que crianças de famílias espancadas têm mais probabilidade de usar a agressão para lidar com conflitos quando se tornam adultos.

Spanking demonstra que não faz mal as pessoas baterem nas pessoas, e especialmente as pessoas grandes baterem nas pessoas pequenas, e as pessoas mais fortes baterem nas pessoas mais fracas. As crianças aprendem que quando você tem um problema, você o resolve com uma boa pancada. Uma criança cujo comportamento é controlado por espancamento é provável que continue com esse modo de interação em outros relacionamentos com irmãos e pares, e eventualmente um cônjuge e descendentes.

Bater em folhas Impressões Duradouras

Mas, você diz, “Eu não espanco meu filho com tanta freqüência ou com tanta força. Na maioria das vezes, eu lhe mostro muito amor e gentileza. Uma pancada ocasional no fundo não o incomodará”. Esta racionalização é verdade para algumas crianças, mas outras crianças lembram-se mais de bater nas mensagens do que de as alimentar. Você pode ter uma proporção de 100:1 de abraços em sua casa, mas você corre o risco de sua criança se lembrar e ser influenciada mais pelo único golpe do que pelos 100 abraços, especialmente se esse golpe foi dado com raiva ou injustamente, o que acontece com muita freqüência.

Castigo físico mostra que não faz mal descarregar sua raiva ou corrigir um erro ao bater em outras pessoas. É por isso que a atitude dos pais durante o espancamento deixa uma impressão tão grande quanto a própria batida. Como controlar os impulsos de raiva (swat control) é uma das coisas que você está tentando ensinar aos seus filhos. Espancar sabota este ensinamento. As diretrizes de espancamento geralmente dão o aviso para nunca bater com raiva. Se esta diretriz fosse fielmente observada, 99% das espancamentos não ocorreriam, porque uma vez que o pai tenha se acalmado, ele ou ela pode inventar um método mais apropriado de correção.

VERBAL E EMOCIONAL “ACONTECIMENTO”

Bater fisicamente não é a única maneira de cruzar a linha para o abuso. Tudo o que dizemos sobre o castigo físico também diz respeito ao castigo emocional/verbal. Tiradas de palavras e de nomes podem realmente prejudicar uma criança de forma mais psicológica. O abuso emocional pode ser muito subtil e até mesmo auto-realista. Ameaças de coagir uma criança a cooperar podem tocar no seu pior medo-abandono. (“Eu vou embora se você não se comportar”). Muitas vezes as ameaças de abandono são implícitas dando à criança a mensagem de que você não suporta estar com ela ou um pouco de abandono emocional (deixando-a saber que você está retirando seu amor, recusando-se a falar com ela, ou dizendo que você não gosta dela se ela continuar a desagradar você). Cicatrizes na mente podem durar mais do que cicatrizes no corpo.

HITTING DEVALUES THE CHILD

A auto-imagem da criança começa com a forma como ela percebe que os outros – especialmente seus pais – o percebem. Mesmo nos lares mais carinhosos, espancar dá uma mensagem confusa, especialmente a uma criança muito nova para entender a razão do espancamento. Os pais passam muito tempo construindo a sensação de valorização do seu bebé ou criança, ajudando a criança a sentir-se “bem”. Então a criança parte um copo, você espanca, e ele sente, “Eu devo ser mau”.”

Even um abraço de um pai que alivia a culpa depois de um espancamento não remove a picada. É provável que a criança sinta o golpe, por dentro e por fora, muito depois do abraço. A maioria das crianças colocadas nesta situação vão se abraçar para pedir misericórdia. “Se eu o abraçar, o papá vai parar de me bater.” Quando as palmadas são repetidas vezes sem conta, uma mensagem é dirigida à criança: “Você é fraca e indefesa”

Joan, uma mãe amorosa, acreditava sinceramente que as palmadas eram um direito e uma obrigação dos pais, necessário para tornar uma criança obediente. Ela sentia que espancar era “para o bem da criança”. Depois de vários meses de disciplina controlada por espancamento, o seu filho tornou-se retraído. Ela notou que ele brincava sozinho no canto, não se interessava por companheiros de brincadeira, e evitava o contato visual com ela. Ele tinha perdido o seu brilho anterior. Externamente, ele era um “bom rapaz”. Interiormente, o Spencer pensava que ele era um menino mau. Ele não se sentia bem e não agiu bem. Espancar fê-lo sentir-se mais pequeno e mais fraco, dominado por pessoas maiores que ele.

MÃOS DE ESCALA

Como é tentador bater naquelas mãozinhas ousadas! Muitos pais fazem isso sem pensar, mas considerem as consequências. Maria Montessori, uma das primeiras adversárias de esbofetear as mãos das crianças, acreditava que as mãos das crianças são ferramentas para explorar, uma extensão da curiosidade natural da criança. Esbofeteá-las envia uma poderosa mensagem negativa. Pais sensíveis que entrevistamos todos concordam que as mãos devem estar fora dos limites do castigo físico.

Pesquisa apóia esta idéia. Psicólogos estudaram um grupo de jovens de dezesseis e catorze meses brincando com suas mães. Quando um grupo de crianças tentou agarrar um objeto proibido, recebeu um tapa na mão; o outro grupo de crianças não recebeu o castigo físico. Em estudos de acompanhamento dessas crianças, sete meses depois, verificou-se que os bebês punidos eram menos habilidosos em explorar seu ambiente. É melhor separar a criança do objeto ou supervisionar sua exploração e deixar as mãozinhas ilesas.

DevALORIZAR O PAI

Os pais que batem no controle ou castigam abusivamente seus filhos muitas vezes se sentem desvalorizados porque no fundo não se sentem bem com sua forma de disciplina. Muitas vezes espancam (ou gritam) em desespero porque não sabem o que fazer, mas depois sentem-se mais impotentes quando descobrem que não funciona. Como disse uma mãe que deixou cair as palmadas da sua lista de correção: “Ganhei a batalha, mas perdi a guerra. Meu filho agora me teme, e eu sinto que perdi algo precioso”

Spanking também desvaloriza o papel de um pai. Ser uma figura de autoridade significa que você é confiável e respeitado, mas não temido. A autoridade duradoura não pode ser baseada no medo. Os pais ou outros cuidadores que repetidamente usam espancamento para controlar as crianças entram em uma situação de perda. Não só a criança perde o respeito pelos pais, mas os pais também perdem porque desenvolvem uma mentalidade de espancamento e têm menos alternativas ao espancamento. O pai tem menos estratégias pré-planejadas e testadas com experiência para desviar o comportamento potencial, por isso a criança se comporta mais mal, o que exige mais espancamentos. Esta criança não está sendo ensinada a desenvolver controle interno.

Meter desvaloriza a relação pai-filho. O castigo corporal coloca uma distância entre o espancador e o espancador. Esta distância é especialmente preocupante em situações domésticas onde a relação pai-filho já pode estar tensa, tais como lares monoparentais ou famílias mistas. Enquanto algumas crianças são perdoavelmente resilientes e saltam para trás sem uma impressão negativa na mente ou no corpo, para outras é difícil amar a mão que lhes bate.

HITTING MAY LEAD TO ABUSE

Punição aumenta. Quando você começa a punir uma criança “um pouco”, onde você pára? Uma criança chega a um copo proibido. Você bate na mão como um lembrete para não tocar. Ele alcança novamente, você esmaga a mão. Depois de retirar brevemente a mão, ele agarra mais uma vez o valioso vaso da avó. Você bate com mais força na mão. Você começou um jogo que ninguém pode ganhar. A questão torna-se então quem é mais forte – a vontade do seu filho ou a sua mão – não o problema de tocar na jarra. O que você faz agora? Bata cada vez com mais força até que a mão da criança esteja tão dorida que ela não possa continuar a “desobedecer?”

O perigo de começar o castigo corporal em primeiro lugar é que você pode sentir que tem que trazer armas maiores: sua mão torna-se um punho, o interruptor torna-se um cinto, o jornal dobrado torna-se uma colher de pau, e agora o que começou como aparentemente inocente se transforma em abuso infantil. O castigo prepara o palco para o abuso de crianças. Os pais que estão programados para punir se preparam para punir com mais força, principalmente porque não aprenderam alternativas e clicam imediatamente no modo de punição quando seu filho se comporta mal.

HITTING DOES NOT IMPROVE BEHAVIOR

Muitas vezes ouvimos os pais dizerem: “Quanto mais batemos, mais ele se comporta mal”. Espancar torna o comportamento de uma criança pior, não melhor. Aqui está o porquê. Lembre-se da base para promover o comportamento desejável: A criança que se sente bem age bem. Espancar prejudica este princípio. Uma criança que é espancada sente-se mal por dentro e isto aparece no seu comportamento. Quanto mais ele se comporta mal, mais leva uma palmada e pior se sente. O ciclo continua. Queremos que a criança saiba que fez mal, e que sinta remorsos, mas que ainda acredite que é uma pessoa que tem valor.

O Ciclo do Mau Comportamento

Um dos objetivos da ação disciplinar é parar o mau comportamento imediatamente, e espancá-la pode fazer isso. É mais importante criar uma convicção dentro da criança de que ela não quer repetir o mau comportamento (isto é, controle interno ao invés de externo). Uma das razões para a ineficácia do espancamento na criação de controles internos é que durante e imediatamente após o espancamento, a criança está tão preocupada com a percepção da injustiça do castigo físico (ou talvez o grau do mesmo) que “esquece” a razão pela qual foi espancada.

Sentar-se com ele e conversar após o espancamento para ter certeza de que ele está ciente do que fez pode ser feito da mesma forma (se não melhor) sem a parte do espancamento. As alternativas ao espancamento podem ser muito mais estimulante para uma criança, mas podem levar mais tempo e energia dos pais. Isto traz à tona a principal razão pela qual alguns pais se inclinam para espancar – é mais fácil.

Bater NÃO É ACTUALMENTE BÍBLICO

Não use a Bíblia como desculpa para espancar. Há confusão nas fileiras de pessoas da herança judaico-cristã que, buscando ajuda da Bíblia em seu esforço para criar filhos piedosos, acreditam que Deus lhes ordena que espanquem. Eles levam a sério “poupe a vara e estrague a criança” e temem que, se não espancarem, cometam o pecado de perder o controle de seu filho. Em nossa experiência de aconselhamento, descobrimos que essas pessoas são pais devotos que amam a Deus e amam seus filhos, mas não entendem o conceito da vara.

Versículos de Rod – O Que Eles Realmente Significam

Os versículos bíblicos que causaram a maior confusão são os seguintes:

“A loucura está ligada ao coração de uma criança, mas a vara da disciplina a afastará dele”. (Pv. 22:15)

“Aquele que poupa a vara odeia seu filho, mas aquele que o ama tem o cuidado de discipliná-lo”. (Pv. 13,24)

“Não negues a disciplina a uma criança; se o castigares com a vara, ele não morrerá”. Castigue-o com a vara e salve a sua alma da morte”. (Pv. 23:13-14)

“A vara da correção dá sabedoria, mas uma criança deixada a si mesma desgraça a sua mãe”. (Pv. 29,15)

Interpretação Bíblica

À primeira vista, estes versículos podem soar pró-escolha. Mas você pode considerar uma interpretação diferente destes ensinamentos. “Vara” (shebet) significa coisas diferentes em diferentes partes da Bíblia. O dicionário hebraico dá a esta palavra vários significados: um bastão (para castigo, escrita, luta, decisão, caminhada, etc.). Embora a vara pudesse ser usada para bater, era mais frequentemente usada para guiar ovelhas errantes. Os pastores não usavam a vara para bater nas suas ovelhas – e as crianças são certamente mais valiosas do que as ovelhas. Como o pastor – o autor Philip Keller ensina tão bem no Salmo 23, a vara do pastor era usada para combater as presas e o cajado era usado para guiar suavemente as ovelhas pelo caminho certo. (“Sua vara e seu cajado, eles me confortam” – Salmo 23:4).

As famílias judaicas que entrevistamos, que seguem cuidadosamente as orientações dietéticas e de estilo de vida das Escrituras, não praticam a “correção da vara” com seus filhos porque não seguem essa interpretação do texto.

O livro de Provérbios é um livro de poesia. É lógico que o escritor teria usado uma ferramenta bem conhecida para formar uma imagem de autoridade. Nós acreditamos que este é o ponto que Deus faz sobre a vara na Bíblia – os pais se encarregam dos seus filhos. Quando você reler os “versículos de vara”, use o conceito de autoridade dos pais quando chegar à palavra “vara”, em vez do conceito de espancar ou espancar. Soa verdadeiro em cada instância.

Velho Testamento e Novo Testamento

Embora cristãos e judeus acreditem que o Antigo Testamento é a palavra inspirada de Deus, é também um texto histórico que tem sido interpretado de muitas maneiras ao longo dos séculos, às vezes incorretamente, a fim de apoiar as crenças dos tempos. Estes versículos “vara” têm sido sobrecarregados com interpretações sobre castigos corporais que sustentam as idéias humanas. Outras partes da Bíblia, especialmente o Novo Testamento, sugerem que respeito, autoridade e ternura devem ser as atitudes predominantes entre as pessoas de fé em relação às crianças.

No Novo Testamento, Cristo modificou o sistema tradicional de justiça olho por olho, com Sua abordagem de virar a cara. Cristo pregou gentileza, amor e compreensão, e parecia contra qualquer uso severo da vara, conforme declarado por Paulo em 1 Cor. 4:21: “Devo eu ir a vós com o chicote (vara), ou em amor e com um espírito gentil? Paulo passou a ensinar aos pais sobre a importância de não provocar a ira em seus filhos (que é o que o espancamento geralmente faz): “Pais, não exasperem os vossos filhos” (Ef. 6:4), e “Pais, não amargam os vossos filhos, ou eles serão desencorajados” (Col. 3:21).

Na nossa opinião, em nenhuma parte da Bíblia diz que você deve espancar o seu filho para ser um pai piedoso.

SPARE A RODA!

Existem pais que não devem espancar e filhos que não devem ser espancados. Existem fatores em sua história, seu temperamento ou seu relacionamento com seu filho que o colocam em risco por abusar de seu filho? Existem características no seu filho que tornam o espancamento insensato?

• Você foi abusado quando criança?
• Você perde o controle de si mesmo facilmente?
• Você está espancando mais, com menos resultados?
• Você está espancando com mais força?
• Bater não está funcionando?
• Você tem uma criança de alta necessidade? Um filho forte?
• O seu filho é ultra-sensível?
• A sua relação com o seu filho já é distante?
• Existem situações que o estão a irritar, tais como dificuldades financeiras ou conjugais ou uma recente perda de emprego? Existem factores que estão a diminuir a sua auto-confiança?

Se a resposta a alguma destas questões for sim, seria sensato desenvolver uma mentalidade de não-população em sua casa e fazer o melhor para encontrar alternativas não-corporais. Se você não conseguir fazer isso sozinho, fale com alguém que possa ajudá-lo.

PROMOTES ANGER – NAS CRIANÇAS E NOS PAIS

As crianças muitas vezes percebem o castigo como injusto. Elas são mais propensas a se rebelar contra o castigo corporal do que contra outras técnicas disciplinares. As crianças não pensam racionalmente como os adultos, mas têm um senso inato de justiça – embora seus padrões não sejam os mesmos dos adultos. Isso pode impedir que o castigo funcione como você esperava e pode contribuir para uma criança zangada. Muitas vezes, o sentimento de injustiça aumenta para um sentimento de humilhação. Quando o castigo humilha as crianças, elas ou se rebelam ou se retiram. Enquanto espancamento pode parecer fazer a criança ter medo de repetir o mau comportamento, é mais provável que faça a criança temer o espancador.

Na nossa experiência, e na de muitos que pesquisaram exaustivamente o castigo corporal, as crianças cujos comportamentos são controlados durante a infância e a infância podem parecer complacentes com o exterior, mas por dentro estão a sentir raiva. Elas sentem que sua personalidade foi violada, e se distanciam de um mundo que percebem ter sido injusto para elas. Eles acham difícil confiar, tornando-se insensíveis a um mundo que lhes tem sido insensível.

Os pais que examinam seus sentimentos depois de espancados freqüentemente percebem que tudo o que conseguiram foi aliviar a si mesmos da raiva. Esta libertação impulsiva da raiva muitas vezes se torna viciante – perpetuando um ciclo de disciplina ineficaz. Nós descobrimos que a melhor maneira de nos impedirmos de agir no impulso de espancar é incutir em nós duas convicções: 1. Que não vamos espancar os nossos filhos. 2. Que vamos discipliná-los. Como decidimos que espancar não é uma opção, devemos procurar melhores alternativas.

HITTING BRINGS BACK BAD MEMORIES

As lembranças de uma criança de ser espancada podem marcar cenas alegres de crescimento. É mais provável que as pessoas se lembrem de eventos traumáticos do que agradáveis. Eu cresci em um lar muito acolhedor, mas ocasionalmente fui espancado e “merecidamente”. Eu lembro-me vividamente das cenas de ramos de salgueiro. Depois do meu erro, o meu avô mandava-me para o meu quarto. Ele me dizia que eu ia receber uma palmada. Lembro-me de olhar pela janela, vê-lo caminhar pelo relvado e tirar um ramo de salgueiro da árvore. Ele voltava ao meu quarto e me dava uma palmada na parte de trás das coxas com o galho.

O galho do salgueiro parecia ser uma ferramenta eficaz para espancar. Ele picou e causou uma impressão em mim – física e mentalmente. Embora eu me lembre de crescer num lar amoroso, não me lembro de cenas felizes específicas com quase tantos detalhes quanto me lembro das cenas de espancamento. Sempre pensei que um dos nossos objectivos como pais é preencher o banco de memória dos nossos filhos com centenas, talvez milhares, de cenas agradáveis. É incrível como as memórias desagradáveis dos espancamentos podem bloquear essas memórias positivas.

O ACOMPANHAMENTOABUSIVO TEM EFEITOS A LONGO PRAZO

A pesquisa mostrou que o espancamento pode deixar cicatrizes mais profundas e duradouras do que uma vermelhidão fugaz do fundo. Aqui está um resumo da pesquisa sobre os efeitos a longo prazo do castigo corporal:

• Num estudo prospectivo de dezenove anos, os pesquisadores descobriram que as crianças que foram criadas em lares com muito castigo corporal, revelaram-se mais anti-sociais e egocêntricas, e que a violência física tornou-se a norma aceita por essas crianças quando se tornaram adolescentes e adultos.
• Os estudantes universitários mostraram mais distúrbios psicológicos se cresceram em um lar com menos elogios, mais repreensões, mais castigos corporais e mais abuso verbal.
• Uma pesquisa com 679 estudantes universitários mostrou que aqueles que se lembram de serem espancados quando crianças aceitavam o espancamento como forma de disciplina e pretendiam espancar seus próprios filhos. Os alunos que não foram espancados como crianças aceitaram significativamente menos a prática do que aqueles que foram espancados. Os alunos espancados também relataram lembrar que seus pais estavam com raiva durante o espancamento; eles se lembravam tanto do espancamento quanto da atitude com que era administrado.
• O espancamento parece ter os efeitos mais negativos a longo prazo quando substitui a comunicação positiva com a criança. O espancamento teve efeitos menos prejudiciais a longo prazo se dado em um lar amoroso e ambiente acolhedor.
• Um estudo dos efeitos do castigo físico sobre o comportamento agressivo posterior da criança mostrou que quanto mais freqüentemente uma criança recebia castigo físico, maior era a probabilidade de se comportar agressivamente com outros membros da família e colegas. O espancamento causou menos agressividade se foi feito em um ambiente de nutrição geral e a criança recebeu sempre uma explicação racional do porquê do espancamento.
• Um estudo para determinar se o espancamento tinha algum efeito a longo prazo mostrou que as crianças que foram punidas com uma leve bofetada na mão mostraram um desenvolvimento exploratório atrasado sete meses depois.
• Adultos que receberam muito castigo físico, já que os adolescentes tinham uma taxa de espancamento do cônjuge que era quatro vezes maior do que aqueles cujos pais não lhes batiam.
• Husbands que cresceram em lares violentos são seis vezes mais propensos a bater nas esposas do que homens criados em lares não violentos.
• Mais de 1 em cada 4 pais que cresceram em um lar violento eram violentos o suficiente para arriscar ferir gravemente seus filhos.
• Estudos de populações prisionais mostram que a maioria dos criminosos violentos cresceu num ambiente familiar violento.
• A história de vida de criminosos notórios e violentos, assassinos, assaltantes, violadores, etc.., são susceptíveis de mostrar uma história de disciplina física excessiva na infância.

Em conclusão

As provas contra espancamento são esmagadoras. Centenas de estudos chegam todos às mesmas conclusões:

1. Quanto mais castigo físico uma criança recebe, mais agressiva ela se tornará.
2. Quanto mais crianças forem espancadas, maior a probabilidade de serem abusadas para com seus próprios filhos.
3. Espancamento de sementes de plantas para comportamento violento posterior.4.Espancamento não funciona.

SPANKING DOESN’T WORK

Muitos estudos mostram a futilidade do espancamento como uma técnica disciplinar, mas nenhum mostra sua utilidade. Nos últimos cinquenta anos na prática pediátrica, temos observado milhares de famílias que tentaram espancar e descobriram que não funciona. A nossa impressão geral é que os pais espancam menos à medida que a sua experiência aumenta. As palmadas não funcionam para a criança, para os pais, ou para a sociedade. Espancamento não promove o bom comportamento. Cria uma distância entre pais e filhos, e contribui para uma sociedade violenta. Os pais que confiam no castigo como seu principal modo de disciplina não crescem no conhecimento do seu filho. Impede-os de criar melhores alternativas, o que os ajudaria a conhecer seu filho e construir uma relação melhor.

No processo de criar nossos próprios oito filhos, também concluímos que o espancamento não funciona. Nós nos vimos espancando cada vez menos à medida que nossa experiência e o número de crianças aumentava. Em nossa casa, nós nos programamos contra espancamentos. Estamos empenhados em criar uma atitude dentro dos nossos filhos, e uma atmosfera dentro da nossa casa, que torne desnecessárias as espancamentos. Como espancar não é uma opção, fomos forçados a encontrar melhores alternativas. Isto não só nos tornou melhores pais, mas, a longo prazo, acreditamos que criou crianças mais sensíveis e bem comportadas.