5 Razões Porque Amar Alguém é Difícil Quando Você Tem Ansiedade
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Meu ano de faculdade, marquei uma consulta médica para alterar a vida. Durante mais de seis meses, começando em maio do meu segundo ano, eu me encontrei em constante estado de preocupação. Literalmente, constante. Quando uma preocupação terminava, outra se infiltrava e assumia o controle. Preocupava-me com a escola; preocupava-me com os meus amigos e perguntava-me se todos eles me odiavam secretamente; preocupava-me com o meu relacionamento com Deus; preocupava-me com o meu relacionamento com a minha família; preocupava-me com o meu relacionamento com o meu namorado; preocupava-me com o meu futuro; preocupava-me com a minha preocupação; preocupava-me com a minha preocupação!
E quando eu pensava que me tinha livrado deles, lembrava-me porque os tinha em primeiro lugar e eles voltavam todos a correr, deixando-me na estaca zero. Era um ciclo vicioso.
Dezembro do meu ano de júnior, finalmente decidi que já tinha tido o suficiente. Já tinha tido o suficiente de me sentir impotente sobre os meus próprios pensamentos, sobre a minha própria vida. Chorei quase todos os dias porque me sentia tão inútil. Eu parei de querer sair com meus amigos ou sair para me divertir (mesmo que eu me tenha forçado de qualquer maneira). Isso era tão diferente de mim, e eu queria consertar isso e voltar ao “normal”. Por isso, tomei a decisão muito desafiadora de ir falar com o meu médico sobre como me tinha sentido. Eu não fazia ideia do que me tinha metido. Quer dizer, sempre fui uma verruga preocupante. Uma verruga de preocupação feliz. Desde que me lembro, sempre me estressei por nada e tive preocupações irracionais que não conseguia esquecer. No final, porém, elas sempre iam embora e eu continuava alegremente com a minha vida. Porque era tão diferente agora?
O médico disse-me exactamente o que eu não queria ouvir: Eu tinha um Transtorno de Ansiedade Generalizado. Um distúrbio. Algo que eu não conseguia controlar. Algo que não desapareceria de repente. Eu estava (e estou) frustrado que houvesse muito pouco que eu pudesse fazer sobre o meu DAG, além da terapia (que eu sabia que não iria funcionar para mim) ou medicina (que iria me impedir de beber duas coisas que eu amo: cafeína e álcool. Eu tenho 21 anos, na faculdade, eu deveria estar tendo o momento da minha vida…*cue lamentos existenciais*). O médico receitou-me um anti-depressivo porque sentimos que este era o melhor curso de acção para a gravidade da minha preocupação. Comecei a tomar os comprimidos e, após algumas semanas, eles começaram a ajudar imensamente (ainda tenho momentos baixos, mas não são tão graves. Leia: não é mais uma bagunça contorcida e borbulhante na minha cama). Mas, neste ponto, o pior dano já tinha sido feito.
Eu quase destruí a minha relação com o homem que mais amo.
O meu namorado e eu estamos juntos há quase três anos até hoje.> Quando comecei meu remédio, era mais como 2 ½ (não é uma grande diferença, mas ainda assim). Tínhamos sido tão felizes um com o outro, ainda cegos pela bondade do nosso amor um pelo outro; queríamos casar e ter vida e filhos juntos. Mas quando o meu DGA começou, as coisas começaram a mudar. Foi ficando cada vez mais difícil satisfazer as exigências de um relacionamento, e deixe-me dizer-lhe cinco razões:
1. Eu comecei a pensar se ele era realmente “o tal”. Esta é uma pergunta perfeitamente inofensiva e lógica para cada pessoa de uma relação pensar. O casamento é um compromisso enorme, então seria sábio ter certeza de que a outra pessoa é alguém com quem você quer passar o resto de seus dias. Mas quando você é eu, com o GAD, você não pode deixar esse pensamento passar. Não podes deixá-lo passar. Parece sempre encontrar o seu caminho de volta à mente, não importa quantas vezes logicamente fale você mesmo através dele. Com o meu remédio, posso muito mais facilmente livrar o meu cérebro desses pensamentos intrusivos. Mas antes, eu não conseguia. Torturei-me com o pensamento. “Você o ama, por que está pensando isso? Isto não é justo para ele. Devias ter vergonha. Você realmente o ama se você não pode deixar isso passar?’ Eu me bati durante meses por causa de um pequeno pensamento fugaz que se transformou em muito mais.
2. Eu compartilhei com ele meus pensamentos no número 1 porque me senti tão culpada e precisava falar com alguém. Esses pensamentos eram difíceis de engolir e dolorosos de ouvir; não consigo imaginar como seria estar no final receptor das minhas palavras. Eu sabia que o amava, mas não conseguia me conter. Então, recorri a ele, minha rocha emocional, para me ajudar. Muitas vezes. Como em, tivemos a mesma conversa dolorosa uma e outra vez. Porque eu não conseguia parar de me preocupar. Pôs uma tensão em nós; ele não conseguia entender porque eu não conseguia deixar passar. (E para ser honesto, estou contente por ele não ter conseguido.)
3. A saída da fase da lua-de-mel. Quando entrei nesta relação (sendo a primeira de sempre) e me apaixonei por este rapaz, tudo foi maravilhoso. Ele não tinha absolutamente nenhum defeito e nós nunca brigamos e estávamos sempre felizes por estarmos juntos. Sentimos falta um do outro incontrolavelmente por causa das férias da escola. Ele não me trouxe nada além de alegria. Mal sabia eu que aquele palco não dura para sempre. Lentamente, à medida que ficávamos mais confortáveis, começamos a notar pequenas coisas um do outro que não notávamos antes. E, para acrescentar a isso, a minha ansiedade fez-me ficar incrivelmente irritada. Começámos a lutar por tudo. Mal sabia eu, esta é uma fase completamente normal para os casais passarem. Eu não tinha nenhuma experiência anterior de relacionamento a que recorrer, então tudo o que eu podia imaginar era o feliz – sempre – depois de todos os filmes que eu tinha visto; eles nunca lutaram dessa maneira. Hollywood mente. Mas também, os créditos costumam rolar quando eles se juntam e compartilham seus beijos estonteantes, então nunca conseguimos ver uma relação real se desfazer… Lke, tenho certeza que se a Branca de Neve tivesse sido apenas um pouco mais longa, teríamos testemunhado alguns argumentos bobos e/ou intensos. De qualquer forma, eu não sabia nada disso e me torturei durante meses, pensando se eu realmente o amava se estivéssemos discutindo e porque eu não queria passar cada momento acordado com ele; eu não podia deixar isso passar. Não importava quantas vezes eu usava a lógica para me tranquilizar, eu simplesmente…não conseguia. Isto teve um grande impacto na nossa relação e na minha própria psique.
4. Ele simplesmente não conseguia compreender o que eu estava a passar. Sei melhor do que ninguém que a minha ansiedade estava a enevoar a minha lógica. Estava a criar sentimentos e pensamentos falsos e a fazer-me cair no modo de pior-cenário por causa de cada coisinha (“Como assim, tens tosse?”). É óbvio que estás a morrer.” É óbvio que estás a morrer. Já percebeste). Eu sabia que no fundo não tinha absolutamente nada com que me preocupar e que nem precisava de dar um segundo pensamento aos meus pensamentos e sentimentos ansiosos. Mas isso impediu-me? Não. Eles entravam e saíam do meu cérebro basicamente a cada momento de cada dia.
A sinceridade também não faz sentido para mim, leitor. Eu sinto-o.
Em referência ao número dois, onde mencionei que estava contente por ele não entender, eu mantenho isso. Estou incrivelmente feliz por ele não entender. Isso significa que ele não tem que passar pelo que eu faço todos os dias. Ele não faz guerra contra o seu próprio cérebro. Ele não se preocupa com coisas que nunca aconteceram e provavelmente nunca acontecerão. Ele não se sentiu desconfortável quando saímos da fase de lua-de-mel porque ele foi capaz de lidar perfeitamente bem com isso. Ele ajustou-se imediatamente enquanto eu mal conseguia agarrar-me. Ele sabia que era normal. A única coisa anormal sobre a situação era eu. A minha ansiedade. Se eu não tivesse tido isso, podíamos ter ficado bem. Mas, infelizmente, a ansiedade mudou tudo e tornou tudo muito mais difícil para ele do que deveria ter sido. Eu queria dar-lhe todo o amor que ele merecia e não podia fazer isso naquele estado de espírito horrível.
5. A ansiedade é uma amante dura. Por causa de todos os problemas que eu estava tendo, era impossível escapar dela. Estava sempre agarrado ao meu braço, como um encontro não bem-vindo e pegajoso. Logo quando eu pensava que estava melhorando, a ansiedade me chutaria de volta para o chão. A ansiedade convenceu-me que eu era um desperdício de espaço e que não merecia o meu maravilhoso e amoroso namorado. Tentou fazer-me ficar na cama com ele e não fazer nada, excepto talvez ver o Netflix enquanto os meus amigos saíam e se socializavam e tinham um maravilhoso sem mim. Porque eu não estava lá. Ela esfriou amorosamente no meu ouvido a única maneira de fazer tudo parar: simplesmente não existindo. Eu nunca o teria admitido antes, mas quando me sentia tão aleijada pela minha ansiedade, queria morrer. Eu queria ter ido embora porque teria sido muito mais fácil do que sentir essa quantidade de preocupação todos os dias. E então, o meu namorado e amigos não teriam que lidar mais com isso. Eu nunca quis me matar ativamente e nunca tentaria, apenas desejava que houvesse uma maneira de não poder existir. Como se eu nunca estivesse aqui.
Eu sabia que estava tudo errado (ou então eu não estaria escrevendo isso agora), mas como você pode imaginar, isso me esgotou (e a ele). Ele me convencia repetidamente que tudo ia ficar bem, que ele não ia a lugar nenhum, e me queria a mim e só a mim. Nunca parecia afundar (ou pelo menos a minha ansiedade não o deixava). Eu não conseguia mais lidar com isso. Eu queria, precisava fazer algo sobre isso.
Então, isto me leva ao ponto em que estou agora. Estou a tomar medicamentos há cerca de três meses, e foi a melhor decisão que já tomei. Estou a léguas de onde eu estava. Eu raramente choro mais e posso passar pensamentos muito mais fácil do que antes. Posso me convencer a mim mesma sem ter que recorrer a uma validação externa. Eu não sou melhor, mas estou chegando lá. Eu ainda tenho recaídas; na verdade, estou tendo uma agora mesmo. Isso foi o que me levou a escrever este artigo. Escrevê-lo tornou mais fácil organizar meus pensamentos e livrá-los da minha mente, onde eles não pertencem mais. Mas, eu pensei que também poderia trazer alguma luz para outros o que é funcionar com GAD, o que é pensar como eu. Não era um bom momento, e às vezes até mesmo agora pode ficar desagradável também. Eu reconheço isso. Eu sei que posso ser muito difícil de lidar.
Aqui está a resposta à grande pergunta que sei que todos têm: o meu namorado e eu ainda estamos a ir fortes! A ansiedade não nos separou. Foi por pouco? Provavelmente. Eu não sei. Eu também não quero saber. Ainda estamos juntos, amamo-nos, e isso é o que importa. Ele tem a paciência e o perdão de um santo; começamos o novo semestre numa tábua rasa, sem nos opormos a nenhuma das nossas transgressões passadas. Ele me escuta quando preciso falar e agora tem uma idéia do que pode fazer para me ajudar a melhorar. Ele apoia-me a tomar medicamentos. Ele não olha para mim de forma diferente agora do que olhava antes de eu desenvolver o GAD. O DGA pode tornar mais difícil amar alguém ou ser amado, mas não é o sabe-tudo. Desculpe por toda a desgraça de antes, mas foi um precursor necessário para explicar como era tão difícil amar alguém tão espetacular. Eu ainda mereço um final feliz, e ele está disposto a me dar isso. É uma honra. Suponho que, moral da minha história, todos com qualquer formal de distúrbios comportamentais/mentais merecem um final feliz, também.
Eu também sei que muitas pessoas lendo isso provavelmente pensarão que sou absolutamente louco pelas minhas explicações acima; eu entendo. Realmente, eu entendo. Parece inacreditável e (uma palavra que eu odeio absolutamente) louco. Como alguém poderia pensar como eu pensei/doo?
A resposta é simples: química. Eu estou ligado desta maneira. Eu não sei porquê, mas eu estou. Esta é a forma normal do meu cérebro funcionar neste preciso momento. É normal. Eu sou normal. Eu não sou o meu distúrbio comportamental. Eu sou uma mulher que tem ansiedade, mas não deixa que ela defina quem eu sou e em quem eu me torno. Posso não ter isto para sempre, e nem todas as pessoas que têm DGA o experimentaram da mesma forma que eu; eu não falo por todos. Mas, o importante é que eu o tenho agora, eu penso assim, outros como eu se sentem tão horríveis como eu me sentia/ às vezes me sinto, e isso precisa ser tratado e compreendido. A compreensão, quando vem de amigos, família e estranhos, faz maravilhas para o processo de cura.
Escrevi este artigo para mim, mas espero que ele forneça alguma percepção ou esclarecimento para aqueles que tinham pouca compreensão do DGA e dos efeitos que ele pode ter até nos relacionamentos mais quixotescos, ou que talvez alguém que esteja passando pela mesma coisa possa encontrar consolo em não estar sozinho, saber que felicidade e amor são possíveis (mesmo que pareça tão distante), e saber que não há problema em procurar ajuda.
Saber que eu e o meu namorado te apoiamos na tua busca de amor e bem-estar!