6 Fases da Recuperação da Infidelidade e Como Facilitar a Cura

6 Fases da Recuperação da Infidelidade e Como Facilitar a Cura

Por: Nicole Beasley

Atualizado em 18 de fevereiro de 2021

Revisado medicamente por: Karen Devlin, LPC

Descobrir que o seu cônjuge lhe tem sido infiel é uma das coisas mais difíceis pelas quais uma pessoa pode passar. A infidelidade acontece muito mais vezes do que você possa pensar. Todos os anos dez por cento de todos os cônjuges dizem que enganaram no ano anterior. Isto se decompõe em cerca de 12% dos homens casados e 7% das mulheres casadas.

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Apenas porque a infidelidade é comum e é algo que é possível superar, não significa que você terá um tempo fácil de recuperação da infidelidade. Em algum momento, você terá que decidir se a infidelidade significa o fim do seu casamento, mas você pode não querer decidir isso de imediato. A melhor maneira de se recuperar da infidelidade num casamento é ir à terapia de casal e passar pelas fases de recuperação da infidelidade, no final das quais você decidirá como quer proceder com a sua cura.

As fases de recuperação

As fases de recuperação da infidelidade podem parecer um pouco diferentes, dependendo do terapeuta com quem você trabalha ou dos livros de auto-ajuda que você possa ler. No entanto, a estrutura básica das fases de recuperação é a mesma. O objetivo principal dos estágios de recuperação da infidelidade é trabalhar seu caminho em direção ao perdão. No entanto, o perdão não significa necessariamente que o casamento seja salvo. O perdão pode ser tanto para você quanto para seu cônjuge.

O Relacionamento e o Caso

O primeiro estágio da recuperação da infidelidade é examinar o relacionamento e o caso em detalhes para tentar descobrir a causa raiz dos problemas que levaram ao caso. Isso pode ser um trabalho difícil entre você e seu cônjuge, e o terapeuta pode muitas vezes ajudar a mantê-lo no caminho certo para que as sessões não se tornem sessões de culpa.

O fato é que há uma razão para o seu cônjuge ter tido um caso. Essa razão pode não fazer sentido para você, e pode até não fazer sentido para eles. Mas havia uma razão. A terapia ajuda você a descobrir essa razão e ver se é um problema que pode ser resolvido.

Redescobrindo o seu relacionamento

Quando você descobre que o seu cônjuge foi infiel, todo o seu relacionamento torna-se definido por essa infidelidade. Para poder decidir se você quer ou não ficar com seu cônjuge, você precisa redescobrir sua relação de base e o que faz vocês dois grandes juntos. Isto é importante para tentar salvar o casamento, mas também é importante para facilitar a cura de ambos os lados. Ajuda a curar quando você pode olhar o seu relacionamento objetivamente e dizer: “Não, não foi tudo ruim”

Descobrindo as questões mais profundas

Embora às vezes não haja uma boa razão dada para ter um caso, muitas vezes um caso é um sintoma de um problema mais profundo. As pessoas têm casos porque estão deprimidas porque não sentem apreço ou amor em seu casamento porque caíram no abuso de substâncias, ou por causa de traumas passados em suas vidas. É importante desvendar estas questões mais profundas que levaram ao caso. Você não será capaz de superar o caso e potencialmente reconstruir seu casamento e sua vida até que esteja ciente de qual era o problema, se ele pode ou não ser resolvido, e como resolvê-lo.

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Enfrentando a dor

Enfrentando a dor emocional e a dor no coração que você sente após a infidelidade em seu casamento é da maior importância para a recuperação. Você precisará abordar sua dor com seu cônjuge, para que eles estejam plenamente conscientes de seus sentimentos, por que você tem esses sentimentos e o que eles podem fazer para ajudar a aliviar esses sentimentos e ajudar você a se curar. Entretanto, você também precisará lidar com essa dor em sessões particulares com um terapeuta, onde eles poderão ajudá-lo a processar totalmente esses sentimentos e ajudá-lo a sair da dor.

Criando uma linha do tempo ou plano

Se você ainda não decidiu se vai ou não ficar com seu cônjuge, seu terapeuta provavelmente fará com que você desenvolva uma linha do tempo ou plano de cura a partir da infidelidade. No final dessa linha do tempo ou plano, você terá que decidir se vai ou não tentar salvar o seu casamento. A linha do tempo pode ser de um mês, três meses ou mais, dependendo da profundidade da traição, da profundidade da sua dor emocional e outros fatores que podem tornar a cura mais difícil. Durante este tempo, seu terapeuta irá trabalhar com você para curar a si mesmo e a relação da infidelidade.

Perdão e Cura

O último estágio duro da recuperação da infidelidade é o perdão e a cura. Pode ser muito difícil perdoar alguém que te tenha magoado tanto. No entanto, o perdão é importante para ambos. Para vocês, se perdoarem o vosso cônjuge pela sua infidelidade, ele pode ajudar-vos a libertar sentimentos de ressentimento, raiva, abandono, traição e outras emoções negativas que sentem quando vêem ou falam com o vosso cônjuge. Deixar essas emoções negativas é importante para sua saúde emocional e cura.

O processo de cura parece diferente para todos. Se você vai tentar salvar o seu casamento, o processo de cura será feito em conjunto e envolve coisas como reconectar como parceiros e amigos, reconstruir a confiança e se comprometer novamente com o que poderia ser um relacionamento quebrado. Se você decidir neste momento não ficar com seu parceiro, você precisará curar determinando o que levou à infidelidade, o que levou a outros problemas no relacionamento, quem você é como indivíduo e como você pode aprender com esta experiência para melhores relacionamentos futuros.

Facilitando a Cura

Cura e recuperação da infidelidade podem destruir um casamento ou torná-lo mais forte. Também é importante notar que a recuperação e a cura da infidelidade parecem ser diferentes para o enganador do que para o enganado. Você terá que trabalhar na cura individual e em conjunto para recuperar seu casamento da infidelidade.

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Recuperação e Cura para o Enganador

O primeiro passo na cura e recuperação para o enganador é terminar o caso em questão. Se você tem alguma esperança de recuperar o compromisso com o seu casamento e curar a fenda que você criou, você vai ter que terminar o caso completamente. Pare toda a comunicação com o indivíduo e concentre seus esforços em seu casamento e sua cura.

O segundo passo na cura e recuperação para o enganador é determinar porque você teve o caso. Havia uma causa subjacente? Você era infeliz em sua vida ou em seu casamento? O que o fez infeliz? É algo que vocês podem consertar, ou algo que precisa ser consertado como um casal casado? Todas essas realizações são coisas que você também precisa compartilhar com seu cônjuge para que eles possam entender de onde você vem.

Também é útil para o enganador curar, recuperar e seguir em frente se você estiver disposto a olhar para a história do caso e entender como e por que aconteceu, e como e por que continuou se você se sentiu culpado sobre o caso desde o início. Ao mesmo tempo, você não pode se culpar e se bater sobre o caso enquanto passa por este processo.

Recuperação e Cura para os Enganados

Recuperação e cura para os enganados tem que começar com a cura a partir da dor emocional que a infidelidade causou. Isto pode muitas vezes ser facilitado se a pessoa que enganou tem empatia e compreensão pela dor que causou. Quando o enganador é empático e compreensivo e está disposto a ouvir sobre a dor que causou e fazer uma tentativa de corrigir isso, isso pode ajudar muito na cura da dor emocional e do desgosto.

Para se recuperar completamente e curar da infidelidade, você terá que ser capaz de expressar suas emoções sem agir sobre elas. É bastante normal ter sentimentos de choque, raiva e vingança, mas quando você age impulsivamente sobre essas emoções pode causar mais danos, e isso não facilitará a cura para nenhum de vocês ou para o seu casamento. Você precisa expressar esses sentimentos, mas você precisa fazê-lo de uma maneira construtiva que permita ao seu cônjuge responder.

Parte da cura e recuperação para os enganados é uma explicação e informação detalhada do enganador. Você precisa ser capaz de ouvir como o caso aconteceu, como seu cônjuge se sente sobre o caso, o que eles fizeram para se redimir, e o que levou ao caso. Você tem que ser capaz de ouvir todas essas explicações de forma silenciosa e construtiva, sem surtos de raiva. Você também precisa ser capaz de discuti-las abertamente, seja sozinho ou com um terapeuta.

O que fazer em seguida

Quando você quer ter certeza de que seu casamento pode curar e se recuperar da infidelidade, sua melhor aposta é procurar terapia ou aconselhamento para você, seu cônjuge, e juntos como um casal. Ter terapia tanto individualmente como juntos vai ajudá-lo a aprender com a experiência, curar com ela e avançar em seu casamento.

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Se você não puder ir a um terapeuta ou conselheiro em sua área devido a restrições de custos ou restrições de tempo, ainda há opções disponíveis para você. ReGain oferece aconselhamento e terapia online para casais e indivíduos que estão lutando em seu relacionamento. A ReGain tem especialistas experientes no trabalho com casais e infidelidade. Contacte-os hoje para mais informações ou para começar.

Perguntas frequentes (FAQs)

Quais são os estágios de recuperação da infidelidade?

Os estágios de recuperação da infidelidade podem ser diferentes, dependendo do conselheiro com quem você trabalha ou dos livros de auto-ajuda que você pode ler. Entretanto, o objetivo é o mesmo, e isto é trazer o perdão e a cura. A necessidade de perdão não significa que você tem que permanecer no casamento, mas então, é tão importante para seu parceiro quanto para você.

• A primeira etapa é o ponto onde você analisa criticamente seu relacionamento e o caso. Aqui, você precisa examinar cuidadosamente a sua relação e o que levou ao caso. Porque é que isso aconteceu? Quais foram os problemas que levaram a isso? É possível e estamos dispostos a resolver o problema? A verdade é que existe uma razão para que o caso tenha ocorrido, se faz sentido para você ou mesmo para seu parceiro, ou não. Você e seu parceiro precisam sentar-se juntos com seu terapeuta para analisar seu relacionamento e tentar descobrir quais serão os próximos passos – ficar juntos ou se separar.
• A segunda etapa é o ponto onde você redescobre o propósito e a base da sua relação. Isto irá ajudá-lo a tomar decisões construtivas sobre se você quer ficar ou não com seu cônjuge e a condição futura do seu relacionamento.
• Na terceira etapa, você trabalha para descobrir as questões mais profundas, porque um caso, na maioria das vezes, aponta para algumas questões subjacentes – como depressão, perda de paixão, traumas do passado, abuso de drogas, etc. – que podem não ter sido atendidas, o que levou ao caso. A infidelidade não acontece apenas. Você pode precisar da ajuda de um terapeuta para fazer isso, porque até que você possa descobrir esses problemas e saber se e como eles podem ser resolvidos, você não será capaz de superar a infidelidade e reconstruir seu casamento e sua vida.
• Estágio Quatro: aqui é o ponto onde você aborda a dor e a mágoa que o caso lhe causou. Isto é muito importante porque até que o faça, você não será capaz de superar o que aconteceu e seguir em frente com sua vida. Você precisa expressar ao seu parceiro como as ações dele fazem você se sentir, não retenha o que você sente. Isto é muito crítico para a sua cura e esta etapa deve ser feita com a ajuda de um terapeuta que pode ajudá-lo a processar a montanha-russa de emoções que você está sentindo e como lidar com elas e seguir em frente.
• Estágio Cinco: Linha do tempo/plano de recuperação. Quer você tenha ou não decidido ficar no casamento ou partir, você deve dar tempo a si mesmo. Esboce uma linha do tempo; leve o tempo que for necessário, dependendo da profundidade da dor emocional e de outros fatores. Permita-se curar, porque só assim poderá tomar decisões saudáveis e informadas sobre o próximo passo para o casamento e para si mesmo.
• Estágio Seis: é o estágio do perdão e da cura. Esta é a fase mais difícil porque pode ser difícil perdoar alguém que traiu a sua confiança e o magoou tanto. Esta fase é importante para ambos, e o processo pode diferir dependendo das pessoas envolvidas e das circunstâncias que envolvem a infidelidade e, geralmente, o casamento. O perdão pode não significar necessariamente que você tenha que permanecer com seu cônjuge. No entanto, ele o ajudará a superar todos os sentimentos negativos como decepção, medo, traição, raiva, etc., que você sente quando se lembra do que seu cônjuge fez. Esta etapa é importante para as duas partes envolvidas, quer elas decidam ou não permanecer juntas.

Quanto tempo leva para superar a infidelidade em um casamento?

A superação da infidelidade pode ser difícil, e quanto tempo o processo de cura levaria depende de uma série de fatores. Embora a infidelidade possa estar em ascensão e não seja algo tão incomum, isto não significa que será tão fácil seguir em frente quando um parceiro trai outro. É um fato comum que embora a recuperação da infidelidade seja possível, a reconstrução de uma relação forte e saudável depois que o parceiro trai, requer trabalho duro – isto é, se eles quiserem considerar dar uma segunda chance à relação. É preciso tempo e muito trabalho para reparar a confiança que foi quebrada. O perdão, a cura e a mudança não acontecem da noite para o dia. Para alguns, pode levar meses, alguns, até mesmo anos. É como lamentar a morte de um ente querido, pode levar algum tempo para superar as memórias de dor, decepção e dor. Precisas de dar tempo a ti próprio. E se você e seu parceiro desejam sair do que aconteceu e dar outra chance ao seu casamento, você precisa dar tempo para curar as feridas. O processo não pode ser apressado, mas com paciência, trabalho de equipe e a ajuda certa, você pode resolver as coisas e criar um novo vínculo e reconstruir sua vida e seu casamento.

Como superar a dor da infidelidade?

A dor que vem com a descoberta de que seu parceiro foi infiel pode ser enorme; é sempre uma montanha-russa de sentimentos – decepção, constrangimento, raiva, culpa, tristeza, traição – tudo ao mesmo tempo. Pode afectar as suas emoções, a sua vida profissional e praticamente todas as áreas da sua vida. A dor é sempre profunda e você provavelmente está se perguntando se alguma vez vai passar por essa experiência dolorosa. Especialmente nos estágios iniciais da descoberta, sobreviver à dor que vem com a infidelidade pode soar como um sonho irrealizável, mas a história mostra que inúmeras pessoas foram capazes de suportar essa dor e seguir em frente com suas vidas, com ou sem seu cônjuge. Isto mostra que você também pode superar este momento difícil. Embora não haja uma abordagem rápida para superar esta dor e sofrimento, aqui estão algumas estratégias que podem ajudá-lo:

• Tome tempo para respirar: Descobrir infidelidade pode parecer que lhe foi dado um golpe abaixo da cintura emocionalmente, e pode ser difícil respirar. Mas ser capaz de controlar sua respiração, mesmo quando os sentimentos de raiva, medo e pânico passam por você, pode ser muito útil para o trabalho difícil que tem pela frente. Pare e respire de vez em quando, especialmente quando você sente essas emoções se elevando. Respire fundo – inspire pelo nariz e expire pela boca. Isto irá ajudá-lo a recuperar o fôlego, controlar as suas emoções e tomar medidas de qualidade para se recuperar da infidelidade.
• Dirija-se aos seus sentimentos: Passar pelas dores que vêm com a infidelidade pode ser um processo muito difícil, e é muito importante que você aborde os seus pensamentos e sentimentos. Isto porque quando engarrafamos as emoções, elas de alguma forma se acumulam e mais tarde nos fazem explodir. Não ignore a maneira como você se sente; o que você está sentindo é normal. Escreva seus pensamentos e sentimentos – isso vai muito longe para ajudá-lo a despejar as emoções caóticas e confusas que se acumularam e o ajudam a se sentir muito menos miserável. Além disso, você precisa levar sua alma para alguém em quem você confia, talvez um amigo, membro da família ou um conselheiro sobre como você se sente. Isto ajuda a classificar as suas emoções e a aliviar a sua raiva e dor.
• Dê a si mesmo tempo para lamentar: Não tente apressar-se através deste processo. Permita-se lamentar a perda de fidelidade no seu relacionamento. Isto ajuda você a aceitar o que aconteceu e é um passo importante para superar isso e curar a dor.
• Concentre-se em cuidar de si mesmo: Isto pode parecer difícil numa altura como esta, mas é muito importante. Comer refeições nutritivas e regulares, dormir bem, fazer novos amigos, melhorar a sua vida profissional e talvez até tentar fazer algum exercício. Isso ajuda muito o seu estado mental e acalma esses pensamentos dolorosos. Independentemente do que está acontecendo, você é quem precisa aparecer por si mesmo, porque sobreviver às dores requer o melhor de você ao leme das coisas.
• Entenda o caso: Um passo que te ajudará muito a seguir em frente e curar é compreender o como e o porquê do caso. Embora você não deva assumir a responsabilidade pela escolha e ação de seu parceiro, você também precisa entender seu papel no casamento, tanto o positivo quanto o negativo. Seja paciente consigo mesma e perdoe, quer você esteja escolhendo ficar com seu parceiro ou partir. O perdão ajuda a acelerar o seu processo de cura.
• Permita-te seguir em frente: Para curar da lesão da infidelidade, você precisa parar de viver no passado. Isto é difícil, sim, mas é importante para você porque você não pode seguir em frente sem ele. Se seu parceiro tem remorsos e ambos querem reconstruir seu casamento, há necessidade de compartimentar o caso, dar a si mesmos tempo para processar a dor, buscar aconselhamento de casais e iniciar o processo de perdão. Sobreviver à dor exige que você se torne uma prioridade e, portanto, mesmo que você não consiga decidir se quer permanecer em seu casamento ainda, você tem que determinar que você vai superar isso e sair mais forte.

Quantos casamentos sobrevivem às estatísticas de infidelidade?

Os fatores transversais podem contribuir para que as pessoas decidam ficar juntas após a infidelidade acontecer ou não em um relacionamento. É interessante notar que as estatísticas sobre se as pessoas vão optar por ficar ou não, variam com base em diferentes fatores – status do relacionamento, disparidades de gênero, etc. Com base em uma pesquisa recente realizada, descobriu-se que mais da metade (54,5%) se separou imediatamente após a descoberta da verdade sobre o seu caso. Outros 30% tentaram resolver as coisas e permanecer juntos, mas acabaram por se separar. A pesquisa mostrou que apenas 15,6% sobreviveram a esta quebra de confiança.

A dor da infidelidade alguma vez desaparece?

Quando o seu cônjuge o traiu e traiu a sua confiança neles, você sente como se toda a sua vida tivesse desmoronado. Você não consegue pensar ou ver claramente através das lágrimas, você se sente despedaçado e parece que sobreviver à dor é simplesmente impossível. A violação dos votos matrimoniais por um parceiro pode quebrar a base de qualquer casamento, e a dor é como nenhuma outra. Por mais impossível ou difícil que possa parecer e por mais profunda que seja essa dor, é possível superar a agonia e seguir em frente com ou sem seu cônjuge. A infidelidade é como uma cicatriz, e embora as cicatrizes normalmente não desapareçam completamente – dependendo da gravidade da lesão, elas desaparecem com o tempo. A história revela que inúmeras pessoas já passaram pela dor da infidelidade e passaram por ela, e você também pode. Com o tempo, as estratégias certas no lugar, e procurando ajuda, você pode superar a dor da infidelidade.

Como eu posso curar da infidelidade do meu marido?

Recuperar e curar da infidelidade do seu marido será uma das situações mais desafiadoras em que você jamais se encontrará. Você tem permanecido fiel aos seus votos e tem sido comprometida com ele, mas ele tem partido o seu coração ao traí-la. Entendemos como isso é duro e doloroso para você, e sabemos que muitas coisas estão passando pela sua mente. Primeiro, note que o que aconteceu não é culpa sua. O seu marido fez a sua escolha. Não se culpe pelo que aconteceu. Antes de você decidir se deve continuar ou terminar seu casamento, talvez você queira considerar algumas coisas, uma das quais é se ele está genuinamente arrependido e mostra arrependimento por sua ação, ou se ele só está arrependido porque foi pego. Você também precisa dar a si mesma tempo para processar seus pensamentos, superar as mágoas e traições, e curar. Tente não tomar nenhuma decisão no auge das suas lutas emocionais. Procure aconselhamento matrimonial de profissionais que se especializaram em terapia de casais; isto o ajudará a colocar o caso em perspectiva, a identificar as questões que podem ter contribuído para o caso, a reconstruir e a fortalecer seu relacionamento – se ambos estiverem dispostos a dar outra chance ao casamento. E se você estiver optando pelo divórcio, o conselheiro também o ajudará a aprender as lições e a prevenir problemas futuros no(s) novo(s) relacionamento(s) em que você possa decidir entrar.

Você também pode ver um conselheiro individual para abordar qualquer coisa que esteja acontecendo para você neste momento, quer isso se refira a problemas e preocupações de saúde mental ou trabalhar através do trauma da infidelidade para que você possa ter relacionamentos positivos avançando. Você quer que qualquer nova relação que você entre seja saudável, e um conselheiro ou terapeuta pode ajudá-lo em qualquer fase da cura em que você se encontre. Ao lidar com a infidelidade é natural sentir muita dor, ou mesmo negação, mas ambas são um estágio normal de cura, e as coisas vão melhorar com o tempo.

Uma coisa que muitas vezes é importante neste momento é distanciar-se do seu parceiro anterior, tanto quanto é razoável na sua situação. Você pode estar passando por um divórcio muito complicado. Se você ainda tiver que adicioná-los nas redes sociais, você pode silenciar o perfil deles apenas para que você não tenha que ver as mensagens deles nas redes sociais. Se aplicável e possível, você pode bloqueá-los ou desamizá-los nas mídias sociais completamente. É hora de se concentrar em você e em sua vida.

Pode um casamento ser salvo depois da infidelidade?

Todos os casamentos passam por muitas lutas e desafios, e uma das maiores lutas que os casais enfrentarão é quando um parceiro trai o outro. A infidelidade abala o âmago do próprio casamento e pode causar danos muito críticos a qualquer casamento. Entretanto, a boa notícia é que nem toda infidelidade tem que levar ao divórcio. Você pode salvar o seu casamento mesmo depois da infidelidade. Se ambos os parceiros estão dispostos e comprometidos a colocar no trabalho, buscar cura, perdão, sacrifícios e compromissos tanto do trapaceiro quanto daquele que foi traído, além de obter a ajuda certa, é possível se recuperar da infidelidade. O casamento pode sobreviver e a relação entre ambos os parceiros pode, de fato, tornar-se mais forte e melhor do que era antes. Considere contatar um conselheiro de casais ou um terapeuta de casamento e família licenciado para terapia de casais, se é isso que você está passando. A terapia de casais pode ajudar você e seu parceiro a salvar seu casamento após a infidelidade e trabalhar através da recuperação do caso e do trauma da infidelidade.

Como é verdade o ditado uma vez que um trapaceiro sempre trapaceiro?

A frase “uma vez trapaceiro, sempre trapaceiro” é uma frase comum que implica que trapacear é um traço de personalidade e que as pessoas não podem mudar, ou seja, alguém que já traiu fará isso novamente. Enquanto existem trapaceiros em série cujas ações podem ser decorrentes do narcisismo, e eles apenas gostam de brincar com os sentimentos de outras pessoas, é importante notar que a frase não é necessariamente verdadeira em todas as situações. Embora não haja desculpa para a infidelidade, as pessoas podem trair por diferentes razões – problemas ou lapsos no relacionamento, paixão desbotada, solidão, e assim por diante. Isto não significa necessariamente que a pessoa seja um trapaceiro habitual. Há alguns fatores a considerar – a pessoa é genuinamente arrependida e assume a responsabilidade pelo que fez? Está disposta a procurar ajuda, ou seja, a procurar aconselhamento de casais com você ou a ir sozinha? Cortaram laços/contacto com a pessoa com quem traíram? Está empenhado em demonstrar uma devoção renovada para consigo e para com a sua relação e fazê-la sentir-se especial, amada e respeitada? As pessoas cometem erros, e as pessoas também podem mudar. É por isso que é importante analisar a situação cuidadosamente e não tomar uma decisão apressada.

Por que os assuntos emocionais doem tanto?

Muitas pessoas sentem que um caso emocional não se qualifica como traição porque é um caso que na maioria das vezes, não envolve qualquer traição física ou ato sexual, mas ocorre quando um parceiro se envolve em conversas íntimas ou conduz com outra pessoa além do seu cônjuge. Entretanto, o fato de que o sexo não está envolvido ou as coisas não se tornam físicas não o torna menos doloroso; na verdade, muitas pessoas acham o caso emocional mais doloroso do que o caso sexual ou a infidelidade. Os especialistas consideram o caso emocional como simplesmente traição sem sexo. Acredita-se que assuntos físicos não requerem exatamente sentimentos românticos profundos e que você pode ter sexo com alguém com quem não se sinta romanticamente conectado. Por outro lado, assuntos emocionais podem ser pessoais porque implica que seu cônjuge gosta de alguém com quem ele considera mais divertido estar do que você.

Outra razão para os assuntos emocionais doerem é porque podem fazer você se sentir como se fosse a ‘outra mulher/homem’ em seu próprio casamento ou relacionamento. Seu parceiro tendo sentimentos sorrateiros por outra pessoa que não você – um colega na vida profissional, um velho conhecido, etc. – Faz com que você se sinta desconfortável e parece que você está constantemente tentando se meter entre eles e essa outra pessoa, como se você fosse um obstáculo a um relacionamento profundo que só não pode ser completo principalmente por sua causa. Às vezes, seu parceiro pode até fazer você se sentir como se você estivesse sendo ofuscado e desnecessariamente suspeito quando você menciona suas preocupações – o que, eventualmente, pode estar provado que você está certo. Isto porque os assuntos emocionais são, na maioria das vezes, portas de entrada que levam à infidelidade sexual real e a assuntos de pleno gozo. Para muitos, o que faz um caso emocional doer mais é a sensação de ser traído, enganado e mentido, porque qualquer aspecto de sua vida que você mantenha em segredo de seus parceiros representa uma ameaça à confiança mútua e à saúde geral do relacionamento.

Um conselheiro de saúde mental ou um terapeuta, como um casamento licenciado e um terapeuta de família, pode ajudá-lo se você estiver se curando de um caso emocional. Quer você esteja procurando um profissional de saúde mental para terapia de casais, aconselhamento de casais, apoio um a um na recuperação de um caso, ou questões específicas de saúde mental, os conselheiros e terapeutas do ReGain podem ajudar. O trauma da infidelidade não é algo que você tem que trabalhar sozinho, então se você está lutando no caminho da recuperação e está lutando contra o trauma da infidelidade, não hesite em procurar apoio. ReGain oferece tanto aconselhamento de casais como aconselhamento individual, e a melhor parte é que você pode utilizar o aconselhamento através do ReGain em qualquer lugar com uma conexão confiável à Internet.