Ele é QUENTE/COLD

Ele é QUENTE/COLD

Um dia ele vem forte e totalmente dentro de você. No dia seguinte, ele fica frio e confuso. Como você continua a jogar este jogo quando namora ou em um relacionamento, ou talvez, como você pára o jogo? Às vezes, este tipo de armadilha só nos leva ao final perdedor. Nós começamos a nos questionar no processo quando o problema tende a não ser culpa nossa. Jaki nos dá a chave para entender o que está acontecendo para que possamos nos libertar do ciclo de controle e medo.

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Veja o episódio aqui:

He’s HOT/COLD

Queria falar sobre quando um cara se dá forte, ele está dentro de você e então ele fica frio e isso causa muita confusão. Eu sei que você pode ter experimentado isso e certamente é um jogo que é jogado quando você está namorando e em relacionamentos e é disfuncional. Vamos rever o que é. Num minuto, as coisas estão a correr bem. Você tem esta banda aqui, você está indo para frente e para trás e você sente que algo está acontecendo e você começa a desfrutar da atenção que você está recebendo de um homem. Quando dás por ti, ele recua e retira-se para a sua caverna e tu ficas a pensar: “O que foi que eu fiz?” Começas a questionar-te e a pensar que fizeste algo de errado. Começas a pensar no que disseste e no que fizeste. Este comportamento é extremo quando um homem se retira assim e é uma questão de jogo de poder, quer lhe chames empurrar e puxar e quente ou frio, é tudo a mesma coisa. O que ele faz é deixá-lo frustrado e confuso.

Controle

A chave é entender o que está acontecendo para que se você se sentir preso a este ciclo porque é um padrão em um ciclo, tudo sobre controle e medo, então você pode rapidamente reconhecê-lo pelo que é. Há um par de coisas que você pode fazer. Você pode usar as habilidades e ferramentas que eu ensino no meu programa para se tornar mais íntimo sobre o que está acontecendo e convidar uma conversa. A pessoa que está fazendo isso, o homem que está fazendo isso, é incapaz ou interessado em ter essa conversa porque está usando esse comportamento como uma forma de controlar você. Quer seja feito de forma consciente ou inconsciente, o que acontece é que cria um desejo e cria uma perseguição. Assim que ele se afasta, activa este sentimento como: “Tenho de o ter”. O que você quer fazer é estender a mão e persegui-lo. Normalmente é isso que se faz. Você diz: “Vou apenas enviar-lhe uma pequena mensagem e ver o que ele está a tramar.” Podes inventar uma desculpa do tipo: “Ele está ocupado no trabalho.” Algumas destas mentiras racionais que dizemos a nós mesmos para tentar justificar esta indisponibilidade emocional.

Se você está neste puxão de guerra com o homem, a melhor coisa que você pode fazer é ir embora. Clique em To Tweet

Você pode dizer que ele está resolvendo seu último relacionamento ou que está ocupado no trabalho. Ele tem um grande projeto ou seus filhos precisam dele agora mesmo. Essas são todas mentiras racionais que sua mente lhe diz para evitar que você veja o que está acontecendo porque sua mente está tentando protegê-lo de qualquer experiência dolorosa. De certa forma, o que acontece é que a sua mente está a protegê-lo, mas está a manter de fora algumas informações valiosas. Eu sei que você vai se lembrar disso e isso vai te ajudar no futuro. Há aquele ditado: “Foge e eles seguem, seguem e fogem.” Isto é o que acontece. Há um empurrão e um puxão que acontece. O que acontece é quando você começa a se aproximar de alguém e as coisas estão indo bem e há algum afeto mútuo e alguma atenção, você desfruta disso e se sente bem e você quer mais disso. Isso começa a fazer com que você anseie por alguma estabilidade no relacionamento. Você quer mesmo isso. Você começa a se mover nessa direção.

O que acontece é que quando um homem se afasta, ele cria uma resposta automática em você para persegui-lo porque você quer voltar a esse sentimento. Você quer ser o objeto do seu afeto e da sua atenção que se sentiu bem. Esta fase é como um curral. É a fase quente e foi concebida para te colocar no portão que te leva ao curral, onde mais tarde serás aproveitado. Eu li isso na internet. Foi criado para te pôr o gancho na boca e tu ganhas. Essa é a fase quente. A fase fria foi concebida para te fazer desejar mais atenção, para que possas prosseguir. Ambas as fases são disfuncionais. Quando você entra nesta fase com um homem, você pode não perceber, mas o que você fez ao perseguir um homem é que você se submeteu à necessidade emocional e psicológica de um homem para controlá-lo. Muito disso vem da necessidade de controle para se sentir seguro. Eu não estou necessariamente dizendo que é ruim, é apenas algo que você precisa estar ciente para que você possa lidar com isso. É uma dança e tem um ciclo. É como este empurrar e puxar.

Conforto e Desconforto; Poder e Intimidade

Ele vai se afastar, você vai persegui-lo e depois ele vai recuar. Você vai recuar e então ele virá na sua direção e continuará até que você se dê conta do padrão. Há uma diferença entre quando uma relação tem um pequeno contratempo, quando vocês estão se vendo pela primeira vez e gostam um do outro e começam a se sentir vulneráveis. Esses são sentimentos saudáveis normais. É natural sentir que um homem talvez se retire e talvez considere a sua posição e considere os seus sentimentos. Quando isso acontece e você tem um certo nível de intimidade, então você quer convidar uma conversa e pedir a esse homem para falar com você sobre o afastamento. Você quer criar mais intimidade nesse momento e não mais distância, porque se há distância então é apenas um jogo. Quando você está em um relacionamento e um homem está emocionalmente investido em você, então ele vai querer ter essa conversa com você mesmo que seja uma conversa embaraçosa.

O que acontece é que você vai passar de uma fase de conforto e então você vai se aproximar e depois vai passar por uma fase de desconforto porque sua zona está crescendo. Você está fora da sua zona de conforto. Você vai passar de conforto para desconforto de volta ao conforto novamente, apenas a sua zona cresceu e isso é chamado de mudança de paradigma. Se você passar do conforto para o desconforto e não voltar a essa zona novamente, isso significa que a relação não vai se desenvolver. Um homem que está a jogar aquele jogo quente e frio rebentou de calor, mas isso não resulta em nenhum impulso para a frente. Esse é o problema. É um jogo. É quente e frio e isso é excitante para eles porque eles têm esse controle sobre você, mas a causa raiz desse comportamento é uma tentativa desesperada de ganhar controle sobre o incontrolável e é o amor. Ele está tentando ganhar controle sobre o incontrolável que é o amor.

Um homem que está querendo jogar pelo seguro nunca vai se permitir experimentar o amor. Ele vai mergulhar o dedo do pé naquela piscina e vai brincar com ela, mas nunca vai se comprometer com ela porque tem muito medo de se machucar. Ele tem problemas de confiança. Ele tem medo da intimidade e você não pode continuar a persegui-lo porque você simplesmente os empurra para mais longe. Faz-nos sentir que um homem tem todo o poder, mas o verdadeiro poder está na intimidade. O verdadeiro poder está na intimidade e na sua capacidade de manter contato de uma forma íntima. É aí que vem o verdadeiro poder. Se você tem essa força interior e confiança, você não tem medo de ser aberto e honesto com ele quando ele se afasta, porque você sabe e reconhece que esta é uma oportunidade de se aproximar. Se ele não aproveitar essa oportunidade, isso é um sinal certo de que está a jogar o jogo. Ele está a exercer esse controlo para que não se magoe, não molhe os pés, não salte para a piscina consigo e vá nadar até ao fundo.

Ele vai jogar pelo seguro e isso é disfuncional, especialmente se estiver à procura de um relacionamento e de um parceiro de vida. Apenas ter uma consciência sobre este jogo vai ajudá-lo porque quando isso acontecer com você, você vai reconhecê-lo pelo que é. É assim que você vira a mesa a seu favor, reconhecendo-o. Falei com um dos meus clientes e ela me procurou e eu quis dar-lhe algum apoio. Ela está a trabalhar no meu programa e disse que está a namorar com um homem. Eles se aproximaram e ela conversou com ele sobre o que ela estava procurando e o que ela quer a longo prazo. Ela quer casar e ter filhos. Ele disse que achava que não estaria pronto para isso e ela disse: “É isso que eu quero”. Agora que sabes, podes falar comigo ou não, mas eu não te vou perseguir.” Ele disse: “Está bem, é justo.” Passaram-se uns dias e ele ligou-lhe e ela está a jantar, por isso ela atende o telefone. Ela tem uma conversa rápida com ele. Ele só ligou para dizer olá e foi quando ela me ligou e ela disse: “O que devo fazer?” Ela diz: “Acho que lhe vou mandar uma mensagem amanhã de manhã.” E eu: “Não, é exactamente isto que se está a passar. Ele está a fazer este comportamento quente e frio.”

Ele espera três dias, telefona-lhe e depois inicia esse anseio e esse desejo de ser o centro da sua atenção novamente onde ela está a desistir da sua própria capacidade de nutrir e cuidar das suas necessidades emocionais. Ela está à procura de outra pessoa, alguma fonte externa para isso, para que ela volte ao jogo. O sistema entra novamente em acção e lá se vai o padrão. Ela vai enviar-lhe uma mensagem e agora eles estão de volta a esta dança. Mais duas semanas vão passar e é isso que acontece. Você perde tempo e é por isso que você quer estar ciente disso e ter certeza de que não vai ficar preso a isso. Se você está, saiba que essa consciência de ler para este blog, se está ressoando com você, este é seu primeiro passo para mudar e mudar esse padrão e entrar em algo mais funcional para você.

Após reconhecer o padrão, você ganha liberdade dele. Se você está neste padrão, saiba que tudo que você tem que fazer é parar de contatá-lo e esperar o tempo suficiente para que ele volte se ele for e você terá sua resposta ou você pode simplesmente marcar uma consulta para falar com ele. Isso é o que eu acho que é o mais funcional. Diga: “Você tem alguns minutos amanhã à noite? Adoraria sentar-me e falar um pouco contigo sobre o que se passa.” Se ele fizer essa marcação, então você tem algo. Tens alguém que não tem medo de ser íntimo e real, porque é disso que se trata. Essa pessoa não quer ser real. Ele só quer jogar um jogo. É importante que você faça essas perguntas e é por isso que é importante e eu encorajo todos vocês a fazerem o máximo de perguntas que puderem antes de se investirem emocionalmente. É muito mais fácil a partir desse lugar ficar curioso sobre alguém e por que eles fazem o que fazem.

Playing Tug-Of-War

Vou oferecer toneladas de suporte para responder a essas perguntas e criar muito treinamento sobre todos esses diferentes cenários no meu programa, o meu programa Engaged at Any Age year-long que eu estou enviando e-mails e criando treinamento e criar este convite para que possamos trabalhar juntos. Sou muito apaixonado por ajudar a todos vocês a se tornarem mais íntimos em seu relacionamento para que possam ter aquele relacionamento profundo, suculento e cheio de alma que todos vocês estão me alcançando e me dizendo que querem. Vai ser preciso um pouco de trabalho. Vão ter de sair da vossa zona de conforto e sair daquele lugar medroso em que estão e correr algum risco emocional. Quanto maior o risco, maior o jogo.

Se você está neste puxão de guerra com um homem, a melhor coisa que você pode fazer é ir embora. Corta as tuas perdas. Seu tempo é melhor gasto com alguém que seja mais funcional. Se você pedir por essa conversa e tiver uma reação de raiva ou defensiva ou eles estiverem te dando uma viagem de culpa dizendo: “Estou trabalhando muito”. Isto está revelando muito para você, então você quer fazer essas perguntas e tomar nota da resposta deles. Se ele não lhe responder ou se desligar, há informações que precisa de ver. Assegure-se de ir em frente e faça a pergunta. Tenha a coragem de fazer a pergunta. Se você não receber uma resposta, então essa é a sua resposta. Essa pessoa não tem a habilidade definida para ter o tipo de relacionamento que você quer porque você apenas usa muita coragem emocional para fazer essas perguntas em primeiro lugar. Você está se tornando vulnerável a ele para que você possa ir mais fundo. Se ele não responder a isso, então isso lhe permite saber algo que você precisa saber sobre esse homem.

Extended Travel Experiences

Anybody that’s straightforward and honest is someone that you want to be in a relationship with. Qualquer pessoa que esteja jogando jogos em vez da capacidade de ser real não é alguém com quem você queira estar em uma relação. Tenho aqui algumas perguntas: “Ele parou de ligar. Estava a estender a mão e ainda estava aberto. Eu me ofereci para falar, mas ele evitou isso repetidamente. Eu quero um homem que me quer e é claro que ele me quer. Foi ele que trouxe todas as conversas de compromisso no primeiro dia e foi por isso que o abri no início?” Não há nada que você possa fazer e não há nada que deva fazer porque ele deixou claro que não está interessado em ir mais fundo. Ele está com medo. Ele foi acionado e está com medo. Isso é o que você sabe com certeza.

O que é que ele vai fazer com esse medo? Ele ou vai ficar fora de contacto consigo ou vai dar um passo em frente. Precisas de saber essa informação sobre ele. Isso é dizer-te muito sobre como ele vai estar numa relação contigo. Por mais doloroso que seja quando alguém faz isso, isso lhe permite saber o nível de intimidade que ele é capaz de ter no momento. Eu diria que você se aproximou dele, mas o seu timing está fora. Não desanime. Vê isto como: “Eu atraí alguém e chegamos perto. Estou um passo mais perto porque me tornei vulnerável e sei como fazer isso.” Quero que continues a praticar esse nível de vulnerabilidade porque quando o fazes, há força nisso. Porque estás a ser honesto e estás a falar a verdade do que queres. O universo vai se erguer e te encontrar com a combinação dessa vibração. É por isso que você não quer recuar e fechar o seu coração. Vais ter de deixar este ir para que o próximo possa entrar. É isso que eu quero que você faça.

Aqui está a pergunta que eu quero responder. Uma garota quer saber, ela tem fotos de experiências de viagens prolongadas na Índia, Islândia, Itália, caminhando por Portugal, uma estadia de um mês na Holanda. Isso é demais?” Eu diria que sim. Isso é demais para colocar no seu perfil, porque você poderia acionar os golpistas. Isso despoletaria um golpista para eu não colocar tudo isso. Uma ou duas fotos de viagem. Você quer criar intrigas suficientes para que eles cheguem até você, mas não dar a eles toda a história. Se você está compartilhando demais no seu perfil, pode intimidar os homens ou convidar esses golpistas a te perseguir e você não quer isso. Isso é um overshare. Essa informação é o que você quer deixar para o seu encontro. Não exagere em seus perfis porque você vai convidar algum drama e não quer isso.

Sua saúde emocional e bem estar é sua responsabilidade. Não é tarefa de um homem fazer você se sentir melhor. Clique em To Tweet

A outra pergunta que ela tinha, alguém escreve em suas fotos e comenta sobre elas e ela responde de volta com uma maneira agradável e então é isso. Aqui está o problema com isso, quando alguém faz um comentário sobre suas fotos, sobre seu perfil, essa é uma ótima oportunidade para você fazer uma pergunta de volta. Eu tinha esta mulher com quem falei e ela disse que havia um homem com uma foto dos seus cães. Ela comentou sobre os cães dele e eu disse: “O que você disse?” Ela disse: “Eu amo essa raça. Essa é uma das minhas raças de cães favoritas.” E eu disse: “É isso?” Ela não fez uma pergunta que implorasse por uma resposta. Eu disse: “Perdeste uma oportunidade.” Certifica-te que estás a fazer perguntas. Se ele fizer um comentário no teu perfil do tipo, “Belo vestido ou grandes pernas ou o que quer que seja.” Podes dizer: “Esse vestido traz muitas recordações fantásticas. Eu estava em São Francisco quando o comprei. Já estiveste na cidade?” ou algo do género. Leva-o a uma conversa para que ele tenha de te responder e responder à tua pergunta. Use esses comentários em suas fotos para criar mais brincadeiras que, esperamos, levem a um encontro. São sempre perguntas. Faça muitas perguntas e é assim que você obterá respostas e conexão.

Encontrar com um homem

A próxima pergunta é: “Está tudo bem se você procurar um homem em um site de encontros”? “Absolutamente.” É disso que se trata. Tens de ser bom nesta brincadeira. Quando se está a falar com um homem num site de encontros, não é um encontro, é como namoriscar com um homem num evento de rede. Só estás a dizer: “Como estás? Qual é o seu negócio? Qual foi a melhor coisa que te aconteceu esta semana?” Tu arranjas conversas com estranhos. Não vais ser cortejado até te convidarem para sair, mas podes arranjá-lo. Podes dizer-lhes que estás interessado, envolvendo-os em mensagens instantâneas e enviando um e-mail. Você envia um e-mail e é apenas uma pequena nota. É uma pergunta e um comentário. Você olha para o perfil deles e comenta. Talvez eles estejam encostados a um carro fixe. Parece que os homens adoram colocar fotos deles encostados a um carro fixe. Podes dizer algo sobre o carro e depois fazer-lhe uma pergunta. Fazer-lhe uma pergunta do tipo: “A que velocidade pode ir aquele carro?” Faça perguntas e seja brincalhão com ele.

Estas perguntas precisam ser alegres e divertidas e quase provocar um pouco. Um pouco malicioso. Um pouco de brincadeira boa vai longe porque já é um pouco embaraçoso o suficiente. Você está flertando com um estranho perfeito, mas o que você vai fazer é intrigá-los o suficiente para alcançá-los e continuar a conversa. Eu recomendo fazer isso em mensagens instantâneas. É uma boa maneira de praticar se você estiver se sentindo sensível, tímido e nervoso para fazer isso. Um bom lugar para praticar é o envio de mensagens instantâneas nos seus sites de encontros. O que você faz é praticar o envio de pequenas notas para homens que estão online ao mesmo tempo que você. Com a intenção de ir um pouco para frente e para trás e depois dizer: “Eu tenho que correr”. Foi bom falar contigo.” Saia da chamada, saia do mensageiro instantâneo e depois deixe que eles o contactem. Eles olharam para o teu perfil, eles sabem como te contactar. Eu faria isso três ou quatro vezes quando você está online, mas o segredo é só fazer com homens que estão online ao mesmo tempo que você está online.

Power In Triggers

Você não quer enviar e-mails para pessoas que não estão online. Eu recomendo que você faça isso também, mas esta é uma estratégia para ajudá-lo a sair da sua zona de conforto para criar engajamento e se divertir com ele e você não está procurando por eles para convidá-lo para sair. Você está dizendo: “Eu tenho que correr. Óptima ligação.” Dá-lhe uma piscadela e pronto. Cabe-lhes a eles perseguir-te, mas tu preparaste tudo. Recomendo isto porque vai ajudar-te a dessensibilizar-te sobre todo este processo de encontros. Eu sei que provoca muito medo e muito medo de rejeição. Isso é o que desencadeia e o traz. Deixe esses gatilhos aparecerem porque há poder nesses gatilhos. Há informação nesses gatilhos. Os seus gatilhos emocionais dizem-lhe algo sobre si que precisa de ver. Queres fazer-te esta pergunta: “O que é que os meus gatilhos emocionais me dizem sobre mim?” Se você é accionado, então é algo que se passa dentro de si. Normalmente, é um medo de rejeição. Não se rejeite no processo. Quando sentires isso, queres olhar e perguntar-te: “O que é que se passa comigo? O que é o meu gatilho emocional a tentar dizer-me sobre mim?” Pergunte-se: “O que estou a sentir?”

Siga-o até à sua fonte. Vai até ao fundo da questão. Vá até a raiz do que o faz sentir assim, porque pode ser muito desmotivante. Se não tomares medidas para te sentires melhor, então é contigo. Essa é a sua responsabilidade. A tua saúde emocional e bem-estar é da tua responsabilidade. Não é tarefa de um homem fazer-te sentir melhor, é tua. O que o Michael e eu temos é que eu tomo conta de mim por ti e tu tomas conta de ti por mim e isso é uma forma altamente funcional de encarar os encontros. As tuas necessidades emocionais são apenas isso. São as tuas necessidades emocionais, por isso quando sentires que essas necessidades surgem, certifica-te de as satisfazer e não te abandones no processo de namoro e depois tens a audácia de culpar os homens pela tua instabilidade emocional. O processo de namoro é uma maneira fabulosa de fazer muito trabalho emocional profundo, porque traz à tona muitas coisas que você precisa esclarecer de qualquer maneira. Você está se tornando uma mulher altamente funcional e emocionalmente madura e você está recebendo um homem ao mesmo tempo. Eu digo que isso é fantástico e vai levar o tempo que for preciso.

Practice Receiving

Quanto mais cedo você começar a trabalhar com esses estímulos emocionais e a entender o jogo do quente e frio, melhor você vai estar em um relacionamento e mais espaço você pode segurar para esse relacionamento. Deixe-me responder a esta última pergunta. “Deixei um tipo abrir a porta para mim esta semana. Senti-me orgulhoso, porque me veio à cabeça enquanto a sua voz estava sempre a dizer: “Pratica receber e deixa os homens fazerem coisas por ti.” Sim, recebe: “Eu recebo. Eu recebo. Eu recebo.” Esse é o mantra. Deixa um homem vir ter contigo. Podes largar o lenço, fazer esse namorisco online, mas certifica-te que estás a permitir que o que estás a pedir entre, não perseguindo homens porque eles vão perseguir. Eles adoram uma boa perseguição. Dá-lhe uma. Dê-lhes uma corrida pelo dinheiro deles e eles vão adorar isso. Quanto mais você faz isso, mais divertido é para todos e mais potencial para um relacionamento. Porque os homens adoram um desafio e querem ganhar-te. Quando você não fica no modo de receber, eles podem perder o interesse.

Sabe bem ter um homem a entrar no seu poder. Eles querem entrar em seu poder e se nós não segurarmos esse espaço, então nós os desempoderamos agindo para abrir nossas portas e conseguir coisas que eles podem conseguir para nós. Você quer manter esse equilíbrio na energia feminina-masculina movendo-se lindamente, permanecendo no seu modo de recepção. Vou deixar-te com o mantra, “eu recebo”, porque tu vales a pena e mereces. Tu mereces ter tudo o que queres. Não há nada que você deva ou não querer. Devias esperar ter o que queres. É isso que eu quero que ouças. Espera conseguir o que queres mas tens de o pedir. Espero que isto tenha sido útil. Obrigado por estar aqui. Por favor, envie-me as suas perguntas para que eu possa fazer mais vídeos de treino para si. Muito amor.