Um guia do advogado de divórcio para ficar junto

Um guia do advogado de divórcio para ficar junto

Se você quer saber por que os casamentos se separam, e como é quando se separam, fale com um advogado de divórcio. Melhor ainda, leia um livro de um advogado de divórcios sobre por que as pessoas se divorciam.

Felizmente para si, esse livro existe, e eu decidi entrevistar o autor.

James J. Sexton passou quase 20 anos a lidar com disputas de custódia, pagamentos de cuidados infantis, acordos pré-nupciais e pós-nupciais, e basicamente todos os cenários concebíveis de divórcio. O seu novo livro, If You’re in My Office, It’s Already Too Late, é uma destilação das lições que ele tem colhido ao longo do caminho.

No decorrer da nossa conversa, perguntei a Sexton porque as pessoas acabam no seu escritório, que conselhos ele tem para as pessoas que lutam nos seus casamentos, porque ele chama ao Facebook uma “máquina geradora de infidelidade”, e porque ele ainda é um romântico depois de todos estes anos.

Segue-se uma transcrição ligeiramente editada da nossa conversa.

Sean Illing

Quais são as razões mais comuns para as pessoas irem parar ao seu escritório?

James J. Sexton

Eles vêm por grandes razões como infidelidade ou impropriedades financeiras. Mas, do meu ponto de vista, essas grandes razões têm origem numa sucessão de escolhas menores que as pessoas fazem e que as afastam cada vez mais umas das outras, ao ponto de essas pequenas coisas já não se sentirem tão pequenas. Todos, quando se casam, começam com o mesmo destino em mente. Nós queremos viver felizes para sempre. Nunca ninguém se casa com a intenção de se divorciar.

Na Fogueira das Vaidades de Tom Wolfe um dos personagens fala sobre como ele foi à falência financeira e um dos outros personagens diz: “Tim, como você foi à falência?”. Ele disse: “Bem, eu fui à falência da maneira que todos vão, muito lentamente e depois tudo ao mesmo tempo.” Acho que é assim que os casamentos acabam. Muito lentamente e depois todos ao mesmo tempo. Há muitas pequenas coisas que acontecem e depois vem a inundação, depois as grandes coisas acontecem. A questão é: podemos parar as pequenas coisas que nos afastam um do outro antes que seja tarde demais?

Sean Illing

Qual é o seu conselho para as pessoas que estão pensando em se casar?

James J. Sexton

Leve isso a sério. O conselho mais simples que dou às pessoas é que olhem para ele como a compra de um carro, porque penso que, às vezes, as pessoas pensam mais na compra de um carro do que na decisão de se casarem.

Se eu dissesse à pessoa comum: “Que carro você quer? Se você pudesse ter qualquer carro no mundo, que carro você quer?” A maioria das pessoas diria: “Eu quero um Lamborghini. Eu quero um Ferrari.” Mas se eu lhes dissesse: “Bem, este carro que você escolher vai ser o único carro que você pode ter para o resto da sua vida”, você tem que mudar a análise, certo? Porque o carro que você quer na casa dos 20 e o carro que você quer na casa dos 30, quando você tem um par de filhos, é muito diferente.

Então você teria que levar algo que se encaixe em cada parte da sua vida. Você teria que escolher algo que fosse divertido e sexy o suficiente para te ver nos seus 20 anos, mas prático o suficiente para lidar quando você tem filhos. Eu acho que é a mesma coisa quando se escolhe um cônjuge.

No risco de parecer pouco romântico, eu acho que você tem que olhar para uma pessoa e dizer: “Ok, esta é uma pessoa que vai fazer sentido em todas as diferentes fases desta jornada? Porque a minha vida vai mudar. Eu vou mudar. O que é importante para mim, vai mudar. É uma pessoa que pode mudar comigo para que acabemos na mesma direcção? Ou é alguém que faz sentido para mim neste capítulo e pode não fazer no futuro?”

É a primeira coisa. A segunda coisa é fazer a si mesmo a pergunta: “Qual é o problema para que casamento é a solução para mim?” Sempre que alguém tenta me vender algo, seja um celular ou um aplicativo novo, eu me pergunto: “Qual é o problema que isto está procurando resolver?” Então, se você me diz: “Oh, eu tenho esta aplicação que lhe permite encomendar guacamole online”, bem, isso é um problema que eu realmente tenho? Acho que as pessoas muitas vezes assumem que o casamento é uma coisa inteligente a fazer sem sequer se fazerem esta pergunta.

Sean Illing

Não tenho a certeza se acredito na ideia de que o casamento é – ou deveria ser – uma solução para algo, porque isso implica preencher um vazio de algum tipo. Eu acho que isso é um erro.

James J. Sexton

Eu entendo o seu ponto de vista. Suponho que o que estou dizendo é que muitas pessoas simplesmente caem em casamento porque pensam que é isso que as pessoas fazem em uma certa idade, em vez de se perguntarem seriamente se é uma boa idéia para elas.

Se você está namorando alguém por quatro ou cinco anos e você disse: “Ei, vamos nos casar”, todos diriam: “Isso é ótimo, parabéns”. Mas se estivesses a namorar alguém durante quatro ou cinco anos e dissesses: “Bem, não temos intenção de casar”, toda a gente poderia dizer: “Bem, porquê? O que é que se passa? Tens problemas de relacionamento? Tens problemas de intimidade?” É como se assumisse que o casamento é uma coisa que se faz.

Vale a pena perguntar porque é que fazemos isto. Como é que isso vai melhorar a nossa relação, a nossa vida? Estamos a tentar resolver o problema da solidão? Porque você pode estar casado e ainda estar muito solitário. É o problema de não ter sexo? Porque não é preciso estar casado para ter muito sexo. Ser casado não é mais uma garantia de ter muito sexo do que viver perto de um restaurante é uma garantia de estar bem alimentado.

Então você se pergunta: “O que é que eu quero fazer? Qual é o problema que estou a tentar resolver?” É a pressão da família? É a pressão cultural? Há algo que falta no relacionamento que eu acho que seria solidificado por ser casado?

Não temos nada a perder ao parar e considerar estas questões.

Sean Illing

Qual é o seu conselho para as pessoas que estão lutando em seu casamento e pensando em divórcio?

James J. Sexton

A brincadeira é que nos referimos a estas pessoas como chutadores de pneus na indústria. Eles entram e dizem: “Olha, eu não estou pronto para me divorciar, mas as coisas não são tão boas como eu pensava e estou a pensar nisso”.”

A primeira coisa que tento fazer é educar as pessoas sobre os seus direitos e obrigações quando se trata de casamento. O casamento é a coisa mais significativa do ponto de vista legal que você fará, além de morrer. Ele muda os seus direitos de propriedade. Muda as suas obrigações quando se trata de apoio. Muda todos os tipos de direitos legais e você nem sequer recebe um panfleto quando se casa que explique isso para você.

Você não recebe um documento de uma página que diz: “A propósito, suas taxas de herança mudaram automaticamente. A sua capacidade de seleccionar um beneficiário para a sua apólice de seguro de vida acabou de mudar. A sua capacidade de manter a propriedade no seu único nome acabou de mudar”. A primeira coisa que eu faço sempre que alguém vem ao meu escritório, onde quer que esteja no seu casamento, é apenas tentar pô-los a par daquilo em que já estão envolvidos.

Então, como um advogado de divórcio que sinceramente tenta ser ético, eu falo com as pessoas sobre as medidas que podem tomar para evitar o pior cenário possível. Eu sugiro aconselhamento ou terapia e vou oferecer referências. Tento certificar-me de que eles tenham esgotado todas as suas opções antes de tomar esta decisão final.

Sean Illing

No livro, você chama o Facebook de uma “máquina geradora de infidelidade”. Quantos divórcios na sua experiência provêm das redes sociais?

James J. Sexton

É um factor enorme agora, e está a piorar de dia para dia. Não me lembro da última vez que tive um caso em que as redes sociais não foram nem uma causa raiz nem implicadas de alguma forma. E é sempre a mesma história: pessoas a manterem assuntos através das redes sociais ou a comunicarem com pessoas com as quais não têm nenhum negócio a comunicar. A infidelidade é tão fácil agora, e está envenenando os casamentos.

O problema que eu tenho com o Facebook especificamente é que o Facebook cria essas razões muito plausíveis para você se conectar emocionalmente com as pessoas de maneiras que são tóxicas para os casamentos. E as pessoas estão usando as redes sociais quando estão entediadas ou vulneráveis ou em transição, não quando estão se divertindo muito com o cônjuge ou aproveitando a vida.

E para o que estamos olhando? Estamos a olhar para os maiores êxitos cuidadosamente curados de outra pessoa, certo? Porque o que colocamos nas nossas redes sociais? Colocamos os nossos melhores momentos. Colocamos as nossas fotos mais legais onde parecemos os melhores. Colocamos as nossas coisas mais excitantes.

Nós curamos cuidadosamente o que colocamos lá em cima. Então, se eu estiver num lugar vulnerável, solitário e aborrecido a olhar para os maiores êxitos dos outros, é claro que vou pensar que estou a fazer pior do que estou a fazer. Claro que vou pensar que a minha relação não é tão interessante como a dos outros, ou tão feliz como a de todos os outros.

Sean Illing

Quantas vezes a insatisfação sexual é a causa raiz do divórcio?

James J. Sexton

As causas de raiz são difíceis de identificar, mas é obviamente um factor enorme para as pessoas. Manter a intimidade física é tão importante. Eu acho que sexo é a cola, mas há muitas razões pelas quais as pessoas se desconectam fisicamente umas das outras. Muito frequentemente, são razões bem intencionadas.

Por exemplo, as pessoas caem em rotinas. Você conhece alguém, você está namorando, ambos simplesmente jogam suas melhores coisas um no outro, você tenta todos os tipos de coisas diferentes, e se você é uma pessoa conscienciosa que é uma boa amante, você aprende as coisas que seu parceiro gosta e você continua fazendo-as. Eventualmente, isso torna-se uma rotina, que se torna mais solidificada com o tempo. E então, sempre que você tenta fugir disso, pode ser meio estranho e inesperado.

Então as pessoas se apegam ao que sabem. Mas é muito difícil manter a excitação ou novidade dessa forma, e isso pode definitivamente criar infelicidade.

Sean Illing

Quero perguntar-lhe sobre a importância do perdão, de não deixar que os ressentimentos se acumulem e comam uma relação. Admito que isto é algo que me levou muito tempo para apreciar plenamente na minha própria vida, e é uma grande parte do seu livro.

James J. Sexton

Bem, é apenas tóxico. Era a isto que eu estava a chegar há pouco quando disse que são todas aquelas escolhas aparentemente pequenas que, com o tempo, se metástase em problemas maciços. Nunca é: “Lembras-te daquela vez que dormiste com o meu melhor amigo?!” São sempre aquelas pequenas descortesia – aquele olhar irritado na tua cara, aquela vez que ignoraste o teu parceiro quando eles precisavam de ti, todas aquelas vezes que não te podias dar ao trabalho de dar àquela pessoa toda a tua atenção. Estas são as pequenas coisas que se tornam grandes com o tempo.

No livro, eu exorto as pessoas a apenas “bater enviar agora”, o que significa sempre chamar essas pequenas coisas imediatamente no momento, sempre dirija-se a elas agora mesmo. Se você não fizer isso, se você deixar os ressentimentos crescerem, essas gotas de chuva se tornam uma inundação e é tarde demais para juntar tudo de novo.

Sean Illing

Eu acho que isso está certo, e vale a pena ressaltar, como você faz no livro, que na maioria das vezes, não se trata de uma pessoa ser má e a outra ser boa. Em vez disso, é sobre ambas as pessoas falharem nos seus próprios caminhos vezes sem conta.

James J. Sexton

Absolutamente. Eu representei todos os clientes de divórcio imagináveis, e eu vi tudo. Tenho de vos dizer, não acho que seja tão simples como as pessoas boas aqui e as pessoas más ali. Penso que todos nós, se nos apanharem no momento certo, podemos ser bons ou maus.

A maioria de nós só quer ficar ligada, e nós realmente queremos amar as pessoas e sermos amados. Mas é fácil sair dos trilhos. O mundo é antagônico aos casamentos, e há um milhão de coisas diferentes que limitam seu acesso à atenção do seu cônjuge. E se você não fizer o trabalho de fazer o check-in constantemente, de manter essa conexão, você vai perdê-la.

Sean Illing

A sua carreira fez de si um cínico sobre o casamento?

James J. Sexton

Não me parece. Isso fez de mim um realista. Sou um romântico, mas não acredito em contos de fadas. Acho que vendemos às pessoas uma lista de bens sobre como é suposto ser o amor. O amor é um verbo. Eu realmente acredito que nossas vidas são mais ricas quando nos abrimos ao amor, e eu não sou cínica sobre o amor.

A minha carreira me fez realmente perceber o quanto as pessoas valorizam o amor e como vamos esbarrar em paredes para tentar consegui-lo. Vamos arriscar tudo o que temos pessoal ou financeiramente para o conseguir. Mas eu realmente acho que não somos honestos conosco mesmos ou uns com os outros sobre onde isso é desafiador.

O amor é tão rápido.> Conhecemos alguém, há uma atração, e acontece rápido, mas cair fora do amor é muito lento. É um processo muito gradual. Você engorda lentamente e perde peso lentamente. Então há um equilíbrio, certo? Não se acorda um dia e se engordam 20 quilos. Você ganha peso muito lentamente, mas com certeza, isso acontece.

É a mesma coisa com o amor. Acho que te apaixonas muito depressa, depois apaixonas-te lentamente. E se você quer manter o seu amor vivo, você tem que estar atento a todas as pequenas coisas que dão errado no caminho, e constantemente corrigir o curso. Se você puder fazer isso, você nunca porá os pés no meu escritório.

Esta história foi originalmente publicada em 13 de fevereiro de 2019.