Um guia feminista para criar meninos
São sempre as coisas que você pensa que serão uma esquiva que acabam causando a maioria das dores de coração. Quando me pediram para escrever sobre ser uma feminista e mãe de três meninos, imaginei apressar algo espirituoso, mas comovente e sábio, e nunca pensei por um momento que acabaria perdendo a calma (várias vezes), ou em lágrimas, ou em uma tempestade longe das refeições, e me sentindo como um fracasso. Não esperava por isso.
Como você cria os meninos? Minhas fontes extremamente autoritárias para este artigo foram: meus amigos; meus filhos (eu entrevistei dois deles, mas o do meio recusou e agora diz: “É uma coisa de gênero?” sempre que parece engraçado); meu marido; alguns livros brilhantes; e um grande número de conversas, incluindo uma no pub com um amigo que é, genuinamente, um professor de feminismo. Em nenhuma ordem em particular, foi isso que aprendi.
Misoginia é uma coisa que você pode pegar na internet (e outras coisas estranhas sobre ser um menino do século 21)
Precisamos estar tão vigilantes sobre isso quanto estamos sobre crianças assistindo pornografia. Quando o Joe, agora com 13 anos, meu mais novo, me disse que 58% das acusações de estupro eram falsas, fiquei atordoado por ele ter entendido tão mal. Pesquisamos as estatísticas e descobrimos que é mais como 4-8%, no máximo. Mas se você mergulhar na web, você vai encontrar todo tipo de notícias falsas, tretas anti-feministas – sites como Return Of Kings, que visam “anunciar o retorno do homem masculino em um mundo onde a masculinidade está sendo cada vez mais punida”, com histórias sobre como as feministas ciumentas colocam as garotas da Fórmula 1 fora do trabalho. Aqui, conhecimento é poder: não finja que essas plataformas não existem – fale sobre elas, verifique os fatos.
Toda minha vida fui feminista, mas ter filhos foi a primeira vez que entendi completamente o que era para
Nos anos 70, do ponto de vista dos meus filhos, parecia concordar que meninos e meninas eram essencialmente os mesmos; foi apenas a sociedade que nos transformou em “meninos” e “meninas”. Simone de Beauvoir tinha dito: “Uma pessoa não nasce mulher, mas torna-se mulher”, e todo o planeta tinha acenado em concordância, e foi isso. Como adolescente e autoproclamada feminista militante, era simples lutar contra o patriarcado; eu só tinha que escolher brigas com meu pai. Na universidade, li e compreendi parágrafos inteiros de Elaine Showalter e Toril Moi. Nos primeiros anos da minha carreira no jornalismo, ser mulher não era freio para poder trabalhar até tão tarde, ser paga tão pouco e beber tanto quanto qualquer um dos repórteres masculinos que conhecia.
Então tive filhos. Pode parecer ingênuo, mas eu não tinha pensado em como isso iria funcionar. Eu tinha um plano vago que meu marido, Mike, e eu dividiríamos o trabalho, que seria igual e justo, que eu criaria um bando de adoráveis filhos com oportunidades iguais e que minha vida continuaria mais ou menos como antes. Sinta-se à vontade para rir – eu mereço isso.
Mas ele tinha um emprego, eu era freelancer. Não havia dúvidas sobre qual trabalho teria prioridade. Por mais que o Mike se esforçasse, a realidade do dia-a-dia era eu, em casa, tentando conter um tsunami de lavagem de roupa e roupa e bagunça e meninos e fraldas e Lego.
Eu adorava estar em casa com os meninos. Mas isto não era o que eu esperava e às vezes eu me sentia enjaulado e desesperado. Em todos os meus anos de feminismo alegre, eu tinha entendido isso apenas de uma forma abstrata. Agora eu entendi, entendi que por ser eu a que tinha o ventre e as glândulas mamárias, seria eu a carregar as crianças e depois a alimentá-las. Era uma janela assustadora para outros tempos e mundos, onde, se você não tivesse controle de natalidade e seu corpo pertencesse ao seu marido por lei, então você poderia apenas ser impregnada uma e outra vez, marginalizada e mantida em casa. De repente o meu feminismo foi visceral.
Para ser claro: eu acho que você não entende o feminismo somente se você tem filhos. Mas a verdade embaraçosa é que, no meu caso, foi isto que aconteceu.
Você tem que falar com seus filhos e depois falar mais um pouco. Esteja preparado para discutir
Olhando para trás, havia muitas coisas sobre as quais eu deveria ter conversado mais com os meninos. Muitos dos meus amigos acabaram por se estratificar. Um amigo disse: “Normalizem os tópicos à volta da mesa – falem sobre Brett Kavanaugh, o domínio masculino branco de classe média do governo, pornografia, redes sociais, falem sobre mulheres e homens fortes.” Alguém mais admitiu que “incômodo constante da minha parte sobre como tratar as mulheres, com a palestra ocasional sobre patriarcado sistêmico”.
Então houve a amiga que admitiu que seus filhos tendiam a ser todos, “Lá vai a mãe, batendo em cima do feminismo de novo, bocejo”. Pensei que isso soasse mais a minha casa, mas quando falei com os meus filhos para este artigo, afinal não tinha batido tanto como pensava.
Em particular, eu não tinha falado sobre o movimento #MeToo – em parte, acho eu, porque teve um impacto tão profundo em mim. Como tantas mulheres, fui forçada a reavaliar experiências e me perguntar por que havia aceitado certas coisas, até mesmo me culpar por elas. Acho que só me apercebi de como era crua em relação a isso quando começámos a discutir isso como uma família. Numa refeição, quando tentei explicar a uma mesa de homens e rapazes porque #MeToo era um ato necessário de desobediência civil em massa, como o ideal de um estado de direito realmente protegia os homens brancos e protegia o status quo, como a maioria das mulheres que são agredidas nunca obtêm justiça, tudo se desmoronou. O significado do Estado de direito foi-me explicado. Eu a perdi e me afastei em lágrimas.
Mas sabe de uma coisa? Eu não me arrependo. Às vezes um argumento deveria ser aquele emocional.
Eu era culpado de preconceito inconsciente.
Quando os rapazes eram pequenos, eles eram um pequeno bando e eu divertia-me com isso. Uma companhia louca, às vezes melhores amigos e às vezes piores inimigos, uma nuvem giratória de punhos e insultos e risos, como viver com os Bash Street Kids. (Eu para o Joe, nosso mais novo, em algum momento de 2011: “Eu não gosto da tua atitude, jovem.” Joe para mim: “Adoro a minha atitude.”)
A sua atitude de rapazinho fez-me duvidar do que eu sempre acreditei – que é a nutrição, não a natureza, que por baixo, todos os humanos são basicamente os mesmos. Mas era impossível não notar como eles se comportavam de forma diferente com algumas das garotas que conhecíamos. Então, à medida que elas envelheciam e todos nós saíamos do longo túnel de exaustão semi-delirante, Mike e eu começamos a ver as coisas de forma diferente. Assistimos a um programa da BBC sobre brinquedos de meninas e de meninos. Os produtores vestiam os meninos pequenos com roupas de menina e vice-versa, e depois os membros insuspeitos do público brincavam com eles e observavam como eles entregavam alegremente robôs e brinquedos de matemática aos pequenos “meninos” e bonecos e bonecas à “menina”. Reconheci o quanto fui culpado por ter feito a mesma coisa. Tinha traído a maldita irmandade – e nem tinha reparado.
O engraçado é que eu próprio tinha sido um rapaz túmulo, não propenso a usar cor-de-rosa, mais susceptível a subir a uma árvore do que a falar dos meus sentimentos. Em retrospectiva parece estranho que eu não pensei em bondade, eles são como eu.
Parecem estar ficando bem, considerando
Ocasionalmente eu me sentia em menor número. Os anos de futebol, em particular, quando jogavam Fifa, depois saíam para jogar a sério, depois voltavam e viam mais e a casa cheirava a lama e erva: nesses fins-de-semana, sentia-me como se estivesse numa sitcom dos anos 70, a ir buscar o chá deles. Eu odeio o raio do futebol. Nenhum deles queria ir comprar roupa comigo. E eles também não estavam dispostos a um romance numa tarde chuvosa de domingo.
Mas meu filho mais velho, Sam, agora com 17 anos, gosta de falar sobre filmes ou me contar fatos incríveis sobre as estrelas e o universo. O meu filho do meio é um grande cozinheiro; passamos horas cobertos de farinha juntos. Meu filho mais novo, Joe, é obcecado por música, e alguns dos momentos mais felizes da minha vida têm sido passados tocando jukebox no YouTube com ele. Eles gostam de algumas das coisas que eu gosto e não de outras. É quase como se eles fossem… indivíduos?
Sam tem tantos amigos femininos como masculinos. Ele diz que rapazes e raparigas podem fazer as mesmas coisas. Ele ficaria feliz em ficar em casa com seus filhos se e quando os tiver, enquanto seu parceiro sai para trabalhar.
Preocupa-me que o fato de eu ter sido freelancer por anos os tenha feito pensar que a mamãe trabalha em casa enquanto o papai vai para o escritório na cidade. Mas Sam riu quando eu sugeri isso. “Se você realmente quisesse trocar, você poderia ter feito, mãe”, disse ele. “O papá teria ficado bem com isso.” E ele tem razão.
Pode ser que eles ainda sejam monstros opressivos e patriarcais, mas os sinais estão bem submersos por agora.
Eu provavelmente ainda estou a perceber tudo mal
Por que é que eu achei isto tão difícil de escrever? Porque envolveu admitir que eu era ingênua, que não pensava tanto no negócio de criar bons rapazes feministas como merecia.
O que eu faria de diferente? No final, tudo o que você pode fazer é olhar muito, muito duro para si mesmo às vezes e esperar que você pegue essas coisas – suas suposições e preconceitos de gênero e todas as conversas evasivas. Abrace muito os seus rapazes e diga-lhes, muitas vezes, o quanto você os ama. Desfrute de estar com eles. Não faz muito tempo, eu encurralei minha amiga professora feminista no pub por uma reclamação que pode ter acontecido por algum tempo. Depois de um tempo, ela me parou e disse simplesmente: “Certamente sua principal responsabilidade é garantir que eles não se transformem em idiotas”. (Ela usou uma palavra anglo-saxônica mais curta, mais incisiva)
Nessas bases, eu tive sucesso. Espero.
Como criar meninos feministas, por Tanith Carey
1 Igualdade de modelos
As crianças aprendem primeiro sobre o seu lugar no mundo dentro da sala de aula da família. Se eles têm dois pais mistos, é aqui que formam as suas primeiras ideias sobre o que significa ser masculino ou feminino. Seja para cozinhar ou cuidar de crianças, deixe claro que o que cada um de vocês faz como pais é determinado por suas habilidades individuais, interesses e o que funciona melhor para a família – não seu gênero.
2 Permita que seu filho tenha uma gama completa de emoções
Estudos descobriram que os bebês meninos choram tanto quanto as meninas. Então, inconscientemente, nós “levantamos” nossos filhos cedo, acreditando que eles precisam ser endurecidos. Por quatro, as mães usam mais linguagem emocional com as meninas do que com os meninos, de acordo com a pesquisa. Aos sete, se um menino se machuca, é elogiado mais por não chorar do que uma menina da mesma idade. As lições que nossos filhos tiram disso é que a única emoção que lhes é permitida, sem parecerem fracos, é a raiva.
3 Deixe-o brincar como ele gosta
Antes dos dois ou três anos, meninos e meninas brincam mais ou menos da mesma maneira. Mas, não muito tempo depois, eles se convencem de que alguns jogos são vistos como mais apropriados para o seu sexo do que outros. Em vez disso, encoraje seu filho a jogar o que lhe interessa, sem limites. Deixe-o ser as personagens femininas nos seus jogos de “vamos fingir”. Encoraje também as brincadeiras com raparigas. Assim como muitos pais não gostam de bonecas Barbie para as suas filhas, lembre-se que figuras de super-heróis exagerados em termos de género apresentam aos rapazes uma imagem de homens desprovidos de qualquer emoção, excepto raiva.
4 Fale-lhe de pornografia
Quando um jovem rapaz vê pornografia, na qual as mulheres são referidas livremente como “putas” e “prostitutas”, rapidamente fica com uma ideia pouco saudável do que significa ser um homem. Isso significa que um rapaz sem perspectiva ou contexto assume que é assim que o mundo funciona, a menos que lhe digamos o contrário. Mesmo antes do seu filho saber o que é pornografia, comece a conversa cedo, falando sobre relacionamentos amorosos.
Quando ele chegar a uma idade em que você acha que ele pode ver, fale sobre como a pornografia é uma performance projetada para chocar, ganhar dinheiro e entreter. Explique que está muito longe do acto partilhado e mutuamente agradável que o bom sexo deve ser.
Diga ao seu filho que também consente, dando-lhe controlo sobre o seu próprio corpo, perguntando-lhe se ele quer ser abraçado ou beijado. Aprender esta lição significará que ele crescerá sendo atencioso com os outros.
5 Além do feminismo, ensine igualdade
Na discussão em torno de #MeToo, tem havido muita conversa sobre “masculinidade tóxica”. Mas não são os rapazes que são o problema – é a forma como foram criados numa sociedade tradicionalmente dominada por homens a acreditar que um pénis confere privilégios.
Diga aos seus filhos que a igualdade é tão boa para os rapazes como é para as raparigas. Ela permite que ambos alcancem seu potencial sem que sejam impostos limites sobre como pensam ou o que podem ser quando crescem.
Faça do valor familiar que todos que encontram é digno de dignidade e cortesia, qualquer que seja sua identidade sexual.
– O que meu filho está pensando? Practical Child Psychology for Modern Parents, de Tanith Carey e Dr Angharad Rudkin, é publicado por Dorling Kindersley a £16.99. Para comprar uma cópia por £14.95, vá para guardianbookshop.com
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