„10 lucruri pe care ți le spune lumea când crești un copil extrem”
Părinirea unui copil exploziv este o luptă constantă. Curba de învățare este abruptă. Să te descurci cu privirile stânjenitoare ale patronilor de băcănie și ale colegilor mame de fotbal atunci când copilul tău o ia razna este un lucru, dar să asculți sfaturi nesolicitate de la oamenii pe care îi iubești poate fi dureros.
Așa că respiră. Ei nu vor să spună nimic prin asta. În același mod în care trebuie să-mi amintesc zilnic că fiul meu nu controlează acțiunile sale în timpul unei crize de nervi, trebuie să-mi amintesc că unii oameni își oferă sfaturile pentru că ne iubesc familia și pe fiul nostru. Ei vor ce este mai bine; doar că nu înțeleg. Nu pot înțelege, iar asta este în regulă. Și probabil că nu au nicio idee despre cât de izolant este să crești copii ca ai noștri. Ei încearcă să ne ofere asistență.
Înainte ca Briggs să înceapă să-și manifeste comportamentele, noi am fost părinții care au judecat familia cu copii care țipau și care au venit cu o dubă plină de biscuiți crocanți cu peștișori aurii și ai căror copii mâncau un fraier chiar înainte de a intra în restaurant. Dacă m-aș putea întoarce în timp, aș îmbrățișa-o pe acea mamă. M-aș merge direct la ea, i-aș șterge saliva de copil de pe umăr, i-aș lua geanta cu scutece, i-aș aranja coada de cal ciufulită și aș îmbrățișa-o foarte strâns. Ea face tot ce poate, iar eu nu-i cunosc situația. Nici ei nu o cunosc pe a noastră.
Fiul nostru a început să prezinte comportamente când avea aproximativ 18 luni. I s-a cerut să plece de la creșă și a trebuit să îl mutăm la patru grădinițe diferite. Nu am primit primul său diagnostic până când nu a împlinit aproape cinci ani. Fiul nostru este un copil incredibil. Este genial, sensibil, iubitor, grijuliu și de-a dreptul hilar. Cu toate acestea, 90 la sută din timpul său este o luptă și, pentru privitorul nevinovat, pare nebun în mod cert atunci când se topește.
Așa că aceasta este lista mea exhaustivă, niciodată finalizată, a primelor 10 lucruri pe care le auzim atunci când suntem părinți de copii extremiști și cum să răspundem atunci când chiar îți vine să țipi, să urli și să scuipi… exact cum ar face copiii noștri!
„Ar trebui să fie evaluat.”
Adevărat? Uneori trebuie să-mi mușc buza ca să mă abțin să nu strig: „Oh, ce ingenios! De ce nu m-am gândit la asta!”. Dar asta nu ar rezolva nimic. Oamenii care nu sunt părinți ai tipului nostru de copil nu au nici cea mai mică idee despre orele minuțioase pe care le implică programările la medic, evaluările, ajustările de medicație și testele.
În plus, poate că are nevoie de o evaluare, dar ultima dată când am verificat, majoritatea oamenilor care dau acest sfat nu sunt nici doctori, nici terapeuți, așa că poate o lăsăm pe aceasta nespusă.
Dacă sunteți părinți ai unui copil dificil și vă este teamă de „etichete”, lăsați orgoliul deoparte și gândiți-vă la nevoile cele mai profunde ale copilului dumneavoastră. S-ar putea să fie o evaluare, sau s-ar putea să nu fie. Aceasta este alegerea dvs. ca părinte al lui sau al ei.
Spuneți acest lucru: „Poate că ai dreptate. Va trebui să traversăm acel pod când vom ajunge acolo”. Un zâmbet, în acest caz, merge foarte departe pentru propria ta sănătate mintală. Dacă v-ați gândit deja la o evaluare pentru copilul dumneavoastră, poate luați acest lucru ca pe un memento pentru a apela la un specialist în comportament. Dacă nu, respingeți această idee. Vă va oferi liniște față de sentimentul de vinovăție pe care l-ați simți dacă ați ataca pe cineva care vede sfatul ei ca pe o ofertă iubitoare de asistență.
„Aceasta este doar o fază. Îi va trece.”
Dacă sunteți un părinte al unui copil dificil, ați auzit această replică bine intenționată. Credeți-mă, ne rugăm ca domnul care dă sfaturi nesolicitate să spună adevărul! Cu toate acestea, atunci când suntem supuși la crize zilnice, „a crește din el” nu este lumina de la capătul ipoteticului tunel pe care o căutăm cu disperare.
Și dacă nu crește din el până la liceu? Sau când va fi adult? Cum va reuși să mențină o slujbă bună sau să întâlnească o femeie bună… sau chiar (gasp!) să fie el însuși un tată iubitor într-o zi?
Credeți-mă, acest sfat nu este de ajutor, deoarece întrebările noastre merg mult mai departe în viitorul vieții copilului nostru. Sunt îngrijorat că va trebui să-mi vizitez copilul în spatele unei plăci de sticlă într-o zi.
Spuneți asta: „Sper că aveți dreptate”. Este sincer și ar trebui să-i liniștească. Apoi amintiți-vă că puteți face acest lucru, fie că mai sunt 8 ani sau 18.
„Este doar un băiat.”
Aceasta mă nedumerește. Sigur, băieții sunt mai răzvrătiți decât fetele, mai ales când sunt tineri. Cu toate acestea, niciun copil, băiat sau fată, nu ar trebui să aibă un comportament de nivel de amenințare la miezul nopții pentru ceva ce pare nesemnificativ pentru mintea „normală” de gândire. Niciun părinte, de altfel, nu ar trebui să justifice acest tip de comportament pe baza sexului.
Băiatul nostru este un copil extrem care necesită o educație extremă. Fiica noastră cea mică pare să fie opusul până acum. Ea este super relaxată, mereu zâmbitoare și rareori face vreun zgomot în afara râsului vesel. Cu toate acestea, dacă într-o zi se va hotărî să fugă și să împingă un copil de pe tobogan fără alt motiv decât că este marți, va suporta consecințele la fel ca și fratele ei. Genul nu dictează sau face adecvate anumite comportamente.
Spuneți asta: „Acest lucru este adevărat. El este un băiat. Cu toate acestea, eu cresc soțul și tatăl cuiva și îl voi învăța să respecte autoritatea – și uneori asta înseamnă că trebuie să ia o secundă pentru a lua în considerare o alegere sau o acțiune mai bună”. Acest răspuns va produce priviri în gol și priviri de uimire, dar este adevărul, așa că va trebui să găsească o modalitate de a se descurca cu el.
„Folosiți diagrame de recompensă. Lauda este întotdeauna mai bună decât pedeapsa.”
Dacă creșteți un copil extremist, probabil că aveți același dulap la voi acasă ca și mine. Este cel care debordează de diagrame de comportament, abțibilduri cu steluțe, jetoane de premii nefolosite, fișe de corvoadă și grafice de recompensă.
Tipul nostru de copil poate răspunde mai pozitiv la laude decât la feedback negativ, dar este la fel de probabil să se topească, indiferent de recompensă/pedeapsă. Pot umple camera fiului meu cu abțibilduri și opțiuni de premii ale Țestoaselor Ninja, iar el va găsi o modalitate de a le folosi într-o tentativă de asalt în timpul unei pierderi de nivel 5 a minții sale!”
Spuneți acest lucru: „Știi, asta este o idee grozavă. De unde pot să cumpăr așa ceva?”. Împuternicește-l pe bine intenționatul sfătuitor și vezi-ți de treabă. Ei nu au habar de cum arată o zi din viața copilului nostru. Spunându-le unde să bage un grafic de autocolante s-ar putea simți bine pe moment, dar nu vă va rezolva problemele.
„Luați-i toate lucrurile. Atunci va asculta!”
Aștept și vă dau timp să râdeți dacă sunteți părintele unui copil extremist. Odată, în urma unei crize de nervi legate de curățenia din camera lui de joacă, i-am spus fiului nostru că va trebui să punem în cutii toate jucăriile din camera lui de joacă și să le dăm unui băiat care poate avea mai multă grijă de lucrurile lui. Fără să piardă o clipă, el a răspuns calm: „Știi, este o idee grozavă. Oricum, nu mi-a plăcut niciodată cu adevărat niciuna dintre acele jucării.”
Promiteți-le lumea sau amenințați-i că le veți lua totul – acest tip de copii nu sunt afectați de astfel de cuvinte. Acest lucru necesită o marcă de parenting care vine cu o cască de protecție și un costum Hazmat.
Spuneți acest lucru: „Nu am încercat să-i luăm jucăria preferată. Poate că puteți face asta data viitoare când veți fi cu el”. Acest răspuns vă va oferi râsul interior de care aveți nevoie, un răspuns pentru ei și certitudinea că își vor da seama de greșeala lor dacă se vor decide vreodată să încerce.
„Pe vremea mea, luam doar cureaua. Copilul are nevoie de mai multă disciplină.”
Cu riscul de a alerta CPS, majoritatea părinților de copii extremiști au încercat aproape toate tacticile de disciplină cunoscute de om. Am încercat time-out-uri, bătăi, bătăi, băgându-l în camera lui, luându-i tot ce are, eliminându-i privilegiile. Spuneți ce vreți și probabil că am încercat – și probabil că el ne-a lovit cu pumnii și picioarele în timp ce noi îi aplicam pedeapsa.
Pentru tipul nostru de copii, este fiorul urmăririi. Le place cearta. Odată ce ați depășit această limită și ați intrat în joc, pedeapsa nu mai este relevantă pentru ei. Ei au câștigat deja.
Spuneți asta: „Mi-aș dori să fie atât de ușor, dar acesta este complicat. Păcat că nu este (inserați numărul corespunzător de ani) acum câțiva ani sau poate că ne-am fi ocupat deja de ea”. Majoritatea oamenilor vor să ajute, mulți dintre ei cu cele mai bune intenții. Cu toate acestea, educația unui copil în urmă cu 50 de ani arăta foarte diferit, atât ca metodă, cât și ca mod de comportament. Sănătatea mintală nu exista așa cum există astăzi.
„Nu există așa ceva ca ADHD sau „comportament extrem”. Este doar un rezultat al unei educații deficitare.”
Aceasta îi face pe mulți dintre cei care au un copil extrem să vadă roșu. Dacă mă cunoașteți personal, știți că sunt unul dintre cei care iau atitudine și vorbesc pentru ceea ce cred – chiar și cu riscul de a părea de partea greșită a nebuniei. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor nu înțeleg pe deplin dizabilitățile invizibile.
Părinirea unui copil cu ADHD, tulburare de spectru autist, tulburare de opoziție sfidătoare (ODD), tulburare de procesare senzorială, o tulburare de dispoziție, etc. arată mult diferit față de a fi părinte al unui copil a cărui dizabilitate se manifestă și fizic. Așadar, în primul rând, respirați. Faceți cea mai bună strategie de calmare – știți, una dintre cele pe care îi învățăm pe copiii noștri să le folosească.
Spuneți acest lucru: „Medicina și tehnologia cu siguranță au schimbat modul în care oamenii văd lumea. Fiecare copil este unic și necesită o varietate de tehnici parentale. Parentingul cu siguranță nu vine cu un manual de instrucțiuni. Sperăm doar că facem majoritatea lucrurilor corect.”
Câteodată, a fi capabil să rămâi civilizat și să râzi de ignoranța altor oameni este cel mai bine pentru toată lumea. Copilul tău nu este al lor. Dacă au fost binecuvântați cu copii care stau în tăcere cu o carte sau o jucărie preferată ore în șir, Dumnezeu să-i iubească. Dar noi nu am fost. Zâmbiți și plecați înainte ca părerea voastră (în general exprimată cu voce tare și cu gesturi cu mâna) să vă facă să fiți arestați.
În plus, dacă sunt sinceră, sunt sigură că am stat într-un restaurant și am ascultat un copil țipând înainte de a avea pe Briggs și m-am gândit: „I-aș da acelui copil propriul fund dacă aș fi mama lui!”. Judecata mea asupra incapacităților acelor părinți nu s-a bazat pe cunoașterea acelui copil în mod individual sau pe capacitatea lor de a-l crește. Uneori, asta înseamnă să fii pur și simplu om.
„Tu ești șeful. Nu cedați și dați-i alegeri!”
Părinirea unui copil cu voință puternică – sau, în cazul nostru, a unui copil cu multiple tulburări de comportament și anxietate – este plină de alegeri zilnice. Aleg să mă cert cu fiul meu timp de o oră din cauza faptului că cele trei nuanțe de camuflaj verde pe care le-a ales nu se „asortează”, sau îl laud pentru că se îmbracă singur și îl las să iasă mândru pe ușa școlii arătând ca o camionetă Alabama S-10 a cuiva, pictată cu spray cu diverse nuanțe de frunze vopsite cu verde-stenciled? Eu aleg pacea, așa că voi alege a doua opțiune, vă rog.
Spuneți asta: „Unii copii pot suporta să li se dea ordine directe. Noi trebuie să ne alegem bătăliile”. Asta este atât cinstit, cât și sincer.
La noi acasă bătăliile se câștigă și se pierd în fiecare zi. Sângele și lacrimile vărsate cu privire la ce să mâncăm la cină și când va avea loc ora de culcare cad pe plan secundar atunci când încerci să-ți păstrezi copilul în siguranță. Nu mai este un război pentru nuggets de pui la fel de important ca și faptul de a o învăța pe fetița noastră de cinci ani că nu este cea mai bună alegere să sară peste surioara ei în timp ce stă întinsă nevinovată pe covorașul ei de joacă.
„Are nevoie de un „time in” mai degrabă decât de un time-out.”
Copiii extremiști își gestionează emoțiile în mod diferit față de majoritatea copiilor. Fiul nostru are nevoie de timp pentru a vorbi despre lucruri. Cu toate acestea, atunci când este într-o criză de furie sau într-o criză de furie, poți să-i acorzi acelui copil timp afară, înăuntru, în lateral sau dedesubt, iar comportamentul va rămâne același.
Spuneți acest lucru: „Dacă îl cronometrăm înăuntru, pot să iau o pauză în timp ce tu te ocupi de fort?”. Cei mai mulți oameni care oferă sfaturi în acest domeniu sunt din varietatea sensibilă emoțional.
Niciodată nu am fost acuzată că sunt sensibilă sau în contact cu emoțiile mele, dar știu ce este cel mai bine pentru copilul meu. Știu, de asemenea, când am nevoie de un time-out pentru a respira și a reveni calmă, astfel încât să pot fi consecventă pentru fiul nostru. Cei mai mulți oameni care oferă sfaturi emoționale sunt ei înșiși prea sensibili pentru a avea rezistența mentală și tăria emoțională pe care le cere creșterea unui copil extrem. Îmbrățișați-i. Probabil că au nevoie de asta.
„Nu mai țipați și fiți părinți în mod eficient.”
Să țipați și să recurgeți la nivelul de comportament al fiului nostru nu este cel mai avantajos mod de a fi părinte al oricărui copil, cu atât mai puțin al unui copil exploziv. Cu toate acestea, până când nu sunteți părintele care a trebuit aproape să se așeze pe propriul prim-născut pentru a-l împiedica să se rănească după ce a petrecut ore întregi țipând, țipând, scuipând, lovindu-vă și lovindu-vă cu picioarele, nu puteți înțelege pe deplin sentimentele noastre de neputință totală. Acesta este următorul nivel de parenting. Nu este vorba de meșteșuguri Pinterest și prăjituri făcute în casă. Acesta este modul de supraviețuire.
Am încheiat un pact în casa noastră de a nu ridica vocea și de a ne eticheta pentru ca celălalt părinte să poată prelua conducerea dacă simțim că ajungem în acel punct, dar fiul nostru are cinci ani și ne confruntăm cu acest lucru de trei ani și jumătate. Vă puteți imagina de câte ori am eșuat mai mult decât am reușit.
Spuneți asta: „Noi încercăm. Momentele în care nu ridicăm vocea sunt multe în comparație cu cele în care pierdem această bătălie. Vă mulțumim că ne-ați reamintit că ne putem îmbunătăți întotdeauna”. Este o realitate dură pentru noi, ca părinți, dar este totuși adevărată.
1A. „El nu are nevoie de medicamente. Schimbați-i doar mesele, folosiți uleiuri esențiale, alergați-l în natură (inserați orice altă soluție crocantă și grandioasă).”
În ultimul an, am încercat strategii de calmare, tehnici de terapie comportamentală, terapie ocupațională, terapie prin vorbire, terapie prin joc, diagrame de recompense, time-in, time-outs, bătăi, țipete, scoaterea lui în camera lui, luarea tuturor jucăriilor, eliminarea privilegiilor, un regim de eliminare a alimentelor timp de 60 de zile, îngrijire chiropractică, uleiuri esențiale, melatonină organică, doi pediatri, trei trimiteri la spitale pediatrice, o evaluare a sănătății comportamentale pediatrice de 2 ore și jumătate, șapte întâlniri cu școala – toate acestea înainte de a încerca ceea ce este acum a șasea încercare de medicație.
Spuneți asta: „Este un proces. Niciun părinte nu vrea să fie nevoit să își medicheze copilul din orice motiv, dar orice părinte bun este dispus să facă tot ceea ce este necesar pentru ca nevoile copilului său să fie satisfăcute și așa arată acest lucru pentru noi.”
Calea pentru noi și pentru mulți părinți care cresc copii care se luptă cu tulburări similare este una lungă. Nu mai suntem părinții unor copii a căror cea mai mare teamă este să clipească în timpul pozelor de la școală sau să-și rupă pantalonii la ora de sport.
Suntem îmbrăcați în armură pentru a ne proteja copiii și pe noi înșine. Sunăm doctorii, batem la ușile terapeuților, verificăm zilnic cu profesorii, directorii și consilierii de orientare pentru a ne asigura că nevoile copilului nostru sunt satisfăcute. Dezamorsăm certuri, zâmbim în timpul ședințelor cu părinții și ne luptăm cu lacrimile de la privirile și sfaturile nesolicitate ale celor bine intenționați.
Acest război se duce zilnic. Nu există odihnă și nu există ușurare. Nu există scăpare. Nu există nicio promisiune că va fi mai bine. Cu toate acestea, noi suntem părinții lor și mergem mai departe.
Actualizat la 16 septembrie 2020
.