6 semne că s-ar putea să-ți îndepărtezi copiii adulți
Întrebați părinții care sunt cele mai mari îngrijorări cu privire la relațiile lor cu copiii lor adulți și mulți vă vor spune: nu petrec suficient timp împreună, nu comunică suficient de regulat, nu se simt necesari sau doriți decât dacă copiii AU NEVOIE de ceva, nu înțeleg de ce nu sunt mai apropiați.
Cu excepția unor probleme grave ale copilului, cum ar fi abuzul de substanțe sau boli mintale, părinții se simt adesea înstrăinați sau semiînstrăinați de copiii pe care i-au crescut – și nu știu de ce.
„Este o epidemie tăcută”, spune Joshua Coleman, Ph.D., psiholog și Senior Fellow la Council on Contemporary Families și autor al cărții When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, „rezultatul mai multor schimbări societale din ultimii 50 de ani”.
Ca de exemplu? Stilurile parentale, în primul rând. „Familiile au suferit o schimbare fundamentală în anii ’60, când copiii au devenit axa în jurul căreia s-a învârtit familia”, spune Coleman. „Ei au fost crescuți să fie indivizi care puneau la îndoială autoritatea. Relațiile lor se învârteau adesea în jurul a ceea ce îi făcea să se simtă bine sau rău, nu neapărat cum să le negocieze.”
O altă schimbare majoră a fost creșterea numărului de divorțuri. „Divorțul mai devreme în viața copilului (sau chiar recent) poate fi extrem de dăunător pentru relația părinte/copil dacă unul dintre soți îl întoarce pe copil împotriva celuilalt”, spune Coleman, „chiar și pe copiii adulți.”
Există o ruptură între voi?
În ciuda schimbărilor societale, este posibil ca voi, dragi mamă și tată, să faceți lucruri care, de asemenea, îi îndepărtează pe copii – nu în mod deliberat, bineînțeles, dar înstrăinează totuși. Dacă observați că copiii voștri adulți se comportă în oricare dintre următoarele moduri, poate că este timpul pentru o verificare a realității:
- Rarori inițiază să vă sune, iar dacă îi sunați, le ia zile întregi să vă răspundă.
- Este dificil să vă faceți planuri cu ei – chiar dacă par să își facă timp pentru prieteni.
- Nu vă spun prea multe despre ce se întâmplă în viața lor. „Totul este bine”, este răspunsul obișnuit.
- De multe ori pleacă supărați când faceți comentarii constructive – chiar dacă feedback-ul este în totalitate în interesul lor.
- Ai fost întotdeauna acolo pentru ei, dar ei nu sunt întotdeauna acolo pentru tine. Problemele dvs. par să-i stânjenească sau să-i enerveze, iar ei vă dau la o parte.
- Se referă la dvs. ca la „mama martir” sau „tata sfânt” – și niciunul dintre ele nu este un compliment.
Evaluați-vă rolul & ce puteți face
Dacă oricare dintre cele de mai sus vă sună familiar, tratați-le ca pe niște semnale de alarmă care nu pot fi ignorate. Scopul dvs. este o relație mai bună și, în calitate de părinte, dvs. sunteți în locul șoferului. Acestea sunt întrebările pe care trebuie să vi le puneți:
Îi sunați pe copii atât de des (sau le trimiteți e-mailuri sau mesaje text) încât ați putea fi considerat un urmăritor?
Poate că sunați prea des sau sunați în momente nepotrivite (cum ar fi atunci când copiii își pregătesc copiii pentru culcare).
Ce puteți face: Dacă doriți să țineți legătura în mod eficient, întrebați-vă fiul sau fiica cum preferă să fie contactat(ă) cel mai mult – telefon, e-mail sau SMS și când este cel mai bun moment pentru a lua legătura. Apoi, respectați-le dorințele.
Este feedback-ul dvs. constructiv de fapt o critică deghizată?
Fiul dvs. știe că este supraponderal și că este nesănătos. Fiica dvs. este conștientă că se profită de ea la locul de muncă. Toți copiii își doresc aprobarea părinților, indiferent de vârsta lor.
Ce puteți face: Lăudați cu generozitate; apreciați cu sinceritate. Comentați ce părinte grozav este fiica dvs. sau cât de mândru sunteți de lauda fiului dvs. la locul de muncă. Păstrați „feedback-ul” negativ pentru dumneavoastră.
Țineți socoteala despre cât de des își fac planuri cu dumneavoastră față de alții?
Nu mergeți acolo, spune Coleman. „Unii copii adulți preferă să fie cu prietenii lor sau cu propriul soț/soție și copii, iar aceasta este o chestiune de cablaj, nu de educație proastă din partea ta.”
Ce poți face: Planificați întâlniri scurte și specifice (brunch-ul de duminică cu covrigi sau seara de pizza de vineri) astfel încât să fie motivați să vină.
Sunteți un băgăreț?
Poate copiii nu împărtășesc informații cu tine pentru că pui prea multe întrebări sau dai sfaturi nesolicitate.
Ce poți face: Dacă fiul dvs. vă spune că a aplicat pentru un nou post la o nouă companie, nu începeți să săpați după mizerii despre beneficii, ore, responsabilități etc. Porniți de la premisa că vă va spune dacă îl va obține, iar dacă nu primiți vești după aproximativ o lună, întrebați pur și simplu dacă există încă noutăți. Nu spuneți: „Poate ar trebui să-i suni ca să le arăți cât de interesat ești.”
Vă simțiți validat doar de rolul de părinte?
Coleman sugerează că părinții a căror întreagă ființă există pentru copiii lor au adesea așteptări nerealiste în ceea ce privește datoria copiilor lor adulți față de ei.
„Este deosebit de dificil pentru părinții care se așteaptă ca copiii lor să rezolve problemele emoționale din copilăria lor (a părinților), fiind un umăr pe care să plângă, o cutie de rezonanță, un confident”, spune el. Copiii, în general, nu își doresc acest rol.
Ce puteți face: Acesta este momentul în care trebuie să vă vindecați singur. Și lucrați la dezvoltarea identității dvs. în afara rolului de părinte și bunic.
Spuneți întotdeauna „da” chiar și atunci când vreți să spuneți „nu”?
Nimănui nu-i place un martir, așa că dacă spuneți întotdeauna da atunci când uneori vreți să spuneți nu, gândiți-vă la asta: Este în regulă să spui nu la cererile pe care nu vrei sau nu poți să le faci fără un mare inconvenient pentru tine. Dar trebuie să faci diferența între o nevoie reală de ajutor și un copil care sună doar când vrea ceva.
Ce poți face: Dacă copilul dvs. vă contactează doar atunci când are nevoie de ajutor, folosiți o cerere ca pe un moment de învățare, spunând: „Sunt fericit să fac asta (sau îmi pare rău că nu pot acum). Dar mi-ar plăcea, de asemenea, să petrec timp distractiv cu tine și cu familia, pentru că uneori am impresia că te văd doar atunci când ai nevoie de ceva”. Coleman spune că este mai bine să spui nu decât să te simți resentimentar.
Sfârșitul
Suntem părinți până în ziua în care murim. Este de datoria noastră să luăm calea cea mai bună – chiar dacă suntem frustrați de un copil hipersensibil sau de o regină a dramei – pentru că noi suntem cei care modelăm și învățăm cum funcționează o relație sănătoasă. (Ceea ce înseamnă că este, de asemenea, în regulă să stabilim limite cu copiii dificili.)
Nimeni dintre noi nu este perfect, dar putem întotdeauna să ne verificăm pe noi înșine pentru a ne întreba: Este relația mea cu copilul meu cât se poate de bună – având în vedere orice diferențe majore pe care le putem avea – și dacă nu, ce pot face pentru a o îmbunătăți?
Vezi și: 9 lucruri pe care nu ar trebui să le spui niciodată nepoților tăi