Ghidul unei feministe pentru creșterea băieților
Întotdeauna lucrurile despre care crezi că vor fi ușoare sfârșesc prin a provoca cele mai multe dureri de cap. Când mi s-a cerut să scriu despre faptul că sunt feministă și mamă a trei băieți, mi-am imaginat că voi scrie ceva ingenios, dar în același timp emoționant și înțelept, și nu m-am gândit nicio clipă că voi sfârși prin a-mi pierde cumpătul (de mai multe ori) sau prin a plânge, sau prin a pleca în trombă de la mese și a mă simți ca un eșec. Nu m-am așteptat la asta.
Cum creșteți băieții? Sursele mele extrem de autorizate pentru acest articol au fost: prietenii mei; copiii mei (i-am intervievat pe doi dintre ei, dar cel mijlociu a refuzat și acum spune: „E o chestie de gen?” de fiecare dată când i se pare amuzant); soțul meu; câteva cărți geniale; și un număr uriaș de conversații, inclusiv una în pub cu un prieten care este, cu adevărat, profesor de feminism. Fără o anumită ordine, iată ce am învățat.
Misoginismul este un lucru pe care îl poți prinde de pe internet (și alte lucruri ciudate despre a fi un băiat din secolul 21)
Trebuie să fim la fel de vigilenți în această privință ca și în ceea ce privește copiii care se uită la filme porno. Când Joe, acum în vârstă de 13 ani, mezinul meu, mi-a spus că 58% dintre acuzațiile de viol sunt false, am fost uimită că a înțeles atât de greșit. Am cercetat statisticile și am aflat că este vorba mai degrabă de 4-8%, cel mult. Dar dacă te scufunzi pe internet, vei găsi tot felul de știri false, prostii antifeministe – site-uri precum Return Of Kings, care își propun să „inaugureze revenirea bărbatului masculin într-o lume în care masculinitatea este din ce în ce mai mult pedepsită”, cu povești despre cum feministele geloase le-au lăsat fără slujbă pe fetele harnice din grila de Formula 1 care lucrează din greu. Aici, cunoașterea este putere: nu vă prefaceți că aceste platforme nu există – vorbiți despre ele, verificați-le faptele.
Am fost feministă toată viața mea, dar faptul că am avut copii a fost prima dată când am înțeles pe deplin pentru ce a fost
În anii 1970, din punctul meu de vedere de copil, părea destul de mult de acord că băieții și fetele erau în esență la fel; era doar societatea care ne transforma în „băieți” și „fete”. Simone de Beauvoir spusese: „Nu ne naștem femei, ci mai degrabă devenim femei”, iar întreaga planetă a dat din cap în semn de acord, și asta a fost tot. În calitate de adolescentă și de feministă militantă autoproclamată, era simplu să lupt împotriva patriarhatului; trebuia doar să mă cert cu tatăl meu. La universitate, am citit și am înțeles paragrafe întregi din Elaine Showalter și Toril Moi. În primii ani ai carierei mele în jurnalism, faptul că eram femeie nu era o frână pentru a putea lucra la fel de târziu, a fi plătită la fel de puțin și a bea la fel de mult ca oricare dintre reporterii bărbați pe care îi cunoșteam.
Apoi am avut fii. Poate sună naiv, dar nu mă gândisem cu adevărat la cum va funcționa asta. Aveam un plan vag că eu și soțul meu, Mike, vom împărți munca, că va fi egal și corect, că voi crește o grămadă de copii minunați cu șanse egale și că viața mea va continua mai mult sau mai puțin ca înainte. Simțiți-vă liberi să chicotiți – o merit.
Dar el avea o slujbă, eu eram liber profesionist. Nu se punea problema despre a cui muncă ar avea prioritate. Indiferent cât de mult ar fi contribuit Mike, realitatea de zi cu zi era eu, acasă, încercând să rețin un tsunami de spălatul și spălatul rufelor și mizerie și băieți și scutece și Lego.
Am iubit să fiu acasă cu băieții. Dar nu era ceea ce mă așteptam și, uneori, mă simțeam în colivie și disperată. În toți anii mei în care am clamat cu nonșalanță feminismul, îl înțelesesem doar într-un mod abstract. Acum îl înțelegeam, înțelegeam că, deoarece eu eram cea care avea pântecul și glandele mamare, eu voi fi cea care va purta copiii și apoi îi va hrăni. A fost o fereastră surprinzătoare către alte vremuri și lumi, unde, dacă nu aveai mijloace de control al nașterilor și dacă, prin lege, corpul tău aparținea soțului tău, atunci puteai fi pur și simplu lăsată însărcinată la nesfârșit, marginalizată și ținută acasă. Dintr-o dată, feminismul meu a devenit visceral.
Pentru a fi clar: nu cred că înțelegi feminismul doar dacă ai copii. Dar adevărul jenant este că, în cazul meu, asta s-a întâmplat.
Trebuie să vorbești cu fiii tăi și apoi să mai vorbești. Fiți pregătiți să vă certați
Urmărind în urmă, au fost o mulțime de lucruri despre care ar fi trebuit să vorbesc mai mult cu băieții. Mulți dintre prietenii mei se pare că au făcut strategii. Un prieten a spus: „Faceți în așa fel încât să fie normal să aduceți în discuție subiecte în jurul mesei – vorbiți despre Brett Kavanaugh, despre dominația bărbatului alb din clasa de mijloc în guvern, despre pornografie, despre social media, vorbiți despre femei și bărbați puternici”. Altcineva a recunoscut „cicăleala constantă din partea mea despre cum să tratez femeile, cu o prelegere ocazională despre patriarhatul sistemic”.
Apoi a fost prietena care a recunoscut că fiii ei aveau tendința de a fi toți: „Uite-o pe mama, iar bate câmpii despre feminism, bocește.” Am crezut că asta sună mai degrabă ca la mine acasă, dar când am vorbit cu băieții mei pentru acest articol, s-a dovedit că nu am bătut câmpii atât de mult pe cât credeam.
În special, nu am vorbit despre mișcarea #MeToo – în parte, cred, pentru că a avut un impact atât de profund asupra mea. La fel ca atât de multe femei, am fost forțată să reevaluez experiențele și să mă întreb de ce acceptasem anumite lucruri, ba chiar să mă învinovățesc pentru ele. Nu cred că mi-am dat seama cât de crudă am fost în legătură cu asta până când am început să discutăm despre asta în familie. La o masă, când am încercat să explic la o masă de bărbați și băieți de ce #MeToo a fost un act necesar de nesupunere civilă în masă, cum idealul unui stat de drept i-a protejat de fapt pe bărbații albi și a protejat status quo-ul, cum majoritatea femeilor agresate nu primesc niciodată dreptate, totul s-a prăbușit. Mi s-a explicat ce înseamnă statul de drept. M-am pierdut și am plecat în lacrimi.
Dar știți ce? Nu regret. Uneori, o ceartă ar trebui să fie atât de emoțională.
Am fost vinovat de prejudecăți inconștiente
Când băieții erau mici, erau o mică gașcă și m-am bucurat de asta. O companie nebunească, uneori cei mai buni prieteni, alteori cei mai răi dușmani, un nor vârtej de pumni, insulte și râsete, ca și cum aș fi trăit cu Bash Street Kids. (Eu către Joe, cel mai tânăr dintre noi, la un moment dat în 2011: „Nu-mi place atitudinea ta, tinere”. Joe către mine: „Îmi place atitudinea mea.”)
Băiețenia lor m-a făcut să mă îndoiesc de ceea ce am crezut întotdeauna – că este vorba de educație, nu de natură, că, în fond, toți oamenii sunt în esență la fel. Dar era imposibil să nu observi cât de diferit se comportau față de unele dintre fetele pe care le cunoșteam. Apoi, pe măsură ce creșteau și ieșeam cu toții din lungul tunel al epuizării semidelirante, Mike și cu mine am început să vedem lucrurile diferit. Ne-am uitat la o emisiune BBC despre jucăriile fetelor și cele ale băieților. Producătorii îi îmbrăcau pe băieței în haine de fete și invers, apoi puneau membri neștiutori ai publicului să se joace cu ei și îi priveau cum îi dădeau cu veselie roboți și jucării matematice micului „băiat” și jucării de pluș și păpuși „fetiței”. Mi-am dat seama cât de vinovat am fost de a face același lucru. Trădasem afurisita de sororitate – și nici măcar nu observasem.
Ceea ce este amuzant este că și eu fusesem un băiețoi, nu eram predispusă să port roz, mai degrabă mă urcam într-un copac decât să vorbesc despre sentimentele mele. Retrospectiv, mi se pare ciudat că nu m-am gândit la bunătate, sunt la fel ca mine.
Se pare că au ieșit bine, având în vedere
Ocazional mă simțeam depășită numeric. Anii de fotbal, în special, când se jucau Fifa, apoi plecau să se joace pe bune, apoi se întorceau și se uitau mai mult, iar casa mirosea a noroi și a iarbă: în acele weekenduri, mă simțeam de parcă aș fi fost într-un sitcom din anii ’70, când le aduceam ceaiul. Urăsc fotbalul ăla nenorocit. Niciunul dintre ei nu a vrut vreodată să meargă la cumpărături de haine cu mine. Și nu erau absolut deloc pregătiți nici pentru o comedie romantică într-o după-amiază ploioasă de duminică.
Dar fiului meu cel mare, Sam, acum în vârstă de 17 ani, îi place să vorbească despre filme sau să-mi povestească fapte uimitoare despre stele și univers. Băiatul meu mijlociu este un bucătar excelent; am petrecut ore întregi acoperiți de făină împreună. Cel mai mic, Joe, este obsedat de muzică, iar unele dintre cele mai fericite momente din viața mea au fost petrecute jucând jukebox pe YouTube cu el. Le plac unele dintre lucrurile care îmi plac mie și altele nu. Este aproape ca și cum ar fi… indivizi?
Sam are la fel de multe prietene femei ca și bărbați. El spune că băieții și fetele pot face aceleași lucruri. Ar fi fericit să stea acasă cu copiii lui, dacă și când îi va avea, în timp ce partenera lui pleacă la muncă.
Mi-am făcut griji că faptul că am lucrat ca freelancer ani de zile i-a făcut să creadă că mami lucrează acasă în timp ce tati merge la birou în oraș. Dar Sam a râs când i-am sugerat acest lucru. „Dacă ai fi vrut cu adevărat să faci schimb, ai fi putut s-o faci, mamă”, a spus el. „Tata ar fi fost de acord cu asta”. Și are dreptate.
Se poate ca ei să se dovedească încă a fi niște monștri opresivi, patriarhali, dar semnele sunt destul de bine scufundate deocamdată.
Probabil că încă mai greșesc totul
De ce mi-a fost atât de greu să scriu asta? Pentru că a implicat să recunosc că am fost naivă, că nu m-am gândit atât de mult pe cât ar fi meritat la afacerea de a crește băieți buni feminiști.
Ce aș face diferit? În cele din urmă, tot ce poți face este să te privești uneori foarte, foarte atent la tine însuți și să speri că îți prinzi aceste lucruri – presupunerile tale și prejudecățile de gen și toate conversațiile evitate. Îmbrățișează-ți mult băieții și spune-le, des, cât de mult îi iubești. Bucurați-vă să fiți cu ei. Nu cu mult timp în urmă, am încolțit-o pe prietena mea profesoară feministă în pub pentru un discurs care s-ar putea să fi durat ceva timp. După un timp, m-a oprit și mi-a spus simplu: „Cu siguranță că principala ta responsabilitate este să te asiguri că nu se dovedesc a fi niște ticăloși.” (A folosit un cuvânt anglo-saxon mai scurt și mai concis.)
Pe această bază, am reușit. Sper.
Cum să creștem băieți feminiști, de Tanith Carey
1 Model de egalitate
Copiii învață mai întâi despre locul lor în lume în cadrul clasei din familie. Dacă au doi părinți de gen mixt, acesta este locul în care își formează primele idei despre ce înseamnă să fii bărbat sau femeie. Fie că este vorba de gătit sau de îngrijirea copiilor, clarificați faptul că ceea ce face fiecare dintre voi ca părinte este determinat de abilitățile și interesele individuale și de ceea ce funcționează cel mai bine pentru familie – nu de sexul vostru.
2 Permiteți-i fiului dvs. o gamă completă de emoții
Studiile au descoperit că bebelușii băieți plâng la fel de mult ca și fetele. Apoi, în mod inconștient, ne „virilizăm” fiii de timpuriu, crezând că trebuie să fie mai duri. La patru ani, mamele folosesc un limbaj mai emoțional cu fetele decât cu băieții, potrivit cercetărilor. La șapte ani, dacă un băiat se rănește, este lăudat mai mult pentru că nu plânge decât o fată de aceeași vârstă. Lecția pe care fiii noștri o iau de aici este că singura emoție care le este permisă, fără să pară slabi, este furia.
3 Lăsați-l să se joace cum îi place
Până la vârsta de doi sau trei ani, băieții și fetele se joacă în aproximativ aceleași moduri. Dar nu după mult timp, ei cotonogesc ideea că unele jocuri sunt considerate mai potrivite pentru sexul lor decât altele. În schimb, încurajați-vă fiul să se joace orice îl interesează, fără limite. Lăsați-l să fie personajele feminine în jocurile lui „să ne prefacem”. Încurajați și întâlnirile de joacă cu fetele. La fel cum multor părinți nu le plac păpușile Barbie pentru fiicele lor, amintiți-vă că figurile de supereroi exagerate din punct de vedere al genului prezintă băieților o imagine a bărbaților ca fiind lipsiți de orice emoție, cu excepția furiei.
4 Vorbiți-i despre pornografie
Când un băiat tânăr vede filme porno, în care femeile sunt numite în mod liber „târfe” și „curve”, el își face rapid o idee nesănătoasă despre ce înseamnă să fii bărbat. Înseamnă că un băiat fără perspectivă sau context presupune că așa funcționează lumea, cu excepția cazului în care noi îi spunem altfel. Chiar înainte ca fiul dvs. să știe ce este pornografia, începeți devreme conversația vorbind despre relații de iubire.
Când ajunge la o vârstă la care credeți că ar putea să o vadă, vorbiți despre faptul că pornografia este un spectacol conceput pentru a șoca, a face bani și a distra. Explicați-i că este foarte departe de actul împărtășit și reciproc plăcut pe care ar trebui să fie sexul bun.
Învățați-l și pe fiul dvs. consimțământul, oferindu-i controlul asupra propriului corp, întrebându-l dacă vrea să fie îmbrățișat sau sărutat. Învățând această lecție va însemna că el va crește fiind grijuliu cu ceilalți.
5 Dincolo de feminism, învățați egalitatea
În discuția din jurul #MeToo, s-a vorbit mult despre „masculinitatea toxică”. Dar nu băieții sunt problema – ci modul în care au fost educați într-o societate dominată în mod tradițional de bărbați să creadă că un penis conferă privilegii.
Învățați-vă fiii că egalitatea este la fel de bună pentru băieți ca și pentru fete. Le permite amândurora să își atingă potențialul fără să li se impună limite cu privire la modul în care gândesc sau la ceea ce pot fi când vor crește.
Fă din asta o valoare a familiei, că toți cei pe care îi întâlnesc sunt demni de demnitate și curtoazie, indiferent de identitatea lor sexuală.
– Ce gândește copilul meu? Practical Child Psychology for Modern Parents, de Tanith Carey și Dr. Angharad Rudkin, este publicat de Dorling Kindersley la prețul de 16,99 lire sterline. Pentru a cumpăra un exemplar la prețul de 14,95 lire sterline, accesați guardianbookshop.com
Comentariile la acest articol sunt premoderate pentru a se asigura că discuția rămâne pe temele ridicate de articol. Vă rugăm să fiți conștienți de faptul că este posibil să existe o scurtă întârziere în apariția comentariilor pe site.
Dacă doriți ca un comentariu la acest articol să fie luat în considerare pentru a fi inclus pe pagina de scrisori a revistei Weekend în format tipărit, vă rugăm să trimiteți un e-mail la [email protected], incluzând numele și adresa dumneavoastră (nu pentru publicare).
{{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
.
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
.