Ghidul unui avocat specializat în divorțuri pentru a rămâne împreună

Ghidul unui avocat specializat în divorțuri pentru a rămâne împreună

Dacă vreți să știți de ce se destramă căsniciile și cum arată atunci când o fac, vorbiți cu un avocat specializat în divorțuri. Mai bine încă, citiți o carte scrisă de un avocat specializat în divorțuri despre motivele pentru care oamenii divorțează.

Din fericire pentru dumneavoastră, acea carte există, iar eu am decis să îi iau un interviu autorului.

James J. Sexton a petrecut aproape 20 de ani ocupându-se de disputele privind custodia, plățile pentru îngrijirea copiilor, contracte prenupțiale și postnupțiale și, practic, orice scenariu de divorț imaginabil. Noua sa carte, If You’re in My Office, It’s Already Too Late (Dacă ești în biroul meu, este deja prea târziu), este o distilare a lecțiilor pe care le-a cules de-a lungul timpului.

În cursul conversației noastre, l-am întrebat pe Sexton de ce ajung oamenii în biroul său, ce sfaturi are pentru persoanele care se luptă în căsnicia lor, de ce numește Facebook o „mașină generatoare de infidelitate” și de ce este încă un romantic după toți acești ani.

Urmează o transcriere ușor editată a conversației noastre.

Sean Illing

Care sunt cele mai frecvente motive pentru care oamenii ajung în biroul dumneavoastră?

James J. Sexton

Vin din motive mari, cum ar fi infidelitatea sau nereguli financiare. Dar, din punctul meu de vedere, aceste motive mari își au originea într-o succesiune de alegeri mai mici pe care oamenii le fac și care îi îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt, până în punctul în care acele lucruri mici nu mai par atât de mici. Toată lumea, atunci când se căsătorește, pornește cu aceeași destinație în minte. Vrem să trăim fericiți până la adânci bătrâneți. Nimeni nu se căsătorește vreodată cu intenția de a divorța.

În Bonfire of the Vanities de Tom Wolfe, unul dintre personaje vorbește despre cum a dat faliment financiar și unul dintre celelalte personaje spune: „Tim, cum ai dat faliment?”. El a spus: „Ei bine, am dat faliment în felul în care o face toată lumea, foarte încet și apoi dintr-o dată”. Cred că așa se termină căsniciile. Foarte încet și apoi dintr-o dată. Sunt o mulțime de lucruri mici care se întâmplă și apoi vine potopul, apoi se întâmplă lucrurile mari. Întrebarea este dacă putem opri lucrurile mici care ne îndepărtează unul de celălalt înainte de a fi prea târziu?

Sean Illing

Ce sfat le dați oamenilor care se gândesc să se căsătorească?

James J. Sexton

Să o ia în serios. Cel mai simplu sfat pe care îl dau oamenilor este să privească acest lucru ca pe achiziționarea unei mașini, pentru că eu cred că, uneori, oamenii se gândesc mai mult la achiziționarea unei mașini decât la decizia de a se căsători.

Dacă i-aș spune unei persoane obișnuite: „Ce mașină îți dorești? Dacă ai putea avea orice mașină din lume, ce mașină îți dorești?”. Majoritatea oamenilor ar spune: „Vreau un Lamborghini. Vreau un Ferrari”. Dar dacă le-aș spune: „Ei bine, mașina pe care o vei alege va fi singura pe care o vei putea avea pentru tot restul vieții tale”, ar trebui să schimbi analiza, nu-i așa? Pentru că mașina pe care ți-o dorești la 20 de ani și mașina pe care ți-o dorești la 30 de ani, când ai câțiva copii, este foarte diferită.

Deci ar trebui să iei ceva care să se potrivească fiecărei părți a vieții tale. Ar trebui să alegi ceva care să fie suficient de amuzant și sexy pentru a te ajuta la 20 de ani, dar suficient de practic pentru a te descurca atunci când ai copii. Cred că este la fel și atunci când îți alegi un soț sau o soție.

Cu riscul de a părea lipsit de romantism, cred că trebuie să te uiți la o persoană și să spui: „Bine, este aceasta o persoană care va avea sens în toate fazele diferite ale acestei călătorii? Pentru că viața mea se va schimba. Mă voi schimba. Ceea ce este important pentru mine se va schimba. Este aceasta o persoană care se poate schimba odată cu mine, astfel încât să ajungem în aceeași direcție? Sau este aceasta o persoană care are sens pentru mine la acest capitol și s-ar putea să nu mai aibă sens în viitor?”

Asta este primul lucru. Al doilea lucru este să vă puneți întrebarea: „Care este problema la care căsătoria este soluția pentru mine?”. De fiecare dată când cineva încearcă să-mi vândă ceva, fie că este vorba de un telefon mobil sau de o nouă aplicație, mă întreb: „Care este problema pe care încearcă să o rezolve?”. Așadar, dacă îmi spui: „Oh, am această aplicație care îți permite să comanzi guacamole online”, ei bine, este aceasta o problemă pe care o am de fapt? Cred că oamenii presupun adesea că mariajul este un lucru inteligent de făcut fără să-și pună măcar această întrebare.

Sean Illing

Nu sunt sigur că înghit ideea că mariajul este – sau ar trebui să fie – o soluție la ceva, pentru că asta implică faptul că umple un fel de gol. Cred că este o greșeală.

James J. Sexton

Înțeleg punctul dumneavoastră de vedere. Presupun că ceea ce vreau să spun este că prea mulți oameni cad pur și simplu în căsătorie pentru că ei cred că asta fac oamenii la o anumită vârstă, în loc să se întrebe serios dacă este o idee bună pentru ei.

Dacă te întâlnești cu cineva timp de patru sau cinci ani și spui: „Hei, ne căsătorim”, toată lumea ar spune: „E grozav, felicitări”. Dar dacă te întâlnești cu cineva timp de patru sau cinci ani și spui: „Ei bine, nu avem nicio intenție de a ne căsători”, toată lumea ar putea spune: „Ei bine, de ce? Ce s-a întâmplat? Aveți probleme cu relația? Aveți probleme de intimitate?” Se presupune că mariajul este un lucru pe care îl faci.

Merită să ne întrebăm de ce facem asta. Cum va îmbunătăți relația noastră, viața noastră? Încercăm să rezolvăm problema singurătății? Pentru că poți fi căsătorit și totuși să fii destul de singur. Este vorba de problema de a nu face sex? Pentru că nu trebuie să fii căsătorit ca să faci mult sex. Faptul de a fi căsătorit nu garantează că vei avea parte de mult sex mai mult decât faptul de a locui în apropierea unui restaurant garantează că vei fi bine hrănit.

Atunci vă puneți întrebarea: „Ce vreau să fac? Care este problema pe care încerc să o rezolv?”. Este vorba de presiunea familiei? Este o presiune culturală? Este ceva ce lipsește în relația pe care cred că ar fi solidificat prin căsătorie?

Nu avem nimic de pierdut dacă ne oprim și ne gândim la aceste întrebări.

Sean Illing

Ce sfat le dați oamenilor care se luptă în căsnicia lor și se gândesc la divorț?

James J. Sexton

În glumă, ne referim la acești oameni ca fiind cei care lovesc în cauciucuri în industrie. Ei vin și spun: „Uite, nu sunt pregătit să divorțez, dar lucrurile nu sunt atât de bune pe cât am crezut că vor fi și mă gândesc la asta.”

Primul lucru pe care încerc să îl fac este să educ oamenii cu privire la drepturile și obligațiile lor atunci când vine vorba de căsătorie. Căsătoria este cel mai important lucru din punct de vedere legal pe care îl vei face, în afară de moarte. Îți schimbă drepturile de proprietate. Îți schimbă obligațiile atunci când vine vorba de întreținere. Schimbă tot felul de drepturi legale și, atunci când te căsătorești, nu primești nici măcar o broșură care să-ți explice acest lucru.

Nu primești un document de o pagină care să spună: „Apropo, ratele de moștenire s-au schimbat automat. Capacitatea dumneavoastră de a selecta un beneficiar pentru polița de asigurare de viață tocmai s-a schimbat. Capacitatea dvs. de a deține proprietăți pe numele dvs. unic tocmai s-a schimbat”. Primul lucru pe care îl fac de fiecare dată când cineva vine la biroul meu, indiferent unde se află în căsnicia lor, este să încerc să îi pun la curent cu ceea ce sunt deja implicați.

Apoi, ca avocat specializat în divorțuri care încearcă sincer să fie etic, le vorbesc oamenilor despre pașii pe care i-ar putea face pentru a evita cel mai rău scenariu. Le sugerez consiliere sau terapie și le ofer recomandări. Încerc să mă asigur că și-au epuizat toate opțiunile înainte de a lua această decizie finală.

Sean Illing

În carte, numiți Facebook o „mașină generatoare de infidelitate”. Câte divorțuri din experiența dumneavoastră provin din social media?

James J. Sexton

Este un factor uriaș acum și se înrăutățește pe zi ce trece. Nu-mi amintesc ultima dată când am avut un caz în care social media nu a fost fie o cauză principală, fie implicată într-un fel sau altul. Și este întotdeauna aceeași poveste: oameni care întrețin relații prin intermediul social media sau care comunică cu persoane cu care nu au nicio treabă să comunice. Infidelitatea este atât de ușoară acum și otrăvește căsniciile.

Problema pe care o am cu Facebook în mod specific este că Facebook creează aceste motive foarte plauzibil de negat pentru ca tu să te conectezi cu oamenii din punct de vedere emoțional în moduri care sunt toxice pentru căsnicii. Iar oamenii folosesc social media atunci când sunt plictisiți sau vulnerabili sau în tranziție, nu atunci când se simt minunat cu soțul/soția lor sau se bucură de viață.

Și la ce ne uităm? Ne uităm la cele mai mari hituri ale altcuiva, atent curatoriate, nu? Pentru că ce punem pe rețelele noastre sociale? Ne postăm cele mai bune momente. Ne punem cele mai tari poze în care arătăm cel mai bine. Ne punem cele mai interesante lucruri.

Curajăm cu grijă ce punem acolo. Așa că, dacă mă aflu într-un loc vulnerabil, singur și plictisit, uitându-mă la cele mai mari succese curatoriate ale tuturor celorlalți, bineînțeles că voi crede că mă descurc mai rău decât mă descurc. Bineînțeles că voi crede că relația mea nu este la fel de interesantă ca a celorlalți, sau la fel de fericită ca a celorlalți.

Sean Illing

Cât de des este nemulțumirea sexuală cauza principală a divorțului?

James J. Sexton

Cauzele principale sunt greu de identificat, dar este evident că este un factor uriaș pentru oameni. Menținerea intimității fizice este atât de importantă. Cred că sexul este liantul, dar există o mulțime de motive pentru care oamenii se deconectează unul de celălalt din punct de vedere fizic. De foarte multe ori, sunt motive bine intenționate.

De exemplu, oamenii cad în rutină. Întâlnești pe cineva, te întâlnești cu el, amândoi vă aruncați cele mai bune lucruri unul altuia, încercați tot felul de lucruri diferite și, dacă ești o persoană conștiincioasă, care este un bun amant, înveți ce lucruri îi plac partenerului tău și continui să le faci. În cele din urmă, asta devine o rutină, care se consolidează în timp. Și apoi, de fiecare dată când încerci să ieși din ea, poate fi un fel de ciudat și neașteptat.

Așa că oamenii rămân la ceea ce știu. Dar este foarte greu să menții entuziasmul sau noutatea în acest fel, iar asta poate crea cu siguranță nefericire.

Sean Illing

Vreau să vă întreb despre importanța iertării, a faptului de a nu lăsa resentimentele să se acumuleze și să roadă o relație. Recunosc că este ceva ce mi-a luat mult prea mult timp să apreciez pe deplin în propria mea viață și este o parte importantă a cărții dumneavoastră.

James J. Sexton

Bine, este pur și simplu toxic. La asta am vrut să ajung mai devreme când am spus că sunt toate acele alegeri aparent mici care, în timp, se transformă în metastaze în probleme masive. Nu este niciodată: „Îți amintești când te-ai culcat cu cel mai bun prieten al meu?!”. Întotdeauna este vorba de acele mici neplăceri – privirea aceea supărată de pe fața ta, momentul în care ți-ai ignorat partenerul când avea nevoie de tine, toate acele momente în care nu te-ai deranjat să-i acorzi acelei persoane toată atenția ta. Acestea sunt lucrurile mărunte care devin lucruri mari în timp.

În carte, îi îndemn pe oameni să „apese pe trimite acum”, ceea ce înseamnă să strige întotdeauna acele lucruri mărunte imediat pe moment, să le abordeze întotdeauna chiar acum. Dacă nu faci asta, dacă lași resentimentele să crească, acele picături de ploaie devin un potop și este prea târziu pentru a mai pune totul la loc.

Sean Illing

Cred că este corect și merită să subliniem, așa cum faci în carte, că de cele mai multe ori nu este vorba despre faptul că o persoană este rea și cealaltă persoană este bună. În schimb, este vorba despre faptul că ambele persoane eșuează în felul lor, iar și iar și iar.

James J. Sexton

Absolut. Am reprezentat orice client de divorț imaginabil și le-am văzut pe toate. Trebuie să vă spun că nu cred că este atât de simplu ca oamenii buni aici și oamenii răi acolo. Cred că noi toți, dacă ne prindem la momentul potrivit, putem fi buni sau răi.

Cei mai mulți dintre noi vrem doar să rămânem conectați și chiar vrem să iubim oamenii și să fim iubiți noi înșine. Dar este ușor să ne abatem de la drum. Lumea este antagonistă cu căsniciile și există un milion de lucruri diferite care îți limitează accesul la atenția soțului tău. Și dacă nu faceți munca de a verifica în mod constant, de a păstra acea conexiune, o veți pierde.

Sean Illing

Te-a făcut cariera ta un cinic în privința căsătoriei?

James J. Sexton

Nu cred. M-a făcut un realist. Sunt un romantic, dar nu cred în basme. Cred că le vindem oamenilor un proiect de lege despre cum ar trebui să arate dragostea. Dragostea este un verb. Chiar cred că viețile noastre sunt mai bogate atunci când ne deschidem iubirii și nu sunt cinică în privința iubirii.

Cariera mea m-a făcut să realizez cu adevărat cât de mult prețuiesc oamenii iubirea și cum ne vom izbi de ziduri pentru a încerca să o obținem. Vom risca tot ce avem personal sau financiar pentru a o obține. Dar cred cu adevărat că nu suntem sinceri cu noi înșine sau unii cu alții în ceea ce privește provocările.

Iubirea este atât de rapidă. Întâlnești pe cineva, există o atracție și se întâmplă repede, dar să te desparți de dragoste este foarte lent. Este un proces foarte gradual. Te îngrași încet și slăbești încet. Deci, există un echilibru, nu? Nu te trezești într-o zi că te-ai îngrășat 20 de kilograme. Te îngrași foarte încet, dar, sigur, se întâmplă.

Este același lucru cu dragostea. Cred că te îndrăgostești foarte repede, apoi te dezîndrăgostești încet. Și dacă vrei să-ți păstrezi dragostea vie, trebuie să fii atent la toate lucrurile mărunte care nu merg bine pe parcurs și să te îndrepți constant. Dacă poți face asta, nu vei pune niciodată piciorul în biroul meu.

Acest articol a fost publicat inițial pe 13 februarie 2019.

.