5 sätt att hjälpa en man att känna sig önskad

Källa: Oavsett om det handlar om att öppna bildörren, köpa blommor till en födelsedag eller årsdag eller initiera sexuell aktivitet, så framställer traditionella sexuella manus och könsnormer i vårt samhälle konsekvent och tillförlitligt männen som de som jagar, strävar efter och ”gör” det begärliga, medan kvinnorna är de som blir förföljda och önskade.

Och medan forskare konsekvent har funnit att känslan av att vara sexuellt åtråvärd är en stor del av kvinnors sexuella begär, tyder en del av den senaste forskningen på att känslan av att vara sexuellt åtråvärd faktiskt kan vara ganska viktig för mäns sexualitet också – det är bara det att många av oss inte tenderar att prata om det.

Varför det?

Det korta svaret är att mäns önskan att känna sig åtråvärda går stick i stäv med den snäva stereotyp som vårt samhälle fortsätter att främja kring män och sex. Det vill säga, om män vill känna sig önskade tyder det på att deras sexuella begär (åtminstone ibland) kan vara responsivt snarare än spontant. Det tyder på att män ibland kanske föredrar att vara passiva i sin sexualitet, snarare än dominanta och ”aggressiva”. Och det berör en viktig underliggande del av mäns sexualitet som många av oss inte brukar erkänna: Det vill säga att mäns begär kanske inte är så starkt, enkelt, konstant och orubbligt.

Nedan följer en sammanfattning av några av de viktigaste resultaten från en muntlig presentation som jag gav vid Society of the Scientific Study of Sexuality (SSSS) Annual Meeting i Montreal, Kanada, i november 2018 med titeln ”I Want You to Want Me: Men Need to Feel Sexually Desired Too”. Resultaten från den här studien bidrog till att informera delar av min nya bok, Not Always in the Mood: The New Science of Men, Sex & Relationships.

Hur viktigt är det för män att känna sig sexuellt önskade?

Den första frågan som jag ställde till de 237 deltagarna i min studie (heterosexuella män i åldrarna 18-65 år, i förhållanden som varade i sex månader eller längre) var hur viktigt det var för deras sexuella upplevelser att känna sig sexuellt önskvärd. Medan 5,5 procent av deltagarna angav att det inte var viktigt för deras sexuella upplevelser, angav hela 94,5 procent av studiedeltagarna att det var ”mycket” eller ”extremt” viktigt för deras sexuella upplevelser.

Hur känner sig män sexuellt önskade?

Den andra biten jag var intresserad av var att förstå hur män känner sig sexuellt önskade. Männen i min studie angav att det fanns flera sätt som de kände sig sexuellt önskade av sina partners, och jag kategoriserade dem i fem huvudteman:

1. Komplimanger

Många män angav att bara det att höra sin fru eller flickvän ge dem en komplimang om deras fysiska utseende fick dem att känna sig bra och till och med sexuellt upphetsade. Deltagarna gav exempel på när deras fru eller flickvän uppmärksammade när han klädde upp sig inför en utekväll eller berättade något specifikt som hon gillade med hans kropp. Som ett exempel sa en deltagare:

”Jag känner mig lite fånig när jag skriver det här, men hon kallar mig sin vackra man. Hej, min vackra man, kommer hon att säga när jag står utan skjorta i vardagsrummet eller när hon kommer in medan jag klär på mig. Ingen har någonsin kallat mig det, men hon säger det så obehindrat och det får mig att känna mig underbar om mig själv.”

2. Flirta

Männen i den här studien beskrev också att de kände sig sexuellt åtråvärda när deras fru eller flickvän uppförde sig flirtigt på många sätt som tydde på att hon kanske tänkte på honom sexuellt. Deltagarna sa till exempel saker som:

”Att göra sexuella kommentarer eller flirta, skicka mig suggestiva sms eller bilder, ge mig en titt på vad hon har på sig”

”Det finns särskilda snuskiga blickar, sättet som hennes höfter vickar när vi ligger i sängen, som gör det tydligt att hon tänker på sex.”

3. Fysisk beröring

Förutom komplimanger och flirtiga gester beskrev männen också vikten av att bli berörd av sin partner. Det är värt att notera att denna beröring inte behövde vara av sexuell karaktär för att få männen att känna sig åtråvärda. Faktum är att många män beskrev att de gillade att bli rörda på ett sätt som lät mer romantiskt än öppet sexuellt. Till exempel:

”Hon gör fysisk kontakt. Hon rör vid mig när hon går förbi. Ibland en enkel klämning av min fot när jag sitter i liggstolen eller en strykning av min underarm eller axel. När jag går kommer hon att kupsa min rumpa i sina händer. Om jag står eller sitter i närheten av henne lutar hon sig mot mig eller myser med mig. Jag älskar det.”

4. Initiera sexuell aktivitet

Ett antal män angav också att förutom att bli rörd på vad som kan anses vara romantiska sätt (som i exemplet ovan), när deras partner öppet uttryckte sitt intresse för att ha sex, så till den grad att hon initierade sexuell aktivitet, fick det dem att känna sig eftertraktade och ökade deras eget intresse för att ha sex.

”Jag känner mig eftertraktad när hon initierar sex, antingen verbalt eller genom beröring.”

”Utan uppmaning … … initierar hon kontakt med mig. Kramar, kramar, kysser, drar in mig i sovrummet eller säger bara att hon vill ha sex”

5. Entusiastisk partner

För det sista angav männen i min studie att det inte bara var uppbyggnaden inför sex som fick dem att känna sig åtråvärda, utan även hur deras partner interagerade med dem under den sexuella aktiviteten som spelade roll. Det vill säga, männen angav att en känslomässigt närvarande partner, som var upphetsad och ”inne” i sex, var en stor del av deras egen sexuella lust och njutning, och de hade inget intresse av att ha sex med någon som bara väntade på att sexet skulle vara över. Till exempel:

”Genom att ge sig själv till mig. Detta är inte sexuellt. Det här är när vi träffas och blottar bort alla andra distraktioner i verkligheten och fokuserar på oss. Att dela våra känslor för varandra utan distraktioner. Låt kemin fungera.”

Vad vi saknar

Trots att majoriteten av männen i min studie angav att det var en viktig del av deras sexualitet att känna sig sexuellt åtråvärd av sin kvinnliga partner, när jag frågade männen om det fanns något de önskade att deras partner gjorde mer för att hjälpa dem att känna sig åtråvärda, angav endast 12 procent av deltagarna att deras partner fick dem att känna sig så åtråvärda som de ville. De övriga 88 procent av deltagarna angav att de önskade att deras partner gjorde de saker som beskrivs ovan. Faktum är att vissa deltagare angav att de reflekterade tillbaka på tillfällen då deras partner brukade göra dessa saker eller sa att de föreställde sig saker som de skulle vilja att deras partner gjorde, men angav att det inte var något som de faktiskt upplevde i sitt förhållande.

Takeaway

Mäns önskan om att känna sig önskad har viktiga implikationer, särskilt i heterosexuella förhållanden. För det första är det viktigt att överväga hur mycket utrymme vi lämnar i vårt samhälle för män att vara sårbara, önskade, önskade och inte alltid vara de som är dominerande och har kontroll under sexuella möten. Och även om kvinnor förvisso inte är skyldiga och inte heller enbart ansvariga för att få sina partners att känna sig åtråvärda, kan det vara stärkande för vissa kvinnor att överväga att ta en mer aktiv sexuell roll genom att eftersträva, önska och initiera sex med sin partner, i stället för att vara mer passiva och lyhörda, som de mer traditionella, stereotypa sexuella rollerna som vårt samhälle fortsätter att föreskriva.