6 tecken på att du kanske stöter bort dina vuxna barn
Fråga föräldrar om deras största bekymmer när det gäller relationen till sina vuxna barn, och många kommer att berätta: inte tillräckligt med tid tillsammans, inte tillräckligt med regelbunden kommunikation, att man inte känner sig behövd eller önskad om inte barnen behöver något, att man inte förstår varför de inte är närmare varandra.
Om man bortser från ett barns allvarliga problem, som missbruk eller psykisk sjukdom, känner sig föräldrarna ofta alienerade eller halvt främmande för de barn de uppfostrat – och de vet inte varför.
”Det är en tyst epidemi”, säger Joshua Coleman, Ph.D., psykolog och Senior Fellow vid Council on Contemporary Families och författare till boken When Parents Hurt: Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along, ”resultatet av flera samhällsförändringar under de senaste 50 åren”.
Såsom? Föräldrastilar, till exempel. ”Familjerna genomgick en grundläggande förändring på 60-talet, då barnen blev den axel kring vilken familjen vände sig”, säger Coleman. ”De uppfostrades till att vara individer som ifrågasatte auktoriteter. Deras relationer kretsade ofta kring vad som fick dem att må bra eller dåligt, inte nödvändigtvis hur de skulle förhandla om dem.”
En annan stor förändring var ökningen av skilsmässor. ”Skilsmässa tidigare i barnets liv (eller till och med nyligen) kan vara extremt skadligt för relationen mellan förälder och barn om den ena maken vänder barnet mot den andra”, säger Coleman, ”till och med vuxna barn.”
Skulle det finnas en klyfta mellan er?
Samhällsförändringarna till trots kan ni, kära mamma och pappa, göra saker som också stöter bort barnen – inte avsiktligt, förstås, men alienerande ändå. Om du märker att dina vuxna barn agerar på något av följande sätt är det kanske dags för en verklighetsanalys:
- De tar sällan initiativ till att ringa till dig, och om du ringer till dem tar det flera dagar innan de svarar.
- De är svåra att göra upp planer med – även om de tycks ta sig tid för sina vänner.
- De berättar inte mycket för dig om vad som händer i deras liv. ”Allt är bra”, är det vanliga svaret.
- De går ofta iväg i ilska när du ger konstruktiva kommentarer – även om feedbacken helt och hållet ligger i deras intresse.
- Du har alltid funnits där för dem, men de finns inte alltid där för dig. Dina problem verkar genera eller irritera dem och de blåser av dig.
- De hänvisar till dig som ”mamma martyren” eller ”pappa helgonet” – och ingetdera är en komplimang.
Utvärdera din roll & vad du kan göra
Om något av ovanstående låter bekant ska du betrakta det som en röd flagga som inte kan ignoreras. Ditt mål är en bättre relation och som förälder är det du som sitter i förarsätet. Dessa frågor ska du ställa dig själv:
Ringer du barnen så ofta (eller skickar e-post eller sms) att du kan betraktas som en stalker?
Kanske ringer du för ofta eller så ringer du vid dåliga tider (som när barnen gör barnen redo för sängen).
Vad du kan göra: Om du vill hålla kontakten på ett effektivt sätt kan du fråga din son eller dotter hur de helst vill bli kontaktade – per telefon, e-post eller sms – och när det är bäst att ta kontakt. Respektera sedan deras önskemål.
Är din konstruktiva feedback egentligen förklädd kritik?
Din son vet att han är överviktig och att det är ohälsosamt. Din dotter är medveten om att hon blir utnyttjad på jobbet. Alla barn vill ha sina föräldrars godkännande, oavsett ålder.
Vad du kan göra: Vad du kan göra: berömma generöst, uppskatta uppriktigt. Kommentera vilken fantastisk förälder din dotter är eller hur stolt du är över din sons beröm på jobbet. Håll den negativa ”feedbacken” för dig själv.
Håller du räkningen på hur ofta de gör upp planer med dig jämfört med andra?
Du ska inte göra det, säger Coleman. ”Vissa vuxna barn föredrar att vara med sina vänner eller sin egen make/maka och sina egna barn, och det är en fråga om ledningar, inte dålig uppfostran från din sida.”
Vad du kan göra: Planera korta specifika sammankomster (söndagens bagelbrunch eller fredagens pizzakväll) så att de blir motiverade att komma.
Är du en medlare?
Kanske delar barnen inte information med dig eftersom du ställer för många frågor eller ger oönskade råd.
Vad du kan göra: Om din son berättar att han har sökt en ny tjänst på ett nytt företag, börja inte gräva efter information om förmåner, arbetstider, ansvar osv. Anta att han kommer att berätta för dig om han får det, och om du inte hör av dig efter en månad eller så, fråga helt enkelt om det finns några nyheter ännu. Säg inte: ”Du kanske borde ringa dem för att visa hur intresserad du är.”
Känner du dig bekräftad enbart genom din roll som förälder?
Coleman menar att föräldrar vars hela existens existerar för sina barn ofta har orealistiska förväntningar på sina vuxna barns skyldighet gentemot dem.
”Det är särskilt svårt för föräldrar som förväntar sig att deras barn ska lösa känslomässiga problem från deras (förälderns) barndom, genom att vara en axel att gråta på, ett bollplank, en förtroendeperson”, säger han. Barn vill i allmänhet inte ha den rollen.
Vad du kan göra: Det är nu du måste läka dig själv. Och arbeta på att utveckla din identitet utanför rollen som förälder och mor- och farförälder.
Säger du alltid ”ja” även när du vill säga ”nej”?
Ingen gillar en martyr, så om du alltid säger ”ja” när du ibland vill säga ”nej”, tänk på detta: Det är okej att säga nej till önskemål som du inte vill eller inte kan göra utan att det innebär stora olägenheter för dig själv. Men du måste skilja på ett verkligt behov av hjälp och ett barn som bara ringer när han eller hon vill ha något.
Vad du kan göra: Om ditt barn bara hör av sig när det behöver hjälp kan du använda en förfrågan som ett lärorikt ögonblick genom att säga: ”Jag gör gärna det här (eller jag är ledsen att jag inte kan just nu). Men jag skulle också gärna vilja tillbringa rolig tid med dig och familjen eftersom det ibland känns som om jag bara träffar dig när du behöver något”. Coleman säger att det är bättre att säga nej än att känna sig förbittrad.
Slutsatsen
Vi är föräldrar till den dag vi dör. Det är vårt jobb att ta den höga vägen – även om vi är frustrerade över ett överkänsligt barn eller en drama queen – eftersom det är vi som är de som modellerar och lär ut hur ett sunt förhållande fungerar. (Vilket innebär att det också är okej att sätta gränser för svåra barn.)
Ingen av oss är perfekt, men vi kan alltid kontrollera oss själva och fråga oss: Är min relation med mitt barn så bra som den kan vara – med tanke på de stora skillnader som vi kan ha – och om inte, vad kan jag göra för att göra den bättre?
Se också: 9 saker som du aldrig ska säga till dina barnbarn