7 sätt att hantera överdrivet kritiska eller dömande personer
Att fela är mänskligt – och det är också mänskligt att få kritik för våra misstag eller saker som andra uppfattar som felsteg. Särskilt när man är förälder. Men oavsett om du växte upp i ett hushåll där ingenting du gjorde någonsin var tillräckligt bra eller om du inte lärde dig den sanna innebörden av ”konstruktiv kritik” förrän din tredje chef, kan det vara särskilt utmanande att hantera överdrivet kritiska eller dömande människor.
”De flesta av oss försöker göra vårt bästa arbete och upprätthålla ett positivt rykte som en duglig, kompetent person, och kritik blir då just den känsla vi försöker undvika”, förklarar Ryan Howes, klinisk psykolog i Pasadena, Kalifornien, och författare till The Mental Health Journal for Men. Du har gjort ditt bästa, varför är det inte tillräckligt bra?”.
Lägg till eventuella osäkerheter, och kritik kan verkligen ställa till med förödelse. ”De flesta av oss har en krävande självkritiker, som känner till våra svagheter men som oftast är lite snäll”, säger licenspsykologen Aaron Rochlen, PhD, professor vid College of Education vid University of Texas i Austin. ”Så när någon superkritisk och utmanande person kommer är det som om de ger självkritikern en stor dos espresso. Som ett resultat ökar vårt försvar, vår ilska och vår ångest.”
Som förälder är det naturligt att sträva efter att ge sina barn en bättre barndom än den man själv hade. Och om det finns någon indikation på att vi inte uppnår det målet kan det kännas som om vi har misslyckats. ”Du vet hur det var att känna sig försummad, eller mikrostyrd eller granskad. Så du vill mer än något annat ge dina barn en annorlunda barndom”, förklarar Howes. ”Om någon säger att du gör fel, slår det djupt i hjärtat. Kritikerna kanske bara ger tips eller råd utifrån sin egen erfarenhet, men det kan lätt höras som ett fördömande av vårt jobb som förälder.”
Det kan vara svårt att se – och det kanske inte ger någon större lättnad – men det finns en ljusglimt om du tycker att det är svårt att hantera kritik. ”Inse att den smärta som kommer med att bli kritiserad kan omformuleras i termer av att se hur mycket du älskar och värdesätter att vara far”, säger Rochlen, som forskar om män, maskulinitet och faderskap. ”Om det gör ont att bli kritiserad om faderskapet kan det visa hur mycket du bryr dig och vill göra ett bra jobb.”
Det sagt finns det också sätt att lära sig hantera kritik eller hantera dömande, överdrivet kritiska personer så att du kan få situationen att gå så smidigt som möjligt och minimera konfrontationer, smärta eller konflikter.
1. Tänk på vem som kritiserar
Kritik kommer från alla håll. Det finns dina egna föräldrar, andra föräldrar på lekplatsen och föräldrar som verkar ha tid att inte bara uppfostra sina barn perfekt utan också trolla sociala medier och slita sönder alla andra föräldrar som inte gör saker och ting på deras sätt. Så fundera först på vem som kritiserar dig. Om det är någon som du aldrig behöver ha att göra med igen, släpp dem, säger Rochlen. Om det är på nätet, radera kommentaren eller inlägget och blockera dem om du måste. Om det är någon som du måste möta regelbundet måste du ta itu med problemet. Men kanske inte i samma sekund.
2. Ge dig själv en stund
En omedelbar konfrontation är oftast inte det bästa sättet att hantera någon och dina rasande känslor. Om du kan, ta en time out. Låt den andra personen veta: ”Just nu är jag upprörd över det du sa”, erbjuder Rochlen. ”Jag ska tänka på det här och prata med dig senare”. På så sätt undviker du att angripa kritikern och kan båda ta upp vad som hände när du har tid att bearbeta allt.
3. Ta det inte personligt
Enklare sagt än gjort, visst. Men några saker kan hjälpa dig här. För det första: ”Det är inte alla som spottar ur sig kritik när de betraktar en annan persons uppfostringsstil. De flesta ignorerar den, accepterar den eller biter sig i tungan”, säger Howes. Att veta att källan till ditt lidande är i minoritet – och kanske inte kommer att vinna något pris för ”Årets person” inom kort – kan hjälpa dig att komma över smärtan. För det andra vet de inte hur livet ser ut med just din verktygslåda och ditt barns speciella personlighet och behov”, säger Howes. ”Alla har en åsikt och utgår från sina egna erfarenheter, som med stor sannolikhet skiljer sig mycket från dina.” Det finns inget ”bästa” sätt att vara förälder, vilket kan hjälpa dig att mumla ett enkelt ”tack” eller le och nicka – och sedan återgå till att göra det du tycker är bäst för ditt barn.
Sist kan kritikerns erfarenhet omfatta saker som att bli utskälld av sin chef eller att ha en förälder som fått diagnosen Alzheimers sjukdom. Och ibland projicerar människor sina egna känslor på andra eller vill att någon annan ska skadas bara för att de själva gör det. Det rättfärdigar inte det de gjorde mot dig, men det kan hjälpa dig att avfärda det.
4. Se förbi ilskan
”Vi använder ibland ilska som ett försvar för att skydda oss själva”, säger Rochlen. Om du märker att ditt blod börjar koka, ta ett djupt andetag för att kyla ner dig. När du har ett lugnare huvud, ta ett steg tillbaka och fråga dig själv om det finns något i kritiken som kan vara sant, föreslår Rochlen. ”Om du är engagerad i att bli en bättre människa är det en del av uppgiften att ta emot kritik”, säger han.
5. Ta upp hur de sa det
Det kanske inte är vad de sa utan hur de sa det (eller båda) som stör dig. Om du är mer upprörd över hur de levererade domen kan du avdramatisera situationen genom att erkänna och klargöra för dem hur du kände dig av deras leverans. Rochlen föreslår något i stil med: ”Jag blev sårad när du sa att jag var usel på att städa upp efter födelsedagsfesten. Det kändes som om du skrek åt mig, och att skrika var inte det bästa sättet för mig att förstå hur du tyckte att jag kunde göra det annorlunda.” Om personen du har att göra med är din partner kan du också försöka med ”team”-metoden och nämna något i stil med: ” Jag ser oss som ett team. När jag som en del av det laget blir attackerad och skälls ut känner jag inte att vi är i samma lag”. Detta kan bidra till att förhindra framtida skrikmatcher.
6. Avväpna kritikern
När du står inför en familjemedlem eller make/maka som är överdrivet kritisk är ord inte alltid nödvändiga för att hjälpa till att kommunicera till dem att du inte uppskattar det de säger. Ibland kan en enkel beröring – t.ex. en mild hand på deras arm – räcka långt för att lugna ner dem, säger Rochlen.
7. Ta upp telefonen
Om kritiken kommer via sms eller på nätet från någon du känner, avdramatisera konflikten genom att ge dem ett samtal eller ett möte för att prata, föreslår Rochlen. ”Det är mycket lättare att såra, mobba och förolämpa när man inte ser någon i ögonen. Ju mer du kan förmänskliga och personifiera konflikten, desto bättre blir situationen”, säger han. Och försök inte sms:a, eftersom dessa meddelanden kan misstolkas på grund av bristen på kroppsspråk.
.